откуда то появилось прекрасное ощущение того,что я все смогу.
В этот раз смогу.
Не сорвусь.
Смысл то какой,чтобы потом проклиная себя начинать все заново.

опять появилось это ощущение внутри..желание..желание чего то добиваться,изменить что либо..
я даже знаю куда пойдет вся имеющаяся энергия.
в руках желтенькие,в к ружке черненький..ну что ж новая цель..жди меня..

Удивительно и насколько интересно читать и погружаться в события, которые происходили с тобой некоторое время назад..месяц, пол года,год..все это прошло..все это я пережила,через все прошла.
знала бы я тогда,как все измениться.
Единственное,что сопутствует мне и дальше,так это моя страсть похудеть.
Последние пол года вес варьируется от 54 до 51,что неимоверно меня бесит.
летом как то довела себя до заветных 50,но это было экстремально-отверженный способ,перед важным событием.
на самом деле,я за все это время поняла одну важную вещь.
Если ты не любишь себя,ты вечно будешь находить в себе изъяны и недостатки.
Что в принципе со мной и происходит.
Я не знаю откуда во мне столько негатива к самой себе..
Я понимаю что не смогу всю жизнь вести такой образ жизни,и все равно осознано продолжаю все это не благодарное дело.
Только теперь мне уж точно нельзя менять свой облик на больший размер,потому что этого мне просто не простят..
Знаю это глупо может,стремится к чему то ради удовлетворения кого либо,но я уже на крючке увы!
Хотя иногда мне кричать хочется от отвращения ко всему этому,от усталости,от отсутствия сил продолжать дальше,от непонимания нужности всего этого, но это все минутные слабости.. потом беру себя в руки и продолжаю идти вперед с натянутой улыбкой...

Третий день моей долбодиеты.Да это даже диетой не назовешь,хуйня какая то.
Настроение отврата
Кажется что ни хера не худею.
Настроя нет на это.
Вчера звонил Женя.А я не видела.Сначала расстроилась,а потом думаю ну и что бы я ему сказала.Написала ему,что мне щас бесполезно звонить,потому что телефон сломан,на самом деле это тупая отмаза.Поговорили с ним как то ни как.Он опять начал рассказывать о себе.Не интересуясь вообще моей жизнью. Ну и ладно.Я уже отвыкла от него.Разучилась скучать по нему.
Наверно легче так.Не чувствовать ничего.
Правда проще.
Раньше я была такой нюней.Сопли,слезы,из-за этих сраных мужиков.А сейчас,сейчас мне просто похуй.
Толи устала.Толи научилась контролировать эмоции.
Так ведь легче и проще.

В колонках играет - тишина
день почти закончился.
Я не сорвалась.
Горжусь собой.
Покушала яблок.Желудок спокоен и я тоже
Теперь я на день ближе к своему идеалу.
Мои 50 кг,ждите меня

как же бля охеренно просыпаться не от звонка будильника,а от сраной боли.
Такое чувство что у меня кол стоит,до самой середины моего тела.
Ну а хули сама виновата.Это мой желудочек мстит за все издевательства над ним.Теперь каждый раз,как он начинает урчать это сопровождается еще и болью.
Прекрасное начало дня.
Лан сейчас у меня будет вкуснейший черный кофе с кусочком гематогена.Будет легче.Перетерплю.

сраный,голимые выходные.Единственное что ни дали,так это срыв,нажралась всякой разной хери.Благо еще не жирной.Но все же.
Завтра придется начинать все заново.
Сегодня еще заставила себя по заниматься,только что толку то.
Ладно завтра с новыми силами,снова в бой

почему то именно сейчас появилась необходимость излагать свои мысли.Незнаю для чего.Может для само контроля какого то.
За эти месяцы изменились некоторые вещи.
Я нашла Женю.Когда то я просто жила той мыслью,что мы еще пересечемся.Тогда в июле моей радости не было предела.Но на сегодняшний день как то...ммм..даже не могу подобрать слова правильного..как то все спокойно.Я не переживаю совершенно из-за того что он там далеко.У меня сейчас другие цели,другие мысли.Да и к тому же он и сам по моему не особо горит желанием быть рядом.Не смотря на все то что говорил.
ну да ладно.За это время я удивительным способом научилась контролировать свои эмоции.Не переживать из-за молодых людей.Я поняла,что для меня это не главное на данный момент.
За это время я поставила себе несколько целей,и надеюсь,нет,я даже уверена,что добьюсь их.
Во-первых я вновь на пути к своим идеалам.Да,да))Я снова иду к своим 50)))
Во-вторых.Я хочу съездить в несколько мест,а именно во Львов, в Прагу, на кой то курорт в Турции а если повезет то в Таиланд.
Знаю хотеть не вредно,но почему бы не поставить себе цели и добиться их.
Еще я исполнила свою одну мечту. Купила себе полупроф зеркалку. В связи с этим событием мы с Яночкой планируем поездить для начала по Крыму ну и по фотографировать.
Ну на донный момент у меня задача быть 50 кг.
Помню веснойя дошла до 51 и это было можно сказать идеально.Так что если я добьюсь в этот раз того чего хочу,думаю что дальше худеть не буду.
Итак,сегодня я выпила стакан кефирчика и съела 1 хлебец.Надеюсь не сорвусь.Сил мне!!

как странно...Я больше не жду тебя...живу спокойно,наедине с собой и своими мечтами,которые не имеют ни какого отношения к тебе...я научилась жить без тебя и даже не плакать...прошло чуть больше месяца,а я даже не скучаю...придумываю себе занятия,цели,лишь бы не думать о тебе я рада что это у меня выходит.

Я ненавижу себя, за то,что в очередной раз пью таблы,травлю и свой и без того слабый организм. Убиваю себя...Просто теперь мне наплевать...На себя,на все...
Просто тяжело и больно...Я не нужная...

вот уже 4 дня я прожила без тебя...тяжело...больно...невозможно....
Любимый,за что ты так со мной?!Ведь я так люблю тебя...Я готова была пройти через все препятстивия, выдержать все...Лишь быть рядом...быть с тобой....только с тобой....
Живу воспоминаниями...фотографиями...
вспоминая все что было,ты как будто снова возвращаешься ко мне...настолько все явно....а потом в какую то секунду я осознаю что это только лишь воспоминания....Это мое прошлое...
Я еще не могу принять для себя,что мы теперь не вместе....просто я уже настолько привыкла,что ты мой...И не могу поверить ,что я все это потеряла...
я так хотела быть лучшей для тебя...а ты даже этого не знал....что все что я делала,это только для тебя...
Приснись мне хоть раз....Любимый....Ну пожалуйста....Я так люблю тебя....
Прости,что люблю тебя...

не верю...ты ушел...а я?!Как же я?!
Что осталось мне...Пустота в нутри...и боль,напоминающая что ты был в моей жизни...хотя нет...мне все напоминает от тебе....куда бы я не посмотрела...везде я вижу,что рядом нет тебя.....у меня еще нет осознания что мы не вместе....еле сдерживаю крик,который рвется наружу....
за что?????.....Ведь я так сильно люблю тебя....

Жду завтра как конца света...В полной неизвесности....С предчувствием чего то,очень не хорошего...
Ты сказал вчера,что хотел со мной поговорить,по поводу наших отношений...
Что???!!!Что я еще делаю не так??!!!За что мне это??!Ну неужели нельзя просто быть счастливой...
Я же так стараюсь чтобы все что у нас есть не развалилось...Неужели ты завтра все растопчешь.....
Если завтра ты скажешь что это все,буду смотреть "Сумерки"...

ну что блин,ничего хорошего пока сказать не могу,все стоит(((
Вчера натянула на свою задницу джинсы 27 размера,хоть и была рада,но сегодня утром стоя на весах моя радость улетучелась и пока не возвращалась.все тоже самое.
Решилась опять пить эку,в тайне ото всех...Первые дня пила совсем мало,и вообще ничего не чувствовала.Вчера же выпила аж 15 мл. бронха и два кофеина,ходила пол дня как чудик,но плохо не было.а главно совсем не хотелось кушать.
Сегодня у меня на обед эка.
и вообще скоро сяду на яйцоцитрусовую.попробую,грят эффективная.ну посмотрим.

ну что я добралась до когда то желанной отметки 55 на весах,но тут возникло у меня желание идти дальше,как по мне то маловато,хоть и грят мне что я худая,но я хочу еще.
Мне бы хотя бы до 50 скинуть еще и хватило!ну чесно,чесно)))
Знаю грила тоже самое про 55,но тут правда остановлюсь!))

вчера не смогла позаниматься,было плохо на тренеровке,чуть сознание не потеряла((((
Сени устроила пиздец какоую обжираловку.Сожрала кусочек вареной курицы,1 апельсин,2 яблока,два киви,грам 50 творога обезжиреного и 4 крабовые палки.Бляяяяяяяяяяяя!!!!Я овца!!!!
но потом не долго думая я взяла воду и пошла выблевала все нахуй,ну то что в желудке было.
Вес уже 56
бля,еще 6 кг и мне больше не надо.ну давай!

как то странно.
есть вообще не хочется.Съела на обед половину плавленного сырка и кружку зеленого чая.Довольная вроде.
Только вот не извесно,будет ли результат.буду сегодня на шейпе скакать интенсивнее,хотя.куда уж интенсивнее.
Как же я хочу добится поставленой цели.
Я не здамся.

ну что я мгу сказать,я иду к своей цели.Вешу я уже 56,5 кг.Но понимаю одну вещь.Мне этого мало...
Да я знаю что говорила.что мне достаточно 55,но я вижу что еще не все,хочу быть 50.
Да.,мне говорят что я похудела.Хотя мож дорогой,сказал что не видит никаких изменений,ну ладно,мы посмотрим.
Прсто я не могу ни о чем думать кроме этого,
Я представляю,как летом,когда приедут мои друзья,какие лица будут у них,я буду улыбаться и гордится собой.потому что добилась этого сама.
жду когда же я услышу от своей мамы зваветные:"Ты худая!"
Не успокоюсь!!!
Вчера випыла ЭКА,первый раз.Думала потеряю сознание.Темнело в глазах.млели ноги,руки,лицо,было трудно дышать и бешенно колотилось сердце.Мне стыдно,что так издеваюсь над собой.Чесно.Но я настолько хочу выглядеть хорошо,что это сильнее меня.
Влад сказал,ему все равно какая я буду,он сказал,что я выгляжу лучше всех своих подруг.ЧСитал мне морали вчера наверно минут 40.но я все равно осталась при своем мнении.
Боже помоги мне.Завтра наверно буду пить ЭКА опять.
...и еще...если я умру...знайте я боролась за идеал...лан шутка,буду я жить!всем тварям на зло!

Часто мы не придаем значения происходящему в нашей жизни. Не ценим людей,которые встречаются нам на пути.Не ценим...Не прислушиваемся...Не присматриваемся...И когда то наступает момент когда уже поздно что то менять.Просто нереально это сделать..
года три назад,в ночном клубемы с подругами познакомились с девушкой,просто заговорили.Один вечер общения.час,а может несколько минут.Точно не помню сколько времени,но очень хорошо запомнила Ее...
Она из таких людей,которые врезаются в твою память надолго.После этого мы не общались,но каждое лето мы видели ее в том же клубе,за их любимым вторым столиком,..Но почему то больше не общались.
А Она была яркой.Ее просто не возможно было не заметить.Отлично двигалась.Отлично выглядела.Она отличная...от других.
Мы даже завидовали ей.Да это была именно зависть,сейчас я это понимаю.Мы обсуждали ее,за спиной,как делают это завистники,а Она продолжала наслаждаться каждым моментом жизни,не замечая никого вокруг...Она жила...
нашла ее случайно в контакте этой осень,через группу этого клуба.С фото в альбоме на меня смотрела красивая девушка,с глазами, в которых был огонь.Я зашла на ее страницу,и стало тепло...да,да!именно тепло.Почему то у меня она асоциировалась с летом,которого так не хватало...теплым летом....
посмотрела ее фотографии,вспомнила все моменты,которые были в летние ночи.наше веселье,наши диалоги.Все...
Шло время,прошло еще месяца три.
Это было 5 февраля.Почему то неожиданно в голове промелькнул ее образ.почему то захотелось вновь взглянуть на нее,окунуться в ту атмосферу тепла,света,лета...
Я нашла ее страницу.на аватарке была улыбающаяся девченка,жизнерадостная,с такими же светящимися глазами...
Но как только я дошла до стены,почувствовала тупой удар в грудь...
вся стена была исписана отчаяными посланиями,наполнеными болью....RIP...Спи спокойно...Сетлая память....
Нет!этого не может быть!просто не может!!!Это не может быть с ней!!!Ведь в ней было столько света....В ней была сама жизнь....Она не могла уйти...Уйти сейчас,когда только начала жить....
В голове не укладывалась эта мысль...Перед глазами встала картина...она танцует с подругой какой то их танец,с широкой улыбкой на лице...наверно этот момент я запомню на все жизнь...как и Ее.
Позже я узнала,что 4 января,она со своей семьей,мамой,папой и братом возвращалась с Питера домой в москву и они попали в аварию.Погибла ее мама,ее брат и она...Катя....Отец в реанимации...
Сегодня 40 Дней с того дня как произошла эта трагедия....Уже целых 40 дней ты Катюша не видишь этого солнышка....Уже 40 дней без тебя мы прожили в этом мире...
Сейчас я жалею только об одном,что не подружилась тогда с тобой,я уверена ты была бы хорошей подругой...Прости меня за все...за ту зависть,за те слова,что я говорила...Прости...
Я надеюсь что ты попала в лучший мир...Я уверена,у тебя там лето...Теплый песок...море...солнце...У тебя вечное лето,которое я уверена ты любила...
Прости Катенька за все...Прости...
Спи спокойно ангелочек...Пусть земля тебе будет пухом...Царство небесное Катенька....

Бляяяяяяяяяяяяяяяя!Я пиздец какая злая!!!!!Как я и ожидала,что все затормозит когда дойдет до єтой точки(((Вчера весь день на ебаной минералке и нихуя!!!Хоть бі грамулечка!!нет блять,хер тебе Ира!!!!
Ну чтож не хочешь худеть,организм,за єто тебе еще один минеральній день!Посмотрим блять кто кого!!!!!
И утро сегодня какае то ебанутое!!!Настроение ПИЗДЕЦ!!Просто отвратное(((
Проснулась я сегодня не от будильника,а от того что у мееня ломит скулі,обічно так бівает когда я заболеваю простудой,но єто не тот случай.наверно потому что я не жру нихера((а щас кури вікручивает.
Все равно добьюсь своего!

АААААААаааааа!!Я помойму сума схожу!!!!
Просто помешалась на своей гребаной диете!вчера не могла уснуть,лежала все думала думала,по єтому поводу,представляла себя идеальной,красивой,представляла как мне будут говорить,как я сильно похудела,а я буду смущенно опускать глаза и врать,что кушаю нормально,хотя на самом деле,все что я вижу єто минеральная вода и кефир.
Ругаю себя сейчас даже за сїеденое второе яблоко вместо одного.Єто наверно уже клиника.
Блин осталось всего 5 кг. до того что мне надо,по моим рассчетам єто всего пять дней.
Господи помоги)))

Для начала все идет довольно таки неплохо.За три дня я похудела на три кг.Сегодня четвертый день.Кушать канеш хочется,но не всегда и не дико,хотя если взять вчерашний черер,хотелось безумно,особенно когда зашла на кухню и увидела мамин ужин...быстро от тужда убежала)))
Лежала вчера перед сном думала обо всем этом,и поняла две вещи,что по планам,ну для моего полного счастья мне хватит похудеть примерно кг так до 55,а второе,если я похудею,ТО МНЕ СТРАШНО ЕСТЬ,чтобы не набрать снова...Ну ладно,об этом я подумаю позже,а пока мне еще худеть и худеть,надо скинуть еще 6 кг и я буду счастлива)))

хех))вот что получается когда у человеа жизнь налаждивается))
забівала на проч про дневник.
Не бду описівать все в подробностях,напишу только то.что все наладилось.встретили мі НГ вместе, и сейчас все хорошо.Я вроде бі научилас контролировать свои ємоции.
Наша "афера" со славой прошла удачно))И єффект произвела то,которій ожидался,пусть и не сразу.
Сейчас полно планов на будушее.Хочу записаться в художественную студию для взросліх,и потихоньку готовится к поступлению в универак я єто все осуществлю,денег нужно немерено,но до этого надо дожить.
Еще пытаюсь себя сдерживать и лишний раз не жрать,опять помешалась я на всем этом. завтракаю я нормально,ана обед по два яблока ем,а вот на ужин,от которого бы следовало отказаться,я не можу удержать себя,пусть ием по немногу((Но блин,надо прекращать!
Все планирую сесть на эту диету медиком,главное первые два дня продержаться.
Щас голодная и голова кружиться.Сделала себе чай зеленый,к сожалению с сахаром.Блин,вот никак не могу себя заставить пить чай без сахара,ну не лезет он мне.

Прошло почти два месяца.Не думала,что я смогу относится ко всему спокойно,к тому что ты сидишь в контакте и аське и не пишешь,к тому что спрашиваешь про меня у моих подруг,когда увижу твою машину.Я спокойна.Я смирилась.
Я решила,что если до нового года ты не появишься,то все...Окончательно...Просто у меняв голове засела мысль,что если мы с тобой этот новый год не встретим вместе,то уже не будем в двоем...К сожалению...
Вот это о делах сердечных.
Еще я села опять на диету.Ну надо же чем то голову забить,что бы о тебе не думать.Хм,странно,но помогает феноменально.Думаю щас тока о том,чтобы покушать))))))Вечно голодная хожу,голова кружится,но зато нет мыслей о тебе)))

Целовала тебя сегодня во сне,как же было сладко...А еще я плакала из-за кого то,а ты как не странно успокивал меня и говорил...НЕ ПЛАЧ...ОН ЭТОГО НЕ СТОИТ....К чему бы это.....
А еще появилось страшное ощущение,что ты больше не позвонишь и не придешь...и чем больше проходит времени в нашей разлуке,тем больше ты меня забываешь....
Люблю тебя...

Блиииииииииин!!!Ну что делать то?!Не могу я так больше!!!!!8 ночей уже ты мне снишься не переставая....Устала и в тоже время я рада,что вижу тебя хотя бы во сне....Как же я за тобой соскучилась((((просто ужасно((((Попросила маму вчера погадать блин,на свою голову...Расказывать не буду,потому что ничего хорошего относительно того что меня сейчас интересует больше всего(((((
а еще я наверно скоро буду жить в той квартире,о которой рассказывала тебе...буду жить ОДНА....А не с тобой,как хотела.......
Скучаю любимый мой(((((