Кто же знал? Кто знал? Не ужно было ничего говорить ему. Дурой себя выставила, хотя он сказал что ему приятно. Я хотела сказать одно, а сказала совсем другое...
"Как только я начал замечать увлечение моим образом, я тут же увидел, что мой внутренний мир значения ни для кого не имел. С тех пор я ненавижу комплименты."
Не правда. Все неправда. Я не хотела подмазываться, потому что он симпатичный. Если бы меня не интересовал его внутренний мир, я бы не обратила на него внимания. Пиздец я облажалась. Когда я смотрю на него, то понимаю, что хочу знать, что он думет, чем живет и дышит. Какая она? Душа его? А получилось что я выставила себя в свете какой-то очередной фанатки. Купившейся на его смазливую мордашку. Блять, ну чего ж я такая дурочка? Эх, Паша Паша, как бы понять тебя? Стать хоть немного ближе, чем на расстоянии вытянтой руки. Мне сложно было что-то выразить в тот вечер. Запуталась в словах совсем. Мне так интересно, какой он внутри.
Внутри а не снаружи. Снаружи мы все одинаковы. Мы люди...А там...Что же у него там?
Короче облажалась.

Так всегда,того с кем не хочешь прощаться,нужно провожать на поезд. Мучая себя мыслями,вернется ли...?
И такое путое ощущение. Понимая что человек тебе нужен. Но опять таки, я ничего не могу изменить. Приходится смирится. Читаю Пашины стихи. Понимаю, что пишет обалденно. Думаю. Все время думаю. Не знаю как дальше поступать. И стоит ли что-то делать вобще? Пускать в сердце то чувство,которое называют любовью, я не могу. Потому что будет все как всегда. Все не так. Со мной всегда не так. Хочу. Я как буд-то потерялась. Такой себе больной, нечаянно сбежавший из психиатрической больницы. На которого все смотрят, но не понимают. И опять таки одна. Нет такого человека у меня, с которым было бы приятно просто помолчать. Нет. Глаза слезятся, опять плачу что ли? И опять потому что не в силах изменить реальность. Все воспринимают меня как маленькую милую девочку. Хотя может и не все. Плевать. Хочу. Хочу чтобы у меня наладилось все наконец. Да, у меня все хорошо. Но нет внутри чего-то. Просто нет.

Я просто иду по жизни, глотаю боль, которую она мне приносит. Иделаю вид, что ничего не происходит.