Иногда мне хочется спрятать голову в песок, стереться. Забыть всё, что я знаю. Мне напророчена встреча с дьяволом. И действительно, я ожидаю встречи с лживой и эгоцентричной системой. Есть и другая сторона - эти черты: ложь, эгоизм, чувство собственного достоинства и т.п. в некоторой мере содержатся и во мне. Поэтому встреча с дьяволом - это встреча с самим собой, и побеждать придётся самого себя. Себя, склонного к стабильности, лицемерию, жадности. Так называемый "дьявол" живёт в каждом человеке. Если ты считаешь, что в тебе нет его - наивная ложь. Готовясь к встрече с дьяволом, не стоит забывать, что он плод воображения человека, не всё так просто. Нет плохо и хорошо, есть причины и следствия, а поэтому забыть стоит свою точку зрения, она ничего не значит. Перестань оценивать другого человека, событие, вещь, себя. Понимай, что оценка - это пелена на твоих глазах. Моё положение - город без друзей, работа - дом, работа - дом. За что мне это? Я сам так хотел. Помнится, я очень хотел вести такую жизнь, общаться с как можно меньшим количеством людей и посвящать освободившееся время себе, книгам, музыке. Вот и результат. Творческий паралич. Я не могу сочинять, не знаю почему. Точнее, я знаю, что я могу. Но почему-то не делаю. И это прискорбно. Может стоит начать, несмотря ни на что? Начать прямо сейчас? Это лекарство. Лекарство, которое содержится в записи дневника. Письмо позволяет нам выдирать из хаотического водоворота мыслей главное.
Здравствуй, мой "дьявол". Ты хорошо меня знаешь и потому понимаешь, что обречен на проигрыш. =) Ты знаешь, что как бы ты не хотел меня заставить выпрыгнуть из окна - я сильнее.

Мы с Р у меня дома на малой родине, встречаем мужчину с усами, среднего роста, в плаще бежевого цвета. Не помню наш разговор, но после него я понял, что он значительно повлияет на моё будущее. Как пари, но негласное.
Я опаздываю на работу - еду в метро. Каким-то образом рядом со мной оказывается девушка, не имею представлений кто это, но там я чётко знал, что она моя давняя знакомая, которую я не видел много лет. Её звали как-то на "Л". Я чувствую симпатию и доверие к ней, мы ехали в метро, вроде разговаривали, но не помню чтобы кто-то из нас обронил хоть слово. Она небольшого роста, худая, кажется маленькой, хрупкой и как будто сладкой, если лизнуть. Я чувствую ответную симпатию, в течении сна она держится немного выше происходящего. Я вижу карту метро и понимаю, что пропустил свою остановку, но ничего не сделал. Я ехал с ней далее, потому что хотел этого, пренебрёг рациональной частью себя, которая говорила, что не стоит. В итоге я уезжаю настолько далеко, что расстался с мыслью попасть сегодня на работу. Мы приезжаем ко мне на малую родину и останавливаемся в моей квартире. Я смотрю в свой рюкзак - он лежит на полу, в нём открытая колода карт Таро. Я задаю вопрос Л - "ты гадала на моей колоде?" - "Да" - "Но запрещенно прикасаться к чужой колоде" - "да, я знаю. Погадать тебе?" - Нет, спасибо".
Далее мы почти занялись любовью. В квартиру заходит моя мама. Она в очень странном, авангардном одеянии. Её шляпа с огромными полями держится на палочках-опорах в плечи. Она говорит: "если хочешь, чтобы я научила тебя пользоваться таблетками (речь об обезбаливающих и успокоительных), только скажи". Её глаза в этот момент полны искренным желанием помочь мне. Но я знаю, что таким образом, она вряд ли мне поможет. Так же я сомневаюсь в том, что мне нужна помощь. Далее позвоночник. Я нащупал у себя между лопаток позвонок, разделённый на две части, подумал - "Господи, у меня раздроблен позвонок, похоже давно. Неужели он ещё не сросся? Надо показаться доктору." Я нащупываю острый осколок позвонка и решаю его достать. Я продеваю его через позвоночник и натыкаюсь на нерв в районе шеи - чувствую боль и страх повредить его. Решаю достать через щеку и делаю это с успехом. Осколок ввыходит через правую скулу. Из раны ручьем идет кровь. Я подхожу к зеркалу в ванной умываюсь и понимаю, что у меня разрез на пол лица, из него вываливается что-то напоминающее плоть, но более вязкое. Как тесто. Я всеми силами пытаюсь вернуть это в своё лицо, умываюсь и разрез исчезает. Вместо него - аккуратная небольшая царапина на скуле. Далее ряд событий не запомнил. Мы в метро с Л и её семьёй, как я понял, хотя никого из них не знаю, едем на вокзал, чтобы вернуться обратно с моей малой родины. Когда мы выходим из вагона, я замечаю, что Л забыла телефон на сидении. Я беру его и возвращаю ей, она благодарит меня. Я замечаю, что на мне нет моего портфеля. "Где мой портфель" - спрашиваю я у Л. "Не беспокойся, я несу его". И действительно - на ней мой портфель. Как это заботливо, мне показалось с одной стороны, а с другой - очень странно. Я могу и сам нести свой портфель и не нуждаюсь в подобных знаках внимания. Мы идём на вокзал, билет куплен, я отстаю от всех. Я подумал, что нужно занять у кого-нибудь 200р, чтобы купить еды в дорогу. На моём пути два человека. Они сидят будто за барной стойкой и разговаривают о своём - меня не замечают. Один из них сильно похож на человека, с которым я не знаком, но знаю его как М. Группа тем временем заходит в здание и пропадает из поля зрения. Я подумал, что они идут в магазин. М обратил на меня внимание и сразу начал: "Осторжнее с Л. Они замышляют недоброе. Втираются в доверие людей и крадут у них вещи". Он выглядел так, будто знает о чем говорит и желает мне только хорошего. Я попросил у них 200р в долг, М протянул мне тысячную купюру, его друг две сотенные. Я взял сотенные в левую, тысячную в правую. Помешкал и вернул тысячную. Я иду в здание, у меня предчувствие, что меня обокрали, что очень плохо для меня - в том портфеле несколько жизненно важных бытовых инструментов. Здание не оказывается магазином, а квартирой. Я убеждаюсь в правоте М, чувствую раздражение к себе, что повёлся как беспечный наивный мальчик. Я захожу в квартиру и обхожу всю. Вижу подругу Л, она говорит - "Иди на лестницу. Тебе всё вернут". Я выхожу на лестничную площадку. На первой ступени сидит Л - всё так же где-то над происходящим. Далее по ступяням вверх лежат мои вещи. Вверху стоит тот самый мужчина в бежевом плаще - её отец. На площадке ещё несколько людей. Мужчина говорит мне: "Ты хороший парень. Мы возвращаем тебе всё". Я собираю свой портфель. Попутно отец Л рассказывает мне об этой "афере", которую они повторяют время от времени. Это не просто афера, это игра, которая почему-то называется "Фонтанка". Он предлагает мне подписать какую-то бумагу. Видимо ещё одно пари, но я не делаю этого. Я зол на себя, за то что ослушался голоса разума, перестал доверять себе и вместо этого доверился другому человеку, в данном случае Л, отдал себя в её руки. И я чувствовал благодарность перед Л и её отцом за этот опыт.

Наипрекраснейший подарок.
Исполинское строение из бело-серого камня многоуровне-пирамидальной формы. Она напоминает пирамиду, которую строили индейцы Майя. Она стоит посреди океана, в течении сна я возвращаюсь туда, так как это мой дом. Есть чёткое понимание того, что это строение, в котором я учусь. Я подмастерье, которому предоставлена одна из многочисленных комнат: слабоосвещённая, досщатый пол, кровать и письменный стол. Снаружи исполинского здания вздымаются ввысь потоки воды, здание-фонтан. Как только я подхожу ко входу вода останавливается. Так пирамида приветствует меня. Я вхожу и попадаю в комнату, ложусь спать и выхожу из тела. Просыпаюсь.

Комментарий.
Я склонен связывать это с Атлантидой. Её падение было переходом с 4ой расы на 5ую. Было сказано, Атланты имели знание в избытке, возжелали конкурировать с Богом. На данный момент, как ни странно так же начался переход, это очевидно. Более мягкий - без катаклизмов. Мы имеем выбор - принять его, или нет. Для каждого это вопрос возможности физического воплощения. Индивид, не желающий принять новые потоки становится дезадаптивным и его вышибает. С другой стороны вижу склонность и у себя, и у тех, кто воспринимает, возлагать ложные надежды на скорейшие перемены, перебрасывают ответственность за поведение своё и окружающих на переход. Будто, по щелчку пальца люди начнут почитать Бога, бросят пить, курить, начнут заниматься духовными практиками, перестанут кушать трупы, начнут жить во благо себе, ближнему, планете и Богу. Я ловлю себя на этих мыслях и склонен считать это заблуждением. Сколько лет истории - всегда была общая масса, реагирующая с задержкой, либо не реагирующая вовсе.

Время идёт, что-то меняется, меняешься ты. Рано или поздно ты задашься вопросом - где ты теперь возьмёшь частичку себя?
Сегодня странный день. Я ничего не чувствую. Когда я берусь за какое-то дело, оно не выходит. Пытаюсь читать, получить новое знание, как тут же убеждаюсь - тошнит уже от этих новых знаний.
Я хочу действовать, хочу применять их, но чувствую блок. Чувствую, что не в силах снять его.
Жду не дождусь, пока он прорвётся.

Прочувствовать абстракционность мира означает жить без страха. Ибо в мире, сотканом из абстракций ты не можешь ничего потерять, не можешь ничего приобрести. В нём есть только ты и созерцание игры в которую ты играешь. Есть спираль, вышибающая тебя с одного уровня на другой. Познай исходный код программы - сможешь писать её на свой лад. Только к тому времени уже не будет нужды что-то переписывать. Только созерцание.

Есть такие эгрегоры, которые хотят тебе дать такую информацию, чтобы ты был счастлив на том месте, что выгодно им, чтобы ты был радостным рабом. Будь внимателен.

Природное-духовное-небесное.
Физика-интеллект-любовь.
Можно попасть, изменив свою частоту. Поскольку не попасть в консерваторию, если знаешь 4 ноты и холоден к музыке.

Свет духовного есть отражение небесного, т.е. любовь и интеллект существуют нераздельно. Любовь - лицо, знание - одежды.

Устремись к X и X устремится к тебе. Где X=явление, существо или вещь, мыслеформа. А под стремлением подразумевается стремление всем своим существом - физическим, мыслеоформическим и т.д.

Интеллект влияет на физику, но не наоборот.

Интересно, насколько меня хватит, прежде чем я начну выть на Луну?
Ответ: ровно столько, сколько потребуется.
Нет предыхания пред будущим, а лишь усталость.

ОТВЕТ: Мы как раз хотели сделать маленькое дополнение, исходя из той информации, что дали наши партнеры. Это касается вопроса мерности, измерений. Это тот вопрос, на котором вы все время спотыкаетесь. Можно понять, почему спотыкаетесь, потому что ваше пространство, как и пространства более высоких порядков, не является разновидностью евклидового пространства, с которым вы привыкли иметь дело, где для позиционирования точки в пространстве достаточно трех координат. Все эти пространства - суть варианты фрактальных пространств, где сумма координат не будет равна трем. А иначе как в этом пространстве объяснить присутствие полей тяготения, для которых по логике достаточно двух координат. Или фазовое пространство, о котором знают ваши ученые, где наряду с тремя пространственными координатами присутствуют еще три составляющих импульса. Получается, что фазовое пространство, как принадлежность трехмерного, физического пространства, является шестимерным, а это не так. Весь фокус в том, что, не смотря на то, что сами свойства физического пространства никак не зависят от присутствия или отсутствия материальных тел, но в присутствии самих этих тел пространства неизменно меняются, чем обусловлена дробная часть мерности. Т.е. пространство может взаимодействовать с телами в нем расположенными лишь только за счет своей кривизны, обусловленной нахождением в этом пространстве других тел. Все другие виды взаимодействия: электромагнитное, сильное, слабое, прочее никак не связаны со свойствами самого пространства. И это не единственный краеугольный камень вашей науки, который неприемлем для рассмотрения пространств, отличных от евклидового. Как пример, можно отнести неизменность суммы углов треугольника. Если нарисовать треугольник на поверхности сферы, то сумма углов треугольника будет больше 180 градусов, а если то же самое проделать с псевдосферой, то меньше 180 градусов. И если в таком случае 180 градусов взять за единицу, то здесь и появляется дробная величина, обусловленная проявлением кривизны пространства. Всем этим мы хотели сказать, что мерность, измерения как таковые, есть условно принятые величины, при помощи которых вы описываете объекты окружающего мира, и это же ваш способ ориентации в пространстве, в этом мире. Мы же пользуемся несколько другими критериями и считаем, что у пространства, как такового, вообще нет измерений, измерения это свойство физического тела, т.е. материи. А т.к. тело является частью пространства, то измерения или мерность, это то, что выделяет тело из общего пространства. Может быть немного путано, но по-другому нельзя объяснить, поэтому давайте договоримся считать мерность пространства очередной вашей моделью фрактальных пространств. Иначе говоря, мерность или размерность пространства определяется только самой материей, ибо пространство есть некая форма существования этой материи. Если сделать маленький вывод, то можно сказать, что ваш мир можно считать свернутой в гиперповерхность материи в интервале, как вы говорите 3D-4D.

ВОПРОС: Давайте поговорим о четвертой координате измерения – времени. С какой целью создаются индивидуальные временные оси?
ОТВЕТ: А почему вы решили, что четвертая составляющая это время? Это ошибочное рассуждение.

ВОПРОС: Вы считаете, что время не является мерностью?
ОТВЕТ: Нет, время не является четвертой составляющей. Больше того, представление вашей науки о четвертом измерении как о некоем времени–пространстве, оно тоже ошибочное, потому что связь здесь более сложная. Это только в вашей модели считается, что четвертая составляющая измерений это время. Время присутствует во всех измерениях. Как вам говорили наши партнеры сегодня, время присутствует везде, хотя по большому счету, если быть более точным, существуют пространства, где нет времени, но об этом говорить не будем.

4 переезда за год сказались на психике. Я забыл, что такое домашний уют и комфорт. Далее лишь путешествие, и вселенная не может дать нам ничего такого, с чем бы мы не справились. Вопрос самоидентификации стоит очень остро, но и здесь есть свои зацепки и мне дано посмотреть шире. Дано глубже взглянуть в причинно-следственную связь своей жизни.
Я вспомнил, что знаю свою смерть из прошлой жизни. Я видел её в детстве - недуг дал мне бредить. Я был на войне в пустынных горах. То была вторая мировая. Я помню дуло танка, оно смотрело на меня. В меня выстрелили. В этот момент я пережил ужас, какого никогда не переживал. Страх от того, что теряю и ощущение абсолютного одиночества. Откуда у меня при жизни подсознательная ненависть к военным? Из прошлой инкарнации, конечно же. О чем я мог мечтать в прошлой жизни? О какой жизни мог мечтать солдат на войне? Как раз о той, которую веду я. Отсюда инкарнационная задача - покинуть деструктивный эгрегор, стать конструктивной сущностью.

Созидание - вот мой урок и мой метод. Во благо Вселенной - да будет так.

К слову о шумах и теории хаоса. Сегодня я прозрел и переосмыслил кое-что.
Чем материя отличается от звука? Чем звук отличается от энергии? Абсолютно всё, что есть в этом мире - волны, звук, вибрация. Стена - это звук. Если ты разберёшь её на мельчайшие частицы - ты найдёшь волну, вибрацию. Если ты уберёшь от себя всё - ты останешься в форме звука - одной неизбежно затухающей волной. Подумай, как появляется звук? Допустим, музыка. Есть сущность, которая прошла несколько инкарнаций перед тем, как родится музыкантом. Следовательно, она уже рождается с некоторыми знаниями (информацией, что так же несёт вибративный характер). Он рождается в определённом месте, которое так же вкладывает свои вибрации в него на подсознательном уровне, которое воспринимает всё без разбора, и сознательном, что есть реакция(эхо) на окружающий мир, подсознание и изначальными знаниями(кармическая и другая информация из прошлых жизней). В течении своего существования индивидуум принимает информацию со всего своего мира (как известно, то, что происходит в Африке, например, так же влияет и на Европу, например. И, следовательно, на отдельного человека тоже. Хочу так же дополнить, что под "информацией со всего мира" я имею в виду всю Вселенную и, так называемые, параллельные миры). Индивидуум реагирует на эту информацию подсознательно и сознательно, затем пропускает через себя, меняется и отдаёт в переработанной форме. Необязательно при этом что-то говорить, поскольку само наличие человека так же есть информация, знание. Человек формирует мыслеформу - воплощает её в действии или словоформе. Мир реагирует и эхом отдаёт индивидууму энергию, которую он так же пропускает через себя - меняется - отдаёт. Итак, до того момента как к нашему музыканту попадает в руки инструмент он уже накопил определённые знания, которые продолжает поглощать. Он извлекает первую ноту, тем самым его мыслеформа выражается в действии и преобразуется в звук, на который реагирует мир. Звук - это волна, она растёт, достигает пика и затухает, если в неё не вложить дополнительную энергию. Когда ты вкладываешь в неё - она реагирует, меняется. Теперь посмотрим на физическое воплощение - тело рождается, растёт, достигает пика активности и затухает. Посмотрим на здание - оно рождается, растёт, достигает пика активности и рассыпается, если в него не вкладывать энергию. Посмотрим на государство - рождается, растёт, достигает пика активности и затухает. Посмотрим на мир - рождается, растёт, достигает пика активности и потухнет, как это не прискорбно.
Вокруг звук и разрастающееся эхо. Всё состоит из вибраций.

У меня появился друг и собеседник. Он отражение меня. Я ношу его в портфеле, и достаю когда нужно поговорить.
Люди не понимают в дружбе, не слушай людей о дружбе.

Таким как я слава не нужна, тень защищает, прячет. С ней нужно дружить, а не бояться её. Поскольку люди могут нечаянно уничтожить то, что ценят, разорвав это на куски. Но если держаться на расстоянии, то нужно иметь длинные руки. Люди видят лишь продукт твоих деяний, но не тебя самого. Тень - помощник, великодушно пустивший тебя в свои объятия, защищающий тебя в своём спокойствии и давший возможность мыслить независимо.

Не бойся тени, в ней кроется правда. В ней хранятся хрупкие миры. В ней хранится истинная красота.

Ключ спасения от мельницы неизбежности, что закручивает в свой водоворот бессобытийности. Нет, я не забыл - кто я.

Человек найдёт сотню причин, чтобы что-то не делать. Этим он уродлив.
Но не всегда ему нужна логичная причина, чтобы что-то сделать - этим прекрасен.
Давно пора отказаться от пресловутого дуализма. Нет никаких "хорошо" и "плохо". Есть только "иначе".

Сколько ещё предстоит узнать об этом мире? Сколько предстоит сделать? Я снова словил оптимальную волну. Но этого недостаточно. Чтобы двигаться вперед - всегда нужно быть немного иррациональным для самого себя. Мы смотрим вокруг - рыщем: закрываемся от света рукой, всматриваемся в темноту - ищем силу. А нет нигде. Сила в тебе. Знание в тебе. Правда в тебе. Говорят правда там, где сила. Но верить таким людям нельзя. С истиной не идут на компромиссы. Никогда.

"Город негатива" как говорят некоторые жители сего. "Город безверия" - как скажу я. У здешних обывателей досуг делится на два удовольствия - потребление как иллюзия собственной значимости и знакомство с целью физического удовлетворения. Не слышно твоих наставлений среди бессмысленного шума. Не видно разума в людях, что сходят с ума, чьё настроение скачет от мании сладости до глубокой сытости всем. Я задаю тебе вопросы, но твои ответы не доходят до меня через небесный смог.
Испытание на прочность - не уподобиться обстановке. Я падаю и забываю себя, пытаюсь подняться, но мне стыдно поднять здесь глаза. Быть счастливым и свободным внутри себя в этом месте - накладно. Зачем людям столько книг и нравоучений, если прочитав их они поступают сегодня так же, как и вчера? Они не знают тебя, их религия - алкоголь, их религия - одежда, их религия - обман. Не покидай меня. Знаю - придет время и я снова буду ощущать твоё присутствие, я снова зашагаю уверенным шагом. Я снова буду чуточку лучше, чем вчера.

7 утра ровно я проснулся 25.07.

Мы с Н живем в месте моего рождения. Мы поехали в школу, которой я раньше учился. У нас красный фургон. Н за рулем, сказала что рев мотора заглушает звук колес и шуршание дождя о крышу. (когда я проснулся - шёл дождь) Я пытаюсь подключить ноут к магнетоле, понимаю, что бессмысленно. Мы приехали в школу. Н добыла ключ от выставочного зала, я не знаю как. Только мы хотели туда зайти, появляется мой бывший преподаватель обж, я его презрел. Стало ясно, что в зал мы пока не попадем, мы хотели сделать это инкогнито. Н пошла на диалоги с администрацией, я таскался по школе. У входа я увидел одного из поваров кофейни, в котором я работал (блондинка которая) с огромным гамбургером состоявшем из двух здоровых булок, между ними: капуста, две здоровых котлеты, лепешка из риса. Она сказала, что очень много ей нельзя есть, она не сьела рис и капусту - остальное съела. Дальше я попадаю в компанию каких-то нерусских гопников. Потом появляешься Н и говорит, что добилась того, чтобы мы играли свою музыку в этом выставочном зале, я удивился. Дальше, не помню как, мы разделились. А после я не мог её нигде найти. Я набрал её номер пару раз, но она не взяла телефон. Я направился к месту, где мы оставили машину - машины не было. И я подумал, что она уехала домой. Я тоже добрался до дома, но Н там не было. Я набрал еще раз. Н взяла трубку, я спросил: "где ты?". Н - "в Перми". Я - "что? как ты доехала так быстро на машине?" Н - "Машина либо в Иркутске, либо за эко-магазином на стоянке." Я - "до Перми 8 часов". Н - "в том то и дело. Понимаешь, у меня закружилась голова от всех этих людей и мне стало очень странно..." и я понял что с ней случилось - она телепортировалась(подобно тому, как летаешь куда-то во сне, когда тебе хотят что-то показать). У меня созрел план - добраться до автомобиля и забрать Н из Перми. В этот момент я испытал то же самое чувство взлета, меня хотели забрать, унести. Я подумал, что нельзя дать этого сделать, т.к. меня могут отправить слишком далеко от Н. Я уже левитировал под потолком, но я смог встать обратно на пол. Я дошел до ванной и умылся. Меня пробирали насквозь вибрации и дрожь. Я умывался, посмотрел на себя в зеркало и понял - что это связано со "Днем вне времени"(который кстати сегодня), это необходимость и возможность научиться обращаться с новой реальностью и новым собой. И я просыпаюсь. Пока пишу всё это, вспомнил еще один момент - машину у школы парковал я сам. И получилось как-то так, что машина исчезла по дороге на парковку(физически исчезла). Я подумал - на кой черт парковать выдуманную машину. И не стал парковать.

11 июня. 16:35. 90 ударов в минуту.

Я почувствовал себя непривычно, как будто внезапно наступившее чувство истощения. Это состояние стало доминирующей проблемой для меня последние 2 часа. Мой организм запаниковал, и, следовательно, распознав состояние как истощение выработал поведенческую реакцию - лимон и пища. Не сработало.
Тогда я решил интегрировать состояние в себя. Я узнал: это не истощение; время замедлилось, что дает возможность как рассеивать внимание на несколько потоков информации, так и концентрировать на одном (раскладывать момент, т.к. сказать); вибрация, напряжение во всем теле(особенно ощутима в пальцах).

Вопрос: можно ли пережить изменённое сознание, читая руководство по психотерапии?

Об этом не хочется думать. Это как убирать трупы, это как перемыть бесконечную гору посуды, это как убирать городскую площадь на утро после новогодней ночи, это как вымыть все туалеты в городе.
Но как можно об этом не думать, когда это происходит ежедневно? И как победить это, когда есть только три выхода: не замечать, и тем самым дать этому иметь тебя; убежать от этого, пожертвовав всем и начать с абсолютного нуля; или же осмыслить и победить это. Меня утраивает только третье, поэтому я уборщик. Я копаюсь в кучах дерьма и стараюсь не потерять своё человеческое лицо. Чтобы однажды проснуться с полной уверенностью, что я на чистой земле.

Не знаю, почему не сделал это вчера, но стоит записать это.

Я просыпаюсь в своей комнате - в квартире очень много людей, в том числе Лес, Вл и Ч. И ещё очень много людей в кухне и в моей комнате. Человек 10 в квартире точно есть. У меня было ощущение, что я их совсем не знаю. Я помню как готовил себе завтрак.
Дальше помню, как Вл и Ч должны были уехать на поезде, но с Вл что-то случилось, стоило нам зайти в поезд, как она впала в истерику, кричала, что не может никуда ехать. Выпадает из поезда. Я помню ощущение ужаса от происходящего. Звоню Лесу, чтобы он отвёз всех домой.

Больше ничего не помню.

В этом сне с Лесом в Екб. Не уверен на 100%, что это предстоящая поездка. Влафлэт, но другой: очень много вещей, комнат много, как минимум 3. Балкон открытый, большой с зелеными обшарпанными перилами. Дом высотный, и мы где-то посреди. Ещё на балконе стоят мешки, я успел во сне посидеть на них и повтыкать на взлёт голубя. В этом сне голубь - олицетворение теории хаоса. Там был чувак, у которого были проблемы с девушкой, он много раз возвращался к одной и той-же точке(он на площадке дома падает на пол, напротив него стоит его девушка), чтобы вывести событийный ряд так, как ему надо. В последний раз падая на пол он выпустил из рук полотно, которое вылетало в окно, цеплялось за что-то на крыше, и поднимало это в воздух, потом от этой конструкции что-то отпадало и падало наземь(забыл заметить, что была глубокая ночь), не суть что это было(хотя хотелось бы знать) - суть в том, что так и должно быть. Выпуская из рук полотно, чувак вывел такой событийный ряд, к нему не относящийся, по воле Хаоса.
Помню как мы репетировали с Лесом прямо в квартире, и нам было круто. Кроме нас в квартире была Ч. Вла должна была прийти позже. Ч всегда была рядом, у нас очень часто случался тактильный контакт, так же был и поцелуй.
К нам пришли 2 герлы, одну из которых я знаю в реальной жизни, но видел очень давно. Понятия не имею где она сейчас и как у неё всё обстоит. Вроде как с момента нашего последнего общения прошло 2-3 года. Поздоровался я, почему-то, только с другой. Они стояли на площадке за порогом и о чем-то шептались. Ч вышла к ним, прикрыв дверь Было ясно, что речь идёт о вещвах. Вернувшись в квартиру, она держала в руках довольно большую (прим 30х50см) коробку и отдала её Лесу, попутно объясняя что внутри и какого это цвета. Я подумал: "как он эту большую хрень повезёт? Хотя, Лес найдёт способ".

После бессонной пьяной ночи я шагаю в 6 утра по улице на работу. Смотрю и восхищаюсь снегом, утренней темнотой, инеем на деревьях. Восхищаюсь сном природы, она прекрасна в любом состоянии - и живой, и мёртвой. В ушах играет не очевидная, глубоко скрытая под хаосом и и уродством красота. Я сплевываю в этот прекрасный снег выделения из легких, перемешанные с блевотой, которая осталась немного в гортани, пихаюсь по невнимательности с идущими мне навстречу людьми, и ни черта не понимаю в этой жизни.

Завтрашний день сулит нам многое. Такое у меня предчувствие. Я не жду конца света, нет. Я жду большего. У меня предчувствие великих испытаний. Что нам надо быть готовым ко всему, что придётся преодолевать самого главного врага нашей жизни - самих себя.
Не могу уснуть. Уникальная эпоха, да.

Всё — неправда. Всё Тщетно. Профанация людей, профанация искусства, профанация веры, профанация жизни. Везде ложь и иллюзия. Я, с глубины своего упадка ставлю под сомнение даже себя самого и сам факт моего наличия во времени.
Меня бесит эта гирлянда в кухне, в которой я сейчас сижу.
То,что кажется прогрессом и достижением, всё равно, со временем, оказывается падением вниз таким же низким, каким высоким был взлёт. И хоть я знаю, что рано или поздно взлечу ещё выше, я так же знаю, что после, я упаду ещё ниже. Почему я не могу быть нормальным? Почему не могу переживать из-за банальностей и жить в них? Почему не могу позволить себе жить в вечном алко-нарко трипе? Почему я вечно где-то «между»? Почему мой путь невероятно сложен, когда, на самом деле он является наипростейшим. Вся моя жизнь — большая затяжная война с самим собой. И ни с кем более. Я — выродок экзистенциализма, его олицетворение.

[18:47:48] Psilocybe Tea: у меня не пропадает ощущение, что все так, как нужно. все на своем месте. это, конечно, хорошо, но немного надоело, чувствуешь себя неживым, как будто выбора нет. так и хочется сделать какую-нибудь глупость
[18:49:45] Psilocybe Tea: но даже если ее и сделать, все равно течением времени все сгладится. меня это беспокоит. забываю иногда, что этот день произошел со мной, а не с актером на экране
[18:50:15] Psilocybe Tea: жизни не хватает, короче. одна бутафория. пойду покурю.
[18:53:51] noek11: какой живой монолог
[18:54:52] Psilocybe Tea: эмоциональный потом что
[18:54:56] Psilocybe Tea: путому*
[18:55:00] Psilocybe Tea: да блин
[18:55:02] Psilocybe Tea: потому*

Её имя - Кристина. Не знаю, почему именно она, я никогда не был с ней сильно близок. Разве что в последнее время вспоминал её, после продолжительного разговора, возникшего при случайной встрече.
Дачный посёлок. Мы на корабле, площадь которого делится ровно на два. Одна половина - принадлежала семье Кристины. На корабле был дом, коттедж. Будто загородный дом, только на корабле. Корабль плыл и мне всегда было интересно, кто же им управляет. Я в гостях у Кристины, я не знаю какой праздник, какой повод этой тусовки. Было несколько людей в доме, которых я не знал. Кухня, непродолжительный бессвязный разговор, которого я не запомнил. Кристина чем-то обеспокоена, я взял её за руки, она вздохнула, обняла меня руками и ногами, и исчезла. В этой же позе она появилась в моём телефоне. Мне стало интересно как и зачем. Кто-то сказал, что она умерла и будет жить лишь в моём телефоне. Эта новость меня удивила, я вышел на палубу. Дачный посёлок был островом. Большой корабль кружил вокруг него, ловко объезжая все кочки, и я подумал: "Кто управляет кораблём, если хозяин мёртв?". Методом исключения, я пришёл к выводу, что корабль запрограммирован на определённый путь вокруг дачного острова. Он сам ловко объезжает небольшие и частые клочки земли, которые находятся в воде. На них сидят рыбаки. Остров был очень зелёным, много травы. Всё было очень ярким и светлым, вода голубой. Но мне очень странно и жалко наблюдать изображение Кристины на экране своего телефона.

Отслеживание подобных вещей может быть опасным. Но мне это необходимо, несмотря на то, что те люди, которые заинтересуется моими действиями при желании могут легко найти эти записи и использовать их против меня, осознав мою непосредственную причастность ко всему совершившемуся в определённый отрезок времени, который не имеет смысла как-то называть. Но я не могу просто так держать это. Держать рукописные варианты, а так же электронные на моём ПК - куда опаснее, чем на сервере с именем - цифрами.
Шаг первый - осознание времени вне логики. Для этого необходимо избавиться от календаря, а так же логических обозначений времени - минута, секунда и т.д. Вместо них, у времени появляются другие обозначения - события. Время должно съесть события.

Столько глупостей придумано человеком. А ему ведь ничего не надо, кроме того, как просто любить. Наше поколение не хочет тратить время бессмысленно, оно не хочет пахать. Оно хочет гулять на свежем воздухе и любить. Искренне.

Человек рождается. У него есть свои надежды, мечты, цели в жизни, образы и идеалы. Но вот в жизни человека появляется кое-что и всё меняется. Оно называется "Общественным мнением". Человек начинает им интересоваться, чтобы общество заинтересовалось его мнением. Отсюда имеют начала много скользких путей. Будьте аккуратны.