Вырубился в автобусе:

Много всего, но запомнил лишь, что
в автобус зашёл мужчина, оглянулся и сел рядом со мной.

Я тут же очнулся, но сидение рядом пустовало. Мелочь, но это первое и единственное, что я запомнил и что точь-в-точь повторяет реальность. Намёки на предсказания.

После авиакатастрофы пропала без вести жена боксёра. Хирурги разберут его (боксёра), поскольку это единственный способ найти его жену: суставы, кости, частички крови. Это очевидно, потому что после аварии у боксёра появилась третья рука. Так же он хочет сесть в тюрьму по собственному желанию.

Канун Нового Года: школьный концерт. Выступаю я со своей гитарой и походной сумкой эффектов. Что играл - не показано. Так же, моя знакомая должна танцевать, но что-то случилось и я ей помогаю, танцую с ней. Сажусь в зал, напротив сидит Алексей М-ов. Позже, из зала ко мне обращается некий Серёжа и говорит, что я и Андрей Зах-ов уже не те, что были. На что я отвечаю: "Мы как фениксы - умираем и возрождаемся из пепла." Стулья поехали, это меня испугало, я поспешно встал со своего. Забрал свои вещи: чехол с гитарой и походную сумку с эффектами и направил стопы к выходу. По дороге встретил начальника охраны в ярко-зелёном солдатском тулупе. Приглядевшись, я понял, что это костюм деда мороза. Мой дикий хохот и смущение начальника.

этим утром я ничего не запомнил

Этим утром пришла та, с кем у меня вчера хватило желчи объясниться. Этим утром я ничего не смог ни запомнить, ни записать.

Эксперимент с битами: бейсбольная и "чалакс". Сражение на бейсбольных битах, словно на мечах. После сражения биты отправлялись в механизм, более напоминающий печатный станок. Бейсбольные сразу дробились. Однако "чалакс" имела 3 части: ручка, средняя прямоугольная палка с закруглёнными краями и 3я плоская, как у биты для лапты. Чалакс не раздробился, только ручка отпала.

Либо я не то запомнил, либо этот "символ" я осмыслю позже.

1

1. Барабанщик Сергей Шеун
2. в словах много лишних знаков, но суть в том, что оно согласно общаться со мной. При этом, оно не стесняется матов.

Воры на госпостах - музыканты в тюрьмах.
Люблю свою страну.

Всё сходится. Всё, что говорят великие учёные, индиго и люди, расширяющие сознание различными способами, сходится. Они все говорят одно и то же, каждый по-своему, но суть одна. При этом источник у всех(кроме учёных) един - выход в состояние астрала. Не хочу расписывать. Говоря кратко, 2012 - это что-то вроде естественного отбора. При этом, критерии отбора поставят в замешательство материалиста.
Я немного подавлен и угрюм от всего, что впитал. Но если 2012 - правда, то 60 из 100, что я делаю всё верно и попаду в число отобранных, хотя, вполне возможно, что я ошибаюсь.
А если 2012 - ложь, то я окажусь в социальной яме.
Хотя, если учитывать тот ещё совсем небольшой багаж полученных знаний, то более вероятно, что 2012 - правда.

Погода в духе "Здравствуй, Лондон."
Летаю низко. Что может быть тоскливее холодной зимы? Беспрерывно дождливая осень.

Вселенная любит меня. Это я могу сказать не сомневаясь. Просто я не хотел копаться среди себе подобных, в поисках себя: я взывал к ней. Просто сначала она молчала: какое ей дело до меня - никакого. Просто однажды я взял гитару и попробовал докричаться до неё, но она была равнодушна ко мне. Я пробовал снова и снова, посылая сгустки энергии в её волшебный океан. Однажды она услышала и взяла под своё крыло, и теперь она меня учит. Я её верный ученик, но лекций от неё ждать бесполезно. Она ещё пуще стала швырять меня из крайности в крайность. Поражение - победа. Вверх - вниз. Она позволяет делать ошибки, но даёт возможность исправить; ставит преграды и позволяет преодолеть; обрушивается на меня цинизм и ненависть, но она не позволяет поддаться.
Просто однажды я упёрся и докричался до неё. Каждое моё слово, каждый звук - взывание к ней.

Дневник изжил своё? ха. Как бы не так. Он не может изжить своё, поскольку оно не может уйти. Как луна: наступает день - луны не видно; иногда луну закрывает облаком; но она есть, как бы её старательно не спрятали. Этот дневник и имя человека, которым он назван есть часть меня. Может это и не лучшая часть, но без неё нет гармонии. Это очевидно. Нельзя отказаться от части себя, она всё равно рано или поздно всплывёт. И чем меньше будешь выпускать эту часть наружу, тем опаснее она будет для тебя и окружающих.

Дневник изжил своё.

Итак, мой дорогой дневник, ты долго отдыхал от меня, теперь тебе придется снова впитать моё нытьё.
Чтож, быть музыкантом - жопа. Видишь ли, мой дорогой дневник, музыка сейчас переживает кризис. Но это ладно. Паршивость в том, что со временем, загоняясь в технику игры, ты перестаёшь чувствовать то, что играешь и то, что слушаешь. Это ужасно. Раньше музыка была чем-то вечным, высоким, прекрасным. Она была наркотиком, который заставлял включаться в иную волну снова и снова, заставлял муражки бегать по телу. Сейчас же это непонятное, но так цепляющее разложено по полочкам и, грубо говоря, приелось. Сейчас мне очень сложно прочувствовать музыку, но я пытаюсь.

2:50
Как и любой другой из моего поколения, я сижу в контакте. Хочу вкусить что-то нежное и яркое. Я ввёл в поисковике видео: "яркое нежное хрупкое"... "Ваш поиск не дал результатов." Убрал слово "хрупкое". Детище Дурова выдало мне не внушительную кучу (по сравнению с той кучей, если бы я ввёл что-то вроде "драка" или "горячие киски") видео. Роликов 60. Среди этих роликов я нашёл видео о разговоре с Богом. "Могли бы и озвучить, раз уж такая тема" - первая мысль, появившаяся при просмотре. На экране появлялись надписи с репликами. Вторая мысль была о музыке. Она не в тему, это точно. Но я бы не стал об этом писать, если б мне не пришла третья мысль. Какого чёрта человек думает, что может писать интервью с Богом(предположим, что он есть)? Откуда такая самоуверенность в достоверности? Неужели этот человек думает, что Бог дал бы именно такие ответы?
В общем, "яркое нежное хрупкое" я так и не нашёл. Хотя, мог бы в принципе и не париться, набрать "горячие киски" и захлебнуться слюной, только вот отвращение испытываю я к подобным развлечениям. Видимо, мне лучше читать книги по ночам.
Сегодня, когда я стоял на остановке и ждал автобус, ко мне подошёл какой-то мужик гоповатого вида, сказал: "ты чё пидорас сука" и ударил своим лбом мне в бровь. Хотя, в принципе, я не гей. Да и на суку не похож, ну а слова "ты чё" вообще не при чём. По привычке, я ускорил себя подальше от этого человека. Подобных этому человеку в моём городе доминирующее количество.
Как говорил мой старый знакомый: "...есть такие люди, которых просто хочется положить в маленькую коробочку, выйти в лес, выкопать ямку, положить туда коробочку, закопать и забыть..."
Когда-то я был оптимистом и даже любил людей. Но мир предлагал негатива больше, чем яркого, хрупкого и нежного. По-настоящему яркого, хрупкого и нежного.

Вот. Закончил школу. Этот холодильник с консервами больше не потревожит мои мысли. Я отправляюсь в "свободное плавание", где меня ждёт ещё много нового, непознаного. Та жизнь, к которой я уже потерял интерес. Мне не интересно что-то созидать, разрушать, чего-то добиваться, к чему-то стремиться. Мне без разницы как я буду плавать дальше: смогу выплыть, смогу плавать или же меня размажет о берег. Без разницы. Ничего не чувствую. Проходят события, люди, а я ничего не чувствую. Только скука. Мёртвый я какой-то.

Школьный последний звонок: ни одной фотографии со мной. Выпускной успешно пропущен. Классный альбом не получен.

Я умею медитировать на ходу: это несложно, когда твои ноги сами помнят путь до дома. 2 десятка лет я хожу по одной и той же дорожке до дома, школы и прочих мест "первой необходимости". Кажется, что тело помнит даже количество необходимых шагов.Мысли же идут отдельно от тела. Концентрация на какой-то одной или же полное безмыслие. Всё бы хорошо, но мучает вопрос: "к чему всё это?". Чтобы получить в жизни своё, свою награду за прожитое. И какая же эта награда? Деньги? Дом? Слава? Провозглашение среди себе подобных? Звучит абсурдно. А если награда не в этом обществе и не в этом мире, то какая она? Я не могу представить себе её. Моего восприятия слишком мало, чтобы вообразить её.
Смысл жизни: всех тошнит от этого вопроса, но тем не менее каждый когда-то задумывался о нём, рассуждал, писал в своём блоге, депрессовал, жаловался на его отсутствие; спрашивал своего друга за бутылкой: "а в чём смысл жизни?". Потом человек, назвав этот период жизни "юношеским максимализмом", забывает про него и живёт себе спокойно. Мне же говорят, что у меня этот период затянулся (хотя я никого не спрашивал о смысле жизни)), говорят люди "зрелые". Вот невежи. Я бы назвал их "перезрелыми", потому что они искали, не нашли и больше не ищут. Период поиска - вот зрелость. "Юношеский максимализм", так называемый. Тогда вот вам моя догма: "Мужицкий минимализм". Это ваш период, мелочные и остановившиеся на месте, равнодушные ко всем люди. Вот моя догма - отрицайте.

Мне всегда очень трудно начинать стих/сочинение/запись в этом дневнике/обращение к кому-либо. Слишком много мыслей в моей голове. Может получиться так, что я буду дёргать одну за другой, перескакивать с темы на тему, озадачивая собеседника или читателя.
В моей комнате всегда беспорядок. И как бы мне это нравилось или не нравилось, сколько бы я не прибирался, в ней всегда беспорядок. Беспорядок в моей комнате, моих вещах, тетрадях, записях. Полная дисгармония. Дисгармония в музыке которую делаю и которую слушаю. Дисгармония в моей голове, моих мыслях. Следовательно, в словах, которые говорю.

Я закончил с одной частью моих мыслей на сегодня.
Другая часть мыслей направлена на то, что сегодня целый день идёт дождь. Я люблю дождь, но слишком уж он уныл сегодня, чтобы я им восхищался. Книга. Учебники. Интернет. Гитара. Ручка. Карандаши. Тетради. Мои сокамерники на сегодня. Если раньше мне не хватало времени, то сейчас паршивое чувство того, что на сегодня сделал уже всё что мог, что пора почистить зубы и лечь спать. И я бы сделал это с удовольствием, если бы хотел спать. Все друзья и знакомые отвернулись, и, в принципе, понятно почему. Моя чопорность/злоба/цинизм/уныние отторгает их. А всё оттого, что у меня не было детства, и уже не будет никогда. Я путаюсь в банальных вещах, всё равно что надевать шорты и запутаться в штанине.

Итак, я - дисгармония и люди от меня отворачиваются. Не повод для суицида, однако. По причине того, что я всё же не совсем одинок. И причина эта веская. И причина это настоящая. И причина эта - другой человек. Человек этот такой же циничный, как и я, люди от него так же отворачиваются. Люди так же полны предрассудков к этому человеку, а человек этот так же избирателен в общении, как и я. И с этим человеком я провожу больше времени, чем трачу на сон, и только с этим человеком я чувствую себя в полном умиротворении, в безопасности. И так чудесно, что этот человек - девушка. Полная гармония: физиологическая, духовная и психическая. Этот человек мне лучший друг, девушка, партнёр в постели, собутыльник, собеседник, спутник жизни и исповедник в одном лице. У этого человека такой же бардак как в комнате, так и в голове. По отдельности мы - две дисгармонии. Вместе - гармония.

Завтра последний звонок. Сегодня был последний урок в школе в моей жизни.
А я не ощущаю ничего. Неужели я стал такой циничный?
Я только лишь до сих мечтаю о том, что кто-то из пресных учеников, замороженных консервов, запнётся, упадёт и размажет своё лицо по каменной лестнице. Ух как круто!!!!! Все шумят/бегают вокруг него/скорую вызывают а этот гоп-стоп/быдло-реперок/чика уже загнулась и лежит в крови, с мессивом вместо лица. Один я как слушал музыку, сидя на скамейке, так и ни морщинки не появится на лице. Оно не изменит своей умиротворённости.

"Больше в это гнилое место я не вернусь!" - Единственная мысль, которая вертится в моей голове! Никакой тоски по школьным блядь годам! По учителям, одноклассникам или ученикам! По урокам! Тошнит от одного слова "школа".

ах да. И сериал этот - дешёвка.

Последний звонок. Конец жизни по звонку. Единственное грустно - будильник остаётся.

Вокруг одни лицемеры. Не хочу развивать эту тему.
Я злой. Реально злой. Сраное инфантильное нефорьё. Вы нихуя не смыслите в свободе.

"У меня нет времени на тебя," - говорит мне Земля, когда прошу её уделить мне минутку внимания. "У меня столько сейчас проблем: из меня потрошат мои внутренности, убивают мои цветочки и деревья, убивают моих детей. Я люблю тебя, но мне сначала нужно решить мои проблемы."
"У меня нет времени на тебя," - сказал бы мне Создатель, если бы я с ним увиделся. "Слишком много невежественных людей, за которыми нужно следить, чтобы они не окочурились не вовремя. Эх...устал... Я люблю тебя, но мне нужно сначала решить мои проблемы. До встречи!"
"У меня нет времени на тебя," - говорит Солнце. "Мне нужно дарить свет и тепло, я не могу отвлечься! Я люблю тебя, но я не могу сейчас уделить тебе внимания - мне сейчас нужно много трудиться."
"У меня нет времени на тебя," - говорит Музыка. "Мне нужно придумать что-то новое! Я люблю тебя, но мне нужно сначала решить мои проблемы."
"У меня нет времени на тебя," - говорит Время. "Я спешу! До скорого!"
И я люблю вас, мои драгоценные. Ведь, когда у одного из вас появляется свободная минутка на меня, вы озаряете мой путь и мои мысли волшебным светочем и великий дар открывается мне. Но, стоит вам уйти - всё теряет цену.