Проснулась в четыре часа дня о___О Наверное первый раз в жизни такое. Даже голова не болит. Она, наверное, в шоке.
Досмотрела Хауса. Секрет его обаяния так и не раскрыт мною.
А еще Клеймор досмотрела. Так хорошо начинался и такой дурацкий итог...
Как-нибудь составлю список всего, что посмотрела. Самой интересно.

Да всё у меня хорошо.
Я счастлив.

Давно хочу написать что-то объемное. Рассказать обо всем что происходит и о том, чего хочется. Но то времени нет, то желания вытаскивать свои мягкие и дряблые внутренности из и так непрочной раковины кажущегося спокойствия.
Сколько раз я обещала себе "ни-ни. больше ни каких соплей-слюней. ты большая и серьезная". А фиг. Я не меняюсь.
Когда-то я наивно ожидала, что на меня будут тратить все свое внимание. Потом мне хватало хоть какого-то неравнодушия. Теперь мне достаточно, чтоб меня не игнорировали. Интересно, что будет потом.
И прав и не прав был тот безумный и не опознаваемый "объект", вина перед которым все еще мучает меня. Да, я опять настроила ловушек своими сценариями, одна только беда - сама в нее попалась.
А еще я очень боюсь. Я боюсь терять свои мозги. Я катастрофически мало думаю. Я чудовищно мало делаю. Я лишь потребляю информацию и ... всё. Я не в состоянии производить. Все хилые идейки на проверку оказываются еще и избитыми. Знаю, что процентов 90 населения земли и есть такие консументы, но это меня не утешает. Чертово честолюбие. Ни чем, кстати, не обоснованное.
Еще боюсь своего равнодушия. И к чужим, и к близким. К тем, кто должен мне. К тем, кому я должна. Вот такой я овощ.
Всё меньше вещей меня смущает. Но всё меньше вещей меня привлекает.
Мне ни чего не интересно. Животные, рисование, плетение - уже не имеет значения. Боюсь слова, брошенного в адрес человека, очень на меня похожего - "Спёкся...". А ему тогда было сорок лет. Надеюсь это моя очередная депрессия.
Просто не знаю, чего хочу. Всё что делаю - делаю по инерции. Или из-под палки. Неудачи совсем выбивают из колеи.
Да-да, я истеричко :(
Кстати, об истериках. Кидаюсь я на всех. Злее стала.
----------------------------------------------------
Я что-нибудь обязательно придумаю. Такое, чего еще ни кто не смог. Найду способ.
----------------------------------------------------
Какое-то время у меня было оправдание своей непродуктивности. Но мне доказали на деле, что это не работает :(
И в гуще событий не я, такая вся гениальная)), а кто-то другой.
Вот.
Приятно познакомится. Человек-овощ. А вас как зовут?

Ну вот, еще несколько недель ждать выхода моей игрухи :(
Но денёк всё равно хороший. Я - орел. Я убрался и приготовил жаркое в горшочках.
А вчера я купила сережки со Стичем. И счастью моему нет ни границ, ни предела!

50 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

We need to laugh and sing and cry And warm each others hearts tonight, Observing the fun of everything And loving all of mother God, Tearing us, you’re tearing us, You’re breaking us, you’re breaking us, You’re killing us, killing us, You’re saving us, you’re saving us, You’re tearing us, you’re tearing us, You’re breaking us, breaking us, You’re killing us, killing us, You’re saving us...

Всяко-всяко



http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=436832

*бьется головой в стену*
будь спокоен. будь умён. думай пернатой башкой. будь расчетлив. будь спокоен.

у меня стойкое ощущение, что я что-то пропускаю. какую-то важную часть жизни. время ускользает.
иногда оглядываешься назад и понимаешь, что N лет твоей жизни убиты. они потеряны безвозвратно и... это всё. больше не будет возможности наверстать упущенное...

На стене венок. В сумке пара свечей.
Когда я ложусь спать, я смотрю на два перышка и бубенчик.
К чему это? Не знаю. Может не стоило пить. Может стоило спать.
Завтра будет лучший день.
Я это знаю.

И всё же...

В последнее время меня одолевает желание распустить руки и хорошенько треснуть некоторых моих сообитателей.
Ибо некоторые люди:
не понимают слов. они не слышат и не слушают. они только говорят
думают лишь о себе. они не хотят даже на секунду понять другого
бесконечно двуличны. без комментариев
Им легче легкого найти врагов в любом, кто не захочет потакать этим привычкам.
Как же не люблю я таких...

Давненько я так не разочаровывалась в людях. И даже делая скидку на их подленькую натуру я не могу это принять... Ну что же вы так, люди... Где же ваша человечность?

Тут долбоёб, там долбоёб...
Нам долбоёб, вам долбоёб...

Я не знаю что происходит. Не знаю почему у меня нет того, чего действительно не купишь. И это даже не любовь, черт с ней. Нет большего. Нет таких друзей, с которыми и в огонь, и в воду. Нет идей. Нет желаний.

Я консумент. А какие были надежды...

Ну вот, я заболеле :/ И не помог мне йад в порошке, который меня упорно заставляют пить.
Простужаться в сентябре стало у меня не слишком приятной традицией.
А что хорошего? Хм.... сложно сказать. Всё хорошо.
Сегодня повешу на стену автопортрет. Буду лежать и собой любоваццо.

Досмотрела Меланхолию до 24-й серии. Юки продолжает меня радовать :3
Я её распечатаю и тоже повешу на стену ^3^
Вот и всё.

Ли ру глючит. Обидно.

Я кажется всё-таки решилась...

Зачем? Ну зачем всё так...
Тяжело не видеть смысл. Тяжело не знать, что будет завтра. Тяжело не чувствовать, что ситуация в твоих руках.
Когда оглядываешься - все события выстраиваются невероятно удачным образом, но их еще нужно пережить...

Я не знаю что делать.
Я никогда не знаю что делать, всегда всё само разрешается наилучшим образом.
Но как дождаться этого...

У меня нет дома.
Нет места, где я была бы спокойна.
Нет логова, пропитанного запахом перьев.
Видимо я и правда перелетная птица.

Сколько можно ждать...

Сбылась мечта идиота. Я потискала крякву. У нее даже лапки на месте были.

В колонках играет - Горе-гора, солнце-луна...

Наткнулась на чей-то дневник. Как это стало обыкновенно сейчас...
Человек ощетинивается на мир, повторяет раз за разом как зла и жестока к нему жизнь... Он видит причины всех своих бед во внешнем, но не в себе. Люди, события, города и времена - все перед ним виноваты.
Страшно брать ответственность на себя. Страшно быть в ответе. Страшно самому быть своей судьбою.
Куда проще быть героем-мучеником, нежели работать над собой...
Глупо всё это... И не при чем изначально данные условия. Вот вчера сказали, что мне не повезло в жизни - всегда ела супы, которые варятся на несколько дней. Хм... меня это почему-то никогда не напрягало.
Хотя кого я учу... Сама не так уж счастлива. И неприятно, что я осознаю причину напрягающих моментов, но мне очень, ну очень-очень не хочется быть виноватой.
Вот и маюсь
А решить всё, наверное, просто...



В колонках играет - Мельница "Шелкопряд"

Чем приятен этот дневник - можно писать много и особо не думая.
***
Три раза за ночь просыпалась и видела одну и ту же картину - художнег за компом.
В последний раз на часах было шесть утра. Однако...
***
Наверное пойдем сегодня на Девять. Давно этого ждала, но нелестные комментарии знакомых отбили у меня пыл.
***
Хочется кушать. :(
***
Куплю сегодня божественную ткань. Она невероятно красива. Даже фотку выложу сегодня.

Однако ностальгия... Сколько здесь было убито времени головой об стену >__<
Но мне здесь определенно нравится.
***
Вчера мне сказали, что спать втроем на одной кровати - это неприлично. Теперь я в печали.
Интересно, а вчетвером в подвале на шкурах - это насколько непреличнее чем в восьмером на двух диванах?
Эти люди заставляют меня врать им. Ради общего блага.
***
Я купила супердорогое мулине. Зеленое, черное, серебряное. Плету.
***
Как всегда ссорилась со своим художнегом. Была в печали.
***
Мой желудь всё еще лежит в кармане. Пора поселить его в какую-нибудь красивую коробочку. По тому, что он - молодец.

А у меня всё хорошо.
И я не зря сюда вернулась. Здесь теперь красиво...
Вот.
А на днях меня что-то обижало :(
Птиц мучался сорок минут, пока не вылез на солнышко.

Зеленые перышки