вы любите тех людей которые вас не любят

вот.год прошел.традиция.
ты написал.сделаешь мне больно-я тебя застрелю к чертовой матери и тачку твою продам.
а так довольна счастлива.

я тебя люблю
я тебя люблю
я готова повторять всё это по несколько раз.
мне пишут люди,я встречаю праздники, но я всё равно люблю тебя.
я готова быть чей-либо, но я не посмею быть твоей.
я слушаю песни как бы о тебе, а потом вижу их в твоих аудио записях
и не имею чести думать, что они обо мне.
мне нравятся мальчики и все сразу,
но я боюсь, что тебе хоть одна девочка нравится.
я много сплю и много ем,но я боюсь остаться одна.
хотя по сути я и так одна, но я боюсь, что ты об этом узнаешь.
я пишу всяким мальчикам в надежде, что они расскажут тебе,что они мне нравятся и у меня всё хорошо.
когда я поздравляла тебя с новым годом,по правде-то, я больше всего на свете испугалась, что ты прочтешь и ответишь.
а знаешь как бы я не боролась приглушить тебя,я внезапно начинаю дрожать и любить тебя еще больше.
спасибо за то что не мой.моя грубость доведет меня до саморазрушения, а ты в этот момент станешь счастливым

плохо, когда тебя не любят и не ценят.
плохо, когда кроме грубости нет больше защиты от боли

просто не стоять на ногах.
просто во время сессии ты думаешь только о ней,когда же она проходит-ты ненавидишь, что она прошла.потому что теперь ты можешь думать о чем-угодно. Когда происходит выбор мысли-ты выбираешь его, без исключений.Он уже забит для тебя, как программа самоуничтожения, как автомат слёз.Хочешь кинуть ему песню про свою любовь, но кидаешь хуету.Он отвечает взамен своей песней.И ты сидишь,как прикованная.Смотришь на песню, изучаешь буквы.Сидишь и не знаешь, что тебе делать вырваться ночью на улицу, либо взять и зарыдать.Но ты выбираешь спокойствие-ты же дура

не слишком хороша для него, не слишком общительна для других.
меня лечге заменить,чем остаться со мной.
меня легче разбить на куски.
в воображении он и независимость от близких.
слишком пьяна для любви.
лишь его ладони.ради них можно и выпустить из себя все живое.
вы не понимаете от того, что не хотите понимать.
а я слышу звоны в дверь и орание в трубку.вечные капания в душу и непонимание, одно вечное одиночество.
ну кто ты? кто ты, чтобы знать, что я думаю?
ты пропустила несколько эпизодов, где я ухожу в листы.
ты пропустила.
я не хочу, чтобы вы догоняли и обнимали меня от счастья.обнимайте хоть от боли и то приятнее.
для него друзья главнее, для тебя-он.
а я как5 видишь под ваши игры не попадаю, я одна.без пульса без эмоций.
слушай мой плеер, слушай до тех пор,пока тошнит не начнет.эти же песни-они все для тебя.

не хочу писать.совсем не хочу- просто не хочу себя тратить опять на слезы.
1я живу от тебя в пару домов и имею наглости сидеть дома и разрешать тебе тосковать.я гавно.
2я люблю мальчика, но начинаю играть с другими, как начинаю, так получается, что они играют со мной.я гавно.
3я люблю маму, она грустит.а я не могу ее обнять из-за сигаретного запаха.я гавно.
4я жру, хотя знаю, что нужно худеть.думаю, что когда он ко мне придет, я сразу похудею, как по волшебству пальцев, но он нихуя не придет-я жирная.я гавно
5привет мир!я гавно!

я люблю отличного человека,а в остальном и не важно ничего

зарыться бы в запах твой и продолжить бороться.

от усталости ноги подкашиваются.я буду идеальной, буду точно твоей!

если ты уйдешь, то возвращаться некуда.если ты покинешь,значит ты просто устал бороться.не уходи и борись до конца до потери пульса, до слез, до истерек.второго шанса нам не дано.теперь:"привет, я убила себя сама"

От кого: Natasha Stepanova
Кому: Паша 517 Панчер
Тема:
Re(4): ...
Сообщение:
не знаю.
устала.бессилие и тупые выхи с пьянками.
пора заканчивать.
я теперь практически каждый день представляю, как я иду домой на бабушкинской,подхожу и вижу Сащу около подъезда и с вглядом недовольным:"привет,я тебя забераю,забераю от него и от боли,возвращаю в мир своих песен и минусов"
но этого что-то не происходит

мне ни один человек,кроме тебя не нужен..
возбми меня насильно, обними.и увези, пообещай,что я его забуду.
Саша мне очень нужен ты и один.один

больше не могууу.этот мальчик застрял в ребрах, надоело пить,курить,глотать,блювать,целовать других.
не хочу ничего.не хочу ничего.хочу полететь. хочу наблюдать после этого за ним 4 дня.хочу узнать,что в нем такого,что мешает мне дышать.почему он воздух?

октябрь не сказал до сех пор,что мне делать.
ну что мне повеситься?влюбилась,да влюбилась.
точно.когда глаза ищут только на тех, кто на тебя похож.
когда мальчики вызывают раздражительность и сон.
ты так не заметил, что я больше не онлайн в твоем списке,
ты не заметил того, что я бы всю с тобой Москву обошла,
не заметил того, что мы могли бы уехать в питер на недели,так две.
весной бы пускали каробли по лужам, мокли бы наши ноги и губы.
я бы не плакала бы никогда, я бы прощала бы даже твою нелюбовь ко мне.
это невыносимо, но я бы справилась.точно бы справилась.
а летом мы бы уехали на море куда-нибудь южнее.
мы бы,знаешь, весь мир за 5 лет бы объездили с нюлями в корманах,
но с плюсами в сердце.из тех,с кем я была,я представляю только нас с тобой в глубокой старости.
мне бы хотелось уберечь тебя от боли, либо же помочь тебе выбраться из её недолюбви к тебе.
я бы отсавила вас навсегда,я бы...
бессмысленно оставаться одной зимой с мечтами только в голове.
но я бы справилась,я бы смогла.если бы ты только сказал и выслушал всё как есть

я вас отпускаю с дымом,
я вас прощаю навсегда,
когда я с чаем остынем
уйдем в ваши провода.
я слишком много требовала,
желала бесконечно слез,
и богиня меня измерила,
когда в душе засох засос.
пальцами скольжу по стеклу,
я больше не плачу,а ухожу.
я больше,как тогда не теку,
я одна по светофорам брожу.
одна бегаю, одна вспоминаю вас,
Бог бы все измерил,если бы увидел вас.
а вы наверное купаетесь в объятьях,
забыв про близких и друзей,
да все, да хватит,
делайтесь друг другу верней.
я не найду себя теперь совсем,
я не увижу своих синяков на спине,
я не пожалуюсь весне,
я отдамся теперь всем.
я хочу сдать почки и всю свою кровь,
чтобы кто-то взлетал,
а я не знал,что такое любовь,
и когда еще больней.
когда в груди еще один прорез,
я сбегу не в горы
а на совсем в пустотой в лес,
или на совсем в море.
я хочу утопиться,у меня получается.
но рис никак не вариться.
я хочу подарить вам пистолет,
чтобы меня убили разом.
я не хочу готовить мужикам обет,
когда он опять скажет:"вмажем?"
я не хочу делать минет,
и жрать их по утрам жаренный омлет.
я хочу разбиться,когда ему так больно.
и видить ее ему еще трудно.
я не заменю ее, о,нет.
я лишь до считаю до ста,
и скажу ему привет,а он в ответ:
пусть она останется во мне одна

нежная ты и тебя все обижают

13:49:51

Natasha:

к чему ты это?

13:51:34

Natasha:

где я нежная?

13:51:38

Natasha:

и где меня обижают?

13:51:43

Мария:

именно внутри себя дура

13:51:49

Natasha:

это ты с ухмылкой или как?бляядт вообщем это в плохом смысле да?

13:52:27

Мария:

нет наобоорот в хорошеим

13:53:02

Мария:

дура

13:53:08

Мария:

ты очень хорошая и по этому тебя люди обижают

13:53:19

Natasha:

хочу другой быть!

я попробую написать что-то стоящее,
когда ты вот так стоишь и молчишь.
я попробую влюбиться по уши,
когда ты так с улыбкой спишь.

набрать маме и со слезами:
"прости, но я уезжаю"
прости, но я оставляю,
и опять,опять сначала в ване.

потом попятится, взлахматиться,
поставить будильник на 6 утра,
и больше не маится,
когда молчат телефонные провода.

и встреч не искать по пьяне в клубе,
и не звонить:"привет,але,мы любим"
а вот и не правда, мы не живые
мы не люди.

"и что ты будешь дальше делать?"
-да я не знаю,время мерить.
бежать и больше никому не верить,
а в будущем пустой купить бы себе мерин.

и бутылки от тусклых выходных,
и пофиг,даже, что не звонит.
я думаю о словах твоих,
круглые сутки,как будто убит.

я ненавижу утро,я ненавижу день.
ну выпишите мне доктор белый билютень.
ну выпишите, я не вскрою вен,
я просто ложь, я просто пень.

нужно бы давно сходить к врачу,
поудалять номера и раствориться.
нужно бы кричать,сука, но я молчу.
молчу, я хочу обриться.

и высохшие пальца на руках,
и глупые слова в тетрадке на листах.
я зверь,я одиночка.
я блядь, совсем,пустая точка.

я,правда, не вижу выхода теперь,
ну доктор слышишь?ну выпиши билютень.
ну подари мне вход в мир овощей,
чтобы больше совсем не иметь страстей.

конечно же твоих милых слов я больше не жду, не жду того, что ты прям сейчас позвонишь и увезешь меня куда-нибудь далеко с нулями в кармане не проживание.ты даже не понял,как это случилось.да я и сама не поняла.мы так хорошо дружили и нам было плевать на какую-то там любовь в наших отношениях.я кладу голову ему на плечо,закрываю глаза и вижу тебя.так ужасно бывает после прочтенной книги про тебя, после песен про тебя и конечно же ужасно очень по вечерам.а по утрам я бегаю вокруг прудика и обливаю твои шаги слезами, они никак не стираются.они никак не выходят из моей головы, из моих слов.я читаю стихи Ахматовой и мне так хочется, чтобы ты их услышал. я хочу остаться на твоем пленочном и в твоих воспоминаниях.Господи, ты бы знал, как я лежала, смотря на тебя, и такая безумная улыбка, и вот,все хорошо.Оказалось только на ночь, но я ценила.Теперь же ты не поднимаешь трубку, а мне хочется бежать,кричать и не петь больше никогда тебе про тебя.Конечно же так бывает, так последний год все было.и все повторяется заново:ты вытаскиваешь ее всеми способами из себя, она красивая у тебя очень и милая,как ты.А я вытаскиваю тебя из себя алкоголем и им.Он пытается, но у него нихрена,нихрена,милый, не получается!"я конечно останусь с тобой, даже если остаться нельзя,даже если останусь не я" Прости меня пожалуйста, но я не знаю,как бороться,справляться и не пускать тебе свои соленные письмами прямо в твое сердце