Пришёл, развлёк интеллектуальной беседой, выгулял, покормил, подарил несколько оргазмов, снова покормил, помыл посуду и свалил нахуй без мозгоебли.

Черт побери, я спала в твоей постели. На узкой, неудобной, разваливающейся кровати, но в твоей постели. С тобой. И тело не ломило утром. И мне было тепло. Хотя я простудилась, и очень надолго - ты же спишь с открытым окном.
И теперь, после этого, уже невыносимо засыпать в своей постели. Без тебя.

Почему ты не отвечаешь, когда я пытаюсь поговорить с тобой напрямую? Хватит, хватит, не надо больше, я не люблю, когда мной сублимируют. Не надо. Дрочишь на неё - вот и дрочи на здоровье. Укрепляет организм, говорят. Правда, с головой нехорошо бывает, ну это такое - у каждого по-совему, наверное.
Не надо из меня делать запасной вариант, всё равно ничего не получится - я могу быть только единственной. Серой, как все, неоригинальной, предвзятой, глупой, интересной - как все. Прекрати.
Я не могу больше. Хватит про приготовленный ужин и одинокую квартиру. И не пишешь про такую же одинокую постель, холодную, сука, холодную. Осень, блять.
Случайный встречи, сука, наводят на размышления.
Когда я тебя увижу? Когда???
Чёрт, найдя меня в ванной, полной нежно-красной ванной, с уже успевшей остыть водой, ты только подумаешь: "Какая дура". Иди, иди нафиг, я всё равно куплю его, и я поеду кататься, и однажды это будет последним, что я сделаю. Не из-за тебя, не-а)). Просто потому, что хватит.

Я скучаю и рвусь, рвусь и очень больно скучаю.
И, конечно, я не найду в себе силы просто написать - приезжай хотя бы трахаться.

Настроение сейчас - когда же я сдохну

Ох и ах, ну зачем, зачем... Нехорошо читать чужие письма, нехорошо подглядывать в переписку, нехорошо тырить и с мазохистским удовольствием читать асечную хистори. И понимать, что вот сейчас, сейчас он уйдёт, и пополам сгибаться от боли осознания, что он всё бросит, - и тебя, и твою глупую собаку, и твою пустую квартиру, и поедет к ней.
Ей же так нужна помощь! Она же совсем одна (не считая мужа, ребёнка и вечноорущей кошки), и, разумеется, кроме него приехать некому.
И он готов на всё, возможно, понимая, но, тем не менее, наверняка надеясь, что она рано или поздно оценит и снизойдет, и опять в его жизни будет маленькое подобие счастья. А вместе с ним - старые обиды, и ревность, и ...
А ты здесь сиди и подыхай, и дрочи в дневник. Потому что сексу с тобой сегодня предпочли свои пиздострадания.

Думалось: вот когда мне исполнится 25, заведу себе мальчега маленького, лет 19. Буду ему голову морочить. Воспитывать. Приручать. Влюблять. Делать больно ради забавы. В общем, извращаться по-всякому. А теперь думается - нет. Вот будет мне 30! И тогда..........
Тогда я заведу себе маленького мальчика. Лет 25.
Ведь это намного круче, морочить голову тому, кому уже 25, когда тебе ещё или чуть за 30. Правда, блядь?

В этом дневнике вы не найдете ничего, кроме пиздостраданий. Хороших и просто разных. Дневник не рассчитан на широкую публику и ведется, скорее, для себя, тогда, когда нужно выговориться, а в основном дневнике нет подходящего тэга. И не будет.
Все страдалки, сопли, эмо-настроения и депрессия - все сюда.
В колонках играет - Deep Forest - Deep Forest

Tru Luv. Bury It. I want you to bury It.