Химики - смешные люди)Девиз химиков: «Принимай, Родина, серную кислоту!»



Химики - смешные люди,
Говорили уж не раз,
Кто-то что-то позабудет,
Кто-то свет оставит, газ.
Подвзорвёт или построит,
Аппарат изобретёт,
Новый элемент откроет
Пусть сто лет уже живёт.
Даже пусть и не откроет,
Но шутить всегда умел.
Химик наш не позабудет
Добрых шуток сей удел.


Профессор на экзамене
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты, с чем?

******
- А сколько сюда растворителя наливать?
- Ну, на глаз налей... Эй, эй, не себе, конечно!

Химик на медосмотре
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут – может, недостаток кальция?
******
На зачете по химии студент не может ответить на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
- Ну, хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу - студент не может назвать.
-Ладно, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: - Ну, юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


В ЧАТЕ
Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?
Он: Да, а у тебя флэшка есть?
Она: Не – а ((
Он: Ну, сиди болванка?
Она: Сам болван!
Он: Болванка «сиди»?
Она: Придурок!
******
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?

******
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну, давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну, давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник.

******
Разговор двух химиков
- Слышь, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

******
Диалог студента и лаборанта
- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломился...
******
К годовщине показа к/ф «17 мгновений…»
Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. «Гидролизуется!» - догадался Штирлиц.

******
Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили…

******
- Девушка, Вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

******
Идет экскурсия на атомной станции. Мимо человек в защитном костюме проносит пробирку при помощи длинных щипцов, причем очень аккуратно. Один из экскурсантов спрашивает:
- А что будет, если он уронит пробирку?
- Ничего не будет... в радиусе 20 км.

Библейские чудеса
Как описано в Библии (Дан. V, 26, 28), во время пира вавилонского царя Валтасара на стене дворца появилась рука, написавшая непонятные присутствовавшим слова: «Мене, мене, текел, упарсин». Иудейский пророк Даниил, расшифровав эти слова, предсказал гибель Валтасара, что вскоре и произошло.
Если растворить белый фосфор в дисульфиде углерода (CS2) и полученным концентрированным раствором нарисовать на мраморной стене руку, а за ней — слова, то можно наблюдать сцену, подобную пересказанной в Библии. Раствор фосфора в дисульфиде углерода бесцветен, поэтому рисунка сначала не видно. По мере испарения CS2 белый фосфор выделяется в виде мельчайших частиц, которые начинают светиться и, наконец, вспыхивают — самовозгораются:
Р4 + 5О2 = Р4О10;
при сгорании фосфора рисунок и надпись исчезают; продукт горения — декаоксид тетрафосфора Р4О10 — переходит в парообразное состояние и с влагой воздуха дает ортофосфорную кислоту:
Р4О10 + 6Н2О = 4Н3РО4,
которая наблюдается в виде небольшого облачка сизого тумана, постепенно рассеивающегося в воздухе.
Можно добавить небольшое количество белого фосфора в застывающий расплав воска или парафина. Если куском застывшей смеси сделать надпись на стене, то в сумерках и ночью можно ее увидеть светящейся. Воск и парафин защищают фосфор от быстрого окисления и увеличивают продолжительность его свечения.


И на последок...
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем...

******
- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?