Моя любовь предала себя Дьяволу,

Я охраняю ее лишь останки;

Моя любовь угасает по-малому,

Но он все ставит и ставит приманки.

 

Мой разум тщетно пытается справиться,

А он лишь смотрит, восторженный критик;

От тех  "видений" пока не избавиться,

А он мне душу терзает на нити.

 

И каждый день, словно шторм в океане;

Сотни лиц - на него все похожи...

Враки зрения, будто тираны...

С меня сдирают останки кожи.

 

И вновь бросает из крайности в крайность,

И так и хочется тоже напиться...

А он смеется, как будто важность -

Одна из лучших его традиций.

 

"Он издевается. Чертова сволочь" -

Мелькает в мыслях почти ежедневно.

Но не унять мне словами ту горечь,

И не узнать мне того ответа.

 

 

XD Похоже, этот дневник я уже реально забросила, раз пишу новую страницу через год после предыдущей...
Впрочем, ладно. За это время и у меня тоже уже кое-что изменилось. По крайней мере, я теперь нашла себе работу, проработала полгода, поняла, что это не мое, и снова опять уволилась :D Вот так у меня всегда))

А уволилась потому, что переоценила свои силы. Работать на том месте, которое я терпеть нахрен не могу, более полгода я все-таки не могу *да простят меня мои родственники*.

Зато поняла, что без творчества и без моей тяги к славе я точно сдохну и захирею. А, раз так, то хоть убейся в третий раз, но за дело браться мне опять придется. Так что снова берусь играть на гитаре *ибо я ее с недавнего времени тоже от скуки бросила*, и начинаю спешно кидать записи на Ютюб. В успехе уверена всего на 0,1 %, однако попробавать эдакое в жизни хоть раз все же надо. Нет, а вдруг мне повезет, как Джастину Биберу???

До сих пор он меня бесит и восхищает, признаюсь. Младше меня, а каких успехов уже добился, и САМ!!!

А все потому, что у него есть много силы воли, и не меньше толики в харизме и талантах. Молодец, парниша...

Ну, а помимо музыки потихоньку опять начинаю искать себе работу в журналистике. В прошлый раз я так ее себе и не нашла, и взялась за торговлю, но в этот раз такого уже не будет. Что же у меня в этом выйдет, узнаю позже....*В следующем заходе - года через два XD шутка*
 

Ржавчиной покрылось сердце,

И нет теперь от зла спасенья.

Ты слышишь? Крики угнетенья,

Терзание убитых душ.

И некуда от них нам деться,

Ведь алчность нам затмила разум,

Их крики громче с каждым часом...

Спасение найди.

Они мертвы, хоть не истлели,

И травят нас зловонной ложью,

Как пауки, сплетают сетью,

И делают из нас их клонов.

Но если ты еще не проклят,

Будь честен век свой, пусть недолгий,

И будет день - восстанут полки,

И сломят полки этот гнет.

26 декабря 2009 г. Кому скажу - не поверят...
Уже прошло почти 4 месяца, и у многих в жизни произошли уже огромные изменения...Но не у меня.
Иногда я думаю - сколько уже можно 'рубиться' в бродилки типа Broken Sword 3 или Silent Hill 4, если учитывать, что ты безвылазно торчишь за компом около 12 часов в сутки? Для меня раньше это значило *да, в принципе, и до сих пор значит* - бесконечно...И я знаю, что ничего хорошего из всего этого не следует, и жизнь "круче" не становится, но я просто такая натура, что пока на меня не "напрет" какое-нибудь интересное дело, я с места не сдвинусь....Вот только фишка в том, что дел, разумеется, "сильно интересных" никаких не попадается.
Меж тем только где-то неделю назад до меня наконец доперло, что так я ничего точно не добьюсь, а строя свою жизнь в таких играх, как sims 2, в итоге я смогу лишь добиться того, что лет этак в ....28 (ну, ладно, беру самый-самый возрастной максимум этой игры..) вдруг пойму, что мой "Симатый" клон добился из всего в жизни куда больше, чем я сама.
Короче, снова начала заниматься "мозгово-идейным раскапыванием". И вдруг... неожиданно мне стукнуло 18. *Да так, что вмяло в стенку, и расплющило(((* Теперь либо вешайся, но работу искать по-любому прийдется... Все бы о'кей, но я же журналист *1 курса*, значит, работу лучше искать в сфере СМИ, если я хочу уже к 26 иметь хорошо сложившуюся карьеру в журналистике. Вот только с чего начать? О чем писать? Где брать новости, да еще и за такой короткий срок, как 1 день *допустим, если я устроюсь в ежедневную газету, а такое вполне может быть*. Что-то мне кажется, что дело это я провалю с треском. Моя бабушка мне тоже постоянно об этом говорит: "Ни черта ничего у тебя не выйдет с работой! Учись лучше, не лезь, куда не надо, может, потом где в другом месте работать будешь..." И может, она и права была бы, но я....я хочу работать журналистом! я хочу в будущем путешествовать....И, опять же, я не могу еще 6 лет сидеть на шее у своей бабушки! Я этого не выдержу, тем более, с ее упреками:( В общем, снова в тупике, снова не знаю ответа на этот "такой постоянный" вопрос...Что же делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?!?
Я конечно, хотела когда-то заняться музыкой, но играть зимой в метро или трамвае я еще не готова((

Всюду идут прохожие,
Друг на друга совсем не похожие;

И никому совсем нет дела,
У кого какое дело.

Кто-то едет на работу,
Кто-то - бить кому-то морду...

Едут парни на тусовку,
Девки - покупать путёвки...

Мамы - кучкой в магазины,
Бизнесмены - в лимузины...

Детки во дворе играют,
А бомжы - бутылки собирают...

И все же - чем-то мы похожи:
Проблемы - те же, в мыслях - то же.

Я разбиваю прошлое о камни,
И из-под пальцев сыпится песок...
И, знаешь, только одного лишь жаль мне:
Что быстро так исчерпан наших чувств поток.

Да, я знаю - не умею расставаться,
И внутренне менять все не хочу...
Но хуже было бы, наверное, остаться
И потому я все же ухожу.

Я ухожу, не зная, с кем я встречусь дальше,
И в кого на этот раз влюблюсь...
Мне наплевать на все, что было раньше,
И чувств теперь я больше не боюсь.

Я верю, что теперь свободна:
Легко рассправив крылья, как орёл,
Я поднимаюсь выше в небо.
А ты сиди себе внизу, козёл!...

В сумасшедшей гонке вечеров,
В водовороте жизненных событий,
Мы каждый день выходим из укрытий,
Скрывая лица под покровом слов,
И внутренне припрятав души за засов,
А таланты - в комнатах за дверью общежитий,
Надеясь сделать множество открытий
В будущем, но не в этот час, не в эту ночь...

Мы друг другу постоянно врем,
Чтоб не обидеть и не ранить,
Пытаясь что-нибудь исправить,
Или просто себе шкуру дрем,
Порой играя вновь с огнем,
Чтоб осквернить, сломить,
Убить и обесславить...
О, Господи, к чему же мы идем...?

И к этому ли стремится каждого душа?
К чему мы всех пытаемся вокруг обидеть,
А не пытаемся друг друга поддержать, понять?
В конце концов, осталась ли какая-то межа, граница?
Да, в жизни есть свои законы...но стоят ли они хотя б гроша,
Если все они наш разум заставляют гнить
В поисках злорадства и на всех - управы?
И разве, позабыв свои таланты, в итоге - мы ли остаемся правы?

Ну, что ж. Нет, я останусь при своем.
Зло для меня почти что не имеет смысла,
И я не понимаю, чем же мы сейчас живем.
Лишь то приятно, что все это скоро будет в прошлом:
Мы все-таки умеем замечать и исправлять свои ошибки))

Почему такое происходит только со мной? Почему прошлое не хочет оставить меня, а настоящее не приносит пока что ничего хорошего?
Вчера я опять весь вечер просто моталась по улицам, одна. Иногда я даже начинаю напоминать себе какого-то призрака, который никак не может найти себе места в этом мире. В принципе, это действительно можно было бы считать таким, потому что я все время остаюсь в стороне, хотя меня это и не совсем устраивает. И в отношениях с парнями, как на зло, опять ничего не складывается: я к ним не подхожу, и они ко мне не подходят, просто обходя стороной. Но почему? Чувствую, здесь дело точно не в моей внешности. Может быть, то гадание право, что парни видят во мне лишь красивый фантик, внутри которого пусто? Ну, что ж, в этом есть доля правды.
Я не знаю, почему так получается: я пытаюсь выглядеть доброжелательным, никогда не унывающим человеком с простой душой, но со стороны я все время кажусь немного высокомерной девушкой-пофигисткой, хладнокровной и малодушной. А быть самой собой я уже не могу; все дошло до того, что я уже забыла о том, кем я была раньше. А ведь раньше у меня и проблем ни с кем никаких не было...
Наверное, все дело в том, что я привыкла прятать свои чувства за какой-то маской, и теперь эта гадкая привычка стала своего рода "магнитом неприятностей" для меня.
В довершение, похоже, теперь меня начинают преследовать галлюцинации. Мне кажется, будто бы я все время вижу того, кто мне раньше нравился; я начинаю принимать за него каждого второго полного парня с русыми, кудрявыми волосами. И это при том, что я вообще стараюсь о нем не думать, и этими прогулками только пытаюсь как-то отвлечься! Может, лучше действительно выбрать другой способ отвлечения, скажем, заняться музыкой? Благо, осталось еще 2 дня до того, как я пойду записываться в музыкальную школу, а ведь я так давно об этом мечтала...
А потом надо решить 2 проблему: найти себе работу. Ну почему 17-ти летние нигде и никому не нужны?? Похоже на этот вопрос я так и не найду целесообразного ответа. Хоть бы дворником взяли на время! Но Йорик почему-то по-прежнему мне не отвечает

Устроилась интервьюером, но работала курьером. Один день. *Что ж, меня надолго не хватило.*
Теперь ищу другую работу. *Еще бы, не бегать же с гребаной анкеткой по 100 квартирам без устали за какие-то 20 рублей (это при условии за 1 заполненную анкету)... Надо признаться, я действительно идиотка. Что сказать, переоценила свои возможности.* А ведь выбрала эту работу потому только, что она как-то сязана с журналистикой (я так думала, до того, как узнала, что реально - это работа курьера), а я на нее учусь...
Позор мне, трижды позор. Мда,...
Ну ничего...Зато немного спортом занялась:)
И люди вроде ниче были. Не такие сволочи, как мои работодатели//
Хрен к ним еще приду. Пусть других лохушек ищут.((
Ладно, сейчас уже забила. Но искать работу себе не бросаю. Сегодня была на бирже, нашла в одном кафе себе работу за 7 штук в месяц...Фигня, конечно, тоже, но что делать? Без образования работу хорошую не найдешь. Тем более, если тебе еще нет 18.
...Блин, от этой темы пить захотелось...Мож пойти сейчас погулять, гляди, и полненького симпатяжку себе там найду...*кровушки попью, полакамлюсь:))*??? Даа....:):)

Вот уже и сентябрь.
Как бы я хотела сейчас вернуться на два года назад, и опять встретить Его...
Но все время забываю, что прошлое не вернуть. Теперь подошел новый этап моей жизни, где уже нет места этой ушедшей любви. Теперь она не нужна никому: ни Ему, ни мне. Мы расстались, так и не построив никаких толком отношений. И все же я до сих пор не могу поверить в то, что все это было только флиртом. Обидно((
...И вот я опять иду по ночным улицам. Под ногами приятно шуршит осенняя листва, и прохладный ветер нежно касается моей кожи. На ночном небе опять почти не звезды, но мне это только на руку (не хочу, чтобы сейчас меня кто-либо заметил).
И по-прежнему я не знаю, что сейчас творится в моей душе. С одной стороны, в моей душе царит нечто, похожее на восторг: впервые за последние два года я чувствую, что я полностью свободна. Но с другой...мне больно и хочется плакать: он мне все-таки врал. Он врал, что любит меня, и всего лишь за три месяца нашей разлуки он уже успел найти себе другую девушку. Хотя с чего бы ему меня любить, если он меня как человека вообще практически не знает, пусть мы и учились вместе? Да и я, если честно, знаю его также мало: может, даже меньше, чем он меня. Нет, я думаю, что я все же сделала правильное решение - попытаться забыть его. Так будет лучше для нас обоих, тем более, что он уже сделал первые шаги к расставанию.
Теперь пора на охоту. Главное лишь - не ошибиться очередной раз в выборе жертвы, и не оказаться (что еще хуже) на ее месте.
Удачи Апрель, удачи...

Фотографии Ксения_Фадеева : мои фото

Фотографии Ксения_Фадеева : мои фото