Я скучила..Скучила за твоєю посмішкою,за твоїм поглядом,за твоїм сміхом,за твоїми руками,за твоїми доторками,за твоїм поцілунком,за твоїми обіймами, за твоїми думками вголос, за твоєю революцією у голові..За усім,що стосується тебе.І так прикро,що це залишається саме бажанням..А ще я дуже скучила саме за НАМИ..Завжди згадуючи тебе, посміхаюся і плачу всередині,тому що я дійсно дуже сумую за тобою..Ти знаєш про це,але нехай і ці слова нагадають тобі про мене ще раз.

В колонках играет - 5'nizza Это тебе
Настроение сейчас - Не уверена))

Как-то всё было очень быстро,но безумно красиво.Я не жалую,а это главное.Ты научил меня многому:научил любить,научил наслаждаться теперешним моментом "здесь и сейчас".Тогда,на вокзале,были слёзы радости,счастья,но и грусти,обиды.Я не знаю насколько скоро мы увидимся,насколько скоро я смогу дотронуться до тебя и сказать что блин,это же реально ты)))
Каждый раз когда захожу на твою страничку в контакте-чувствую себя как дома..))Правда))Те аудиозаписи,которые ты добавлял при мне,те надписи,комментарии....всё родное,как и ты)))Я благодарна тебе за море позитива,за океан надежд,за бесконечные тёплые слова,за знакомство с отличными людьми-Владом,Лёшей,Катюхой.Я благодарна тебе за то,что ты смог открыть мне глаза на многие простые,но запутанные вещи.Я благодарна тебе за новую музыку,новые впечатления,новые моральные и физические ощущения))Ты многому научил меня,многое дал понять.И я благодарна тебе за то,что рядом с тобой я не чувствовала времени,возраста,обязанностей.Я влюбилась,увидела мир иным,поняла многие очевидные вещи,посралась с бородинским,а это тоже плюс.Я изменилась благодаря тебе.И как бы мы вдруг,не дай Бог,не хотели забыть друг друга-я мечтаю чтобы этого не произошло!!!И то что мы нажелали за бутылкой текилы не случайно,ибо как говорится будьте осторожны с желаниями,они имеют свойство исполняться)))Всё будет,я уверена!!!Главное хотеть,мечтать,верить!!!

"...Падай ко мне,я ловлю,ПРОСТО Я ТЕБЯ..."

Вот почему как только я вспоминаю за бородинский,либо просто о них говорю,туда еду-у меня слёзы,тупое настроение и т.д.???Меня заебало это всё!!!!!Если во вторник ничего не решается-я начинаю совершенно новую жизнь

аа день офигительный)))Ходила на шоппинг,купила куртку и обувь!!!Счастливая)))Но нет Его,скучаю.Но увидимся завтра,я уверена)))
Перед сном сегодня думала о том,в чём не права,что со мной не так и т.д.И пришла к выводу что со мной всё так,я делаю всё что нравится,при этом не мешая окружающим!!И меня это вполне устраивает.Ещё думала о том что Он уедет,будет плохо и т.д...А потом просто решила для себя,что жизнь не закончится!!Мы будем поддерживать связь,я буду по нему скучать,но это с другой стороны тоже неплохо))Я рада тому,что могу проводить с ним время сейчас,и я счастлива что просто познакомилась с ним.С другой стороны я не вижу своих минусов за огромнейшим количеством позитивных эмоций,но возможно всё будет лучше когда я повзрослею,т.е. через год,два,а то и больше,а может и меньше.Я не знаю что будет,но я счастлива что могу жить сегодня,не думая о вчера и не боясь завтра.Вчера было хорошо,сегодня лучше,а завтра я могу выйти и ногу сломаю.Меня вполне устраивает моя теперешняя жизнь.У меня есть цель,мечта,друзья,родители,близкие и...я влюблена))Пускай это первая влюблённость,но это факт!!!Я благодарна судьбе за такой подарок на Новый год!!!
С низким поклоном удаляюсь))

В колонках играет - Animal Jazz Я
Настроение сейчас - позитивно-негативное)

Я счастлива!!!))))Это то,чего ждёт каждый человек!!!Счастье,взрыв в голове,бешеный подрыв....Я просто чувствую то,что не чувствовала ни с кем,никогда,ни при каких обстоятельствах.

Но есть одно жирное огромное пятно на чистом листе бумаги:я приобрела одно и потеряла другое,очень важное для меня.Но я сделала определённые выводы,пускай и ошибочные.Я надеюсь всё решится,ибо мне трудно без тебя,Леся!!!И это факт.И я знаю что ты это увидишь,ухмыльнёшься и закроешь.Я прошу тебя подумать над моими словами.Я их пишу не просто так.Зная меня,ты поймёшь.

В колонках играет - Город 312 Обернись
Настроение сейчас - измученное,подавленное,неуеренное,разочарованное!!

Я перестала верить в себя,в свою красоту,привлекательность,силы,умения,дружбу,любовь......Я не люблю больше стоять перед зеркалом по часу и думать как выглядеть более привлекательной!!!!У меня конкретный избыточный вес и я не могу с этим ничего сделать!!!!!Не ем после 6-ти,не ем сладкое....Почему я не теряю вес??!!В чём проблема??!!!!Я стала закомплексованной,я слышу мерзкие шуточки от посторонних типа у тебя задница как у двоих или давай я тебя снизу сфотографирую,ноги меньше казаться будут.......Господи,как это ужасно!!!!!Вы бы знали!!!!!

В колонках играет - Animal Jazz Думать дважды
Настроение сейчас - под вопросом

Всё так странно...Я теряю дорогого мне человека...непроизвольно,но теряю...Они скоро увидятся и я понимаю что я буду лишней,но я буду держаться,я выдержу всё это время...она заслужила на это...и всё таки я боюсь что окажусь брошенной...насовсем....не могу объяснить ей....А мне тяжело...я страдаю...Очень..."...Прежде чем сказать думать дважды,чтобы не солгать думать дважды,РАНЬШЕ ЧЕМ УЙТИ ДУМАТЬ ДВАЖДЫ..."...Я хочу забыться,хочу уйти,но боюсь ошибиться....

...Умереть.Забыться.И помнить,что этим прерываешь цепь сердечных мук и тысячи лишений,присущих телу...

Строки Гамлета...

Услышь,пойми,вернись...

В колонках играет - БиС - Пустота
Настроение сейчас - Подавлено

Почему-то каждый раз когда мне хочется писать сюда,обязательно что-то либо происходит,либо либо что-то не так,но только в плохом смысле...почему так??Может потому что хорошее я не замечаю,оно вроде как и должно быть,а нечто плохое заставляет меня пошевелить извилинами,подумать,выбрать,решить....
Я осознаю что хочу ездить на Бородинский к друзьям,а не к парню...Хочется вернуть всё обратно,на свои места.И не ошибиться...Чёрт возьми,с моими проблемами только радоваться можно,а мне как-то настолько странно,что ни радоваться,ни плакать не хочется.Хочется застыть и подождать что случится само...Может время всё таки подскажет...

В колонках играет - АнтитілА - Рожеві діви
Настроение сейчас - задумчивое

Я не смогла устоять перед этим поцелуем...так случилось,но теперь лишь от меня зависит будем ли мы вместе.Я не уверена что это лучший выход из положения...Для меня эта ошибка может дорого стоить,но парой я на не вижу,так же как и многие люди...Хотелось бы верить что женская интуиция не подведёт и я сделаю правильный выбор,не сделав при этом больно ни себе,ни ему...

Дождь за окном...Холод в доме...Тоска в душе...
Это всё то состояние,которой сейчас у меня.Мне не плохо,мне тоскливо.Я даже к друзьям поехать не могу.Даня ушёл бухать с друзьями,Леся рисует,Ксюха с Антоном,а я одна...Родители мозги ебут всем чем можно только...Капец а не выходные получаются...
Ну что ж,посмотрим насколько завтрашний день будет отличать от сегодняшнего

В моём окружении пропадают люди,с которыми позитив плавно перегорал в негатив!!!Это как список друзей в контакте:я просто его почистила,оставив только тех,с кем общаюсь или просто кого знаю(не ориентируясь на кол-во друзей).У меня есть замечательная подруга,которая является мне всем,и даже больше,я не побоюсь этого сказать.Я ею живу.Она мне нужна как воздух,вода.Просто я благодарна судьбе что она мне подарила её.Она меня преобразила в совершенного человека,в того,кого видят сейчас.Именно она!!!
У меня есть друзья,пусть немного,но они есть.Много и не нужно,не люблю разрываться.
Музыки в моей жизни наконец достаточно.Я счастлива и готова радоваться жизни буквально каждую минуту,единственное что тормозит-учёба и жуткая нагрузка.Но мне в принципе не привыкать,достаточно только словить ритм.
У меня впереди 2 концерта с симфоническим оркестром в Запорожье и один в Харькове))Я начинаю расти ввысь в плане музыки,это то,к чему я стремлюсь.
Я могу сказать одно:я полноценный счастливый человек)))И я готова это признать именно сейчас,когда настроение-на подрыве)))

Господи,что это...Я скучаю по нему,хочу слышать его голос,хочу тонуть в его объятиях,хочу чувствовать тепло его губ,нежность его рук,цепкий взгляд его глаз...Но я понимаю что это невозможно именно сейчас...он далеко от меня,но он думает,мечтает,любит...Я понимаю что он действительно влюбился...Но могу ли я ответить ему взаимностью?Ведь любовь это настолько громкое слово...Может мы не правильно его понимаем?...Я не знаю что это...Мне трудно определиться...

Я стараюсь заменить его кем-то...Пока у меня получается,но Его я не заменю никем по настоящему.То что мне нравятся другие не значит что я не жду его...Он не нужен мне как друг,он нужен мне как нечто другое,большее...Что это??

Где ты когда ты так нужен мне??Почему ушёл в эту долбанную армию?!Ведь ты мог остаться...Я подтолкнула тебя на этот шаг,но я буду тебя ждать ведь ты вернёшься через пару месяцев)))
А пока...я буду думать о тебе.

А сейчас всё действительно не так плохо как кажется.Я пела в Дубовой роще с симфоническим оркестром.Ко мне пришли дорогие мне люди,т.е. те,которых я хотела бы видеть.Да,я напилась немножко,но я была адекватной,мне было именно хорошо)))Я поняла что могу заменить Его одни парнем)))Я поняла что он мне нравится и он мне сейчас нужен)))Хотя Даня является полной противоположностью моего типа парней-он поразил меня своим умением общаться,шутить,говорить...Меня это поддело и...)))Я думаю у нас всё будет так как нужно...

А сейчас я пойду слушать музыку,пить кофе и просто радоваться сегодняшнему дню..))

Мне настолько хорошо сейчас)))Если раньше я огорчалась любому пустяку,то теперь они же заставляют меня улыбнуться)))
Очень трудно понять себя в некотором смысле:банальные вопросы кого выбрать,с кем быть,кому помочь и так далее.Но в любом случае я имею право на ошибку и меня это успокаивает.
Единственное,что до сих пор бьёт кулаком мне в спину,так это музыка.Её недостаточно в моей жизни,но времени у меня тоже особо нет.Я хочу вернуть в этом плане всё,но мне не хватает ещё по крайней мере 12 часов.
Очень грузит учёба.Многое не успеваю,очень трудно делать всё отлично,что-то делаю на хорошо.
В семье всё хорошо,отношения наладились,с братом не ссоримся,находим взаимопонимание.

В общем как оказалось не всё так плохо)))Я счастлива просто от того что могу жить))

Я не понимаю,неужели людям нравится делать больно?!Вроде тоже люди,а ведут себя как изверги...Почти каждый человек,который общается со мной делает мне больно,обидно...Наверное всё таки дело во мне,раз таких людей достаточно.Но почему ни один мне не скажет о недостатках?Я же не вижу их...
Блин,какие же всё таки это мелочи а не проблемы,но когда их много они скатываются в один большой ком,это тяжелее переживать.Меня окружают люди,у которых проблемы в 2-3 раза серьёзней моих,и они не отчаиваются.А я начинаю считать себя слабохарактерной.Я закрываюсь в себе и это очень пугает...Может позже это пройдёт,а пока я буду мириться с происходящим,либо решать эти мелкие неприятности...

Дни слишком длинные,слишком трудные.Пусть у меня далеко не тебе проблемы из-за которых нужно переживать,но мне трудно...Я лишилась удовольствия(бросила уроки бас гитары) просто из-за ужасной нехватки времени.Мне мало 24 часов в сутки.Я больше не получаю того позитива,который был лето,который был в прошлом году.Музыки в моей жизни меньше(в плане удовольствия),мне хуже.Я не могу больше контролировать себя,мне стало трудно себя понимать.Но всё таки есть люди которые мне помогают с этим,это люди,ради который стоит жить.Их не много,но они есть.
Школа грузит с первого дня..Не даёт толком отдыхать.Я теряюсь среди людей,сливаюсь с чёрным цветом..
Я не знаю что будет дальше,но всё равно буду жить с удовольствием!!!

Главное - я человек,способный так же как все думать,мечтать,чувствовать..