Не будем лукавить и врать самой себе: любой, даже самой мужественной девушке очень хочется испытать чувство любви, долгие переживания и радость от sms, и вот это незабываемое, о чем пишут в книжках, когда руку держишь. Но воспитать это в себе невозможно. Невозможно инициировать любовь. Можно вжиться в образ влюбленной двушки, но это не будет тот самый поток эмоций, от которых захлебываешься.
Не придумывайте любовь. Это не игра, а самая настоящая жизнь, прожить которую дано не каждому".

Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или, наоборот, газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой, даже с закрытыми глазами, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. Но кажется, что наш драгз – это двойная сплошная, а линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.
Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то, и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинны гудок.
И все по новой. Бесконечность. Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярко голубым.И при этом, понимаешь, что пора бы притормозить. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам , сидя на полу в собственной квартиру.Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе со постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.
Вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки?
Погоды как - таковой тоже нет. И нет понимания. Нет тепла. А так хочется, чтобы просто гладили по голове. Просто лежать под пледом и ощущать надежное плечо рядом, слушать фоном телевизор и не думать о том, каким же будет завтра. Просто видимо, это лето, оно переломное. Во всем. И может - быть в сентябре, я уже буду настолько другой, что сама не смогу себя узнать. Может-быть буду умнее. Добрее. Чуть-чуть любимее. Чуть-чуть более понимающей и терпимой. Возможно, все будет. А может-быть и нет. Может-быть сегодня мне присниться то самое ветреное теплое побережье. Где только мы. Небо. Море. И долгий отлив.

ощущаю себя как-то ......
нет причин для этого.но ощущаю.второй раз читаю DYXLESS Минаева и все кажется таким противным и лживым.
поржаюсь своим друзьям.насколько мы все пиздим друг другу.
хотя что могут изменить какие-то мелкие колкие факты нашей биографии,которые узнают твои знакомые и приятели.
впрочем ничего.но почему то все уверенно друг от друга все скрывают.и одновременно осознают,что ранно
или поздно все это *гавно* или *не гавно* высплывет.и мы все такие пиздатые,знающие это люди,
наученные горким опытом и на собственных ошибках,
все равно ведь наступаем на одни и те же грабли.и делаем по сути то же самое что и раньше.
хуево все это друзья мои.но ничего с этим не поделаешь.
Меня начинает накрывать волной какой-то меланхоличной депрессии.Без причин видимых для этого.
Дело тут вовсе не в отношениях ,не в друзьях и не в родителях.
просто я стала слишком резко ко всему относится.все проверять на *правда-ложь*. вскрывать факты.И на все смотреть через линзу
ярко выраженного неприкрытого ценизма,а сверху поливаю все это эгоизмом и получается отличное дьявольское сочетание.
когда не верится в то,что кто-то еще здесь не врет? кто- то еще с кем-то не трахался? кто-то еще не предал тебя?
кто-то из них поможет в трудную минуту? и даже это все ерунда..и мимолетные вопросы.....
хуже становится,когда ты сидишь выпившей в отличной компании распиздатых людей и мне скучно ЧЕРТ ПОБЕРИ.
мне просто скучно вместе с ними.я не могу более часа слушать всю ахинею.тупые шутки.пьяный смех над ними.
меня заебало все это.я не хочу чтобы было так.и это не потому что реально они тупые,и поэтому у них такие шутки.
да шутки угарные.и люди пиздатые.просто я стала какой-то невоспреимчивой...я сама себя загоняю в тупик мыслей....
я сама перестаю слушать их шутки..а сижу и сама угараю над выражениями их лиц,
над тем как они пьют инад тем какие словечки они произносят
когнечно...может это пройдет?
Блин..а вообще я хочу чтоб было по-другому. я не хочу быть такой злой. и порою очень грубой.
когда я вижу нежных и манерных девушек, которые правильно говорят, не матерятся,
не пьют много, хорошо учатся, не скандалят.
я хочу быть похожей на них.
хочу чтобы моя жизнь была спокойнее, размереннее....

ааа( простите за бред =\

Еще не так давно считала, что меня окружает множество гениальных людей. Сейчас же, ощущаю лишь их пафос и слышу набор заученных фраз из прочитанных умных, но до ужаса занудных книг.Я сама не гожусь в списки моралистов, но очень бы хотелось, видеть больше людей, которые действительно мыслят правильно и поступают по совести. Хочется побольше честности и хороших поступков, а не лести и оправданий за не сделанное.

Хватит позитива. Этот мир стал какой-то слишком позитивненький. Все так ахуенно, что ни у кого нет времени на скуку, слезы и неудачи. Все так здорово и потрясающе, что проблемы не в состоянии пробить броню. Хватит аккомпанировать фэйку, и говорить, что так жить круто. Круто жить по-настоящему.Быть собой.Что по - сути сейчас и является самым сложным во всей этой неразберихе блистания стразами на жопе. Я устала улыбаться, только потому, что от меня хотят видеть с улыбкой на лице. Я говорю, что мои дела хорошо, только для того чтобы не придирались с лишними вопросами. Не лезьте мне в душу. Мне нет дела до всего этого фальшивого уебанства, я до него не опускаюсь. Бываю в местах скопления маразматиков, живущих под девизом “тусуйся или сдохни”, лишь потому, что хочу потеряться в толпе. Как мне хочется остаться хоть на недельку в полном одиночестве со стаканом виски в руке.
Мне уже давно ничего не хочется. Где бы я не была, что бы я не делала, япостоянно ощущаю скуку. Все норовят дать какие-то советы, но сами настолько погрязли в говне обыденности, что понимают, что не в состоянии дать никаких толковых советов себе, а тем более уж и мне. Я не хочу слышать тупое “все наладится". Я и сама верю в светлое будущее, укрываясь каждую ночь теплым одеялом. А сутра просыпаюсь в разочаровании, что иллюзии напрасны. Каждый день похож на следующий и предыдущий. Да и выходные все по сути идентичны. Сколько бы не было выпито и сказано, остается осадок, что все это делается по привычке и для того, чтобы хоть как-то забыть все, что происходило неделю и избавится от этой чертовой обыденности, удрученности и ощущения покинутости.

Мальчики-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящим башню сексом. Мальчики-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками. Мальчики-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы. Те самые мальчики, от которых бьешься в экстазе, закрывая глаза после очередного оргазма, кажется вымученного, потому что трахают они не только тело, но и выносят твой мозг. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. Мальчики с их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер. А тебе хотелось бы иначе. Мальчики на которых, ты обещаешь себе в тысячный раз не зацикливаться, но потом снова и снова вспоминаешь его руки, чуть влажные губы, смеющиеся счастливые глаза. И по долго не можешь заснуть. Потому что как только закрываешь свои опухшие веки, после очередного party nationа, проецируется картинка его лица. И ты снова падаешь в размышления. А может - быть могло бы получиться что-то кроме просто качественного изнуряющего секса? Нихера. С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком стерва, сука, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты та, сама я. Но до этого будет сотня тысяч бессонных ночей. Твоих. Где его не будет рядом. А рядом будет только подушка. Подушка в твоей спальне. До сих пор пахнущая его парфюмом. А он в это время будет пить одну за одной в баре, и клеить очередную телочку в самом коротком мини. Ты будешь все это знать. А как же. Твои же друзья, обязательно, во всех подробностях и красках обрисуют в чем он был, что пил, где стоял, и кого зацепил. Острые ногти в подушку. Телефон об стену. Нахер надо?
Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни. Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них. Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать.

Замечена тенденция о том, что модно стало рассуждать о том, что модно. Если вы вдруг только сейчас заметили, что пить виски, приятнее чем пиво, кола служит лучшим дополнением к этому напитку, курить не противно, а даже приятно, еще и успокаивает, а зубы всегда можно отбелить, к тому же сигарета некоторым еще и офигенно идет, то это ваши проблемы. Это не модно. Просто это стало общедоступной классикой. Быть самостоятельной, независимой и целеустремленной стало модно? Зарабатывать деньги, двигаться по карьерной лестнице и не желать замужества до 30 стало модно? Опомнитесь детки, эмансипация женщин, равенство с мужчинами давно не новость. Это стало повседневностью. Мода? Скорее уже классика. Вы думаете, что тенденцией стало не завязывать серьезные отношения, пропускать мужчин через свою постель по 2 раза и стирать их телефонный номер навсегда? А так же вести образ циничной дамы, которая и знать не хочет о том, чтобы поселиться в одной квартире с мужчиной и готовить ему завтраки-обеды и ужины, стирать носки, мечтать о фоте и каждые выходные намекать на загс, гораздо приятнее получить пару оргазмов и ну думать о том, что возможно завтра разразиться семейная драма из-за разбитой чашки. Никто не говорит что это лучше. Никто не говорит что это не проще. Вам нужны сложности? Ок. молчите. Терпите. Любите. Но не рассуждайте о том, о чем понятия не имеете.
А вот скучать по какому-то мужчине, вспоминать о его голосе, улыбке, рубашки в незабываемую мелкую клетку и конечно же о его любимом аромате, очень приятно, очень романтично и так разбавляет всю эту нашу не модную вовсе циничность. Модно стало делать вид, будто вы циничная сучка, а не быть ею. : )

Сижу одна в полупустом кафе. Время обеда. И ты заходишь в зал такой залитый солнцем и с букетом. Такой весь осенний и с надеждой в глазах. А я знаю, что не оправдаю этой надежды. Зачем - то улыбаюсь с нежностью.Пытаешься взять за руку. Платишь за мой обед. Я корябую ножку столика острым каблуком своих новых туфлей. Ты говоришь, что они очень красивые. Ты говоришь, что я не такая как все. Ты говоришь, что я особенная. Ты говоришь, что не сожжешь без меня. Ты смотришь мне в глаза и видишь только лед. Стену. Выстроенную мной. Выстроенную за все обиды, из за то лишь, что пытался сделать меня лучше. Лучше для меня. Добрее к людям. Разборчивее в людях и ответственнее в принятии решений. А я не могу улыбаться. Но улыбаюсь. Я не могу молчать. Но я молчу. Я не могу смотреть тебе в глаза. И я опускаю их на дно полупустой чайной чашки. Ты недовольно морщишься. Я собираюсь уходить. Останавливаешь. Смотришь в глаза. Сердце обливается кровью. Я молчу. Молчу. Молчу. Ты говоришь. Просишь. Просишь быть с тобой. Просто сказать да. Я извиняюсь, и говорю - нет. Я не хочу причинять тебе еще больше боли. Я не хочу, чтобы ты мучился в ожидании моего ответа. Я не буду думать, нет. Уже заранее знаю, что откажу тебе. Даже если пройдет два дня. Даже если пройдет. Неделя или месяц.
Просто я ухожу туда, где меня никто не ждет. Где возможно, сегодня позвонит он, и спросит что я делаю сегодня вечером. Ничего. Поедим? Конечно. И мы поедим. Это не будет сказкой. Это будет реальностью. Но в этой реальности я буду собой. Мне не нужно будет играть другую роль. Здесь я могу оставлять звонки без ответа и говорить, что не приеду, потому что так нужно. Здесь я могу ничего не объяснять. Здесь я могу любить жизнь. Так как только я умею это делать. И больше никто. Иначе никак. Я взрослею раньше времени. А мне черт побери, всего лишь 18 лет. Возможно это лучший возраст, а возможно и 25 я буду загонять всем, что все еще клевая. Но сейчас, мне хочется как сегодня сутра, идти по пешеходным переходам, щуриться от солнца и улыбаться всем прохожим.на высоких каблуках...

Ты говоришь что, я стала другой. Совсем другой чем пару лет назад, и даже чем год спустя. Ты говоришь, что не узнаешь меня. Зато я прекрасно чувствую себя на данном этапе становления характера. Наверное, что-то сломалось, а что-то, соответственно стало тверже. Стало стержнем. На который теперь могут только накидываться колечки каких-то мыслей, событий, хороших людей, нужных цитат, правильных книг и нужных фильмов.

Почему мы всегда ждем, что бы нас кто-нибудь нашел? Почему хотим подарить свое сердце, а чужое просто вот так взять не можем? Почему мы всегда чего - то ждем со стороны других людей, сами не предпринимая никаких действий для достижения желаемого? Исписываются дневники, цитируются записи, подчеркиваются маркером мысли в книгах, о том, как “он придет, полюбит, сделает своей, влюбит в себя, решит все проблемы, и тогда то начнется счастливая жизни”. Давайте, и сами попробуем что-нибудь делать в своей жизни и предпринимать попытки для того, чтобы нас нашли. А давайте просто все попробуем быть немного лучше, немного счастливее, немного любимее и немного такими, какими мы хотим быть? Давайте, действительно попробуем, что-то сделать для этого. Ведь каждую неделю рассуждаем над тем, что вот, надо бросить пить, скинуть\набрать пару кило, изменить прическу, стиль или просто цвет волос, сходить к зубному, найти хорошую работу. Давайте просто будем действовать, а не рассуждать том, что стоит, о том что с понедельника точно, о том как же будет потом хорошо, когда, наконец, осуществиться задуманное. Мне кажется, уже достаточно теории, пора переходить к практике. Давайте просто приложим все усилия и заживем наконец так, как нам хочется. Отбросив все завтра и через неделю, на следующий год и скоро. Чтобы трава и в своем огороде была ярко зеленой, чтоб секс стал красочным, а любовь такой огромной и неописуемой, о которой можно только мечтать, а улыбка на лице была искренней и белозубой, чтобы глаза блестели не только от алкоголя и прочих катализаторов хорошего настроения, чтобы звякала микроволновка с готовым вкусным ужином, а мужчина мечты обнимал за талию и шептал на ухо “милая, пойдем кушать.”

Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или, наоборот, газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой, даже с закрытыми глазами, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. Но кажется, что наш драгз – это двойная сплошная, а линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.
Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то, и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинны гудок. И так банально:

-Привет, как дела?

И все по новой. Бесконечность. Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярко зеленым. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам в полумраке вечера, сидя на ковре в собственной квартире.Мне кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе со постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.Я очень хочу чтобы меня нашли. Сейчас. Вот такую с растрепанными волосами, такую уставшую и заебаную жизнью. Пришли и сказали: можно? А я скажу – не спрашивайте разрешения. Пожалуйста. Я просто хочу принадлежать человеку, который не будет спрашивать хочу ли я, он будет делать. Он не будет советоваться со мной как провести отпуск и куда мы поедим сегодня вечером. Он будет приезжать и ставить перед фактом. Он будет говорить мне о том, что мы сегодня вместе ужинаем. Он будет звонить мне, когда я буду сидеть в огромной футболке после душа и читать книгу, просто приезжать и увозить домой. Он будет обнимать ночью и никогда не отпускать. А я буду готовить ему какую-то ерунду, улыбаться, и шептать – а вдруг это любовь?
Черт побери, я очень хочу. Хочу чтобы меня нашли. Чтобы нашли и не отпускали. Чтобы не спрашивали-делали. У нас так мало времени. Не известно, что будет завтра и успеем ли мы. Давайте жить каждый день как последний. Почему бы и нет.
Все это вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки?Неужели я когда-нибудь смогу влюбится?!

Так вышло, что у меня романы никогда не начинались любовью с первого взгляда. Когда он увидел ее, и сердце его замерло, а у нее перехватило дыхание и бросило в жар, они посмотрели друг на друга, и поняли, что их уже ничто не разлучит. Клянусь вам, ни одного. Чаще бывало, что я знала человека уже какое-то время, быть может, даже годы, а быть может уже и 10 лет, а может месяц или пару недель, а потом вот так бах – и пробежала искра, и мы уже пьем из одного стакана, танцем в обнимку, хоп - и мы целуемся и шлем друг другу нежные смс перед сном. Смотришь фильмы о любви, читаешь романтические истории знакомств, и думаешь, черт побери, почему же у меня все так чертовски предсказуемо и не романтично совсем? Видимо, классический в нашей время цинизм, холодная расчетливость и здравый смысл, занимают большую часть моего головного мозга, чем всякая романтическая шелковая дрянь. Чаще всего все начиналось на какой-нибудь шумной вечеринке, где алкоголь льется рекой и по всюду слышен громкий смех. Дружественная располагающая атмосфера, отсутствие лишних мыслей в голове в вечер пятницы и полная свобода от обязательств, толкала меня на поиски приключений. Нужен лишь один взгляд, один пытливый взгляд глаза в глаза, и если искра есть, то она непременно перерастет в сближение. Вы сядете поближе, заведете тему для разговора, чуть-чуть поспорите, посмеетесь, выпьете за встречу, и не заметите, как через пару недель проснетесь в одной постели. А потом будете долго вспоминать, и смеяться вдвоем, целуясь через каждое слово, как же вы по-идиотски сошлись. Так начиналось большинство из моих лав стори. Некоторые из них длились не больше 3х месяцев, после чего я понимала, что пора говорить Good Bay. У меня вообще, есть своеобразная теория 3х месяцев: за этот промежуток времени ты легко можешь понять, подходите вы друг другу или нет, нащупать сможете ли вы сглаживать конфликты, идти на уступки и компромиссы, и наконец, определиться есть ли желание строить с этим человеком длительные отношения, которые вероятно могут закончиться чем-то гораздо большим, чем воспоминания и фотки в скрытых папках жесткого диска ноутбука. По правилам игры, я всегда была знакома со своим будущим парнем уже какое-то определенное время, и обязательно недолюбливала его, да и он меня, мы ссорились, спорили, конфликтовали, старались задеть друг друга побольнее, и получали в ответ груду колкостей. Может - быть это и было то нерастраченное подсознательно сексуальное желание друг друга? А может, это просто совпадение. Было и пара исключений, когда знакомства проходили по иному сценарию, чем обычно, но так ли иначе, я всегда знаю своих бойфрендов, какой-то достаточно длинный период до начала отношений. И поверьте, это не избавляет меня от совершения ошибок, а возможно лишь усугубляет их.

Можно было бы написать десятки любовных романов, мелодрам и даже триллеров, по тем сценариям, по которым проходили мои отношения, ни одни из них не были стандартными и скучными. Всегда круговорот событий, курьезные ситуации, огненные страсти, буйство красок и цвета. Я не жалею ни об одном из них. Все отношения учат чему-то, какими бы они не были, какой бы отпечаток не оставили в сердце и какую бы тень не бросали на репутацию. Из всего всегда нужно выносить в первую очередь опыт, во-вторых, приятные воспоминания, ну и в конечном счете выгоды, которые сможешь использовать в дальнейшем. И каким бы местом судьба-шлюха не повернулась к тебе, не жалей ни о чем,, ведь все в этом мире не напрасно, и все еще не раз измениться

Мне трудно ответить на вопрос, зачем многие не желают быть теми, кем они есть, а окутывают себя шелковой тканью, погружаются в мечты и выдают “желаемое за действительность”.
Зачем 15ти летние девочки пишут о том, что сегодня они сидели на коленях у Тимати, а завтра идут на прогулку с Алексой.
Почему так важно стало скрываться за маской иллюзий, чем показывать настоящее лицо.
Глупо бросать фразы о том, как круто вчера ты оторвалась на вечеринки с такиииииими людьми, хотя сама, отключила мобильный телефон и закрылась одеялом погрузившись в сон.
Почему люди, те, что не умеют хорошо писать, копируют тупо посты у тех, кто научился выражать свои мысли и выдавать их за свои.
Зачем мы стремимся, как можно быстрей познакомиться со всеми друзьями псевдо подруги, а потом кинуть ее, как только они, стали ее.
Как можно опускаться до того, что обсуждать чужую жизнь и собирать сплетни, кучу сплетен, чтоб потом хоть чем - то поделиться с тем, кто тебя уже почти забыл.
Зачем придумывать историю про день рождения проведенный в ресторане, когда ты сидела с родителями в пиццерии совсем без друзей.
Для чего купив кофту за 1200, говорим, что она стоит 21000?
Ни хуя не понятно то, что многие, так хотят выглядеть в глазах других лучше, чтоб быть выше своих же знакомых или друзей.
Все же видно, правда, жизни на ладони.

Безысходность.Это самое страшное.Самое страшное,это когда ты не знаешь что тебе делать.
Есть мечты.Есть желания.Есть реальность.И эта реальность пугает тебя.
Ты понимаешь что есть мир и есть ты.Но ты не можешь быть в нем.Вернее,тебя в нем и нет.
Потому что легче жить там - в воспоминаниях,мечтах и желаниях.
Я реалистка.Я не строю воздушных замков.Стараюсь *трезво* оценивать ситуцаию.
Но черт подери,я боюсь этой реальности.Мне тяжело осознавать,что я ничего не могу сделать чтобы выплотить свои желания в жизнь.

Меня жутко раздражает, когда говорят " я думаю, он меня любит,но не очень сильно."
Или "я сильнее тебя люблю,чем ты меня"

Деткааа, маленькая девочка, человек либо любит, либо нет.
Не страдай хуйней.

..

Все.

Я хочу чтобы ты сходил по мне с ума. Чтобы ты думал обо мне каждую секунду,
И чтобы не было для тебя ничего важнее,чем мои капризы.
Чтобы ты замирал глядя на меня.
Чтобя я просыпалась от того что слышала твой голос в телефоне,и засыпала,слыша твой голос в СЕРДЦЕ.

Никто не хочет задумываться ни о чем серьезном. Зачем грузить себя чем-то? Зачем париться? Нервничать? Пробовать что-то делать? Зачем напрягаться? Ведь и так проблем хватает, да? Загружать мозг ненужной информацией? К чему нам это? Зачем?
Нам проще читать легкие книжки, про рублевку, чем серьезную литературу, в смысл написанного текста в которой нужно вдумываться. Зачем нам смотреть художественные фильмы, когда по тнт показывают тупорылых уродов Букиных? Зачем вникать в чужие переживания и стараться помочь советом, когда вокруг столько коротеньких заметок\сообщений, которые так легко откомментировать? А еще мы потом плачем и жалуемся, какие мы несчастные, любви у нас нет, счастья нет, здоровье куда-то девается, а друзья убегают куда глаза глядят.А почему? Потому что мы все упростили до невозможности.
Вместо того чтобы бороться за отношения, строить любовь, стараться понять друг друга, мы посылаем очередного парня нахуй и идем трахаться со случайным знакомым. Зачем нам любовь, когда у нас есть секс?
Каждые выходные мы убиваемся алкоголем и говорим себе: я пью, потому что у меня сложная работа \ учеба, да и в моем то ритме жизни, в моем то окружении попробуй-ка не забухай. Тут же ебнешся сразу без такой вот эмоциональной разрядки. Зачем нам посещать спорт зал, бить боксерскую грушу, ехать плавать в бассейн, если можно сделать затяжку парламента, запить dewarsом и все будет окейно?
Нахрен надо слушать бред про учебу, пересдачи, учителей твоей надоедливой подружки? Она уже заебала рассказывать про свой универ. Как будто тем поинтереснее нет. Вместо того чтобы поддержать человека, постараться придумать речь, которая его утешит, ты выдаешь: “Да блин, щас у всех такие проблемы. Просто кого это ебет?”. Мы теряем друзей потому что привыкли общаться с манекенами, у которых всегда все хорошо, все гладко, и без проблем, встретив НОРМАЛЬНОГО человека, мы не можем адекватно воспринимать, что у него что-то не так, что есть проблемы, и вообще все не так просто. Зачем нам такие заморочки с друзьями, ведь можно общаться с манекенами, передвигаясь с вечеринки на вечеринку?
Откуда же в таком мире взяться счастью. Оно боится. Прячется. Скрывается. А потом и вовсе убегает. Все дальше и дальше. А мы снова и снова давимся стимуляторами этого самого счастья, думая что “еще чуть-чуть и прямо в рай”….

Просыпаясь каждое утро, с мятыми ресницами, я ожидаю почувствовать чьи то нежные губы у себя на щеке ,чьи то родные руки,которые будут поправлять мои волосы и укрывать мое плечо от холода одеялом. Ожидаю видеть кого-то рядом,кто даже сквозь сон оставит улыбку на своем лице из-за того,что он спит именно со мной ,надеюсь сплести свои пальцы в чьи то теплые и не отпускать, что будет закрывать меня от кошмаров ,пытаюсь улыбаться, когда представляю чью то кожу,которая практически сливается с моей. А может быть рядом буде тот, кто вместе со мной будет смотреть одинаковые сны...

Мне нужен кто то нереально сумасшедший. Кто то кто похож на меня. Кто о кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение. Хочу нереально сильного мужнину. Хочу. Просто хочу того, кто сильнее меня.

Сейчас, сидя в своей уютной комнатке, заваленной тюбиками и флакончиками косметической продукции, чуть покачиваясь на удобном стуле перед ноутбуком с плотно задернутыми шторами, я могу выудить хоть какую-то правду жизни из 18 прожитых мною лет. Все это время я занималась собственно тем, что жила. Я плакала, смеялась, накладывала килограммы туши на ресницы по утрам, завтракала йогуртами, вбивала километры печатных знаков в маленькое окошечко icq, размышляла о будущем и грустила о прошлом, сжигала мосты и делала акцент на сегодняшнем дне. Мне было не скучно жить. Мне было весело. Меня окружала масса людей, очень любящих меня и ненавидящих до мозга костей, но никто не оставался равнодушным, что очень вдохновляет.В Моей жизни вообще трудно найти точку отсчета. Все так запутано. Вроде и идет своим чередом. Цепочки событий. Отрезки времени. Случайные люди. И не случайные. Случайные знакомства. Встречи по графику. Учеба. Люди. Я живу в реальности, стараясь управлять ей. Но чаще судьба, по ник-нейму шлюха, меняет все на три-четыре, посмеиваясь ехидным прокуренным тембром голоса над моими планами и домыслами. Люди входят в мою жизнь с багажом своих историй, привычек и желаний, и выходят, забрав свои вещи по прилету на землю, теряя пару килограмм по перелету. Аэропорт. и выходят из нее, переполненные эмоциями и чуть-чуть уставшие от перелета. А я остаюсь. Я всегда здесь. Некоторые возвращаются и просят еще один билет, желательно только в одну сторону. Но на моем лайнере летают лишь раз. Хотя, порою все же бывают исключения.

Иногда очень просто влюбленность может уйти. Пройти эта лихорадка чувств и эмоций, частого биения сердца, ожидания звонков и смсок. Пройти просто так. В тот момент когда вскипел чайник. Или когда подуло весенним ветром из окна. Легко и просто. Главное не искать причин, почему это произошло и где подвох. Просто сердце устало жить ожиданием.
Телефонный звонок разбудил меня от сладкого сна.
-Привет. Ты спишь наверное? – пьяный голос, сквозь громкие басы.
-Стараюсь.
-А я вот вспомнил о тебе. Как дела? - с досадой и легкой обреченностью продолжал изливаться голос из моего черного прямоугольника.
А я даже не могла узнать интонации.
-Очень круто. Что вспомнил. И дела тоже. Очень круто. – уже протирая глаза своим маленьким кулачком почти не сонным голосом прошептала я.
-А может встретимся прямо сейчас?
-Послушай, когда звонишь в 2 часа ночи девушке, нужно во-первых представляться, а во-вторых извиняться.
-…..ты меня не узнала?
-нет.
-это я Макс.
И мое сердце оборвалось. Вернее участилось дыхание и заныло где-то внизу живота. Да какого хрена? Какого хрена сейчас? Он снова врывается в мою жизнь и пытается вытащить меня из моего спокойствия и умиротворения, и выебать мне мозг, а может быть не просто мозг, а просто выебать.
-Макс. Иди нахуй. Пожалуйста.
И Кладу трубку. Вот так сжигаются мосты. И стираются явки. Больше не хочу. Мучить себя. Свое сердце. Свои легкие. Свой телефон гипнотизированием взгляда. Нужно уметь остановиться. Пусть лучше поздно, чем никогда.

Все персонажи и события этой истории вымышлены и не имеют никакого отношения к действительности.

Я не верю в смерть как таковую.
Я не понимаю как так может умереть человек?
Просто не понимаю…
У меня вечное ощущение что он куда-то уехал. Далеко. Вот его нет день, два, месяц, 10 месяцев, полтора года, 8 лет…
А я не верю , понимаете?!
Даже когда на кладбище приезжаю…
Для меня это недосягаемо вообще что человек просто взял и умер.
И что его вообще больше нет.
Что его просто НЕ СТАЛО.
Я не понимаю этого…совсем, как ни крути.
Я достаточно для своих 18 лет в своей жизни видела смертей. И я попросту не верю в них.
Когда похороны – ты плачешь. Ты осознаешь что случилось что-то страшное.
Когда поминки – ты грустить, думаешь о этом человеке. Думаешь как все таки много ты ему не сказал.
Думаешь, что сейчас хотел бы спросить тысячу миллиардов вещей, но не можешь… потому что этого человека нет рядом.
Ты не можешь с ним общаться. Ни как. Он там где не ловит телефон, нет Интернета и почты.
И приехать ты к нему не можешь, потому что билет только в один конец. А навсегда уезжать как-то и не хочется….

Я не верю в смерть. Нет. В моей голове это не укладывается.
Знаете, я вот верю в Бога. Но как-то косвенно… и неопределенно.
С одной стороны, я знаю, что есть какой-то высший разум, но с другой думаю, что его попросту не может быть.
А как же тогда естественный отбор, эволюция….
Как же так ОН допускает, чтобы хорошие и НУЖНЫЕ многим люди умирали, а наркоманы, убийцы, насильники и прочие уебаны
Существовали дальше! Я не понимаю…………..

Я не хочу изменить мир, я не хочу получить Оскар, мне не нужно, чтобы мне принадлежали отели Хилтон, я просто хочу человеческого счастья, просто влюбиться, очень хочу. Сильно влюбиться. Так чтобы небеса дрожали, голова кружилась, и мир переворачивался от одного взгляда глаза в глаза. Дорогие сценаристы, Бог, или кто - бы там ни был, умоляю пошлите мне любовь, совсем чуть-чуть.Не обязательно взаимную. не обязательно самую светлую и волшебную, не обязательно чистую и невинную. Я просто хочу влюбиться. Больше всего на свете. Я устала от собственного цинизма и вечной пустоты в глазах. Я очень хочу начать жить.