сесть что ли да на досуге научиться людей любить?

В колонках играет - не сложно догадаться
Настроение сейчас - замедленные телодвижения.

Muse - Resistance
Röyksopp - What Else Is There?
30 Seconds To Mars - Hurricane
30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie
Fiolent V - Tenderness

нечто магическое объединяет эти песни. под них не жалко даже умирать. под них и надо умирать.
трагизм мелодии-словно взгляд в прошлое с сожалением.
выдержанный ритм песни- темпа шага, с которым идешь в будущее.
резкие переходы-настоящее, пожалуй.

но я так и вижу, как лечу с 10го этажа под вступление Resistance. красиво лечу, в белом платье лечу. ночью. чтоб холод окутывал меня. и чтоб мелодия этой песни становилась еще холоднее. она и без этого не тепла. пронизывает меня. я лечуууу. я лежа лечу, когда слушаю ее на диване.

мне нужно то, чего нет. чего нет. чего нет.

В колонках играет - Muse - Resistance

Настроение сейчас - я летаю. не хочу многое.

что кому интересно? я могу о многом говорить. а получается, что о себе.
уметь надо любить. любить надо уметь. ой.

мне нужно сильное эмоциональное потрясение. Возможно, мне следует устроить экскурсию в псих больницу. Послушать крики, быть угнетенной атмосферой. Это будет сильно.

В колонках играет - Земфира - Итоги
Что-то не то, чего-то не хватает, стакан наполовину пуст? он вообще не наполнен! бебебе! какой у меня ужасный характер. Риту люблю! и этого достаточно для счастья.!

если я стану сволочь (что нравится многим людям особенно в девушках), то я буду не я. а значит, пиши пропало.
а быть может, добром прикрываются нерешительные люди, которые не могут ответить сполна своему обидчику? стоит ли подставлять вторую щеку. ведь если зло не остановишь, то оно будет возвращаться. а словом-это бессмысленно делать. слова есть ложь. как говорил Тютчев, кажется. "мысль изреченная есть ложь". нет, все же в насилии есть свои плюсы.
и да, помните, преступления совершают тихие и спокойные люди, которые копят в себе обиды, ведут записи в дневничках, в которых выкладывают свои наблюдения.
а я очень тихая, очень :))

Ооо, как я буду танцевать, когда сдам последний экзамен. Это будет означать, что я больше никогда не увижу этих уродов. Вы отвратительные, тупые и ничтожные. Я разревусь от счастья у друга на плече, потому что мне больше не придется видеть ваши ли..ой, морды. Я обещаю. Я обещаю. Даже чихнула.

уехать бы, уехать, не говоря, куда, пусть ищут, пусть скучают. а я потом из другой страны буду слать им открытки. выкладывать фото в новой одежде, с новым фоном,с новой улыбкой. и все:" как ты изменилась". чего мне стоило эта видимость. но куда бежать-то от себя? ведь внутри все будет прежде. все та же тоска от ограниченности, все то же ощущение потери (лет, знаний, людей). куда мы все бежим? ведь мы не меняемся. и все же надо уехать, жаль не могу бросить маму, так бы сбежала.

Никогда не думала, что когда-нибудь начну воспринимать книги не как что-то принудительное и слишком сложное для моего сознания, а как... собеседника. Я выслушиваю автора, как друга, как хорошего знакомого, за чаем. Делаю выводы из его монологов. Хотя, сложно делать вывод, как например, что такое любовь, прочитав книжку. Это поймешь только на собственном опыте. Книги- мнение, которое нужно уважать. Я тоже хочу, чтоб мое мнение уважали.
По сути, я часто говорю правдивые вещи, но мне не удается стать услышанной. Что нужно? Ораторское искусство, уверенность, вера в то, что говоришь? Что? как удается это К и Д? и почему я не могу стать такими же, как они? нужны годы,нужно учиться, все будет, все придется, главное стараться. И верить. Во что веришь, то и будет.
Когда-нибудь и мое мнение будет весомым. Когда-нибудь я свое мнение буду писать в книгах.

Пожалуй, познавать себя я буду неустанно. И для меня самый интересный человек-это я. И это правильно. Я столько нового в себе открываю, пусть и через пытки, пусть и самообман, но издеваться над своим сознанием весьма интересно, такие плоды, такие ягодки поспевают от этого.
Но чертово бессознательное. Всплывает во мне это говно, а я его топлю, а оно, как известно, и не тонет. Эти минусы...плавно перетекают в плюсы, нет, я прекрасна, нет, я себя ненавижу, а значит, люблю.
Пока буду работать за сахарок. Пусть меня им кормят пока необъективные люди.

Читатели, если вы тут есть, давайте поболтаем, хочу диалогов.

В колонках играет - Фруктовый Кефир - Это я тебя люблю
Настроение сейчас - забавно.

Как дела на личном фронте, Ань? А вот, она насыщенная у меня, но без чувств обходимся, без чувств. Возможно, это самые прочные отношения, построенные просто на уважении друг к другу. Нет ни ссор, ни попыток изменить друг друга, а значит, нет чувств? А нужны ли они? Так стоп, есть симпатия, да. Но. Если мне смело сейчас заявить, то вместе мы уже 6й месяц. Так незаметно. Но это версия для всех. Все пусть думают, что мы встречаемся. Но ни я, ни он этого не хотим. Полгода... Неожиданно, если оглянуться. Да нет, мы дружим, но слишком сильно. Не надо чувств, точнее, не надо пытаться выдавить из себя то, чего нет по определению. Одно я знаю точно, что на втором курсе я буду по тебе скучать. Никто уже не будет шуточки шутить, никто не будет, щипая меня, отвлекать от учебы, никто не будет спать на моей книге и возмущаться, зачем я его бужу, а мне всего лишь навсего надо перевернуть страницу. Да, перевернуть страницу, придется же когда-то.
Все это напоминает мне 5тиклашек. Достаю учителей, вместе каждую переменку, а целуются иногда от того, что просто любопытно. Я правда буду скучать, а пока помоги мне сдать сессию)

-какие специальности ты написала?
-химию, экологию..и?
-а вм?
-с тобой идти?
-да!
-ну, это значит перестать учиться еще на 4 года, не-не.
(сама заполняю 3ю специальность-вм)
-будет смешно, если тебе все-таки придется туда идти.

Гребанное мтв-по-русски. Когда я смотрю его, а я его ,к сожалению, иногда лицезрею, у меня ощущение, что они там, по ту сторону, считают, что сидит такая типичная овца, внимает их, смотрит сериальчики и и их смысл делает смыслом своего существования. А мировоззрение какой-нибудь Оли Блядовой принимает за свое, ибо кумир, ибо мода, ибо надо так. Меня это оскорбило, я не люблю, когда меня держат за дуру. И вас, кстати, тоже не умными считают. Подумайте об этом. Какие ценности нам навязывает тв? Что они пропагандируют? Мультики, сериалы, фильмы, да даже новости. Про ток-шоу я предпочитаю промолчать- шоу-уродов. Вам не страшно?

Тоска. Вроде пишу в дневнике самое сокровенное, и все же чувствуется фальшь. Хочу выйти из транса. Вот уже год я не осознаю себя. И всякие попытки стать трезвой терпят фиаско. Утешать себя мыслью "ну ты же стараешься, у тебя почти получилось" мне надоело. Нужно быть к себе требовательнее. Надоело сюсюкаться с самой собой. Надо истощить себя, надо выложиться на 200 % там , где даже не требуют. Я же выкладываюсь на сотую долю и даже при этом тащусь от себя. Глупая слепая любовь к себе. Я люблю себя, словно отец любит свою кокетливую дочку. Я вижу все свое недостатки, восхищаюсь глупостями, точнее, во мне восхищается отец, но я строга, иногда, все же отцы более балуют дочек. Надо любить себя как мать. А стоит ли вообще себя любить? Неет, родительская любовь слепа. А какая нет?
Транс. Это не состояние души. Это процесс, это стиль жизни. Жизни вне виденья. Наверное, многие мечтают в него погрузиться. Не советую. Живите и чувствуйте, страдайте, радуйтесь, удивляйтесь. Я не чувствую более, и это смешно, это смешно до абсурда. Мне бы ветерок.
Ветерок. Сидя на полу среди подушек, наблюдая, как кто-то играет в карты, замечая, что за окном пасмурно, думая, что пора ехать домой, я ощутила этот ветерок. Он из щели плотно закрытых окон. Он был приятен, я даже оторвалась от реальности, нет, я в нее вернулась. Я ощутила время. Я поняла, что в минуте 60 секунд. Свежесть...
Еще этот ветерок посетил меня в шараге. Там все закрытно еще плотнее. В отношении окон и в отношении меня. Он дул мне в спину, он пробудил меня ото сна тоже во всех смыслах этого слова. И кто-то снова закрыл окно.
Дома я не могу открывать окна. Маме холодно. Маму я люблю, не стану открывать окна. Тоска.

Я хотела написать заметку лучшей подруге, но у меня нет слов. Я чувствую какое-то неудобство перед ней из-за тайн в своей жизни, которые я строю ввиду своей замкнутости и нежелания тратить время на это. Это не значит, что мы не близки. Это не значит, что мне с тобой не интересно. Это не признак недоверия. Просто это так. Просто это я виновата. Ты пойми меня правильно, я устаю говорить другим людям о себе, играя перед ними то, что они хотят во мне видеть. А с тобой можно просто помолчать. И это все, что мне нужно. Ты пойми, я слушаю тебя всегда. И всегда переживаю, если что не так. Нет, пожалуйста, хоть ты не думай, что я циничная.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - досада

Меня охватывает чувство ограниченности. Я не умна и это факт. И это диагноз. Осознать это и признать-уже хорошо. Другое дело, что я не знаю, как с этим бороться. Меня тошнит от моего узкого мировоззрения, плоских мыслей.
Я чувствую себя одной из лягушек из знаменитой притчи. Или мухой в супе. И все плаваю, барахтаюсь, дна не нащупываю. Что делать? Бесконечно трудиться? Но ведь не трудом гениальности добиваются и добиваются ли. Все врожденное. Жаль.

Интересно наблюдать фразы в книгах "ох, мы с тобой словно в романе каком-то". Эх вы, книжные герои, знали бы вы, что вы сами-то в романе :)

Я хочу машину времени, чтоб отправиться в 20е-30е года: посмотреть на этих красивых тетенек в изящных платьях, которых я привыкла созерцать на картинках, потрогать их за шляпки ; хочу посмотреть в настоящие лица людей, которые еще не испорчены дурным генофондом ; чтоб послушать а джаз, а не трип-хоп; чтоб увидеть, как по Старому Арбату Сталин едет на дачу к себе ; чтоб рискнуть придти в школу в помятом красном галстуке. ...

Я так погрузилась в атмосферу СССР, что уж думаю, я там, раз многое о том времени знаю :) типичное заблуждение.

Если по Фрейду, то нам приедаются песни, несящие некий смысл, выжный нам в данный момент. Это не столь интресно, если не обращать на это внимание, но если только уловить мелодию у себя в голове, проанализировать слоа песни и провести аналогию со своей некой жизненной ситуацией, то, полагаю, многое становится ясно. Лично мне, а Вам? а Вам удачи)

Мечтаю Францию посетить, а учу испанский, задалбливаю английский, а следующим планирую замучать итальянский. И где, спрашивается, желание воплотить основную мечту?

Простая истина: друг познается в беде!

И понятное дело, почему проститутки не целуют в губы своих клиентов: не хочется лишний раз прилипать к лицу того, кто тебя безразличен. Да еще его слюни, его язык. А он весь такой жирный, отпускает пошлые шуточки и сам смеется над ними. Уж лучше опрокинуть голову назад, создав видимость блаженства. А самой закрыть глаза и подумать, что тебе потом в магазин за хлебом надо, что кофточка неплохая такая в магазине тебя ждет etc. А он пусть, а он пусть.

Забудьте, кто Вас убивал, и кого Вы убили забудьте.Ничего я не помню, никого я не помню, кто меня убивал – не помню, кого я убила– не помню. А если спросят меня, кто этот парень из провинции, - то я вообще не буду отвечать, потому что меня это совершенно не интересует. А тот, про кого я рассказывала умер 2 года назад от того, что наступил август месяц – самый смертельный месяц на Земле. И когда спрашивают окружающие: «А кем он тебе приходился?» - То отвечаешь: «Не помню.» - чтобы не осудить. А когда спрашивают, почему ты всё забыл, - то впервые говоришь правду: «Потому что у меня А-М-Н-Е-З-И-Я.

хочу в комнату с мягкими стенами белыми, хочу в этой комнате подушками драться!))

это время маленьких гениальностей. они приходят в голову вместе с уверенностью в себе, вместе с выбросом эндорфинов и плиткой шоколада.

я ничего не понимала. а когда начала понимать, то поняла, что лучше бы ничего не понимала, понимаешь? ты меня понимаешь? понимаешь, ты меня не понимаешь.! хех, как я тебя понимаю..

я хочу вам рассказать о своей планете. да, она пока еще не окончательно оформлена, но есть фундамент. этот фундамент-мудрость. У нас нет ни глупых, ни умных-это социальные разделения. (тошнит от политики и социологии). Есть лишь те, кто сумел познать вкус жизнь, а кто еще нет. Нет лжи, нет обмана. Каждый реализовывает себя, как может. И эту попытку самоутвердится уважают. Вас такого не представить себе, вы не можете вообразить, как это так? добро? Оо. Что это?
А я знаю, что это такое. Понимаете, почему я не хочу возвращаться. В ваш глупый мир. Где приходится прятаться, скрываться. Где даже прощения просить стыдно. И признаваться в чувствах.
Мне многие дороги. Потому что мне они нравятся. Они явились на моем жизненном пути, и я думаю, что это случайно. При виде имени этих людей в списке кл у меня содрогается сердце.
Но нельзя у вас быть честным. Это наказуемо. И вот я уже 16 лет грубостью отвечаю на грубость. Или же сама ее провоцирую. Потому что хочу защитить себя.
Я не хочу так. Я хочу подойти к человеку, который мне нравится, и сказать "давай дружить". И мне не откажут. Я покажу ему свою планету. Я расскажу ему многое, что знаю. Даже , что не знаю, расскажу.
Люди, я вас боюсь.

состояние блаженства. хочу, чтоб так было всегда. это как наркотик. в этот момент моей искренности нет предела. и слезам)
я вчера разговаривала с отражением. мне ответила не я, а какая-то другая девушка. она была очень красивой. у нее были такие умные глаза. приоткрытые губы. она была воплощением женственности, утонченности. я смотрела на нее и тонула в ее взгляде. два океана. как же загадочна она была.
хм...
не хочу на вашу землю. ваш мир ничтожен. у меня такая нервана...

я,похоже, заигралась. паршивое состояние.
если плачешь – включай дворники .
ббожееее

Сегодня меня безбожно кто-то вернул на землю. Спасибо я не скажу, ведь мне ,наоборот, очень плохо тут с вами. Не потому что вы плохие. А потому что то, что вы делаете друг с другом, по отношению друг к другу- все так...пошло.
На моей планете все друг друга уважают. Не обязательно любят. Это излишки. Но никто никого никогда не осудит. Потому что понимают, что такое человечность.
Да и люди ли живут на этой планете. Как бы это парадоксально не звучало, но понятия "человек" и "человечность" давно вместе не стоят. Человек не человечен. Значит, и не человеки у меня там живут.
Мне бы все-таки хотелось, чтобы тут, на Земле, было понимание. Шлю вам его.

Сегодня видела у вас тут девушку. Она несла табличку "почему ты так боишься слова "люблю"?" Это знак?

ненавижу день. меня в нем видно

Мой внутренний мир напоминает Китай. От внешних воздействий я пытаюсь отгородится всеми известной стеной. Знаете, это прекрасно. Прекрасно, когда тебя ничего не трогает. Чувствуешь жизнь, когда можно потупить взор, а не прищуривать глаза от злости и прочей ереси, которой меня беспощадно пытаются наполнить каждый вечер. Это провокация. Если вести на провокации, то можно разрушить все. Все, что строила. Я долго строила стены, они мне слишком дороги, чтобы вот так вот в один миг одной эмоцией все испортить.
У меня строгий въезд. Это не высокомерие. Это фильтрация. Вы же тоже любите фильтровать воду и не считаете это излишками аристократизма.
По сути, мне даже не важно, поймете ли вы, что я тут написала. Оценка критики и тд. Это такие мелкие проблемы..
...а ведь проблем не существует. Есть только действительность и вымысел.

если ты Луна, то у тебя нет зеркала. Тебе приходится смотреться в реку. Я смотрелся, я такой красивый, белый, правда, бровей нет, но, думаю, это только выделяет меня из других

В колонках играет - Lilly wood & the prick - Hey it's OK
спасибо тебе

В колонках играет - Amy Winehouse - Back To Black
не хватает ярких эмоций

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - громкое

Как странно, ведь именно сегодня во мне проснулось желание работать над собой, своими талантами, возможностями. Именно с сегодняшнего дня захотелось научиться РАЗГОВАРИВАТЬ с людьми. И даже их СЛУШАТЬ. Главное, чтобы когда я проснулась, это желание не исчезло.

Хороший был день. Почаще бы такие. Эй ты там, сверху, пожалуйста, не посылай мне больше плохих событий, мне так надоело быть в плохом настроении. И портить его другим.

Давай договоримся, что я буду в каком-нибудь виайпи списке, мол "ей всегда хорошее настроение шлите, чтобы она дарила его другим". Вот, видите, я не эгоистка.

Эх. ладно.

а еще мои записи нужно читать неторопливо. попробуйте растворяться в словах.
так я умнее кажусь. и слова мои тоже

В колонках играет - Стас Пьеха - Я лист
коробит меня что-то. 2 дня коробит.

В колонках играет - Jefferson Airplane - Somebody to Love
Москва обламывает мне планы на выходные. Пойду что-нибудь Москве обломаю.

все в стаканах.
я-лист
или вектор?
я -лист...с векторным направлением

Ань, ну блин фу, ты дура, когда ты станешь Анной?

убегай, пока не поздно.
да даже если поздно-убегай, мой круциатус

рассказывать о своих проблемах-моветон

с каких это пор любовь для меня -астеническое чувство.?

воспоминаний много, а вспомнить нечего.

В колонках играет - Бандэрос - Я Не Люблю Тебя
песни о неудачных романах надо писать так зажигательно, чтоб послушал, принял за свою философию и целый день напевал. плацебо! глядишь и поможет!
ахахахахахахаххахахахахахахахахахахахаа

I woke up weak today and needing your voice
Crawled into the speakers and turned up the volume
Felt so sick today but cured by your noise
My head in the speakers is drowning out volumes
____________________________________________

ведь когда ты-луна, то все падает одновременно.

В колонках играет - Jeff Beck featuring Imelda May - Lilac Wine

I'm laughing at you
Whatcha watcha gonna do?
You stupid fool
Whatcha watcha gonna do?
____________________________

When I think more than I want to think
Do things I never should do
I drink much more than I ought to drink
Because It brings me back you...

:) у меня сейчас такой в жизни период, прям как в одном из комиксов про мумий-тролля.

-надо научится говорить людям нет!
-они уехали уже?
-НЕТ!
-хм...
-боюсь, что это было пробное нет

интересные люди находятся в неинтересных местах.
это звучит красиво, да. попытаюсь объяснить. неинтересное место- место, которому не придаешь никакого особого значения. Тебя не интересует, что в нем происходит. И можно сказать, ты расслаблен. В этом месте у тебя нет никакой цели. Неинтересно-не трогаешь.
И тут, когда твое сознание полностью расслаблено от того, что "ловить тут нечего. можно и не напрягаться", находишь интересного человека.
или же это игра на контрасте 2х эмоций.
или же принцип "яркости светлых эмоций после серых или черных".
что-то я загнула, надо было просто загадочно написать фразочку. и не аргументировать)
в общем, Илья-необыкновенный друг. Я ему подруженька, пусть он мне будет друженёк :)

Это печально, когда не на ком зациклиться. То ли от разборчивости, то ли от излишней "самовлюбленности". А может и от того, и от другого.
Мучают многие вопросы. Есть любовь? Что такое счастье? Как изменить себя? И измениться ли от этого мой мир?
А отвечаю я: не знаю. и мне все равно.
Вообще, всем, кому все =, жизнь проще дается, спасибо, кэп.

настроение-шампанское.
моя жизнь-журнал.
я сама- кино о женщине лет 40.

тошнит от себя. мне противно с тобой общаться, Аня