Как я догоняла тебя в нашу последнюю встречу?

Теперь всё наоборот.

Не правда ли интересное ощущение... боли? 

Знаешь... Мне просто надоело быть второй.

Поиграли и хватит. 

"Ровно через сто восемьдесят два дня после замены замков в квартире я уезжала с Центрального вокзала в Варшаве в Торунь, где должна была подготовить какое-то интервью для моей газеты. Покупая билет, я достала из портмоне двухсотзлотовую банкноту, но у кассирши не оказалось сдачи. Я обернулась и попросила у стоящего за мной разменять двести злотых. За мной стоял он. Молча он взял двести злотых с моей ладони, застывшей от удивления и страха, подошел к кассе, сказал, что тоже едет в Торунь и хотел бы получить место рядом со мной. Кассирша подала ему два билета и сдачу. Он взял мой чемодан, и мы молча пошли на перрон. И когда эскалатором мы съезжали на перрон, от которого отходил поезд на Торунь, он стал очень близко за мной и чаще задышал, а потом начал целовать меня в шею, брать губами и нежно тянуть мои волосы. И знаешь, что я тогда чувствовала? Когда-то я читала репортаж о наркоманах, и там, кроме всего прочего, было и о том, как чувствует себя наркоман, который долго был отлучен от наркотиков, так как сидел в тюрьме. Но потом, когда он получает свою дорожку кокаина или дозу ЛСД, то чувствует что-то наподобие оргазма или рождественской сытости после долгих недель поста. На этом эскалаторе, везущем нас к торуньскому поезду, когда он прикасался губами к моей шее, я чувствовала то же самое. И тогда на миг я испугалась, что, может быть, я путаю любовь и зависимость от него. Такую вот наркотическую зависимость. Как от ЛСД, морфия или, например, валиума. И это вовсе не казалось мне абсурдом."

(с) Януш Вишневский, "Люовница".

"И ты тоже спрашиваешь об этом?..

..Я прекрасно понимаю, чем это вызвано, тем не менее вопрос неверно поставлен. Потому что у меня вовсе нет ощущения, будто я с чем-то смирилась. Невозможно смириться с чем-то, что тебе необходимо и чего ты жаждешь, верно?

Однако, оставив в стороне вопрос и понимая намерения, я продолжаю – поскольку всех интересует именно это – оставаться с ним, главным образом потому, что люблю так сильно, что иногда у меня даже дыхание перехватывает. Порой я мечтаю, чтобы он меня бросил, не раня при этом. Я знаю, что это невозможно. Так как он меня не бросит. Я просто знаю это. Потому что он верный любовник. У него есть только я и жена. И он верен нам обеим. Уйдет он тогда, когда я велю ему или найду другого мужчину. Но я не хочу ему приказывать. А с другими мужчинами как-то не работает. Я это знаю, потому что у меня было несколько «других мужчин». Главным образом для того, чтобы с этими мужчинами бежать от него."

(с) Януш Вишневский, "Любовница".

Привет.

Я пишу тебе из самой холодной квартиры в Москве.

В плейлисте только одна песня. Раз за разом, раз за разом.

В голове только одна мысль. Раз за разом, раз за разом. «Останься… хоть раз. И навсегда…»

В сердце только Ты. Секунда за секундой, день за днём, месяц за месяцем.

Возле холодильника застыла моя боль. Мои слёзы. Мои мольбы. «Приди. Останься. Господи?! Я умоляю, умоляю…»

По не моей квартире бродят сквозняки и призраки того, что между нами было, есть и… будет ли?..

Холодные пальцы сжимают сигарету. Одну за одной, одну за одной. Сигареты падают, просыпаются пеплом на бледные коленки в веснушках, которые ты целовал.

Горячий чай никак не может согреть. Чашка за чашкой, чашка за чашкой. Телефон разрывается от писем.

Меня нет.

Каждый раз как я разговариваю с тобой, мне кажется, что я слышу чужого человека. Раз за разом, раз за разом. Почему так?..

Мне так хочется рассказать тебе, как я тебя люблю… Показать стопки ненаписанных писем, рассказать, что я чувствую, когда засыпаю не с тобой и когда просыпаюсь с тобой, рассказать, кем и чем я становлюсь рядом с тобой, рассказать про то, как я бегу к тебе по утрам, рассказать про то, как я прижимаюсь у твоим вещам, когда ты выходишь на пару минут из комнаты, дать тебе почувствовать, Что ты для меня значишь.

Знаешь… Я не хочу никого. Ни-ко-го. Я готова всю жизнь быть рядом. Видеть, как ты дышишь во сне, чувствовать, как вздымается твоя грудь, когда ты спишь, слышать, как ты произносишь моё имя, улавливать в тишине твой смех.

Я готова… на всё ради тебя.

Знаешь… Я бы целовала тебя всю жизнь.

Я бы столько хотела рассказать тебе про тебя, про меня, про нас…

И сегодня я чуть не сделала этого.

Прости.

Я никогда этого не сделаю. 

Ты и только ты научила меня чувствовать.

Я скучаю, ты знаешь, милая. Я скучаю...

Первый раз. Первый... Почему Ты так боишься признать тот факт, что зависишь от меня также, как я от Тебя? Ты никогда не был таким... Знаешь, я начинаю думать, что Ты - единственный мужчина, к которому я бы хотела возвращаться после работы, после жизни, в которой нет места ничему, кроме моей работы. Я никогда не видела Тебя таким. Что изменилось?

... В эту встречу...

... Ты первый раз целовал меня в лоб, подходил сзади не для того, чтобы снять футболку, а для того, чтобы прижать меня к себе, первый раз в постели ты ловил мои губы, ловил руки, сжимал их как самое ценное, цеплялся за меня, прижимался так, что я уже не понимала, где заканчиваюсь я, а где начинаешься Ты, Ты покрыл всю меня поцелуями, что кажется, что они не смоются годами, останутся мне в память о той ночи, когда Ты изменился для меня. Неужели пустил?.. Ты сказал "Не грусти и не скучай", а я всего лишь отмахнулась, я уже привыкла не думать о Тебе. А Ты?..

Ты выдыхал, о боги, так выдыхал это наше вечное "я тебя обожаю"... Давай, между нами никогда не будет произнесено "я люблю тебя". Это всё изменит... а я не хочу. Это "люблю" всё испортит. Обяжет. Понимаешь, обяжет уже буквально. Нам так не надо, ты ведь понимаешь? Понимаешь, да?..

Твоё сбивающееся дыхание, горячие руки, поцелуи, от которых всё внутри начинает гореть, лёгкие прикосновения, как к самому ценному, единственному... Мои стоны, вырывающиеся из груди, из сердца, стержень, проходящий через спину, заставляющий прогибаться. Твои руки...

Засыпать с Тобой, так близко, крепко, так любя. Просыпаться рядом с тобой... Просыпаться от того, что Ты меня целуешь.

Мой милый, мой милый мальчик...

Удивительно, как одна встреча может столько изменить в отношении к жизни. 

Мы не были влюблены друг в друга, мы просто предавались любви с отстраненной и критической изощренностью и вслед за тем впадали в страшное молчание, и пена от пива отвердевала в стаканах паклей и становилась теплой, пока мы смотрели друг на друга и ощущали: это и есть время.

© 

Сказать, что мне тебя не хватает, значит не сказать ничего. Прощаясь, ты сказал, что всё будет в следующую встречу. А когда будет следующая встреча? Этого ты не знаешь. А я не знаю, нужна ли она нам, или лучше забыть, а не забываться каждый раз, как ты решаешь, что я тебе нужна завтра в 8. У меня спрашивают, почему я так держусь за эти, смешно сказать, отношения. Отношений нет. Нет ничего, кроме твоих недоговоренностей и моего молчания. Кроме твоих "приходи" и моих "конечно!". Кроме твоих рук и моих вздохов в ответ на прикосновения, от которых всё внутри  обрывается. Каждая наша встреча с некоторых пор совмещает в себе первую и последнюю. И каждый раз я боюсь, что вот как раз вот эта и была последней. Как ты думаешь, что я чувствую потом, когда возвращаюсь к себе?

Одна из твоих любимых и моих запомнившихся книг - "Одиночество в сети". Как-то раз ты сказал, что наше "мы" напоминает тебе именно о ней. Я не хочу, чтобы было так.

Я держусь за Тебя именно так потому, что я счастлива. Говорят, что счастье это просто. Нет, люди, вы не правы. А тот, кто так говорит, никогда не был по-настоящему счастлив. Иллюзии. Я буду удерживать себя рядом с тобой настолько долго, пока не пойму, что больше не задыхаюсь и не думаю бабочками, что порхают только для меня.

Я всё ещё жду...

Тебя нет рядом, и, знаешь, я уже привыкла. Мне говорят, что я сильно повзрослела. Всё возможно, по привычке отвечаю я. Сама же, внутри, где никто не увидит, я в ужасе шарахаюсь от того, какой я сейчас стала. Слишком взрослой для 19, слишком занятой для себя самой, слишком серьезной для людей знающих меня и только узнающих, слишком холодной для других. Все эти малости, что остаются за чертой, всего лишь малости, о которых в данной ситуации можно забыть. 

Я забываю.

Часто я думаю о том, что вот - я начинаю Тебя забывать. Внутри от этого ставится грустно, но только и всего. А потом появляется что-то, что наталкивает на те воспоминания, которые я бережно храню. И всё возвращается.

Все, кроме Тебя.

 *** (20:38:09 21/03/2010)
Эротика - это когда смотришь и тебе нравится, а порно - когда смотришь и тебе хочется. (с)

 *** (20:38:36 21/03/2010)
Мир вокруг меня преимущественно порнуха

 Pero (20:50:39 21/03/2010)
да, вокруг меня тоже... 

Господи, я хоть как-то вписываюсь в твою жизнь?

Мне уже кажется, что нет.

«В лесу спокойно шёл дождь...
Лишь неспокойно падали листья...
Летели они на голову твою,
Говоря, что нельзя нам быть врозь...
Что нет другой возможности,
В жизни счастьем напиться...
Кроме как гладить волосы твои...
Ветром счастливой безысходности...
Что всегда тёплый,
Во время осени холодной...
Когда целуешь душу твою...
Смотри! Из облаков тёмных,
Солнце выглядывает... Для тебя одной,
Луна звёздами пишет: Я Тебя Люблю...
Солнце освещает улыбку твою...
Шум дождя... Слышишь первозданные ноты...
Песня небесных речей...
Я для Тебя их ловлю...
Когда я слышу шажки твои...
И этот быстрый ручей...
И эти странные дни...
И эти прекрасные дни...
Они все - твои.
В лесу спокойно шёл дождь...»
 

© П.

Вот и сбылось. А мне почему-то только хуже. 

Во мне сейчас столько этого самого щастья, что хватило бы с лихвой на пару миллионов человек это точно. Никогда не думала, что слова "не спишь?" могут пробудить такую бурю эмоций. А они, эмоции эти дурацкие, копились много месяцев, не находили выхода, толкались внутри испорченными листами, руками в чернилах, слезами по ночам, многими пачками сигарет и тусклыми глазами. А сейчас вот нашли этот выход, вылетели бабочками, вцепились в душу и не отпускают. А завтра в 8 утра по улицам Города будет идти один из самых счастливых людей, расплёскивая по тротуарам свои улыбки. У меня не хватает слов, чтобы описать, насколько я сейчас счастлива. Руки трясутся, и этой ночью я явно не буду спать... наконец-то от счастья.

В первый день весны я думаю о том, что снег сойдёт ещё не скоро. Эти грязные, осточертевшие до озноба и дрожи, серые кучи цепляют взгляд, рвут его наружу, через лёгкие. Раньше там, за окном, я видела небо, теперь лишь серость, промозглость. Внутри - сплошное уныние. Там, внутри, даже не то чтобы кошки скребут, там по ходу уже целый зверинец беснуется... Где-то возле виска пульсирует мысль о том, что не хочется ничего и ничего не будет. А все вокруг говорят, вот весна скоро, ты не переживай, видишь, она уже пришла, всё будет хорошо. Да только мне кажется, что с каждым днём весна от меня всё дальше. И куда только делось моё "всем назло"?.. Я бешусь внутри себя, разбиваю пальцы в кровь, а на самом деле, мне просто хочется, чтобы меня наконец пожалели. И слова ненужные никому вырываю из себя клочьями, разбрасываюсь ими как самой дешевой валютой. "Возможно" стало моим любимым словом, и я не знаю, где взять сил хотя бы на что-нибудь. Словасловаслова. Их можно столько сказать/написать, а только не поможет.

... а без тебя жить можно. Только некоторые цвета потерялись.

... людей бывает слишком много. Зеркалу сложно.

Да уж, не маленькая уже, да. А всё же всё туда же... Успокаиваю себя, жалею, так тщательно слёзы сдерживая, что вокруг кажется - да что, она никогда не плачет, сильная такая, чуть ли не баюкаю своё спокойствие, а всё туда же. Всем говорю - всё хорошо, ты не поверишь, всё хорошо, а про себя как заведенная - а когда ты позвонишь, а когда приедешь? Руки извожу бесчисленными тратами себя на всё и всех, да вот только не помогает уже верить... веришь, нет? Я так устала просыпаться с мыслью о тебе, так устала помнить номера телефонов твоих всех, а потом снова и снова слышать гудки длинные трубки в руке, может, ты всё же позвонишь и скажешь сам, что для меня исчез? Знаешь, я уже давно забыла, что бывает так больно от одного только человека ушедшего в сердце, и дыхание перехватывает, когда я думаю, что всё же не смогли мы дожить хотя бы до одной смерти. И знаешь, не смогу я тебя возненавидеть, хотя и хотелось бы, а знаешь почему? А всё очень просто, милый. Просто я в какой-то момент поняла, кем же я так сильно в тебе дорожу.

Как можно возненавидеть человека? 

Я всё больше понимаю, что пора что-то менять. Сейчас я живу одна. Во всяком случае такой человек, который следил за тем, чтобы я ложилась хотя бы в 5, а не в 11 утра, со мной пока не живёт. Естественно, что я тут же вернулась к тому, что мне удобно - я бодрствую по ночам, предпочитая днём спать. Я уже почти забыла, как выглядит солнце ><. Я не могу съездить по делам в Мск, потому что я не могу встать хотя бы в 4 дня. У меня заканчивается нормальная еда, потому что в круглосуточном нет ничего из того, что я обычно ем. Приходится питаться вином, бутербродами и дошираками. Поэтому сегодня я зареклась ложиться спать. Вот не буду. Надо что-то делать, иначе скоро у меня появится светобоязнь. Это ужасно.