- Из новенького я сейчас пишу только на книгу.

- Убейте кого-нибудь на семнадцатой странице. Ну, чтобы еще интереснее было.

- Всех убьет барон.

- Нет! Ну какой барон! Всегда всех садовник убивает! Соглашусь еще на горничную! Но барон! Это же сразу все делает ясным и понятным.

- Не, именно барон. Он будет рыжим и страшно вредным. И всех убьет.

- Я разгадаю все уже к восемнадцатой странице. Тогда отравите его жену, а его самого положите в больницу, ну чтоб обеспечить ему стопроцентное алиби!

- Нет, он будет холост и я его посажу в чулан с топором. Чтобы никто не догадался.

- Ну, хотя бы внебрачного сына! У которого будет мотив! А убивать кого будем?

- А убивать будем тараканов. Это будет бедный барон из коммуналки.

- Нет! Так ни одной книги не продадим! Говорю же, садовник нужен.

- Продадим, продадим. Это мы следующей книги не продадим, после того как про барона почитают...

- Ну нет! В следующий раз по моему плану действовать будем! Садовник, внебрачный сын горничной, барон под капельницей, наследство водителю и смерть соловья! Зуб даю, бестселлер будет!

- Нет, ты вдумайся: обнищавший барон, коммуналка, тараканы, безумие в чулане с топором от такой жизни, это же актуально, это злободневность, а горничные и садовники людям чужды, они и знать то не знают что эти люди должны делать, для них и само слово сад - это дача, лопата и картошка.

- Правильно! А интересно что? Неведомое! Эти тараканы с чуланами им поперек горла! Хочется о красивой жизни почитать. К тому же в наше время это уже снова не чуждо....

- Не чуждо... Куда же без персонала то. Тем лучше, совместим. Для одних будет злободневность, для других - страшная сказка.

- И пропажа соловья нужна! И надо про сад написать.

- В саду барон будет зарывать трупики убитых тараканов. В чужом саду, он сам живет в коммуналке. И при этом жевать яблоко.

- Обязательно сорванное в колхозном саду!

- Стыринное у соседа, барон разорился давно и стал проще в выражениях.

- Жрет чужое яблоко и матерится, что кислое? Что значит проще в выражениях? Ну, без сильвупле, это понятно... А где сосед взял яблоко? Явно ведь не на подоконнике своей комнаты в коммунальной квартире вырастил... Сосед украл в колхозе, а барон украл у соседа! Точно! И отравился пистицидным червяком!

- Барон честен, он так и называет яблоко - спы-женое. Вот, тут то и начинается главная тема злободневности. Воровство добра народа.

- Как честен, когда он только что спыждил яблочко!!!

- Так он его честно спыждил и этого не скрывает.

- Народу понравится, получается, что если красть и рассказывать, то вроде как понарошку и не считается. Ладно, притихла... Что там дальше? Сосед пальнул по барону из дробовика? Солью?

- Сосед солью солил порося. У соседа было застолье, плавно переходящее в оргию. Надо эротики добавить.

- Тааак! Вечер перестает быть томным. Эротика вообще важный элемент.

- А то как же... По старому правилу, мужики клюют на пиво и сыскы, бабы на цветы, дети на мороженое.. И только Петросян клюет на бородатые шутки.

(с) Аль Квотион и Наталия

Из комментариев к моему посту)

Ой, Милый Никтошка как бы мне хотелось, чтобы Вы спрыгнули с волны потерявшегося духом прозаика А. Квотин. Когда Вы пишите свои мысли, от своих чувств в глубине вашей души (личности духа), Вы выдаете уникальную мудрость, хотя и сомневаетесь, что способны...стесняетесь и боитесь оступиться. В А. Квотине угольки надежды на духовное спасение и вообще убежнение, что Дух сущ еле горят... В вас они только недавно разгорелись и если вы будите их присыпать пеплом его писсимизма...Вы станете им так и не став Собой!
Религиозность всех типов, вклчая ее ответвление - атеизм, - это враг веры. Паразит, которы жрет Волю Духа (понимание его личных Земных прав) до тех пор, пока он не становиться загнанным в угол суеверного страха зверьком! Токой человек боиться любить себя и окружающих - боиться жить, но живет лишь потому, что боится смерти тела больше чем прежних терзаний разума в нем!
Иконки, амулетики, писсимистические буклетики - это воздушно-капельный проход этого вируса от одного человека к другому!
Смотрите! Церковники - книжники и фарисеи - любители писсимистических буклетиков, ранее и теперь, нанимали на роспись их Пирамид Хеопса и за деньги от народа, художников, дух которых были как А. Квотин. Микаел Анджело, который расписал Гречские и Славянские домины православных язычников, делал религиозные росписи как портреты на заказ. Его вдохновлением была лишь нужда в средствах. Он считал заказчиков - шутами и глупцами. При каждой возможности он врисовывал в его заказы маленькие противоречия к самой сути их убеждений, так сказать - атеистическую и писсимистическую атрибутику. Приходил пьяны в доску на роспись лишь бы позлить заказчиков. Возможно даже мешал краски с его мочей, тиха помечая их территорию своим неуважением как это делают волки у деревьев в чужем лесу!
Разве кто из нас когда-то отрицал, что все сделанное руками человека сияет в мир смотрящих часть его души? Нет, мы просто называем это ныне - художественной энергетикой! Из глазных и ушных проемов, в глазные и ушные проемы переливается суть души. В своем роде - телепатия и гипноз. Падающие на колени у входа в чужой духовный мир или плюющие с ненавистью на дверь - оба находятся вне Самоконтроля. Расслабленные Вольные Умы, получают заряд из чувств иного - вирус, по полной программе!
А. Квотин - любитель почитать без разбору всякие этические буклетики является хорошим примером, как чужой заряд может тихо залезть в душу и сожрать ее надежду (веру) на Духовное Спасение - на духовный смысл для насущного бытия!
Поэтому, когда Вольный Ум береться читать даже Библию, он должен фильтровать, все что исходит из уст другого человека. Для этого сами Святые Писания, дают примеры, где апостл Петр реагирует на ситуацию от его Ума, а не через контакт со Святым Духом (по вере). В одном случае он настолько боится суждений от людей без веры, что он публично отрекается от источника его веры - Иисуса Христа! В другом - он беспечно проповедует Мужской Шовенизм словно это были живые слова от самого Святого Духа. Святой Дух пресекает это через Апостола Павла, которому пришлось идти и извиняться за Петра перед всеми молодыми последователями, кто невзначай принял писсимичтический пепел Петра себе на душу!
Как фильтровать? Возможно только по добровольно принятой вере в Святых Смотрителей: Дух Вседержителя и его армию Бессмертных Душ! Если по этой вере, Святой Дух помогал и смертному Петру, и смертному Павлу, то Он стопроцентно поможет любой смертной душе, что взывает к Его помощи! Только упавший духом (потерявший надежду даже на секунду) также теряет Его защиту и Его живое слово (духовную истину)!
Возможно сказанное, по мирским устоям звучит религиозно, но на самом деле, вутрення духоная борьба несравнима с бездумным коленоприклонством возле символики, значение которой преклоняющийся дух не понимает! Безусловно, Ник, Вы правы в том, что у Вас есть цель и вы строго придерживаетесь рамок, которые Вы установили, чтобы медленно, но уверенно к ней шагать! В данной ситуации, мне просто жаль, что Вы не соизволили осведомить меня о Ваших целях, еще тогда - в начале моего относительно нелепого для Вас заявления, что Я была Последним Пророком Илией и что Я по Господней Воле доношу в мир "Духовную Истину"! У Вас было 5 с хвостиком месяцев, чтобы устроить мне в своем роде проверку. Задать мне простые вопросы как: почему я считаю себя последним живым свидетелем Господних Деяний на Земле? Почему я уверена, что только Я могу знать Духовную Истину, а не кто-либо иной?
Вы вели со мной политику нейтралитета до последнего гневного всплеска к тому, что я вроде бы слишком Самоуверенна, Заносчива и Уперта. Ваш коментарий: "Хуйня полная!" был бы допустимой грубостью этаки - 4 месяца назад! Вы так не думаете?
Ну, да ладно! Ваша Публичная Площадь! Ваши Охранники у ее Ворот! Ваши глаза не увидели, кто пришел в гости по Господней Воле, зачит Ваши глаза еще долго будут искать того, для кого Святой Дух посеял вам идею, чтобы собирать народ в одном месте еще годика три назад!
Милый Ник, пожалуйста поверьте мне на слово, что Духовный Мир находиться в уникально-строгой Законодательной Системе, и что в нем на все есть время и место! Если упустишь один раз - открытую должностную позицию на Земле, то второго портала больше не будет! Это относится ко всем Смертным душам, как моей, так и Вашей!
Наряд, который мне дали Свыше, теперь даже нельзя снять с моего мертвого тела! Наряд, который вы добровольно "проворонили" теперь достанется более добросовестному кандидату в духовном сроке Якова, как ВЫ! Вашему духу на день его Суда будет крайне нехватать благословений, которые вы могли бы заработать пока носили этот наряд (выполняли духовную необходимость)! Вы можете разводить тут этическую демагогию сколько Вам угодно и пока Вас не стошнит! Однако из Книги Истины можно читать только одному Смертному и этот Смертный - Я! Без меня Вам не может быть духовного спасения, потому что все души ныне живущие на Земле из-за их отвратительного поведения уже записаны в Книгу Смерти. То, что Я не смогу поднять с земли и отрусить от грязи, чтобы положить в Корзину Последней Господней Милости к Нашему Неверному Поколению, достоверно станет пищей для Небесных Птиц! Ваша вера во что-прийдется, вам не поможет во время страшнейших истязаний наших душ на Земле, которое уже очень скоро!
Это так - жуткая правда, над которой Вы скорее всего посмеетесь! Мне же не до смеха уже 7 лет и с тех пор как я начала неожиданно понимать такое, что моему духу в судьбе Эйнштейна даже не приходило в голову!
 Ладно, все здаюсь. Больше не буду тыкать моим Копьем Убеждения в Вашем Гнезде! Пойду проповедовать в моем Сооб. "Пророк Илия. Духовная Семинария." тем единичным добровольцам, что хотят Последний Билетик Господней Милости и хотят пройти во Христово Игольное Ушко Спасения от Духовной Смерти или Мучений в Аду! (с)

Феминистка Джилл Мей утверждает, что была захвачена на летающую тарелку гуманоидами зеленого цвета. Гуманоиды с треугольными головами сначала изнасиловали ее, а после стали совать ей в руки предметы, напоминающие тряпку и ведро. Окружив ее, зеленые человечки знаками показывали, что ей нужно вымыть помещение, которое, совсем не как в фильмах, было грязным и загаженным. Только после того как Джилл отскребла всю тарелку, она снова оказалась в своей машине в 3 км от города Бойсе. Ассоциация изучения внеземных цивилизаций, куда немедленно обратилась разгневанная Джилл, выдвинула предположение, что инопланетяне, изучив повадки землян с помощью просмотра телевизионных программ, просто старались создать для женщины привычную ей атмосферу.
 (с) из инета

Рыдаю от смеха)))

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова! (с)

Взято отсюда http://dr-piliulkin.livejournal.com/365206.html

Этот стишок однажды дал мне мой друг. Автора я не знаю и, если честно, не очень то искал. Но вот стишок улыбает до сих пор, особенно во время болелек)

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два. (с) 

Спааать. Тебе хочется спааать... Твои глаза закрываются... Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются... Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это – правая. Правая, я сказал. Левая – вот, а это – правая. Нет, ЭТО – правая. А ЭТО – левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости... Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа.Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у... Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос... Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать. Ровный... И спокойный... Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.
Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосался, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...
Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?!

Хочется закрыть глаза. Это нормально. Цветной калейдоскоп, блёстки, искрящийся звёздный вихрь — красиво, но я знаю, что стоит за этой красотой.
Глубина. Её называют «дип», но мне кажется, что по-русски слово звучит правильнее. Заменяет красивый ярлычок предупреждением. «Глубина!» Здесь водятся акулы и спруты. Здесь тихо — и давит, давит, давит бесконечное пространство, которого на самом деле нет.
В общем-то, она добрая, глубина. По-своему, конечно. Она принимает любого. Чтобы нырнуть, нужно немного сил. Чтобы достичь дна и вернуться — куда больше. В первую очередь надо помнить — глубина мертва без нас. Надо и верить в неё, и не верить.
Иначе настанет день, когда не удастся вынырнуть.

                                                                           С. Лукьяненко

Кто читал *Лабиринт отражений* Сергея Лукьяненко, те вспомнят виртуальность, описанную в романе как глубина. Тем, кто не читал, советую прочесть, книжка действительно интересная. Глубина... Как часто мы привыкли оперировать этим словом. Глубина глаз, глубина отношений, чувств, глубина души, глубина помыслов, идей... чего угодно. А ведь глубина подразумевает наличие дна. Как это начинает звучать с другой стороны? Дно души. Дно глаз. Дно твоих чувств. Это то - что мы не услышим, остановившись в приятном размахе понятия глубины. Мы услышим то, что захотим услышать, а захотим то, что лучше для нас. У тебя высокие глаза... Уже не звучит? Зато не подразумевает дна. Да, простая подмена понятий, да, со временем так бывает, это частый и обычный эффект, да, в нашем понимании литературных оборотов глубина не подразумевает дна, да, да, да. На все доводы о том, как я не прав и какой дурак - да. И моя подпись. Но все же вначале было слово и смена понятий происходит тоже по каким-то причинам. В данном случае - по причине красоты слова, закрывающей глаза на его смысл. О чем я и написал. Но это не важно, это уже железная подржавевшая кружка оправданий на таз непонимания, вылитый на меня после моих слов. На самом деле лишних и не нужных. Никому, ни о чем, пустота в пустоту. А все-таки глубина интригует. Теплая, мягкая, дышащая, живая глубина ближе и родней нам, чем холодная, чуждая, непонятная высота, чем необозримая туманная равнодушная даль. Так же, как заглянуть в самого себя нам несравнимо проще, чем окинуть взглядом вселенную. И даже смутный полунамек на наличие дна уже делает нам понятие ближе. Проще, привычнее... понятней. Потому что человек, из глаз которого смотрит бездна, пугает. 

© Аль Квотион

Наша работа во тьме —
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаём, что имеем —
Наша работа — во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Всё остальное — искусство
В безумии быть собой. (с)

Автор работ  Ся Сяован (Xia Xiaowan). И в них тоже есть глубина.

Список не полный, но показательный:

Вот зря я не верил в конец света и посмеивался про себя над теми, кто носился с этой идеей и пытался предупредить меня... А он взял, и наступил... Это доказывает видео, выложенное внизу, где ученые, известные академики, политики, фсб, нато и прочие знающие люди рассказывают о нависшей над нами угрозе........

Национальное космическое агентство США (НАСА) решилось унять народное беспокойство и ответило на 12 главных вопросов о конце света.

В последнее время в Интернете буквально расплодились предсказания грядущего конца света, подкреплённые пророчествами Ванги, стихами Нострадамуса и, главное, загадочным календарём Майя. Согласно самой распространённой в народе легенде, в декабре 2012-го в Землю врежется планета Нибиру, что, естественно, поставит жирный крест на всей человеческой цивилизации. История стала настолько популярна, что Интернет-юзеры со всего света начали атаковать официальные лаборатории НАСА с вопросами о существовании загадочной планеты и её возможной траектории. Наконец, Агентство решилось унять народное беспокойство и ответило на главные вопросы о конце света. Под ответами подписался старший научный сотрудник Института астробиологии НАСА Дэвид Моррисон.

Внимание! Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! :)

Как ведет себя ребенок во сне, если он спит вместе с родителями.

The Roundhouse Kick – Удар ногой с разворота

Когда вы кладете малыша с собой в кровать, будьте готовы к ночному «файтингу». Возможно, для того что бы ваш маленький Чак Норрис не поставил вам синяк, нужно одеть шлем. Хотя спать в нем, наверно не так удобно.

все (с)перто.

Редактор журнала MAXIM Ярослав Свиридов придумал суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро: «Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек».

Кельтский гороскоп

Кельты связывали различные типы людей с животными.

эммм... ну ладно, теперь буду знать..)

Как обращаться с ребенком. Инструкция в картинках для родителей.

Фотограф Мартин Мур живет в Шведском городе Карлскога, коллекционирует чучела насекомых, собирая их с окон и ламп в своем доме. Однажды он решил подарить этим насекомым новую жизнь, для чего понадобилось всего несколько штрихов карандаша. Мухи в его картинах занимаются тем же, что характерно обычным людям, купаются, загорают, катаются на качелях. Идея использовать мух пришла к Мартину спонтанно, когда он сильно заскучал, и просто обвел мертвую муху на его столе карандашом. Он располагает мух на бумаге маленьким пинцетом и уже сделал 25 комиксов, где мухи запечатлены в самых необычайных ситуациях. Мартин Мур считает, что его мухи станут популярными, они очень просты и воспринимаются легко. Комиксы из мух понятны всем народам, вне зависимости от языка и вероисповедания.

вот и попробуй понять это умом... от памятника мужикам, до памятника попе или кревеДке. реально существующие подтверждения неугасающего человеческого чувства юмора.

памятник креведке.

Глядя на эту картинку, многие думают, что это картина.
На самом деле это фотография, сделанная в пустыне Намибии.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!! (с)

-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают
такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты ?
- А я слесарь-сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? (с)