каждый раз когда я сюда заглядываю,моей первой мыслью является "какую же хуйню я тогда писала"
а не было никакого тогда,это тот же 2011 год,просто я сама еще никак не вырасту
у меня в голове ребенок,который когда ему что то не нравится-падает на пол и начинает истерить.мне надоело.я хочу быть взрослой. и я взрослая,на людях.а наедине с собой я веду себя как детсадовец.если честно,такую меня может выносить только Кирилл,но и то не долго.

а еще меня мучает жажда.невыносимая.уже давно.я хочу пить.
все горло иссушено.

ну,что мне тебе сказать.как лингвист я должна избегать подобных выражений.и желание сломать тебе нос,если честно,только усиливается.останавливает только твоя улыбающаяся рожа.ну не могу я бить,когда надо мной смеются!!
текст.текст.Текст.ТЕКСТ.сука,допишу я его когда-нибудь?как назло,идеи приходят в голову тогда,когда записать негде.сволочи,спиздившие мой диктофончик,я надеюсь,вы уже горите в аду
и кстати.ну так,на будущее.я обожаю месть. это самое шикарное блюдо в ресторане моих эмоций.и знаешь,что?я не простила,прощением тут даже и не пахло.а это значит-я буду мстить. о да,жестоко. ух-ха-ха-ха.
так собственно о чем это я.не переходите мне дорогу,люди.я очень больно и метко бью при желании

химия учит нас неправильному.осадок-не следствие химических реакций. осадок-это то,что остается на сердце после предательства.или лжи.или ссор.я уже давно завидую губке,ее отжали и она снова новая.и ничего не остается.
у меня было все.но из-за одной-единственной ошибки много лет назад все полетело к черту.
много раз уже думала над тем,что люди жалеют не тех,кто умер,а себя,потому что остаются одни.и даже если ты не остаешься один физически,все равно частичка тебя умирает вместе с человеком.это как крестражи в ГП,хранят твою душу,пока живы.но даже от того,что я атеистка,рай существовать не перестает.
я мечтаю о рае,втайне,честно.о рае для тех,кто ушел от меня.а мне туда не нужно.я хочу еще раз сюда,на землю.как там это называется,реинкарнация?все мы шутим над такими религиозными,в общем-то,вещами,и только когда прижмет,мы начинаем молиться.за себя,за кого-то,за всех сразу.
я не молюсь,собственно.просто мне интересно-можно ли создать такой сервис-тебя забыл человек,или выкинул из памяти,а тебе уведомление приходит?такой-то такой-то нахуй тебя послал\а,можешь стереть его\ее телефон и вообще не вертись тут.
ты прошел сегодня в двух метрах от меня.
наверное,это достаточное расстояние,чтобы не узнать близкого человека.который столько раз...да ну нахуй
я просто хочу сказать,что у меня в голове есть хранилище,где я держу близких мне людей
так вот сегодня,я чувствую,половина файлов из этого хранилища будут удалены к чертовой матери.
и хватит сопли на кулак наматывать,ей-богу,я становлюсь плаксой.
все хорошо.
иногда счастье-это просто не схватить пулю в очередной свой день.я не схватила.
снайпер,ты снова промахнулся...

хотя бы один ебаный раз заткнись и молчи,дура тупая

какая-то бешеная неконтролируемая злость. почти на всех.за что-непонятно.
наверное за то,что встала в 6 и не посплю уже до вечера
как там называется медведь,проснувшийся раньше срока и сеющий хаос и разрушение вокруг себя?ну вы поняли

всегда хотела знать,чем думают люди
если мозг отсутствует начисто
нет,честно,это заметно невооруженным глазом,но этот человек живой,а без мозга жить нельзя
сделать трепанацию черепа и проверить?

ну и что я за этот год успела?да как всегда
каждый год,каждый ебаный год меня мучает мысль,что я не сделала того единственного,чего хотела так страстно.
эта мечта могла давно бы стать реальностью,но не становится из-за банальной лени,нежелания что-либо менять
а жизнь могла бы стать совершенно другой
да...порой мелочи,мечты,желания меняют мир к лучшему
например,такая,как прокатиться на спине у пингвина
да-да. отвезите меня в Арктику...
и зачет по физкультуре поставьте))

если ты не напишешь мне до 23.30 следующей пятницы,я тебя удалю.
значит тебе все равно и не жаль
мне будет тоже...наверное
надоело смотреть на такое отношение к себе и ничего не делать.
либо я человек для тебя,либо тебя для меня не существует и не существовало
выбирай,сверчок

и жизнь тоже не может. да взять хоть погоду...у каждого ведь есть любимое время года? можно представить на секунду,что человеку дозволено выбирать это время,и он будет жить только в нем-из года в год,один и тот же сезон. у кого-то вечное лето,,у кого-то-вечная весна...это здорово,но радоваться будут недолго.взять хоть любимый предмет обсуждения девушек-итак,одежда. -блин,у нее вечная осень!такие сапожки!ТАААКИИИЕ! А я не могу их надеть,у меня круглый год лето!а мне уже надоели эти шорты,хочу носить норковую шубку и сапожки на такоом вот каблуке!
а выбрать можно только один раз...
это я к чему? человек выбирает то,что ему нравится.больше всего на свете. но это радует лишь тогда,когда не повторяется из раза в раз...будь новый год каждый день,уже через месяц бы наскучил. да и денег на подарки всем не напастись.
достигнутая цель перестает быть желанной,завоеванный человек перестает быть любимым,сделанное дело уже не интересно..поджигает же интерес некоторая недосказанность.недоделанность. недополученность. человек может снести горы ради своей цели,но как только снесена последняя,он тихонько ставит их обратно на место.почему?а так неинтересно!
кровь должна кипеть,мозги работать,руки-ноги бесконечно двигаться..в детстве я падала с кровати,потому что во сне боролась с драконами,а днем разрабатывала планы атаки на зеленых и хвостатых.да это так,ерунда...
у меня нет такой уж четкой цели.есть одержимость,есть планы.но нет той путеводной звезды,которая бы вела меня сквозь годы к той священной цели.
когда-нибудь и любящий человек,заполучив и завоевав меня окончательно,пойдет намечать себе новую цель.а я,как в прошлый раз,скажу,что все хорошо,и пойду реветь в подушку.не показывать слез,не устраивать истерик...да только я становлюсь все несдержанней.все сложнее держать эмоции в себе и улыбаться,улыбаться..
я знаю точно,каким должен быть идеальный мир для меня. но я никому этого не расскажу.
лучше синица в руке.да и тем более...
этим планам не суждено сбыться

ты хочешь чтобы тебя уважали?любили?точно знали кто ты для них всех и кто они все для тебя?
прислушивались к твоим советам,почаще обращали на тебя внимание и просто помнили что ты есть?
отсоси,дорогуша. никому ты не нужна,родная моя.
из живых-только Кириллу.
а мертвые не разговаривают

хотелось бы знать,что творится в твоей голове.хотя я не уверена даже,что правильно разбираю свои собственные мысли.
как говорится-у меня богатый словарный запас,но некоторые чувства я просто не могу выразить словами. хочется взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
вернее,не совсем всех черенком.
каждого первого-расстрелять,каждого второго-повесить,каждого третьего-закопать заживо.
у меня бывают такие приступы бешенства.обычно ко мне в такой момент лучше не подходить. особенно,если у меня в руках черенок от лопаты...
когда первая обезьяна взяла в руки палку,работать начала вторая.
а вот взять бы ее и этой обезьяне по мозгам,по мозгам.
я,блять,полгода уже ничего не пишу. у меня вагон зарисовок,маленькая тележка удачных фраз и...-и нихуя. бесит!
даже сейчас-начала писать текст-стерла.не идет. вернее,идет совсем куда-то не туда.
завтра пойду в тир и расстреляю рожков пять патронов.
надо куда то девать адреналин.
прыгать Кирилл запретил.
интересно,он сам осознал масштабы последствия этого?

Денис,Денис,знал бы ты,сколько народу со всех концов нашей необъятной страны тебя читает,слушает и смотрит.был там пост про "девушки-отпишитесь",но не стала. почему-не знаю.
теперь поняла,откуда и с кого содран ванькин юмор. аррривааа.ув. Григорьев намбер два к вашим услугам.у одного хорошо получается копировать другого
поняла,что многое упустила и надо переслушивать заново уважаемого и любимого эмси. хотя он не любит когда его называют эмси,но это дабы избежать тавтологии.
я,черт побери,хочу с тобой познакомиться. и вовсе не для подскажи-как-пробиться-запиши-со мной-альбом. угу. мне предлагали даже деньги,чтоб со мною записаться. ты просто мне симпатичен как рэппер,а теперь еще и как человек. умные мысли у тебя в голове,Дениска.

я так вцепилась в микрофон. как будто он заменит мне тебя
нееет,мне тебя уже никто и ничто не заменит.
ты знаешь.что я хочу на день рождения,мам. ага-ага. знаю,что ты не волшебница,не фея и даже не ведьма.у нас скорее шаманством отец занимается.я очень хочу получить только одно.
билет.
ты знаешь,куда.
если говорить намеками-я хочу в отпуск. от всех вас. к одному.самому. ты меня понимаешь.
только вот сделать ничего не можешь.
а я-да,я неудачница. и я готова порвать любого,кто встанет у меня на пути.
но не отца же...

-красивая собака. небось за поступление купили?
-да нет...вообще-то,изначально это папина игрушка.
-изначально?
-ну да...он с ним поигрался и теперь уже ничего не делает.все заботы на нас

а ведь и правда,все мужчины такие. все,кроме одного. моего. Кирюши.
он не сидит и не смотрит телевизор,пока я работаю. он кормит моего кота. он моет посуду-нонсенс!сам.без ошейника.смешно.
а может все рассказы о принцах так и начинаются? он не такой как все,он особенный...а потом царевич превращается в лягушку.у кого то быстро,у кого то медленно...но прошел уже год,и я не разочаровалась ни на минуту.может,все впереди...
в моей жизни был и есть человек,которого я могу назвать мужчиной.который это доказал-и не раз,и не два.все что я о нем знаю-все сугубо положительное.ни одного темного пятна на карьере.так не бывает?бывает.он такой один на миллион.он спас мне жизнь.но он не моя судьба,поэтому я люблю другого.
я люблю ребенка.взрослого,большого ребенка.милого,трогательного,мужественного-sic!-иногда злого и злопамятного. я не злопамятный,я просто злой и память у меня хорошая-ну да,ну да.защитник.мне пока в этом убедиться не удалось и,надеюсь,не удастся.
есть в моей жизни еще один. лентяй и разгильдяй.напоминает мне ершик.нет,не туалетный,а рыба такая. ерш.только маленький. колючий,взъерошенный,вечно в себе.никогда о себе ничего не расскажет,любое слово приходиться вытягивать клешнями. да, и клешни у меня есть тоже.но он меня не раз выручал. надеюсь, я тоже иногда бываю ему полезной.
и есть отец. ленивый,вечно с бутылкой пива-водки в руке. ничегонеделающий по дому,только если очень очень просить. считающий,что он самый идеальный.лучше отца на земле нет...
да есть.конечно. только он мой отец. за это я ему благодарна.
и больше ни за что

нечего
просто нееечего
блядская латынь держит за яйца,которых у меня конечно нет,но звучит
завтра если выживу-кину монетку в фонтан дружбы народов

ох как жизнь то поворачивается.хочешь как лучше,получается как всегда,но уже ведь все привыкли...
у меня такое стойкое ощущение,что я не проиграла,а выиграла.ведь теперь-то все так,как хочу я.и по другому не будет уже
а ты знаешь цену чужой жизни,которую так просто разрушить одной фразой?

две дороги и обе белые унесут с собою наверное в мир грез,без слез,без драк,без лжи...держи,схвати удачу за хвост ослабевшими руками..если ты с нами..если ты с нами...

как давно ты написала это?я даже догадываюсь,по поводу чего...да,тяжело спустя пару лет сидеть и напряженно думать,когда спросить уже нельзя

Ксюша,милая.ничего не пропадет,я обещаю тебе это

без смысла взгляд в стену
врачи затрахали

а бордо жак ищет адрес жаклин. находит,все счастливы. трахаются. маразм,бля

LI 7.05.22

это смешно....мне сегодня пришла в голову совершенно идиосткая мысль
может вообще все забросить?это бессмысленно
я сидела на остановке и молча курила.молча слушала голос в трубке.молча оторвала фильтр...прямо по пунктиру,спасибо табачной компании за него
мне просто нечего ответить
зачем делать что то?я не уверена что получится
В колонках играет: Lacrimosa-bresso

мне не хочется вспоминать тот романтичный бред,который я писала раньше.девочка выросла.
ты читаешь это?сейчас?тогда знай что я тебя почти забыла
в моей жизни нет лидеров,идолов,изгоев
я жду чего то...