Задумалась я тут - в скольких же вещах я боялась раньше признаться себе и другим.

Сейчас? Сейчас всё изменилось... Я уже давно перестала обращать внимание на взгляды или слова. Я живу так, чтобы ни о чём не жалеть, если мне вдруг приспичит не дожить до 25. Я слушаю ту музыку, которая мне подходит, а не ту, которую мне навязывают. И так во всём - в книгах, в одежде, в людях, в связях. Как-то меня спросили, как я отношусь к моногамии. К моногамии я отношусь откровенно хуёво. Не вижу смысла в том, чтобы привязывать себя к одному человеку на длительное время, и не вижу смысла в том, чтобы привязывать кого-то к себе. Захочет - сам останется. То же самое относительно однополой любви - не вижу смысла идти по той дороге, по которой идут все. Мне так не интересно. К тому же, мне кажется, что жизнь нам дана не для того, чтобы гнить в четырёх стенах, а для того, чтобы использовать максимум вариантов, прожить себя так, чтобы переходить на другой круг было интересно.

Так и живём.

... я скажу...

что: у меня практически нет ни сил ни желания что-либо делать.

что: я никак не могу собраться и написать наконец о том, о чём меня просили написать ещё неделю назад. а завтра мне снова дадут какое-нибудь задание. и снова, я уверена, рука зависнет в нескольких миллиметрах над страницей и ничего не произойдет. опять. 

что: я очень жду чего-то. снега ли... Тебя ли... я жду хотя бы чего-нибудь. в надежде, что это что-то сделает так, что во мне снова проснётся желание что-то делать и для себя тоже. пока всё, что я делаю - это говорю правду.

что: конверт так и лежит в метре от меня и я не уверена, что отправлю его. просто я уже давно не верю в чудеса.

что: в детстве я думала, что с годами всё становится проще. мы становимся умнее, легче, серьезнее, циничней. и именно поэтому справляться со всем гораздо легче. а сейчас я понимаю, что всё это действительно приходит - рано или поздно, так или иначе. но вместе со всем этим приходит ещё и неуверенность в себе, в завтрашнем дне, в людях, появляются сомнения, привязанности, "тараканы" в голове и ещё много всякой ненужной дряни, которая тянет к земле. а в детстве всего этого не было, и именно поэтому жить было гораздо легче. мы позволяли себе радоваться, мы не боялись вырасти, постареть и потерять любовь, не боялись, что останемся без работы... нас абсолютно не волновали проблемы с прыщами, количеством одежды в шкафу и то, как к нам относились люди. мы умели открываться всему тому, что нас окружало. мы вообще тогда много чего умели. и проблем тогда не было... лично моей самой большой проблемой была потерянная кукла, полученная в школе двойка и то, что я дала мальчику в глаз. почему и сейчас взрослые люди не могут носится по улице и играть в догонялки? почему не могут рисовать мелом солнце и травку? почему не пускают мыльные пузыри?

и да, я знаю, что всё, конечно же, будет хорошо. по сути, у меня и так всё хорошо... я имею всё то, чего хотела. если это немного и не соответствует идеалу - что ж, подкорректирую. если чего-то ещё нет - будет. просто... надо почаще вспоминать, что мы считали проблемами, когда были детьми. тогда мы умели ценить гораздо более ценные вещи - первый поцелуй, а не работу. нового друга, а не очередную зарплату. и т.д., и т.п.

Моя жизнь раскрашена в тёплые обволакивающие сознание ночи, в вечно холодные руки, в чашки остывающего крепкого кофе, в пальцы пахнущие карандашом и сигаретами, в телефонные звонки, в перелистывание страниц и чтение тысяч букв в сутки.

Моя жизнь раскрашена в тысячу желаний в минуту, в 100 революций в моей голове, в вечную борьбу с собой.

Моя жизнь раскрашена рыжими волосами, зелёными глазами и бледной кожей.

Моя жизнь раскрашена моими родителями, друзьями, знакомыми и просто проходящими каждый день мимо людьми.

Моя жизнь раскрашена минутами и часами наедине с Тобой и собой, наедине с музыкой и тем, что я делаю.

Но порой мне очень хочется вылить все свои краски, широким жестом пройтись по этой странице, сделать так, чтобы на ней остались следы Других людей, действий, желаний и выборов.

Порой мне очень хочется, чтобы моя жизнь имела Другое Разнообразие и Цвет.

Если моя жизнь - книга, а я - главная героиня, то должен быть и автор. Так как либо он есть, либо нет. В том случае, если его нет, я полагаю, что ему просто наскучило расписывать все эти дифирамбы, "взлёты и падения израненной души", нервы, стоны, бессчисленные сигареты и прочую ерунду, которую я гордо именую своей жизнью. Ему наскучило и он ушёл. Покурить там или с друзьями встретиться... А потом, когда вернулся, просто не смог вспомнить, куда же он засунул эту надоевшую тетрадку, у которой на обложке ещё какая-то забавная рыжая девчонка нарисована... А тетрадка та и сама по себе смешная! От неё просто за версту пахнет сигаретами, кофе, ночами и книгами. Банально-то как... Фи! Вот у его друзей действительно классные герои, а ему хрень какая-то досталась как всегда. Ну а если автор таки есть, то он должен быть человеком буйной фантазии и великолепного ума. А ещё, мне кажется он строгий, но наверно всё-таки справедливый, "не зря же эту мамзель окружают столько хороших людей!", интеллектуальный, циничный, желчный, знающий жизнь человек.

Всем спасибо.

"В пустоте, да не в обиде. В тишине, да со свечой."

© Atmoravi