***
Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!")))))))))))))))))

***
Муж стал часто получать смс от МТС....Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline

***
" Дорогой, купи мне досочку для резки хлеба!!!"---" Дома последняя капля водки осталась, а она мне тут мебель заказывает!!!"))))))))))))))

***
Старушка выходит от гинеколога......Постояла.....Подумала....Возвращается обратно и спрашивает--" Сынок.., а мамка- то знает, чем ты тут занимаешься???"

***

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца....

***

-кто первый?

-я

-за мной будете!

***

В ресторане:-У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

***

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...)))..:-)

***

Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

***

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

***

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

***

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу-Сексом нужно заниматься с женой, а то помрет. Врач уехал, жена спрашивает -Что доктор сказал? --Помрешь сказал.

***

Моются два грузина в бане, один другому -Гоги ти што там др%чишь да? -Нэт, просто бистро, бистро мою..

***

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай сука пешком ходит и думает о своем поведении.

***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

***

Муж кричит на жену : "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица! ))

***

Сегодня проиграла спор подругам. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в 27 маршрут и с умным видом сказать:- Муся, как приедешь, позвони))

***

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."... =)

***

Новая диета... Худеем за неделю.

***

- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сук@.... И цвет, и запах!!!

- Щас я вам "горчичники" поставлю...

Новый горшок от Беби-Бона.

Понять и простить?

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Байкер от природы...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует.

***

Сидят на лавочке две старушенции.

Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он-же гад или пропьет, или потеряет!

***

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину

и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний

отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи -

зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - фиг дождешься

мороза, будет тепло.

Для тех кто любит спорт,  здоровое и красивое тело  Вам необходимо позаботиться о правильном  сбалансированном питании. Ешьте разнообразные продукты, богатые железом, витаминами группы В, кальция,  D, А, С и Е.  Витамины и минералы, выполняют основные функции в поддержании энергетического баланса, нормализуют обмен веществ, усиливают иммунитет.  В интернет магазине спортивного питания SPORTBEAR   http://sportbear.ru/manufacturer/optimum-nutrition.html?incat=20   Вы сможете заказать и купить все для спортивного питания : высококачественные ВИТАМИНЫ И МИНЕРАЛЫ OPTIMUM NUTRITION, специальные добавки, различные комплексы, протеины, жиросжигатели, и многое другое...

***

Бытует мнение, что блондинки обделены интеллектом, по этому поводу придумано множество анекдотов. Конечно всё это не больше чем предрассудки и обычные подшучивания, но светловолосые барышни из нашей подборки и правда обделены умом..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.