стираю старые записи, чтоб никто и никогда, особенно я. словно это вовсе было и не со мной, а если и было, то никто не сможет предъявить мне письменных доказательств.
нет ничего страшнее зла, которое прикидывается добром.
"ненависть проще любви, ненависть объяснима".
впрочем, хорошо, что вышло так, как вышло. это очередной такой экзамен, правда оценки здесь выставляешь уже ты сам себе, и не сразу, а спустя долго время.

вернуться что ли сюда.

Теперь я знаю, как назвать свой дневник: крик 2э, изнасилованный 1в.
Здесь так много "я устала", это мало общего имеет с повседневностью все-таки,мне не от чего уставать, я ничего не делаю. Просто сейчас я второй день не учусь и от безделья ною.

Я так устала. Неопределенность заставляет впадать меня в уныние, в тоску по тому, чего, возможно, и не было. Не понимаю, почему мне отказывают во встречах, в беседах, ведь ничего такого не произошло, из-за чего было бы больно друг друга видеть. Напротив, происходило только то, что должно заставлять нас видеться чаще. Но, кажется, меня не слышат, и я как от короля добиваюсь аудиенции. Понятия не имею, сколько это будет продолжаться. Я была бы не против наутро проснуться с амнезией. Я была бы не против завтра дома проспать весь день.
Все кипит внутри от переизбытка эмоций. Очень не хватает. Просто как хорошего знакомого, с которым всегда весело.
Хотя, возможно, проблема решена, просто я не могу смириться именно с таким решением. Упоротость.

Я люблю Москву. Люблю бродить потее многочисленным переулкам, люблю кафе, трамваи, автобусы. Люблю поехать специально в какое-нибудь место, о котором я прочитала в интернете, место может быть ничем не примечтально: вполне возмозно, что это просто дом, просто парк, просто улица, но мне важно, что я там побывала. Мне важно знать город, в котором я живу. Это как помнить черты лица человека, с которым живешь 10 лет, знать все его родинки. Или помнить все его трещенки, как поет Земфира. Очень важно.
Я люблю метро. Я прям испытываю трепет, когда открывают новую станцию, если честно, для меня это такое же событие по значимости, как 8 марта, например. Новые станции -- это всегда интересно. Это как необычно отремонтированные комнаты. Или как дома. Сложно рассказать. Люблю метро и все тут.поэтому мне нравится программка foursquare. Она мотивирует меня посещать все больше и больше мест и фиксировать это. Это как написать на стене "здесь была Аня". Это круто.

В колонках играет - Does It Offend You, Yeah? – Wrong Time Wrong Planet
я думаю,что свои 18 лет я отмечу, как и 16, и 17, то есть в компании с Максимом (видимся мы с ним 2 раза в год, один из разов - мой др), и, разумеется, на вг. разумеется, с алкоголем,разумеется, будем идти и петь, когда стемнеет, разумеется, так я буду отмечать числа 9, а не 8. разумеется, да.
а 8 я буду торчать в колледже, меня будут спрашивать, почему я такая нарядная, а я скажу, что сегодня я провожаю свои счастливые 17 лет. ох, эти 17 лет, надеюсь, что чем дальше, тем лучше.
мне хочется пригласить как можно больше своих приятелей, но так как их мало, то приглашу я 3-4 человека.и не нужны мне будут подарки, я просто хочу провести весело время, делать совместные подарки, хочу внимания от разных людей, хотя бы на день. хочу большие сообщения о том, какая я хорошая.
пока мне не спалось,мыслей было больше,но стоило мне включить компьютер ...

хочется уже обратно в Москву, вчера, когда мы ехали с сестрой в машине по сумеречному Лимассолу, свет огней напомнил мне, как мне не хватает динамики, как я все-таки не могу без этого московского ритма, это грустно, это нелогично скучать находясь в сказке. некрасиво думать о Москве, когда видишь ярко-розовый закат на море, от которого вода приобретает мягкий оттенок фукси, непростительно думать о коммуналке, когда завтракаешь на берегу моря апельсиновым соком. надеюсь, Лимассол не злится на меня, ведь ис от вест, хоум ис бест.

убого пишу, могу и лучше, но для этого мне нужны страдания, такие, как год назад. август-июль были самыми плодотворными, иногда я грущу и скучаю, когда слушаю песни, которые мне кидали и удивляюсь, какая же большая Москва, что в ней нельзя столкнуться внезапно и улыбнуться друг другу. странно, но я не понимаю, где и в чем я была не права, от этого мне кажется, что не права я была везде и постоянно.

мой удел писать о своих переживаниях, о неудачных любовях , но таковых нет больше, надеюсь, что и не будет. да. поэтому скребу по сусекам

сегодня мне казалось,что сойду с ума
одна,
совсем одна и прямо среди ночи
и мгла
пугала меня мгла
я не смогла сомкнуть сегодня очи
тьма пред глазами черной простыней
расстелиться и завтра, послезавтра
и нарисую я на ней все то что не со мной
или со мной случится так внезапно
я буду рисовать лишь черной краской
иных оттенков страх мой и не знает
я буду в стороны глядеть с опаской
я буду ждать того, что так меня терзает
я шороху придам особое значенье
у каждого движения свое предназначение
уснуть я не смогла.мгла.проклятая мгла!
и услышав пенье птиц я успокоюсь
расслаблюсь, не забеспокоюсь
ведь что со мной случится,
если проснулись птицы
а пока лишь мгла.одна.сойду с ума.

в Москве 7 утра, в Лимасоле 6. разницы нет никакой, особенно если ты не спала всю ночь. а спала ты всю ночь или нет, тоже не является разницей, если ты спать не хотела и не хочешь. местные птички давно проснулись, я слушала их пенье на большом балконе, вдыхала запах моря, полнейшая тишина, не беспокоит никто и ничего, особенно странный сосед напротив. хочется петь английские песни и читать стихи евтушенко. собственно, раздумьям на тему, что я буду читать на конкурсе чтецов весной 2013 года, я и посветила всю ночь, безрезультатно, надо отметить, зато вдохновилась собой, зато хочется творить и рисковать, хорошо бы, если это южное настроение сохранилось на весь год. ведь я хочу и в этом году победить!
к сожалению, разговоры с сетрой на балконе убеждают меня в том, что жизгь-вещь сложная, что удачных семейных союзов не бывает,это сказки, но что-то внутри заставляет верить во что-то утопичное, мою и им придуманное, планируемое, ожидаемое.почему нет?быть может,сложности мы придумываем сами?
петь хочу, понимаете?
в голове постота,я хотела сказать,пустота,но опечатка верна,в голове ПОСТота. все мои мысли в формате твиттер и лиру.ничего страшного,это пройдет.
перескакиваю с темы не тему, так как считаю предыдущую мысль оконченной.
хотя,все

Все больше и больше убеждаюсь в том, что воспитание в жизни ребенка играет важнейшую роль, это фундамент, это корни, от этого зависит будущее. То, что в мне в возрасте 9-10 лет недодали, я пожинаю сейчас, и это весьма прискорбно. Конечно, человек может сделать себя сам, стоит только сжать волю в кулак, но было бы проще с "базой".
Периодически я увлекаюсь фантазиями на тему "если бы вот этот человек был бы моим папой", чем я подтверждаю непрочность наших семейных уз и доказываю, что я дочь, которая может отречься ради собственной выгоды, но это уже иная история. В "отцы" себе я выбираю современников (Акунин, Шендерович как правило фаворы), это было бы интересно, это было бы полезно, я была бы совершенно иным человеком. Особенно бы мне льстило то, что такие авторитеты в моих глазах любят меня, считают меня самой прекрасной дочкой на свете. Не потому что приятно слышать такие слова вообще, а потому что авторитет.

Можно обратиться к психологу, но это как списать на егэ по истории все из интернета.

А,да,продолжаю быть недовольной собой, это здорово, это движет мной.

никогда не думала,что когда я буду смотреть футбол,а точнее,открытие чемпионата,то мой организм захочет поплакать от избытка положительных эмоций!оо,такое невероятно впечатление производит на меня фишка,когда на трибунах люди поднимают одновременно бумажки разноцветные, а когда смотришь на все это действитие сверху, то получаются всевозможные рисунки, как правило, флаги. здорово, очень здорово, меня прям радует, что кто-то все это просчитал. и еще в этом есть какое-то единство. здорово, невероятно здорово!!!
вот,собственно и все.)

моя комната заметно изменилась за эти полгода. например, коллекция Музеев Мира, смысла приобретения которой я до сих пор понять не могу ; множество "ништяков" на стене, что значительно пополнило мою коллекцию "лучшие моменты" ; в ней был впервые гость-мальчик и с тех пор здесь все приобрело иной смысл, даже тот диван, на котором я обычно читаю журнал или говорю по телефону теперь не просто диван, а то место, где мы тихо обнимались и целовались, настолько тихо, что не слышала мама моя. комната стала похожа на комнату, комнату личности самодостаточной, с интересами конкретными, а не рандомно ухваченными.
важна не форма, а содержание.
моя форма, мой внешний облик. я сегодня утром думала о том, какой же у меня стиль одежды и придумала, что это "конгломерат русской души". на ногах у меня ботики человека, которого вежливого сейчас называют "подзаборная интеллигенция", мой растянутый яркий свитер - это мода 80-х : коммунизм не строим, вещи куплены в Болгарии или мама из командировки из Эстонии привезла. Украшения- это аля звезда кабаков 20-х годов : вычурность да и только. Чешская бижутерия. Брюки мои аля девушки из рекламы "раньше я весила 70 кг, но с турбослимом я схуднула до 40. посмотрите, насколько велики мне эти джинсы". думаю, это можно отнести к 90м, когда начали появляться магазины на диване.
вообще, это называется эклектикой, наверняка. я же назову это убожеством.
я вам не девушка с картин глазунова.
скромно назову это борьбой с русской привычкой наряжаться туда, куда не просят наряжаться.

настроение истеричное, на взрыд, хочу громко, хочу, чтоб обняли, пожалели, сказали "ты лучшая", это маленькая слабость, это нормально. Где тепло? Почему дома так холодно, почему в душе так холодно, не греет.
Потеряла счет времни. Я просидела сегодня весь день дома, а показалось, что вечность. У меня все минуты стали вечностью. Это не нормально. Хотя...
Стас не берет трубку, а вдруг что-то произошло?
Люблю скромных людей. Понравился Друзь.

летаю. эх)
иногда так бывает, что два человека для себя создают собственный мир, в котором нет ничего и никого кроме них. это настолько высокое чувство, что кажется, что вырастают крылья за спиной. это прекрасно изобразил художник марк шагал на картине "над городом". 2 человека, обнявшись, парят над городом, оставив внизу всю городскую суету и скуку. они пролетают над разноцветными домами так же легко и непринужденно, словно прогуливаются по парку.
_________________________________________________________________
"Время-деньги". Как часто в жизни мы слышим эту фразу. Ее можно употребить где угодно: к разговору по телефону, к почасовой оплате наемного труда, в бандитской среде и даже можно услышать ее во дворе от мальчишек, которые обсуждают, настолько и кто возьмет домой плеер.
Но сложно себе представить, что б выражение "время-деньги" относилось к ... кафе, но бывает и такое. в этом уютном месте на покровке под названием "циферблат" платят не за то, сколько ты съел, а за то, сколько ты провел там времени. мне очень нравится это заведение, и, закрыв глаза, я с радостью вспоминаю свои первые впечатления от этого места.
Это кафе не так уж просто найти, оно находится в темном переулке улица Покровка и не дает никаких опознавательных знаков. Это своего рода место для знающих и просвещенных, и сейчас я, скрипя зубами, рассказываю вам о нем только потому, что мне не о чем больше писать сочинение.
Зайдя в это помещение, первое, что вы увидите, так это милую Милу, которая расскажет вам о правилах заведения, предложит вам взять часы из ретро-шкафчика, которые будут напоминать вам о времени, а оно, как известно, -деньги. Вы открываете шкафчик, и видите ряд очаровательных будильников разных эпох: дореволюционные, часы-современники Юрия Гагарина, или, например, Высоцкого, а может и те, которые стали свидетелями перестройки. Или тикали в такт параду 7 ноября 1941. И что самое интересно, у каждого будильника есть свои имя, так что если вы пришли в кафе в компании Сережи или Тани, то к вам может присоединиться либо Эраст, либо Мотя.
А теперь самое сложное- нужно найти свободный столик, что бывает достаточно редко. Оглядывая весь зал в поисках места, ты натыкаешься на разных людей. И все заняты своим делом. Кто-то обсуждает свой творческий проект, не отрываясь от ноут-бука, кто-то читает учебник по физике в одиночестве, какие-то парочки просто наслаждаются друг другом, а кто-то играет либо в монополию, либо в крокодила. и все это, как правило, сопровождается всплеском положительных эмоций. если не хотите смеяться и веселиться, то можете взять шахматы или шашки и сосредоточиться именно на них, потому что и эти, и многие другие настольные игры вы можете найти на полках.
В целом кафе напоминает уютно обставленную комнату : яркие, но не раздражающие диваны с мягкими подушками, маленькие деревянные столики, полочки, висящие на фоне нежно-фиолетовых стен, небольшие окна , из которых открывается вид на холодную и серую улицу, где прохожие вечно куда-то спешат. при желании можно устроиться на подоконнике и пить вкусный и ароматный чай.
Еда в этом заведении абсолютно бесплатная,и мне очень жаль, что я порчу свой рассказ намеком о склонности к чревоугодию, но все же стоит упомянуть об этом удивительном факте, который делает это заведение столь особенным. вы можете выбрать себе чай по вкусу или попросить приготовить вам кофе. в основном угощают десертами, так что не ждите, пожалуйста, что вам приготовят итальянскую пасту или японские суши, но вы можете принести это с собой, как и любую другую еду.
Например, поп-корн, для того, чтоб не скучно было смотреть фильмы, которые часто здесь показывают, правда ночью. Например, ночь Филлини, когда показывали фильм "la dolche vita", после которого, как вам многим известно, имя папарации стало нарицательным. Или ночь Романа Полански. Когда-то здесь показывали мой любимый фильм "Горькая луна".
Сложно описать, какая здесь царит атмосфера: все заряжены энтузиазмом и оптимизмом, в воздухе запах новых идей и интересных разговоров. Время летит очень незаметно, даже никакой Мотя или Эраст не напоминают о том, что минуты летят. Порой очень жалко уходиться оттуда, потому что время-деньги, а деньги имеют свойство заканчиваться.

неужели Москва настолько большая,что не встретятся в ней два некогда близких друг другу человека? быть может, судьба меня уберегает от этого свидания, быть может, мы встретимся через годы, через расстояния, внезапно, забыв, кто и когда. Я понимаю, почему я этого хочу- для новых эмоций, для галочки "интересный случай за сегодня/за неделю/за месяц". а так, не тянет и не тянусь.
сейчас, в 22.56, я мечтаю только лишь взять ЕГО за руку и поехать кататься по всему свету, пить вино, курить сигареты, бродить ночами где-то и зачем-то. хочу шалостей, нежностей. хочу... влюбиться. чтоб кружилась голова и дрожали коленки от поцелуев.
а я не могу,мне кажется, что-то замерзло, где же ты, оттепель?
курение на сегодняшний момент моей жизни еще не есть привычка, а пока лишь это способ развлечения. привычка-это поцелуи с бывшим молодым человеком, которому мне не хватает смелости объяснить, почему "больше нет". я поражаюсь его глупости=терпению. и порой сама так хочу привязаться и бороться. но я-это я, увы, мне проще забыть, чем "унижаться". а поверьте, порой так хочется жить сгорая.
никогда не понимала тех людей, который млеют от того, что "любимый-ая" где-то рядом стоит. или получать наслаждение от голоса.
а почему этого не могу я? мне ... лень?
пф)
я слишком никто

жду, пока влюблюсь: в деятельность, в человека, в себя, в музыку, в фильм, в место.
пока удается только в музыку и в сигареты. как же так, как же так.
это наиприятнейшее головокружение от сигареты "доброе утро" очень бодрит. все предметы сразу становятся осязаемыми, запахи острыми, воздух приятно касается твоего лица, музыка становится глубже, мелодичней. чувствуешь жизнь. и мне действительно очень жаль, что чувствую я ее только лишь с помощью этого пагубного катализатора.
а пока я жадно ищу. сколько будет длиться этот пассивный поиск? мне неизвестно. пока я аскетизмом страдаю

любовь-любовь. да что я о ней знаю?
я знаю только то, что больше не хочу помогать ей.да, ей тяжело, но она откровенно глупит. и эта ситуация не меняет ее.

этого не может быть, просто не может быть. Бедная Рита, как же она теперь будет без него. Я чувствую, ЧУВСТВУЮ, как ей больно, при мысли о потери близкого человека неимоверно что-то сжимается в груди, встает комок в горле и только мысль "а что дальше?". как дальше быть? с кем дальше быть? зачем дальше быть... даже я не находясь под влиянием эмоций, в подавленном состоянии, не могу найти на этот вопрос ответа.
она молодец, она не боялась, она рисковала, она зубами вцепилась в близкого человека, она не скрывала своих чувств. она большая молодец! Рита, все будет хорошо,я обещаю.
завтра сложный день. я отказалась ехать на похороны, я не смогу находиться в церкви на отпевании.это страшно. как же быть дальше...без кого-то, кто был всей твоей жизнью.
стоит ли так рисковать...

разумеется, я даже не сомневаюсь, что ты изменишься, начнешь расти. и это все для меня, но мне этого не нужно. не потому что ты, а потому что я. я просто не хочу. и даже уже не виноваты пробки. аналитик из нас двоих только я. и я не вижу будущего. наверное, никто не виноват, кроме меня.
и если ты так хочешь меня всегда понять, то почему не услышишь мое "пока"?

"не хочется, чтоб меня судили по моим словам",-это одна из главных движущих идей на сегодня. не по словам, так по чему? поступки? и снова разочарование в себе.

но все становится на свои места постепенно. надо слушать себя, надо слышать себя, надо верить себе. чувства, внутренний голос-они не обманут. я убеждаюсь, я наслаждаюсь.

обрывки-обрывки. я тезисно, чтоб потом разобраться.

голод! голодаю по изяществу! съем все, что попадется!

сплошные сложности. сомнения.
встретилась с девочкой, опять она мне напомнила об этом. рассказывая все то.что было,я лишний раз поняла,какое же это дерьмо.все было не так плохо,пока я не прозрела.Лужков тоже ходил к офтальмологу, а потом начал гнать на правительство. я тоже прозрела)
за месяц я посетила 2 подмосковных города и один из ярославской области. нервничала, восхищалась,влюблялась на неделю, остывала.все как надо.
научиться бы говорить.

Духанина сказала,что очень полезно вести дневник,а значит,я все делаю верно.Обсуждался перфекционизм,мне показалось,что это болезнь.Ахиллесова пята.
теперь я знаю,что такое общаться с человеком,восхищаться им,не отводить глаз,но оставлять все это на уровне дружбы.она же крепче,она же увлекательней,чище.
мне срочно нужен тот,кто расставит все точки над е.
мне не хочется целовать этого человека, я не хочу с ним близости интимной. мне просто нравится ощущать это тепло, умиляться его мимикой ироничной. как-то все странно.ну вот,опять я плачу.
возникла какая-то нужда в этом человеке.нужда в логике его и в здравом смысле.в багаже знаний,в интеллектуальном юморе. наверное, все то,чего так не хватает мне в себе я вижу в нем. только бы не испортить все это влюбленность и ревностью. я рада,что есть такой человек в моей жизни.

я скучаю по Кириллу. даже не так, я хочу его увидеть. хочу еще раз взглянуть на его приятную внешность, ощутить на себе этот пафосный взгляд. сказать глупость и заставить его мило улыбнуться. это всплывает из прошлого. это проходит. если мне хочется быть причастной к его жизни-можно спросить что-то на фс.

Стас-это часть меня. мой помощник, мое тепло, мой очаровательный близкий человечек. как-то мало слов приятных для любимого человека. просто как-то сложно передавать мне эмоции. я смогу ощутить всю его важность только тогда,когда потеряю.

я-червивое яблоко.
я-человек в футляре.
тень системы. жалкий ботаник. мямля. нытик. филосоВ. дура. сЕрота. молекула с зарядом 0. простое вещество.

я все чаще схожу с ума. меня мучают головные боли. врачи, конечно, скажут, что это сосуды сжаты, а я же знаю, что это от мыслей. я смотрю фильм. вот самый обычный пример. и выдвигаю столько версий смысла его, что мне даже не требуется собеседник в этом плане. он мне нужен только для того, чтоб разложить по полочкам. и эти версии. они все часть меня. я не могу выбрать что-то истинно верное. мама мне с детства говорила, что какой у тебя порядок на столе, такой и в голове. а у меня на столе стоят книги по стопкам. а остальная часть заполнена хламом. так же и в башке, но я думаю, что это обратная реакция. поменять нужно причину и следствие.
смотреть кино тоже нужно уметь. да. для меня сложность представляет то. что я не могу выбрать любимый фильм. и не могу себе придумать причину, по которой я должна это сделать. в каждом фильме можно найти смысл. но насколько он важен и интересен-другой совершенно вопрос. глупо выбирать любимый фильм только исходя из смысла. а как же монтаж? игра? съемки? все нужно суммировать. я в поиске, в общем. хотя, вчера я нашла тот фильм, в котором захотелось раствориться. "зеленый театр в Земфире". а)много музыки б)Земфира. этого достаточно.
еще хочется сказать, что когда смотришь фильмы с кем-то и просишь его как-то прокомментировать увиденное, то определенно делаешь выводы о человеке. так случилось и на психологии. и если мнение не совпадает с твоим-это сущий крах для меня. хотите проверить человека-посмотрите с ним фильм. это будет лучше. чем задавать ему конкретные вопросы "а что для тебя важно в жизни? что такое друг? " только, фильм подобрать нужно.
фильмы значительно отличаются от книг тем, что развивают зрительную память. режиссер часто заменяет утомительные моно/диалоги взглядами. это очень важно улавливать. ну и спасательный круг для тех, у кого плохо с воображением. и он сам не может дорисовывать картины сюжета, которые предоставляет ему книга.
я не отрицаю ни на минуту бесполезность книг.
помнится, года 2 назад я хотела стать кинорежиссером. сейчас я понимаю, да и год назад понимала, что я в этой сфере- ну ничто. однажды я даже украла из библиотеки колледжа книгу одного режиссера. женщиной она была. но сейчас это уже не так важно. я основательно заняла позицию зрителя.
я написала все тезисно, для себя, чтоб не запамятовать. научиться нужно мне отделять быдло-кино от не. соответственно

я живу мозгом. который год уже так. где мои эмоции? из-за мозга накручиваю лишние проблемы. это мозг болит, а не душа переживает. казалось бы.
не скучаю.
мне даже лень писать о том, что я переживаю. или попросту я не переживаю ничего. затюкана я как-то.
не скучаю.

квартира моя пахнет одиночеством. хоть я и живу в коммуналке, хоть тут и полно народу, но тут так одиноко. тут редко кто с кем разговаривает, каждый пытается забиться в свой угол, чтоб его не трогали, борются все за лишний метр своего пространства, что смахивает порой на дикость. даже самые близкие люди, такие как мы с мамой, и то порознь. и не ясна природа этой проблемы, быть может, это из-за того, что квартира не принадлежит полностью одной семье, и здесь никто не волен делать то,что пожелает. что стесняет твои движения, иногда и слова. я не знаю.
атмосфера-это так важно.
мне кажется, моя квартира в будущем будет тоже пахнуть тоской, одиночеством.
чертовски ужасная погода. я снова хочу солнце, игру цветов! снова хочу кушать бельгийскую шоколадку в сквере.

я все больше и больше люблю доверяться условностям внутри себя. (или как это можно еще назвать?). если вкратце, то загадываешь про себя,допусти, "если я прослушаю 3 раза эту песню, и мне никто не позвонит и ничто не помешает мне это сделать, то я получу 5 за экзамен". и тому подобное. я доверяюсь этому сильно. словно это разговор с интуицией. так вот сегодня я так и не прослушала 3 песни: я встретила приятеля, и пришлось прервать процесс прослушивания. и много-много таких мелочей. в общем, случайности эти убивают мою веру, зато подтверждают правильность моего решения." неужели все погибло? неужели нельзя ничего вернуть?",- спрашиваю я себя. вестимо, да.

еще я люблю гадать на книге "умное слово". открываю страницу любую,бросаю взгляд на первую попавшеюся цитату. и там мне сейчас выдают "признать свою неправоту-это быть умнее, чем был". (коряво как-то). что за тупые знаки?! бу(

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - решительное

отпадает нужда изливать душу в дневнике. то ли мысли настолько приземленные, что стыдно, то ли воцарило взаимопонимание с теми, с кем надо. однако я сделала некоторые выводы насчет самоуверенности. у меня она прямо пропорциональна со степенью красоты речи. мои мысли-это святое. я люблю себя за бесконечные процессы внутри, но их интерпретация так сказать outside меня убивает. ведь когда ты можешь так же красиво сказать, как и подумать, то тебе нет цены в быдло обществе. (хотя бы ты так думаешь). так вот, оказалось, чтоб жизнь была проще в этом плане, потребовалось не многие. а) чтение книг (нужно же откуда-то брать примеры красот), б) просто разговориться! это как занятие вокалом. ты лучше начнешь петь, если будешь много распеваться. открытие величаво!
все больше и больше нравится мне моя идея с гуманитарными выходными. не то, чтобы мне не нравится химия и я стараюсь на выходных на нее забить, а всего навсего я чувствую себя лучше, когда есть хоть какое-то приближение к обусловленной гармонии. 5 дней посвящаю точным наукам, и как следствие логике, а 2 дня наслаждаюсь чтением книг (хоть и не много их, но все же) и просмотром фильмов. и прогулки, разумеется.
насчет своей драмы я подумала, что от моего решения никто не умрет, особенно я.
наблюдаю странную тенденцию, что в школе у меня было пристрастие к химии и литературе одновременно, что и сейчас. таким образом я не могу никак определить свой склад ума. неужели логика и эмоции развиты равносильно?
свои наблюдения насчет согруппников воспроизводить не хочу, это крайне не интересно.
а так же я заметила, что у меня перестал обновляться альбомчик с фотографиями (не бредом, а фотографиями, в эстетическом смысле этого слова). наверное, все потому, что у меня катастрофически мало подруг-девушек. а парни, к счастью, не страдают болезнью "я -фотограф а вы все пидорасы с отсутствием вкуса". да и просить парней-друзей сделать фотографию а-ля "давай я тут задумаюсь" гордость не позволит.
какие-то бытовые записи. поверхностное суждение, хм.
все больше и больше стирается грань между любовью и дружбой. я считаю, что это в принципе одно и то же. меня это радует, правда, мысль до апогея не доведена, увы.

ну не хочууу писать.

взявшись за голову, поставив локти на стол, я просидела так минут 15 в ожидании чуда и в поисках успокоения, но безуспешно.
это примерно так же бесполезно, как лежать на кровати, тебя успокаивает рядом родной человек, а ты смотришь в точку, в глазах мутнеет от некой соли, которая у тебя из глаз течет. это ровно так же глупо, как сидеть и бездействовать. я впервые подумала о самоубийстве. я впервые подумала, что меня тошнит, когда меня жалеют со словами "ах ты бедненькая".
постоянные несовпадашки. а еще не хватает 20 минут на перемене для беседы за чаем. все так... взросло.
глупости все это. нормально будет все, я верю.

"мне кажется, что ..." какая забавна фраза. в психологической этике есть такое правило, что если ты хочешь сделать замечание какому-либо человеку по поводу его поведения, то начать лучше с фразы "мне кажется, что ..." или любой другой синонимичной. И как сказала одна моя подруженька:"после этой фразы можно говорить все,что хочешь, ведь этика соблюдена".
так что могу воспользоваться моментом и заявить многие.
мне кажется, что трудолюбие от достижений на любимом поприще значительно отличаются друг от друга. во втором случае ты занимаешься любимым делом, тебе не составляет это ТРУДА. значит, это не трудолюбие.
мне кажется, что детей нужно рожать не для того, чтоб в старости они приносили стакан воды тебе, а для того, чтоб сотворить нового достойного, образованного, воспитанного человека. это твое средство самовыражения, это частица тебя, твоя продолжение, отражение тебя. конечно, помощь детей нужна в старости, но дети явно не для этого нужны.
мне кажется, что читать нужно классику, а лучше русскую, а не современников зарубежных. во-первых, штиль уже не тот, низкий он, во-вторых, все важные вещи уже написаны. остальное лишь ремейки,иные интерпретации. и для меня , когда многие пишут список прочитанных книг, а в них такие, как Паланик, Вербер и тд, вовсе не показатель начитанности и эрудированности. приятно, расслабляющее чтиво, иногда заставляет задуматься, не спорю.
мне кажется, что день нужно прожить так: просмотр одного фильма, чтение любимой книги и созерцание красивой картины.
мне кажется, что познавать себя нужно неустанно. и менять себя тоже.
мне кажется, что скромность-лучшее качество человека.
мне кажется, пора заканчивать.

читаю "бедные люди" Достоевского. в принципе, всегда, когда его читаешь, то погружаешь в какую-то атмосферу со знаком минус. Тоска, угнетение, грусть... и много всяких эмоций, название которых можно подсмотреть и в словаре. Но хорошо, что меня все еще посещает чувство сострадания к люди. и плохо, что жалости. (хотя, вопрос спорный).вчера ехала в метро, читала про одного старикашку, начала плакать. ну что это такое?) столько нытья в письмах этой Варвара и Макара, что невольно развивается в себе чувство сдержанности эмоций, да даже не так (что у меня сегодня с подбором слов?), учишься сдерживать свое горе (?!). Отличную книжку нашла дома у С. "Умное слово". цитатник, проще говоря. и в контакт ходить не надо). "великая радость, как и великое горе, безмолвны". полностью согласна.
так же и насчет любви. чем она величавее, выше, благороднее, тем тише. и вообще, не стоит кричать о себе направо и налево.
проблемы у меня сегодня с повествованием, я не довольна собой (в принципе, как вообще можно быть довольной собой).
неоднозначное у меня отношение к Достоевскому. затрагивает многие темы, поверхностно для меня. мне надо, чтоб как Толстой, объяснял, что такое хорошо, что такое плохо (но точно не как Маяковский). но читать интересно. мое любимое ощущение внутри - "хочу разгадать, в чем смысл".
пора заканчивать с этим очерком, написала, чтоб потом перечитать и в чем-то изменить свое мнение.

любовь-командная игра. чем сложнее правила, чем изощренней условия, тем сладостней вкус победы. можно играть по-разному, но согласованно. например, не целоваться месяц, по обоюдной договоренности.-не вопрос. (приятно ощущать внутри волнения от редких, внезапных, долгожданных поцелуев). общаться друг с другом жестами или взглядами весь день-отлично. писать на листочке, чего ты хочешь-прекрасно. устраивать "свечки"-тепло.чудесно.сближает.
ценю.не отдам)

В колонках играет - Мумий Тролль - Дельфины
тоже все прекрасно, но хочется сказать.
я вообще за метафизику, за зыбкость, намеки. наверное, простота и понятность-это для тупых. куда интересней в загадках копаться, додумывать, фантазировать и сомневаться. наверное! но уж точно интереснее.
кажется, день № 8. легко перенесла "да он, да ты прости его, да все нормально же", достойно, думаю.

Тонешь тонешь не потонешь
Ты сломаешься однажды
Может выпьешь яды слижешь дважды
Знаешь мне yже не важно
Все не так yж важно

а сегодня прям так отлично. что будет завтра? неизвестно

сегодня тоже все хорошо

все прекрасно

все отлично

все хорошо

в кой-то веке не лезут мысли в голову насчет несовершенства себя/мир/людей/вещей=всего. приятная головная боль, вызванная из-за пониженного давления, появившееся из-за 2х кружек зеленого чая. горит лицо, и есть примета, что это кто-то меня вспоминает (в подтверждение этого я даже чихнула сейчас). просыпается красота, она у меня в комнате, она в порядке вещей (в смысле, естественна, и в смысле на столе у меня порядок). появились красивые мысли нежных цветов. и мне понятна природа всего этого.
вроде бы можно ставить галочку напротив записи в ежедневнике "улыбаться и быть вежливой".
и даже нет чувства, что скоро в шарагу. его и не должно быть. пусть перейдет все плавно. по сути, не изменится ничего, я все так же буду читать, гулять, просто первая часть моего дня будет занята чем-то химическим. и по-медицински пахнущим.
подарите мне ромашки. не хватает их к моей зелено-синей стене.)

как много несъедобных овощей вокруг меня. (бросила эту мысль).
приятно никуда не спешить. многое приятно. все.)

Это все. Больше я не хочу быть с ним, как бы увлекательно это не было. Это любовь, а может и привязанность,словно мрак. ты погружаешься в эту бездну с головой, тебя окутывает воздух новой информации, новых чувств. но хочется уже и другого. привязанность, привычка,это ограничивает твой кругозор. мне грустно расставаться,да. за это лето он стал для меня идеалом, вдохновлял, был источником моей ревности, был провокатором формирования моих вкусов, но надо двигаться дальше. вспоминать с легкой улыбкой, с теплотой в сердце. в общем,я к тому, что про Фандорина я читать больше не буду)

прослушав сегодня множество "ты должна,ты даже обязана,не сиди,сложа руки", поникшее настроение охватило мою душу. безусловно,ты прав,но думаю,что а)поздно б)не нужно в)мне противно видеть этого человека. разговаривать тем более. и не потому,что эгоистическое начало давно пустило корни в моей душе, а скорее даже наоборот,я знаю,что отдачи не будет. амбивалентные чувства. ненавижу,жалко,злюсь,сочувствую.не скучаю уж точно.мысли "о том-то и об этом-то" не дают соскучиться.тебя много в моей голове.тошнит.
день,который начался еще ночью,принес свои неожиданные плоды.было мокро,потому что слезы,было больно,потому что потом смех и боль в животе.утром было волнительно.та еще ажитация.но с днем рождения.
а так же много разных "почему?" заданных мне уже днем.и мои ответы, ориентированные на будущее.

Ночи бывают такими разными. Холодными, туманными, жаркими, пьяными ... Ночь бывает в обнимку с любимым, с подругой за стенкой, с разговорами на кухне, можно ночью их подслушивать.
-Стас, учти, если ты обидишь Аню, если я узнаю, что она плакала из-за тебя, учти, я сделаю все,чтоб тебя уничтожить. Это самый светлый человек, которого я знаю.
- *Стас ухмыльнулся*
я случайно услышала это, я притворялась, что сплю. блаженная улыбка.
.. ночи бывают теплыми и от разговоров на рассвете.
-знаешь, мне кажется, что в дружбе с К. что-то не то. будто мы назвались друзьями только для того, чтоб не потерять друг друга из виду
-я только хотел тебе это сказать.
-но не знаю. с моей стороны явно большее.
-просто ты старше его морально. ты рассуждаешь как 25-летняя девушка

чем старше, тем сложнее.

говорю обрывками, по кусочкам, потому что все не цельно.

можно сдаться и ловить кайф в простых вещах, но гордо могу заявить, что это не мое. не в моем характере, стиле, кредо. так со мной интереснее. всем! и я вас съем! "копается,находит рану,делает ее больше, туда добавляет соли, смотрит на реакцию того, кому больно, сама рану зашивает". вы все еще любите меня?

давно я не жила для себя. давно не спала утром только потому, что я хочу понежится в кроватке, я срываюсь, бегу, трачу часы на транспорт. мое "я" уже давно не живет самостоятельно. оно уже "мы" уже с твоим "я".
-Маша, у нас там нет еды?
-у вас???
-в смысле, у него.
я всегда с родными людьми хочу быть "мы".
не хочу говорить. мы идем по улице. и создается впечатление, что мы молодожены. ему 24, мне 19.
странно чувство. я знаю, в чем дело...
"..1в никогда не полюбит по-настоящему. зато ее безумно любят другие..."

сон-это важно. и более того, сон-это приятно. нет ничего удивительней возможности вступать в диалог со своим бессознательным каждую ночь. видеть грезы. но для меня сон-уязвимое мое место. я не умею засыпать. это означает расслабиться, не беспокоиться, ни о чем не думать. меня же одолевают мысли, анализ чувств, анализ людей. я. я честно устала думать обо всех. разучилась веселиться, тускнею, скучнею, серьезневею.
мне кажется, я выбрала свою дорогу. но путь темный, осветите дорогу.
почему меня никто не перевоспитывает? всем во мне все ок?
я хочу спать, но ведь опять не усну.

величавое спокойствие, внутреннее достоинство, доброжелательность, снисходительность

В колонках играет - Земфира - В метро
Настроение сейчас - +3

я что-то хотела сказать, но так ли важно это сейчас?
а что есть важно? а как ему помочь?
почему я не Духанина? и как ей стать? (окончить 2 университета). в принципе, да. но так ли это важно сейчас? когда есть слова, близость.
везения нет-есть кропотливый труд, с помощью которого добиваются успеха. спасибо. я стараюсь. я права в 75 % случаев. и это даже приятно. скромное спасибо.
что-то меняется. наверное, я.

не хочется больше верить в дружбу без встреч. глупые отговорки "ну на днях увидимся". в том-то и дело, что глупые. мне решительно проще отказаться от людей, чем мучить себя так еще год или два.
в моей еще пока короткой жизни встречались разные люди. некоторых я даже смела называть своими друзьями. они были действительно разные. кто-то отличался остроумием, кто-то душевностью, кто-то трезвостью ума. приходящие, уходящие. что с них взять-то. и каждый раз сидишь с кем, говоришь о чем-то душевном в кафе в центре города после выставки очередной, или дома, когда выпито все молоко и съеден весь суп, или в машине, или в парке, да неважно!важно, что хочется верить, что это навсегда! и хочется узнать, что будет с нами лет через 10. хочется побывать на чьих-то свадьбах. хочется быть частью чьей-то жизни. всего лишь частью. всей жизнью быть я не смогу.
но потом наступает ссора. или даже не ссора, бывает гораздо хуже- сундук накоплений. в него складываются мелкие обиды и слезы, весомые и не очень. но они все идут туда после фраз "я тебя прощаю, я верю, что такого больше не повториться". и ты не часто, в принципе, туда заглядываешь в этот ящик.но он появляется во время уборки в твоей голове. и некуда деть его, он под ногами мешается, не дает пройти. да из-за любой мелочи всплывет, с которой больше невозможно мириться. эгоизм, инфантильность, те еще мелочи. да много всяких причин, и тогда понимаешь, что все, ну не можешь ты стоять на этом ровном месте. надо ведь идти! и наступает самая тупая стадия в отношениях- человек становится противен. ты не можешь уложить в голове, как? ну как ты мог общаться, прощать?
мне впервые не хочется кого-то видеть.даже пройти мимо красивой и расфуфыренной не хочется. а ведь была когда-то это надежда. надежда на вечное.

не хочется верить в дружбу без встреч. да и в дружбу. могу просто любить людей, не называя другом. так ведь проще

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - downbeat

Завела еще один дневник, он более публичный, там я стараюсь подбирать слова, боюсь показать то, что чувствую. Потому что я хочу славы! Я хочу, чтоб меня читали, чтоб все было не в пустую, потому что я столько сил вкладываю в блог/дневник. Даже не сил, что там силы, стоит только что-то поесть. так они восстановятся, я вкладываю душу. Однако, этот дневник при свей его пессимистичной истории, нравится мне больше, чувствуется, что здесь я. А еще мне здесь нравится, потому далеко не все здесь прямолинейно. Но пусть и будет тот, я должна научиться говорить на публике, не раскрыв всю себя. К тому же там много интересных личностей, вчера погостила у них на страницах.

Забавно так, прекрасная музыка играет из моего ноута. Создалось даже впечатление, что я вбиваю на клаве свои эмцоии, а колонки выдают их в звуковом варианте, такой вот унисон настроений. А музыка действительно прекрасна. Portishead - Undeinied. Все-таки трип-хоп - музыка моей души. А Фандорин- мужчина моего сердца.

Такая погода, дождь льет, а у меня из-за склада личности есть особенности, эмоции неконтролируемые, и под эмоции все остальное подстраивается. И вот я сижу меланхолично поедаю печеньки, с балкона ветерок, и на душе чувство чего-то утерянного, будто я что-то упустила, будто что-то не так.

И да, спасибо тому человеку, кто поставил "мне нравится дневник" мне. Тааак было приятно)

спасибо) хочется благодарить ее за разговоры, за благосклонность и за ее фс. этот идеал все ближе, еще чуть-чуть и я докоснусь рукой.
*неужели я коллекционер?*
ни в коем случае.
чего я хочу?
а я хочу быть людям полезной. быть той самой мотивацией, интересной книгой, ходячим сюрпризом, жилеткой. чем могу ...? будильником с утра по раньше, идеальным мужчиной, массовиком-затейником, добротным советчиком.
хочу уметь говорить. сначала я училась молчать. потом слушать. сейчас надо уметь говорить. но не забыв первых 2 умения.
все в норме. и я всего добьюсь. но мне опять будет мало.
эх. только бы К. понял, что я от него хочу, ведь кажется что я ..., а на самом деле я ... , да и вообще.
я видела сегодня (вру,вчера) в книжном, который находится в кинотеатре 35 мм (это мой любимый книжный, во всяком случае интерьер я его обожаю) пилюли-мармеладки от любви, офисной работы, для денег, для секса. и к каждой банке прилагалась инструкция. забавная вещь. сделаю себе такую "для понимая друг другу".
а что такое дружба? и с чем ее едят? с пилюлями, наверное.

Наверное, нужно составить послужной список, без чего я не смогу прожить.
1. эмоции
2. ветер
3. вода
4. впечатления
5. новые знания
6. фотоаппарат
7. общение
8. слово "спасибо"
9. самопознание
10. комплименты
11. честность (критика)
12. самосовершенствование.
13. не умение вовремя заканчивать
14. и растягивать все
15. как кашу по столу.
13-15- шутка, смогу
16. расположение к себе новых людей

Забавная она, теория о гениальности каждого. Хочу иррациональную гениальность. Людей видеть насквозь, например. Хотя, это рацион-ая. Дедукция, психология.
я не знаю, что тут еще написать.
люблю Эраста Фандорина. ничего не могу поделать. в любовных сценах очень ревную.

Не вдохновляет. Обратно бы. Почему закончилась ночь. Ощутить бы вновь ее прохладу. Этот ветер. До слез. С вами. Спасибо. Буду краткой.

Размышления, он же самоанализ, навели на мысль, что любить я очень даже умею. Но если глагол "любить" фазовый.

Настроение сейчас - в бой! я все могу!

Как же я люблю читать мысли, учения умных людей. Сколько эмоций вложено в это все, как же чувствуется индивидуальность этого человека. Даже в самых пессимистичных взглядах я вижу нечто светлое, ибо только умные люди могут написать такое, только те, кто владеет ораторским искусством, только те, кто во многом переборол себя для того, чтоб хоть чуть-чуть приблизиться к истине. И только лишь эти люди счастливы. Потому что у них есть больше, чем у всех остальных. Только с поистине умными людьми творятся интересные вещи, они идут из недр мозга, они сами создают свою интересную жизнь. Она рождается из мысли! А мысль у них более, чем оригинальна.Напрашивается вывод логический. Они и любят иначе. Выше, чувствительней, бережнее. Наверное. они даже способны любить издалека. Только взглядом и мыслью. (я тоже так умею). Они не пишут о том, что происходит в их жизни, они анализируют то, что твориться с ними! И это более, чем верно. Всем плевать, какого цвета ты купила туфли и как они подходят к твоему дивану. Всем плевать. О да, только избранные умеют жить. Только избранные чувствуют жизнь в самых непредсказуемых ее моментах. Эта эмоция может охватить тебя внезапно и везде. В трамвае, в постели с любимым человеком, на подоконнике, в маршрутке. Но она равно секунде. Нельзя быть счастливым постоянно.
Многие закрывают глаза. Это страх. Это страх бороться с собой, становиться лучше, менять что-то вокруг. И в чем тогда смысл вашего существования? А ведь он наверняка есть. Или был.
Неужели мы, люди, настолько убоги? Неужели нам действительно проще жить по правилам общества.
Мне кажется, в нынешнее время не отличаются от стаи только социофобы, интроверты, цинники. А вы их не замечаете. А потом, когда они выдают нечто гениальное...вы их тоже не замечаете. Но только лишь после смерти сего автора, когда забыта сама его личность и психологические особенности, а на слуху только его труды , то вы вожделеете, тратите миллионы на то, чтоб повесить это у себя в гостиной, даже если не понимаете сути творения.
а почему "вы"? быть может, "мы"?.
да, мы. я, увы, не отличаюсь ничем. у меня есть все, у меня есть человек, который готов носить меня на руках, да и носит, к слову. а что я могу дать ему взамен? а что я могу вообще каждому человеку дать? и есть ли в этом нужда?
я готова была протягивать руку помощи, хотела показать одному человеку, как много в мире интересного, скажу даже более, я готова была с ней открывать новые горизонты, но увы. и я в поиске, я в поиске людей по духу, я уже нашла их, это заставляет меня чувствовать себя, а значит, жизнь.
я хочу убрать из своего лексикона "я счастлива".

Пришла к умозаключению, что нужно заслужить право ненавидеть людей. Ненависть обосновывается, если ты умен (я говорю не только о кол-ве поглощенной тобой информации, но и об умении ее использовать), отсутствие инертности в отношении к самому себе (рамки, обусловленности, шаблоны, лень). нужно настраивать себя на воспроизодство.
если ты потребитель лишь, то нет оснований ненавидеть, ибо это по меньшей мере не логично, бесчеловечно и тд.
потребительство. лень. эгоизм. наглость. аморальность. безнравственность.
даже когда живешь вопреки обществу, то вгоняешь себя в рамки.
а я. а я да, я потребитель, и я ненавижу. или боюсь? еще один порок-страх. боюсь людей, боюсь метро, боюсь прикосновений. и это осознание делает меня ничтожной в моем представлении о себе.
___
хочется сделать пометку специально для тех, кто в серьезных моих размышлениях видит лишь "ммм, у тебя плохое настроение?".нет, я просто в поиске истины, и тем самым я расту. а события дней не укладываются в слова, да и мне не хочется все символами запечатлять.
и если бы я писала о том как классно мне сиделось на подоконнике, я была бы не я. а на подоконнике действительно здорово, особенно, когда опрокидываешь спину назад, голова свисает, мир перевернулся, прохожим плевать. а мне не страшно, у меня страховка есть, она меня за ноги держит.
___
если бы мне предложили сверхспособность, я бы выбрала искусство выражения мыслей, ораторское искусство, проще говоря.
__
кст, мне все больше и больше нравится роль Воланда . я люблю предоставлять людям выбор, а потом смотреть, как они самих себя выводят на чистую воду.

Не дает покоя одна мысль.Ситуация на экзамене. У меня был вариант списать еще один номер и получить 5, но я решила этого не делать, сочла, что это нечестно, сочла, что я не достойна этой пятерки. Рассказала маме, я не ожидала иного, как "о господи, какая же ты у меня честная, ну зачем ты? хитрее надо быть". Обидно. Обидно не из-за оценки. -1 балл погоды не делает, а уважение в глазах декана, ну мне по сути оно не нужно. Они знают меня как ученицу, студентку, но не как человека. зачем меня ценить за ту роль, которую я играю? ...
Да и всегда меня волновало, как можно оценивать знания? Тем более по пятибальной. Хотя, оценивают далеко не знания, я ошибаюсь, а оценивают то, как ты ими распоряжаешься на экзаменах, на контрольных.
Был еще момент. Встреча с Духаниной. Мимолетная такая, я зашла к ней за тем, чтоб она проставила мне оценку в зачетку за экзамен. 5, конечно, но. Опять же, не потому, что я действительно пишу на 5, а потому что я весь год старалась. Бред, я не понимаю, ну как можно оценивать.
Я никогда не смогу стать учителем, потому что мое отношение к детям будет субьективное, оценки тоже. И это отнюдь не профессионально.
Пойду на АК. Это чуть ли не единственный шанс еще раз побывать на парах Духаниной. Я чувствую, как мне необходим этот человек, иначе я погибну. К. мне тоже очень нужна. Хочется посадить ее напротив себя. И попросить говорить о чем-то умном, как тогда, в кафе, во время занятий, она говорила на английском. я мало что понимала, но понимала много в тоже время. не отдельные слова, как это от меня требовалось, а всю суть. Политика, творчество и тд. Было мало таких встреч, но я их не могу забыть.
Мне правда необходимы разговоры. Не ни о чем и не лишь бы лишь бы, а о важном. о том, о чем молчать многие, о том, о чем не каждый думает,а если и думает, то не придает этому значение.
Но таких людей в моем окружении единицы. Я не говорю о том, что мало умных людей, их побольше, чем мне кажется, но мало тех, кто в моем присутствии хочет именно говорить...
Эх.а важно-то что? важно делать то, что хочется, что нравится. шаблоны шаблоны. чтоб вас.
мне нужен воздух...я меняюсь, сегодня в отражении я не узнала себя, я была не я, я какой-то была взрослой, глаза вообще не мои, что за отреченный взгляд, как будто мне все тут скучно на этой планете? Как все поменялось за год. я уже не я. помню, еще год назад я могла часами нести бред, стебаться над кем-то, отстаивать свои права перед учителями, например.
а сейчас, сейчас не вижу в этом смысла. вообще. не вижу смысла делать что-то хорошо, ибо "хорошо"-оно для каждого своё. я про шаблонное "хорошо", а не про внутреннее, от которого чувствуется диссонанс. хотя...это психологическая тема. диссонанс можно чувствовать и от того, что "я сделал не так, как требует того общество".
а мне смешно. наверное. общество. видела я это общество до начала сессии каждый день. 4 пары.
и кстати, не люблю ярых отличников. они какие-то все пустые потом оказываются. за редкими исключениями.