мне так хотелось что-нибудь написать.
не могу. жаль.

ты как там?
хорошо, что не пишешь.
я не циник. мне очень больно.
доли секунды. потом я вдыхаю.
и улыбаюсь.
потому что я рада, что у вас все хорошо.
она мне нравится.
она заняла мое место. ну и что?
с ней тебе будет лучше. она умнее меня.
у меня не получается плакать, потому что - зачем?
все зависит от тебя. всегда все зависело от тебя.
я не упрекаю.
я не жалею.

пиши в заметках побольше, ладно?

мне не нравится то, что я пишу отрывками.
как будто специально недоговариваю.
однако я просто выплескиваю сюда мысли.
не обращайте внимания.

привет, новые ощущения.
легла спать в половину третьего - заснула в половину четвертого - проснулась в 7 - уснула в половину девятого - проснулась в 11.
блядь, я не хочу быть похожей на нее.

я становлюсь почти сумасшедшей, с залипающей буквой "я".
я тебе даже не признаюсь, тебе все прекрасно известно.
и, я полагаю, про этот дневник тоже.
и пускай мне уже все равно, что ты можешь про меня подумать, я по тебе скучаю.
очень скучаю.
и мне невероятно больно при мысли, что тебе-то похуй.

депрессия?
нет. все нормально.
мне просто стало ужасно плохо в новогоднюю ночь.
невероятно хуево.

ты уж прости меня, ее хороший.

меня тянет блевать от этой сентиментальной хуйни.

все вылизывают свои квартиры.
а я даже не чувствую ТРИДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ.

останься в 2009. не умирай. просто останься там.
а я пойду дальше.
пускай мне и не хочется.

я тебя очень люблю.
но не так остро, как раньше.

теперь я просто тебя люблю.

я не знаю, что будет дальше (с)

ты - чудесная пища для переживаний.
для ассоциаций, сравнения с литературными героями.
около себя я не вижу таких людей, как ты. посему ты так притягателен и необходим.

однако я уже готова к тому, чтобы узнать о том, что вы вместе.
так будет намного легче - легче, чем постоянно ждать этого известия.
легче, чем читать ее излияния и откровения.
правда легче.
давайте. начинайте же.

и с 30 ноября ни слова. вообще.
с одной стороны - вроде бы, и не надо, с другой - без этого я никак не могу почувствовать себя более-менее спокойной.
постоянное нахождение в состоянии "на взводе" ужасно выматывает; более того, я не могу спокойно реагировать на любые негативные воздействия извне.
хорошее: нет проблем со сном. их никогда не было, но, видимо, уже не за горами.
плохое: такое ощущение, что абсолютно все. на самом деле - просто отсутствие тебя.

плюс к этому, я прекрасно понимаю, что тебя не люблю - нежные чувства вызывает ревность и чувство собственничества. я не могу смириться с тем, что ты можешь (хочешь?) стать ее.
пожалуй, самое гадкое.

я всегда-всегда умру

укокошьте ее и меня.
очень завидно + жутко ревную

+ я сама виновата

все проходит.

и правда.

очень тяжело любить живого?
пусть так.

каково же вам было бы любить мертвого?..

л и м ф о у з л ы

я готова вымаливать у тебя прощенья на коленях
но ведь ты не простишь

странно - когда ты сходишь с ума, у меня появляется чувство вины.
(с)

семидневные перерывы между сигаретами
и "полароид", всеми забытый в фотостудии

почему я опять плачу?

мой тщательно созданный мир копируют беззастенчиво, бессердечно,
прикидываются мной, выёбываются,
а я хожу с дырками в сердце и странным ощущением разрозненности своей сущности.
__
реально ли здесь достать "прозак"?

радио спасает
оно заставляет чувствовать себя не таким одиноким
вот почему мой дед так его любит

я хочу, чтоб ты заходил к своему другу, с которым я переписываюсь
читал
хмурился
и с мыслью "да пошла она" закрывал.

это все = невозможно

я теперь живу без тебя

суицидальные мысли - это когда поднимаешься домой по лестнице, доставая из кармана ключи, и думаешь, что сейчас, наверно, самое время.
а потом решаешь, что "я сильная, блядь. да."
а потом заходишь. говоришь "привет".
а потом решаешь, что не будешь.
изо дня в день.

*

сигареты кончились.

я теперь буду нормально фотографироваться. глядя в объектив и спокойно улыбаясь.
а еще я буду питаться нормально, заброшу вконтакт и тебя, перестану огрызаться, курить и не любить свою фамилию.
ну конечно.

мне очень нравятся толпы.
когда ты - уже не ты, а песчинка в море людей. по сути - одинаковых созданий.
когда вы все чувствуете одно и то же.
когда вы все (ну, или почти все) пришли туда с одинаковой целью.
жаль, что в моем городе огромная толпа - это 30 человек.

знаешь, что обидно?
когда ты мои фразы говоришь ей.
*
а вообще мне очень интересно, чем ты живешь. и как.
как ты дышишь, улыбаешься, какую гримасу корчишь, когда обижаешься.
мне интересны твои рисунки.
а больше всего, знаешь, мне интересна твоя мама.

перечитывать после.
чувствовать заново.