опять сегодня эти его грустно-злые влажные оленьи глаза, так и брызгающие ненавистью. И золотой браслет Ты же знал, что я не ношу золото.

знаешь...я онлайн. и знаешь, ты всегда в моих мыслях, пусть и бессознательно.Эта восторженность Вами не проходит. И я скидываю теперь, когда та звонит,хотя раньше брала трубку с радостью. Радостью теперь стала только Одна. Ты редко...но метко.и пусть всё же лучше так. Меня убивает сегодня "Вечная любовь". И вокзалы эти,залы,люди-всё в принципе важно лишь потому, что можно рассказать об этом тебе.А тебе можно сказать обо всём.Можно жить и без смысла, но разве это - жить? А лучше всё-таки так-далеко, но близко.Ну разве я могу сказать тебе что-то новое? только опять-спасибо.Стоило бы придумать для этого слова ещё тысячу разновидностей,как у эскимосов около трехсот разновидностей слова "снег". Спасибо что ты.....

Люди любят стандарты красоты. А нестандартное, между тем, значительно красивей.
Говорят, раньше люди верили в бога. Любовь-это стремление давать, ничего не беря взамен. Иногда мне кажется, что раньше я была кому-то нужна. Но это скорее всего-фантомные боли. Как боль отрубленных пальцев. Мне очень холодно.

Хочется заслать сюда что искренне-кричащее и колюще-режущее.
Мне нужны эндорфины. Почему их не продают в бутылёчках? Они нужны мне. А то я сойду с ума. Прямо здесь и прямо сейчас. Река забвения! плыви ко мне!
Смешно смешно смешно наблюдать что у других то же самое что у меня. Мы блять как братья – близнецы все, вот какое счастье.
Агакаю сижу. Да включите мне SONNE, в конце-то концов! я уберу эту обдолбанную луну. Накрою хотя бы рваным тряпьем, чтоб её бесстыжие глаза проглядывали сквозь дырки. Так я буду ненавидеть её ещё больше.
Я маленький чан с кипящей смолой. Вроде ничего, но небезопасно.
А! как в каком-то дурацком фильме было. Девушка проживала день, а на утро всё забывала. Вот это да. Так и надо наверно. Встаёшь утром- ха! Отлично! Новый день! А что раньше было- не помню!
Вселенной нет, бога нет, меня нет. И не было. И не будет. Вот и нечего обольщаться своей особенностью. «Нет, нет, что вы, я такое же быдло как и вы».
когда-нибудь это станет правдой хоть, может, пока и не верится.

Кофе.Сигареты. Дневник.
- Что-нибудь ещё?
- Нет. А, хотя, пожалуй, постойте. Если бы хоть что-осталось от старого, я бы, может, и вернулась. Всё-таки так уговаривают. Но не только старого не осталось, а появилось столько нового, что всё. Теперь всё.

Бег на месте, бег на месте
На месте стула
Мы не вместе, мы не вместе
И сводит скулы.
На столе полная порядочность бардака. Серебро, Паланик, Пустырник, Пустые мысли, тетрадка. Рад_ка? Ты – радка?!! Клубки чёрных мыслей с вязью, сережки, дискеты, диски, деньги, лампа, ножницы, гель. Две штуки. Я .Одна штука. Алые бусы,гороскопы, наушники, кошельки.
Мне нравится подолгу сидеть с людьми, которые только и думают: «Сука, когда ж ты уйдёшь?!» Нравится молчать с ними. Раздражать и раздражаться. Нравится разглядывать в ящиках чужих столов чужие вещи. Убирать волосы за уши. Улыбаться. По-разному можно улыбаться. Можно насмешливо и иронично. Можно влево, это и смущенно, и пошло. Можно во весь рот без глаз.
ТТоварищщи! По несчастью!
Ищи теперь меня, свищи, не досвистишься. Я в камыши прячусь и тебе в плечо плачусь.
Абы, абы…..абы-как разлюбили меня.

Доказывание друг другу чего-то с пеной у рта стало бесполезным.
А полезным стало только бес.
Полезные мысли видимо приходят во время мытья посуды,
Я беру у тебя ссуды на будущую жизнь….
Ууу…воет ветер в подворотне чёрной, за воротник закладывает, ччорт…
У меня есть вселенная, она огромна и громка, без запятых или с ними. С точками точно зато.
Зачем мне моё знание, о расставаниях, прощаниях, обещаниях, вытребованных тобой у меня. Они неважны.
Важен ябрь, ябрь, ябрь….
Сентябрь, октябрь, ноябрь….
Загибаю пальцы под пяльцы. Звучу.
Коньяки и маньяки стерегут меня у дома.
Мои вредно-полезные правильно-неправильные привычки.
Пытаясь подобрать ключ, ты выламываешь из рук дрожащих отмычки.
Я сыплюсь мукой, не навязываясь, и размажусь скоро по ветру. Может, напоследок успею заглянуть к тебе.
Мне кажется, она смотрит сквозь, меня не видя.
Место_имения. Имени_я. Им – и не я.
Если посчитать дни прожитые нами, немного наберётся.
Легко с тобой воздух говорится и пьётся.
Я тороплюсь сказать, будто не успею, на сломанных ветках спею. Спою нам колыбельную
Выбеленную.
Я сама не своя, а ты сама своя. Ты настолько своя, что в тебя не вложить уже ни капли.

Дым исключительно табачный.
Вкус исключительно коньячный, на большее не способна(я).
Линкс.
Лай – уже только собачий за окном, твой мне противен.
Лучше буду выть на луну, чем тебя пойму.
Я привыкла к переменам,
Большим и горьким, как моя кружка с кофе.
А он, бедняжка, не может всего лишь привыкнуть к изменам.
Я типа позитив – смотрю сквозь прозрачные ногти
В твои окна со зрачками и руками.
Ну же, тихо, не плачь, мы жить вечно будем.
Особенно если себя остудим
Хоть немного.
Будем этими дождями за окном.
Можно серебром, оно не тускнеет на мне.
Не тускнеет, как твои глаза в сумерках, насупленных тучами
Наших долгих слов. Моих коротких снов.
Слушаю блюзы неритмичные и странно-непредсказуемые.
Ещё недавно я была ё-моё – в темноте, при луне,
А сейчас на всеобщем обозрении, а так хочется быть вне- особенно точек зрения.
Надо мной стекло темнеющего неба, оно стремится ко мне, смотрит.не плачет Маячит только навязчиво.
С тобой не нужно касаться земли
И казаться такой, какой никогда не будем (МЫ).
Мира нет, а мы есть Спасибо за это.

а вот сегодня я наверно уйду. мне плохо.

твои движения в мою сторону напоминают упорно движение груди в сторону дыхания.
"Как настроение?" -"Не знаю". и знать не хочу. пойду лучше успокоительного выпью. Твоё здоровье.
Потом перечитаю нас. Она волнуется за меня, да отстаньте уже, чего вам надо...
у меня весь день темно сегодня и смутно в душе. Мысли улучшаются и модерируются. ладно неважно, как и во все другие разы-неважно, но с другой начинкой.
Я читала, что своих убежденмий не меняют только дураки и мёртвые. Хотя вряд ли тебя это устроит. Мне не горько, мне всего лишь беспокойно. Надо собраться. Чувствую себя как лист перед грозой. Трясусь, а сделать всё равно ничего не могу.
учу длинные стихи, тренирую память, чтобы она могла вместить тебя всю.
уберите меня кто-нибудь, подметите с мостовой, я мешаю людям ходить.

хожу вот по дому, смотрюсь в разбитые зеркала. Бедная моя.

такая я сегодня растерянная. Лица белеют, а потом постепенно пропадают в темноте. Мне не жаль их, а то, которое было бы жаль, не пропадёт.

Ты, сука, не утечёшь песком сквозь пальцы,
Ты для этого слишком хорош. И от этого
Тебя ещё жальче.

Спасибо...я надышалась духами чужих девушек, такими вкусными, сладкими, но не такими, как будут у тебя... И так много слов, но молчат они всё ещё, я же говорила...и сомневаться во мне не надо, я старых ошибок не повторю, особенно с ней.
Тепло, так тепло от тебя. Спасибо...

пусть уже убьёт, мне даже крикнуть нечем.

вот я здесь, ты как бы тоже, и мир небрежно распадается на части. К чему мне филологическое образование, если я своими словами не могу выразить свои чувства? Моя б воля, я говорила бы только наречиями

Двери с грохотом, соседи с ропотом, снова вот оно... А ведь она меня понимает, как бы я ни закрывалась

Теряю…я всё время что-то теряю, в основном себя. В основном в других людях.
«Я уж готов… я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки –
Душу мою затыкать».
А пробок всё мало. Как же так?..
Криков души у меня нет, а люди здесь обернутся, только если их толкнуть. Пишу на клочках бумаги маленькими синими завитушками. И мне опять страшно от твоей громкой огромности.
Серый день, белый тень, чёрный я.
Сумерки дорог. Смутные воспоминания, холодные рассветы. Стрелки моих часов медленно стекают в сентябрь. Я меланхолично учусь равнодушию к тебе, выключаю на панели управления кнопку «ревность», то есть не выключаю даже, а с ненавистью выламываю ее, выковыриваю из себя. В последнее время темнота застигает меня врасплох на кухне с длинной тенью у ног, с тонкой ментоловой в пальцах.
Я опять домой в чёрном и с цветами. Маргарита.
Синий холод осени. Буду надеяться, что тебе он принесет покой.
А я вот сегодня всё больше по Есенину….
«Я целую синими губами
Чёрной тенью тиснутый портрет»

Вот что я поняла. Если ты работаешь в школе, то 1 сентября – это день, когда все идут в школу с цветами,а ты потом с этими цветами домой. Таскаешь их туда-сюда-туда, как будто они приклеены к рукам.
Опять эти вакуумные слова. Я измазалась в их липкости, фантастичности, и первый раз за четыре года мне хочется жить в реальности.
Моя голова, как пустая пачка сигарет, болтается ветром вправо-влево. Прямая спина, о, у меня она абсолютно прямая..
У нас пока начало…касания робкие и надежды. Почему так часто именно здесь и заканчивается книга, дальше вырваны листы?... Я сегодня ведь нашла, наконец нашла то стихотворение Цветаевой, которое отправлено было не зная тебя совершенно, но прямо в точку.

О себе, да что там о себе,я ж вся в себе