ОВД XXX. Следователь напротив. Вспоминаю события не такого уж давнего прошлого. Ему то все знать необязательно. Но тебе я пообещал говорить правду, какая бы горькая она не была. Сегодня рассказывал только о тренировке, предстоящем событии и чувствах к тебе. Но я давно уже понял, что просто промолчать о чем то - тоже что и солгать. А я больше не желаю так жить. Тем более понимая, что рассказал о том, что поеду сегодня туда, а что за история меня вынудила это сделать-для тебя черное пятно..
….
Она попросила меня разрешения встретиться со свой подругой, азербайджанкой. Та уезжала в Баку, навсегда, и они хотели погулять по такому поводу в каком то ночном заведении. Хоть я особо не испытывал к ней симпатий, но все же согласился. Сам решил провести вечер с друзьями, которых видел не часто. Периодически созваниваюсь, узнаю что первоначальное место оказалось забитым до отказа и они уехали куда то в другое. Какое именно уточнять не стал…
Два часа ночи. Еду с другом домой, звоню ей – узнать где они все таки находятся, оказывается где то в районе Щелковской. Мы едем как раз неподалеку, решаю заехать на пару минут узнать все ли в порядке. Захожу в заведение. Сплошная чернота. Изначально даже не пускали, пришлось немного наехать на начальника охраны. Ищу её, на первый взгляд нигде за столиками не видать. Танцпол – она там, собрался уже подойти, но заметил, что простыми танцами там не обходится. Сажусь с другом за столик в темном углу, решаю немного понаблюдать. Черт, а наблюдать есть за чем. Держу себя в руках, решил пока просто смотреть.Проходит минут 10, она вместе с каким то чурбаном выходит на улицу. Через пару минут скрытно выхожу следом. На улице их не вижу. Но замечаю светлые волосы в одной из машин. Чувства закипели, разум уступил им дорогу, подхожу к машине. Она в как раз выходит, что-то кричу мужику в тачке, он испуганно рвет на задний ход, бью ногами бампер, пытаюсь открыть дверь – безуспешно, с визгами машина улетает прочь.
Подхожу и говорю что у меня к Ней серьезный разговор. Из клуба выходит друг, прошу их остаться на улице и дождаться меня, сам иду расплачиваться за счет, за оба счета.
После продолжительных перепалок улаживаю проблемы с бабками. Выхожу из клуба, - чернота вокруг курит на улице и смотрит на какую то разборку. Черт, два чурбана бьют моего друга, лечу на помощь. Добежать не успел, град ударов со всех сторон заставил переключиться на совсем другие проблемы. Лежу на асфальте, меня душат моей же родной цепочкой. Цепь решила сжалиться и рвется,... вырываюсь, вокруг – толпа. С огромными проблемами пытаюсь избавиться от них. Получается плохо. Сколько прошло времени определить не могу-удары, удары... Слышу выстрелы сзади, сначала в мою сторону, потом где-то в другом месте. Останавливаюсь, понимаю что там же мой друг… Два мента, случайно оказавшихся рядом, подходят и со словами «Ты откуда такой красивый взялся?» пытаются докопаться. Понимаю, что надежда только на двух этих дебилов, беру их и бегу обратно…
…
4 ранения в спине. Отправил друга на скорой помощи в больницу. Но он молодец, оказался крепким – выдержал. Лейтенант милиции, выскочивший из ментовского пазика, натурально удивляется что мы тут забыли. Это ж черкизон оказывается и место это такое что русских здесь не бывает вовсе, а режут и убивают постоянно. Издевается, зараза, что нам еще типа повезло. Вижу насквозь, что продажный и куплен на корню…
…
Три дня не ходил на работу. Помимо лица, два ребра сломаны и куча всего отбито. На работе ’’офисный планктон’’ спрашивает, не упал ли я когда катался на роликах, говорю, что так оно и было…
…
Дело оказалось тяжелым и просто так решить его не удалось, сегодняшний день по ходу не стал последним и поставить заключительную точку еще только предстоит….

Знаешь сегодня ехал домой, немного погулял вокруг озера - понял одну такую с виду простую мысль, которая почему то не приходила в голову раньше.
Сейчас поражаюсь ее простоте и собственной прежней слепоте.
Любовь - это дар, которому не только нужно просто радоваться, но и который нужно ценить: "Что имеем не храним - потерявши плачем"-гласит народная мудрость.
На самом деле чем ценнее у тебя что-то, тем бережнее к этому нужно относиться.
А я в силу всяческих причин просто не привык ценить такие вещи...
Я попытался взглянуть на наши отношения со стороны и увидел в чем мне нужно прогрессировать, к чему стремиться и работать над собой:
1. Отношения на самом деле хрупки, и нужно относится к ним очень бережно, даже если они кажутся на вид долгими и прочными.
2. Ты-моя любимая, и ты - Человечек, с Большой Буквы - значит нужно Уважать тебя, твои мысли, решения и поступки.
3. Самое ценное что у меня есть- это наша Любовь. Нужно научиться по-настоящему ценить это дар.

Знаю не понаслышке, что если хочешь чему то научиться - просто делай это.
Милая моя, люблю тебя и буду стараться жить так как велит здравый ум и горячее сердце!

Иногда бывают такие дни.
Кажется что все плохо и ты не понимаешь как можно что-то исправить, что все не клеется целый день, слова не выговариваются, а те что выговариваются - получаются как то "коряво", короче "не растет кокос" и все тут. А потом бах и только одна вещь меняет все на корню. И уже становится совершенно по-барабану на то что не получалось почти все раньше, что тяготило что-то весь день, что и слова то до сих пор не выговариваются. Просто узнаешь одну новость - она будет со мной этой ночью. При этом она словно взяла и достала из своих закрамов хорошенько спрятанный комплект крыльев и скромно мне их вручила - без особой надежды на успех.
Может я и не летал на самом деле - это не важно. Важнее, намного важнее то, что моя душа парила в этот вечер, и я всем своим нутром чувствовал что мы летаем с ней вместе. Господи, как передать это ощущение? Снова не могу передать это словами.
Бывают таки дни, бывают очень редко, когда неудачно складывающийся день, который по всем законам обречен на провал, становится одним из самых сладких в твоей жизни. У меня этот день был вчера. И... продолжается до сих пор. Знаю, завтра, ну или в понедельник, меня будут дрючить за неисполнения планов по работам, но я действительно не могу заниматься ничем, кроме как думать о ней, вспоминать прошедшую ночь, ощущать пальцами прикосновения, чувствовать запах волос, вкус губ..
Милая моя, спасибо тебе за этот подарок! Люблю тебя и верю что этот вечер повторится еще много-много раз! :-)

Я - сильный. Так обо мне думает, говорит и даже кому то доказывает почти всякий кто меня знает. Так было почти всегда, сколько я себя помню. Я был старшим в семье, гордостью в школе, примером для мам моих сверстников. Хулиганы даже почему то боялись меня трогать, я кстати до сих пор не уверен почему именно. В институте все повторялось, меня звали на разборки, многие просили им помочь и их защитить. И я пытался помогать и защищать. Дальше была работа, начало настоящей взрослой жизни, но отношение ко мне менялось мало. Просто приходили и уходили новые люди. новые знакомые. Меня самого вопрос о том, сильный ли я или нет, волновал мало. А сейчас я вдруг понял, что вся эта история, эта аура непобедимости, несокрушимости и силы вокруг меня - миф. Миф в который я наверное уже поверил и сам. Возможно все что было до этого - просто пофигизм. Мне было плевать что будет со мной и я лез в гущу любых, каких бы то не было историй. А со стороны это оказалось геройством, отвагой.
Все изменилось в последний месяц. Мне почему то стала дорога не только чья та другая жизнь, жизнь моего любимого человека, но я вдруг осознал что мне стала дорога и моя собственная. Я чувствую как меняюсь, как переползаю с одной проторенной дорожки на новую, еще неизвестную мне дорогу. На этой дороге меня ждет моя любимая. И я жду, когда наконец я переползу эту пропасть, встану во весь рост, отряхнусь от всей пыли и грязи, переведу дух, возьму ее за руку и мы пойдем вместе в наш, новый мир.
Любимая, знай, моя сила теперь - в тебе. До тех пор пока я буду твердо держать твою руку в своей-мифы будут явью. Подожди немного милая, уже совсем скоро я встану рядом с тобой в полный рост!

Не знаю как, но мне удалось таки вырваться хотя бы сюда.
Я послал тебе пару-тройку смс, сомневаюсь что хотя бы одна до тебя дойдет. Время : 04:30. Спать не могу. Только что сидел и читал мораль одной девице - она очень хотела уехать со мной, а я рассказывал что у меня есть ты и больше мне никого не надо - девочка расплакалась, жаль ее конечно, но я должен быть честным, я тебе обещал. Я немного пьян, если уж честен, то буду им до конца, девочка слишком много рассказала о себе, как она любила своего парня, как одна злобная тетка из роддома убила ее младенца...
Знаешь я отправил ее на такси домой, несмотря на все ее уговоры, а ведь самому то сейчас не спится. Взял пива, чтобы уснуть - а не могу. И с тобой поговорить никак не могу.. местная связь меня убивает..
Знаешь я все время представляю наш с тобой разговор с глазу на глаз. И чем больше думаю о нем, тем больше понимаю, что он, как разговор по душам не получится, что я просто тебя буду целовать, забуду обо всем и ты забудешь обо всем, также, как и я. А это - , наверное не правильно. Мы с тобой должны многое решить и многе обсудить....
Знаешь.......... я в тебя просто верю..., я уверен в тебе, я не хочу тебя ничем грузить, просто хочу сказать, что ты мне верь, я тебя никогда не подведу, делись со мной самым сокровенным, какое бы оно не было страшное на первый взгляд. А я буду делиться с тобой всем что у меня есть, а есть у меня только мои поступки, мысли и душа.

Я дал обещание не надоедать тебе. Сделать это оказалось намного сложнее, чем просто написать несколько слов в простой смс-ке. Я знаю, что ты возможно прочтешь это сообщение, а значит я нарушу свое обещание. Но с другой стороны, мне во-первых просто негде больше выразить свои мысли и чуства, а во-вторых, если ты действительно пытаешься абстрагироваться от любых внешних воздействий, то прочтешь все это уже после. А значит свое слово я сдержу.
Пойми, я не пытаюсь тебя в чем то убедить, подсказать или направить. Я понимаю, что тебе нужно время, чтобы в себе разобраться. Вполне возможно, что это - даже к лучшему. До сих пор, ты только и делала, что поражала меня тем как вроде бы просто, но в то же время абсолютно правильно ты относишься к жизни, к чуствам, к отношениям. Ведь я на самом деле уже многому от тебя научился и продолжаю учиться до сих пор. Просто не показываю этого.
Наверное мне нужно поступить аналогично. Пока есть такая пауза - взять и разобраться в себе самом, в своих поступках, в отношении к тебе, в планах на будущее. Но я не могу этого сделать. Не могу сделать по разным причинам, из-за того, что тут порой просто некогда, из-за того что вокруг родные и друзья, которых не так то просто оставить и уединиться одному. Но самое главное - из-за того, что я на самом деле все уже давно для себя решил. Я хочу быть с тобой, хочу тебя любить, что толку думать как именно это делать в будущем? Все равно я буду любить тебя так, как могу, по-другому просто не умею и не хочу.
Я решил на самом деле отдать тебе свое сердце. И сейчас, каждую минуту, каждый час я не могу думать ни о чем другом, как о том, примешь ли ты меня такого как есть, безо всяких там приукрас. Готова ли ты к тому, чтобы начать совершенно новую для себя жизнь. Жизнь, в которой я есть у тебя, а ты - у меня. Я жду твоего звонка и просто безумно хочу услышать твое ласковое "Привет")

Сердце щемит, совесть гложет, неизвестность пожирает изнутри.
Я не могу изменить того, что уже случилось. Я не могу многое, но могу и хочу показать, рассказать тебе то о чем думаю, чем дышу. Надеюсь, ты поймешь и примешь это.

Ночь, бессонная ночь. В голове звонким отголоском бьет застывшая намертво песня, она обо мне, она про мои чувства.

Слепая ночь легла у ног
И не пускает за порог,
Брожу по дому как во сне,
Hо мне покоя нет нигде...

Тупая боль пробьет висок,
И пальцы лягут на курок,
А в зеркалах качнется призрак, призрак любви...

Возьми мое сеpдце, возьми мою душу,
Я так одинок в этот час, что хочу умеpеть.
Мне некуда деться,
Свой мир я разрушил,
По мне плачет только свеча.
…
Hа земле я любил лишь тебя...

…
Обрывки памяти вырываются из прошедшей ночи, ночи когда я тебе сделал больно.
Вечер был приятным, мы общались, я рассказывал, как соскучился по тебе. Чувствовал, что это взаимно. Звонок ночью, я как будто предчувствовал неладное и мне страшно захотелось позвонить тебе еще раз, насладиться твоей радостью. Ты была рада, но мне тогда на мгновение показалось, что ты тоже что-то поняла. Может просто потому, что на словах все было слишком хорошо, наверное так не бывает.
…
Машина, мы с ребятами едем помочь другу, у которого возникли «маленькие» неприятности. Маленькими они были до того момента, как я увидел бригаду совсем не маленьких бугаев с дубинами. Дальше рассказывать смысла нет, все висело на волоске. Я ощутил страх, всей своей кожей. Этот страх был не столько за свою жизнь, сколько за другое. Я понял, что совершил ошибку, которая может стать роковой. Страх, что то чего я так долго ждал, надеялся, чем дышал все последнее время может испариться в один момент. Страх того, что я больше никогда тебя не смогу увидеть. Вся жизнь пролетела перед глазами. И вопрос: зачем я тут?
Делаю пару звонков тебе – ты не берешь трубку. Мне хотелось рассказать, поделиться с кем-то тем, что я ощутил, я понимал, что моя жизнь переворачивается, эмоции бьют через край. Поделиться этим я могу только с тобой. Пишу одно смс невнятного содержания. Мобильник разрядился. Приехав домой под утро, лажусь без сил спать. Часа через 3-4 включаю телефон, вижу твое сообщение и понимаю что натворил…
…
Следующий день проходит как дурной сон. У всех близких и друзей один вопрос ко мне – почему такой хмурый и неразговорчивый. Я чувствую что, что-то в тебе надломилось, переменилось. Пытаюсь выгнать эти мысли прочь, гуляю по набережной шлю тебе ободряющее смс.. На улице – весна, а в душе – дождливая, холодная осень…
Твое последнее сообщение. Удар молотом по печени. Больно. Держусь. Хочу поблагодарить тебя за честность. Ты поступила благородно, что не стала меня держать в напряжении, а сказала напрямую. Я снова оценил это. Но сказать тебе «спасибо за честность» почему то не выходит. Наверное я действительно не идеален.
…
Ночь, песня в голове, мысли вьются как стрижи за Волгой: быстро, одна за другой они то влетают в свои норки, то улетают от них прочь.
Я твердо решил менять свою жизнь. Отныне, она принадлежит не только мне. Я отдаю свое сердце тебе. Оно твое. Возьми его, прими. Когда ты сделаешь это, я буду точно знать что любой мой поступок, решение и даже мысль – все это станет и твоим. Я знаю, что теперь не смогу жить так безрассудно. \"Свой мир я разрушил\".
…
Я верю в то, что ты меня поймешь, и мы будем \"Строить Нашу Планету Вместе!\"

Игровой клуб, вокруг сидят ребята - во всю рубятся в контру. А я все хочу снова перечитать твои записи в дневнике.. Играет рэпак, парни матюкаются. Это - их мир, их планета. Но эта планета также и моя. Она - моя родина, я не могу и не буду отказываться от нее, как не отказываются от своих родителей.
От тебя приходит смс с котенком:-) Нет! Все-таки у меня есть еще одна родная планетка. На ней живешь ты. На этой планете все совсем по-другому. Когда то давно я тоже часто бывал на ней. Мечтал, творил, любил. Я просто не знал тебя. Потом были серые будни, были проблемы, заботы. Честно, я думал что наверное ничто не измениться. Я так думал пока не увидел тебя. Почему меня так к тебе потянуло с самого начала? Думаю, это как две близкие души, они все равно поймут что их что-то связывает несмотря на то, что они внешне разные, жили или даже живут такой не похожей жизнью, у них совершенно разный круг общения. Ты-для меня сейчас самый родной человечек не только на какой то там планете, а во всей безграничной вселенной. Я не знаю как, не знаю до конца почему, но уверен на 100%, что только ты сможешь действительно понять и принять меня таким какой я есть на самом деле. Принять то, что у меня две родины и это не изменить никак, но важнее то не откуда человек пришел, а то куда он идет, к чему стремиться, кем хочет быть. С Кем ему действительно хорошо, с кем он хочет связать свою жизнь.
Я люблю.., может это и звучит банально, но это так, люблю Вопреки многому тому, что меня окружало и окружает до сих пор, люблю Благодаря тому что ты смогла разбудить во мне то, что было так глубоко скрыто, люблю Благодаря тому что ты просто у меня есть, если честно, мне ничего другого и не нужно.

Прощальный вечер. Осень, холодно снаружи, тепло внутри. Ее маленькая рука в моей руке, она ищет тепла, ласки и защиты. Чувствую, как она хочет свернуться маленьким пушистым калачиком и спрятаться у меня на груди, здесь ей будет уютно. Темные волосы, глубокие глаза, чувственные губы, что мне в ней нравится? Это? Да, это, но не только. Нравится, как она говорит о бабушке, как ухаживала за ней, как относится к маме.. Нравится, как она, еще толком того не зная, прекрасно учится на ошибках. Как становится хорошим Человечком!
А еще мне нравится то, что она делает со мной. Словно лаская зверя, спрятанного глубоко внутри меня и готового разорвать на ней одежду и взять ее, она усмиряет его одним поцелуем, одним прикосновением. Этот зверь становится больше похож на мирно лежащего, мурлыкающего кота.
Нравится что, несмотря на все мои уговоры, честные и не очень, все равно сделала все правильно, так как и должно было произойти, так, как обещала себе самой. А значит осталось честной, значит, я не ошибся.
Осень, Москва, скоро поезд. Он умчит меня за тысячу километров от нее. Все, что не делается – к лучшему. Это – правда. Еще немного и я буду в это верить. Еще каких-то две недели чтобы проверить это наверняка.
До скорой встречи, сладкая моя. Я надеюсь, верю, уверен, что, мы встретим цветущую сакуру вместе!

Сегодня, наконец, прочел ее личный блог. В третий уже раз. В первый раз был шок, причем очень сильный, я думал, что уже не способен на такие эмоции. Второй внимательный взгляд показал тот огромный мир, что скрывался за этой тихой девушкой. Мир, в котором маленькая девочка пыталась найти близкого человека, своего единственного и как ей было нелегко, в этот раз я погрузился в историю становления «хорошего» человека. А сегодня у меня впервые защемило сердце, перечитывая все те же строки, я увидел то, что пытался забыть на протяжении многих лет. Я никогда не вел дневников. Но если бы вел, уверен в нем были бы очень похожие мысли, эмоции, переживания.
Взаимная любовь. Вот то, что мне всегда не хватало. Ты добиваешься девушку, не спишь по ночам, признаешься ей в своих чувствах, умираешь каждую ночь, тщетно надеясь на взаимность, строишь иллюзии, фантазии, воздушные замки, ощущаешь запах на подушке и не можешь от него оторваться. Ты готов умереть за нее. А она - … Ты ей, скорее всего, просто интересен, не более. Она готова с тобой пообщаться и даже что-то пообещать. Ты терпишь, продолжаешь на что-то надеяться, но постепенно понимаешь, что все это совершенно бесполезно. Эмоции переполняют, заполняют, убивают, и .. Ты Убиваешь в себе любовь к ней. Убиваешь потому, что просто не можешь с этой Любовью жить. Она – слишком тягостный груз. Ты уходишь от нее, от пустых разговоров, ведешь себя холодно, говоришь просто и ясно, что у тебя нет никакого желания с ней общаться и верить ее пустым обещаниям. И спустя какое то время, буквально через 2-3 недели максимум, природа, как бы в издевку, усмехнувшись над нами, стреляет стрелой амура в нее. Сначала она этого не понимает, но постепенно, с каждым днем все больше и больше она начинает осознавать, что потеряла хорошего друга, верного помощника, человека на которого можно было всегда положиться, она вдруг видит, что из тех, кто ее окружал, ты был тем самым, а она этого просто не замечала.. и Потеряла. Дальше бывает по-разному, ты либо бросаешь ее навсегда, либо остаешься с ней. Но твои чувства в этом случае уже никогда не сравнятся с теми, что ты испытывал до того как убил в себе почти все что ощущал к ней.
..
Внимание вопрос!
А есть ли она на свете, взаимная любовь? И встретишь ли ты когда-нибудь ее?
Ведь вся твоя жизнь – это однобокие чувства, либо любишь ты, либо любят тебя.
Что я хочу в этой жизни? Денег? Славы? Успехов на работе? Тьфу! Все это не сложно – просто работай и все получится. Что ты хочешь на самом деле? Ты хочешь взаимных чувств, ты хочешь знать, ощущать, что твои чувства уходят не в пустоту, что ими не просто пользуются, а что твой любимый человек хочет дарить тебе теплоту, доброту, нежность также сильно, как и Ты сам!

Долгое время у меня вились мысли почему же я не могу уйти от этого человека. В чем истинная причина, почему совесть не дает спокойно вздохнуть? Почему не могу просто так бросить девушку с которой прожил столько времени, с которой и ради которой столько всего пережил. Женщину которую поднял с самого дна, которой навязал новый мир, новые взгляды, новые ощущения. Я никак не мог понять одну простую вещь, что это не остатки любви, что это не привязанность, которая приходит с годами совместной жизни и не привязанность, которая рождается от чувства уюта, который она всегда создавала. Все намного проше Причина проста, ее уже давно сказал Антуан де Сент-Экзюпери: "ты навсегда в ответе за тех, кого приручил".
Черт побери, как он прав! Теперь все стало намного яснее, я начинаю понимать, как разойтись так, чтобы душу не грызли кошки после...

Электричка, полупустой вагон, весна. За окном бешено пролетают ярко-зеленые пятна и глаза слепит оранжевые блики. Немногочисленный народ живо и бодро общается. Инстинктивно ловлю в каждой фигуре ее силуэт.. Задумчивый взгляд в никуда..Тихо тону в мире где, мы вместе с ней. мне здесь хорошо...
Веселый седой старичок в светлом строгом костюме проходит мимо:
- Могу я здесь присесть?
- Да, пожалуйста..
- Хорошая погода, не правда ли?
- Да, действительно..
- Молодой человек, скажу вам откровенно, я был такой же как вы.
- Ну, да, конечно (с еле заметным пофигизмом)
- Вы мне не верите? Я знаю чем вы занимаетесь!
-????
- Вы тонете в своих мечтах! Поверьте в них очень легко застрять и тяжело вырваться наружу..
- (взгляд из окна медленно сползает на незнакомца)
- И, поверьте. я также как и вы мечтал, фантазировал, жил в своих прекрасных воздушных замках, но всему свое время, молодой человек. И для вас пришло время действий! Пожалуйста, запомните мои слова! А теперь мне пора, всего доброго!
Старичок незаметно исчезает на перроне станции.
Я в замешательстве, что это было, кто он, зачем подошел ко мне? С каждой минутой вопросов все больше...
Через 4 месяца после испытательного срока в журнале "X" я снова еду на электричке. За окном - золотая осень, в душе - весна! Не знаю, кто ты, но спасибо тебе, старичок!

... В голове летели мысли, строились планы, ух! Я все могу! Я готов!
Неожиданно из далеко-забытых воспоминаний вновь всплыл ее образ. Спадающие по плечам длинные, вьющиеся волосы, голубые бездонные глаза, улыбка. Сердце защемило. Нет! Теперь все иначе. я другой, я сам выбираю свою судьбу. Я - хозяин своей жизни.
Поезд, стук колес, мирные бабушки-соседки, не спеша уплетающие пирожки с чаем. Я решил, я еду к ней, я ее найду. Как же так, мы жили в одном городе, ходили по одним и тем же узким улочкам, видели одно и тоже солнце, дышали одним воздухом, но .. мы Не были вместе. Теперь все иначе, хоть я и далеко, мы будем намного ближе, обязательно будем!
Родной город, знакомое высокое небо, белые пушистые облака, мои друзья - я рад им безумно, но я приехал не к ним, мне нужна она. Нужно ее найти. Хожу по знакомым и друзьям- все тщетно. Пошел третий день и вот удача! Лена, ее знакомая, живет в районе гор, в том же районе! И знает куда она придет завтра! После недолгих уговоров и обещания никому не говорить, узнаю что она собирается пойти к гадалке-делать обряд на суженого-ряженого. Это судьба, так и должно было быть, я уверен!
Холмистые горы, маленькие дома, ютящиеся на их склонах, вечер. полная луна! Я стою у дома гадалки, уже поздно, жду. Тихий говор, скрип калитки, до боли знакомый силуэт! Грустный взгляд, уже короткая стрижка, но этот она, да! Это ее улыбка:
- Привет, я тебя нашел!
- Привет, а я тебя ждала..)
Как будто и не было расставания, беру ее руку, веду по горным лугам в свете мягкой луны..
Я пьян, пьян любовью, почти не сплю - зачем? теперь есть крылья, все мысли о ней, быстро летит время. Скоро уже уезжать, нужно много сделать.
Знакомая цветочница, букет со скидкой, лечу к Ней, дома никого, у подружек-тоже, случайно прохожу мимо дома молодого часовщика, она вроде собиралась зайти к нему. Звонка нет, захожу во двор- пусто, иду к двери, справа что-то мелькнуло в окне. Подхожу ближе. Боже, только не это. шок, обида, хочу убить его, их обоих. Почему??? За что??? Меня заметили, выходят во двор, делают вид что ничего не произошло, бросаю цветы, ругаюсь. Беру себя в руки, выхожу, медленно ковыляю вниз по склону, она что-то кричит, я не слышу. Водка.
Поезд, одноразовые соседи. Никак не могу успокоиться и все забыть, нужно открыть новую страницу-на прежней слишком много чернил и клякс. Слышу знакомый стук колес. Я их люблю, с ними легче начать все с начала.
А время действительно все лечит!

Я-вижу все в красном и черном. Но люблю синий и голубой. Мой блог обо всем остальном