В последние дни идет чехарда. То "стресс" то "позитив". Сегодня вот опять стресс. С утра все ем-ем-ем. Все низкокаллорийное но всего много. Решила взять себя в руки. В конце концов это не так сложно - выдержать здоровое питание. Люди голодовки выдерживают. А я буду стараться не позволять себе лишнего. Раньше ведь могла. Раньше я могла один огурец за весь день съесть. и все. и было несложно. потому, что не зацикливалась на этом.

Развесила по дому картинки, вырезки из журналов для мотивации. Мама зашла ахнула. Весь шкаф увешан вырезанными девушками, часто полуголыми=)

Сижу только что. Взяла книжку с цитатами. "Смогу ли я наконец похудеть и жить так как мне хочется страница 53 шестая строчка снизу!". Открываю - "Человек лишь там чего-то добивается, где он сам верит в свои силы." Л. Фейербах.

С двух часов сегодня перестала есть и завтра все пойдет по новому. Я верю=)

Привет-привет))

Настроение хорошее хотя минусов пока что хватает. К сожалению никак не растут ногти. Под лаком ещё держатся, а когда я стираю или стоит ему чуть-чуть облупиться - мгновенно ломаются. Даже не ломаются а слоятся и разваливаются. Единственный раз отрастила только в середине лета, потом сломала сразу два(!) когда захлопывала дверь от маршрутки. Пришлось обрезать. Я конечно знала что обратно такими они уже не будут. Но тут настоящая катастрофа.

Второй минус заключается в том что я подозреваю что если что-то у меня и худеет так это грудь. На весах пока что все идет в минус, особых изменений в теле на глаз не видно, только вот в груди я думаю скоро все дойдет до минус первого размера. Теперь мне точно нужно худеть. Что бы все было пропорционально. Останавливаться нельзя.

Плюс в общем то один. Последние несколько дней я ушла в загул (смягченная форма зажора). На весах это не отразилось чему я очень-очень рада. Купила сегодня кг кислых яблок себе и кг сладких семье. Зная мою семью могу с уверенностью сказать что из всего этого 90% мое. Когда кто-то из моих хочет перекусить он даже имея на кухне 3 кг яблок все равно побежит в магазин за шоколадкой. Потом сделает себе бутерброд. Потом яйцо пожарит. И только после этого, когда совсем лень, со вздохом возьмет яблоко.

В общем день сегодня был хороший. Погода замечательная. Идем к своей цели и мыслим позитивно=)
 

Только начало дня а я уже вымотана донельзя. Кажется что уже часов 5. Вчера легла в полпервого. В час-сорок нам начали звонить на домашний - кто-то взломал мамину аптеку, приехала охрана. Мать полночи разбиралась по телефону с ними, с сослуживцами, с начальником. Будильник в 5 утра я конечно не услышала. В 6 позвонила подруга(мы с ней должны были встретиться в 6).

Пришлось подрываться. Бегом краситься. С волосами ничего сделать не успела. Кофту одела шиворот-навыворот. Пришлось на 4 этаже остановиться и переодевать. Жаль соседу в это же время не нужно было на работу. представляю его глаза. Приехали на книжную выставку и ничего там не купили. Обидно. Потом долго ждали мою сестру. Зашли в макдональдс. Купили по пирожку (с утра к нему дают бесплатный кофе). Пирожок я оставила сестре. Кофе выпила - потом оказалось что это был каппучино. По калорийности почти такой же как пирожок. Лучше бы поела.

С сестрой поехали выбирать обувь и сумку. Она наотрез отказалась покупать то что хоть чуть чуть отличается от того что у неё было. Стоит ли говорить что опять ничего.Я плюнула, приехала домой. Итого денег на проезд сегодня ушло столько сколько у меня в неделю на еду редко уходит. Дома сразу было желание смести все из холодильника. Потом успокоилась, налила меда в обезжиренный творог. Сейчас сижу специально себя занимаю чтобы не заедать стресс.

Зато я купила весы. Поздравляю себя.

Я даже не думала что меня не было так долго). Сломался монитор так что провела пару дней без компьютера.

Все по прежнему. Убиваюсь на тренажере. Не ем после шести. Ем до 900 калл в день. До 20г. жиров. До 150-200 г. углеводов. Мажусь кремами (что кстати просто ненавижу делать но приходится).

Сходила к подруге сегодня взвеситься. Вы брала самый самый длинный путь и как дура вместо 15 минут шла 45. Пришла. Взвесилась. 59,8. 30 августа было 62. Расстроилась. За 3 недели жалких 2 кг. Но я знала на что иду когда перешла с жестких диет на "правильное питание". С другой стороны цифру 59 я не видела на весах много лет. Так что прогресс хоть и маленький но он есть. В любом случае останавливаться я не собираюсь. Ещё посмотрим кто кого.

Я снова здесь=)

Вчера был отвратительный день. На день города пришли именно те бывшие одноклассники которых я не переношу, а подруга обожает. Купили в магазине вермут и всякую дрянь типа "джинтоник" и "фиджи". Сахар там зашкаливает. Лучше варенья поесть. Я сделала по глотку каждого и весь остальной вечер тихо сидела и грызла кириешки(вернее брала по одной и держала во рту до полного растворения. в целом съела штучек 20). Одноклассники тем временем планомерно напивались. Подруга пока разговаривала с ними чуть ли не кипятком от счастья писала, но тем не менее успевала иногда поворачиваться ко мне и закатывать глаза мол "Как они меня достали". Вот где двуличная.

Позже пока я везла пьяную вдрызг подружку домой я почитала что там написано на "Кириешках". Оказалось не все так страшно. По крайней мере в 100 раз лучше чем чипсы. Потому, что их готовят по разному. Калорийность и жирность в кириешках меньше чем во многих видах мороженого. (Так жаль что теперь когда я худею мне нельзя "Каштан". Я Его обожаю).

Сегодня вроде бы одежда сидит нормально но я все равно весь день пью кефир и смотрю как мои едят жареную рыбу с рисом. Сестра только что сделала себе бутерброд с мёдом. Кусок батона в выоту сантиметров 15. Как так можно жрать? Она бы могла из него 4 бутера сделать. Вот через годик ударят гормоны начнет тостеть. Будет потом рыдать. Сейчас не слушает что я ей говорю...

Вчера купила себе всякие крема для похудания, очищающий чай. Со следующей недели начинаю как будто все заново. Но более активно. Уговорила мать разделить цену весов напополам.

В целом предчувствия хорошие) И всем удачи в нашем нелегком деле)

Сегодня уже легче. Не знаю чего я вчера так психанула. Говорят что худеющие люди становятся раздраженными, злыми, с ними становится невозможно общаться. Может здесь есть доля правды.

Ещё говорят когда человек худеет улучшается кожа и состояние волос. У меня пока что все только в минус. Почему-то высыпало и волосы не поддаются никакой укладке. Жду жду жду с нетерпением когда же я наконец похудею.

Нужно пойти взвесится к подруге. Но пока страшно. На днях должны быть КД и вес может не соостветстовать реальному. А мне ещё одного нервного срыва не хватало.

С утра съела вар. яйцо, 2 куска хлеба, огурец, 4 ломтика ветчины(очень тонкие. мизерное количество калорий и 1 грамм жира). Через час велотренажер 40 минут. Потом пообедаю половиной пачки творога. Не знаю как с ужином. Сегодня день города. Если смогу удержаться от пива - я молодец.

Прочитанные книги - пару детективов Донцовой и Луганцевой, не достойных чтобы запоминать их названия и сюжет.

Нужно позитивнее ко всему относиться. Я это знаю но пока не могу. На самом же деле сплошной негатив.

Некоторые могут спокойно сидеть на диете. Некоторые ловят свой кайф в занятиях спортом. Нужно мне так научится потому, что пока меня все просто бесит. Я не могу смотреть на велотренажер. Да, я занимаюсь на нем каждый день но при мысли что сейчас опять нужно идти у меня внутри все переворачивается.

 Я уже просто ненавижу упражнения с кассеты. Готова их бросить но совесть пока не позволяет.
Бесит что многим достаточно диеты чтобы похудеть. А тут ничего не помогает.

Каждый раз заходя в подъезд я с тоской смотрю на лифт, но все же поднимаюсь пешком.

Я стараюсь ходить пешком везде. Куда бы мне не нужно было. 3 остановки. 4-10-12. Мне плохо, мне лень - иду. Никто из моих друзей так не может. И если я раз проехалась на автобусе меня начинает грызть совесть. Езжу только в центр.

 Я черной завистью завидую девушкам у которых бывают срывы. Простите меня но это так. Читаю:"я съела 3 пиццы, полторта, три бутерброда с маслом, 2 Сникерса и коробку конфет! Я поправилась на 1,5 кг! Это ужасно!" - и плакать хочется. Для меня срыв - укусила булочку, съела пару лишних кусков сыра/хлеба либо пару квадратиков шоколадки в неурочное время. Однако эмоции и последствия те же. Клянусь. если бы мне гарантировали что после дня такого обжорства я поправлюсь только на 1,5 кг - я бы сделала это с радостью. Съела бы все что попалось под руку и спокойно скинула бы обратно эти кг.

Меня бесит что мне нельзя ничего. Я наплевала и ем картошку, макароны и рис хотя по идее их нельзя. И это основное что я ем. Больше нечего. У меня нет свободных денег чтобы покупать себе килограммы овощей каждый день. Обед у меня - 1 картошина в мундире без соли, либо 50 г риса без соли, либо 50 г макарон без соли. Все "знатоки" услышав что я ем макароны возникают "Как?! Нельзя! Это же мучное!" А я не могу голодать совсем. И кстати считаю что при моем нынешнем образе питания - я голодаю.

Бесит что окружающие едят все что хотят без ущерба для себя. А я не собираюсь есь болбатона с маслом на ночь или хотдоги или шашлык или бигмак. Но мне нельзя даже салат со сметаной или картошку нормальную вареную или пюре или колбасу. Я никогда не ем в больших количествах, я с 12 лет не пью чай или кофе с сахаром. Я лет с 14 не ем Сникерсы и тому подобное. По сравнению с моим окружением я всегда на диете.
И никто из них не поправляется. А я плыву. Спасибо папочкиным генам.

Я ненавижу смотреть как 40-килограмовая мама и сестра целыми днями едят жареную картошку, полуфабрикаты, блины и роллтоны,печенье и пирожные, бутерброды с маслом и вареньем, запивая их чаем с 5 ложками сахара. И ве это в 11 вечера. Я чувствую себя виноватой когда съела вечером полкуска хлеба.

Я никогда не ем после шести. Лет с 14. До этой диеты я могла съесть пиццу или кусок торта или яичницу. Но я не могу назвать это "позволила себе лишнего". Потому, что всегда ела в маленьких количествах.

Я ненавижу эти все дурацкие правила. Как было легко без них. Меня бесит что вес не уходит. Хочется плакать при мысли о том что если я не хочу  дальше толстеть я должна так питаться всегда, убиваться на тренажере, а хорошей фигуры у меня при этом видимо уже не будет.
Я ведь не прошу слишком многого. Мне просто хочется носить в кои то веки короткие платья и мини юбки. Только и всего.

Я просто устала. Ничего не получается при диете. а если я начну есть нормально - начну толстеть. А при моем нынешнем состоянии так и до суицида недалеко. Просто хотелось быть нормальным человеком.

Я думала что зеркало для меня лостаточная мотивация. Думала, пока не сделала фотографии чтобы потом сравнить "до" и "после".

 Пыталась вчера 10 раз написать сюда но что-то не срабатывало и сайт зависал.

Решила начать все сначала но тут же все испортила. Плевать. Сегодня встала, сделала пресс и bodyflex. ПОтом съела(ой, как не хочется перечислять) вареное яйцо, кусок хлеба, пол яйца жареного(со вчерашнего дня просто лежало, там немного), четверть кекса, кусочек печенья.(все очень-очень маленькое). И сырник.

Много. Но я в 12 ухожу, вернусь где-то в 3. Потом занятия по кассете и только через час после этого у меня будет следующий прием пищи. Вот это наверное нормально.

Решила заниматься на велотренажере каждый день, исключая дни когда занимаюсь по кассете. Убрать напряжение и просто кататься дольше без остановки. Минут 40.

Но я уже не верю в результат. Подругам обьявила что все это бросила и уже не худею. На всякий случай. Чтобы не встречать разочарованные взгляды и не выслушивать колкости. Но я буду продолжать, хотя не знаю насколько меня хватит.

Прочитанные книги : Индия Найт  "Почему ты меня не хочешь".

Узнала что на голодный желудок нельзя есть сладкое и нужно обязательно выпить стакан кефира или молока перед этим! Блин вот в чем проблема. А я как раз на завтрак его и ем! Надоели мне эти нюансы почему не может быть все проще?Нужно все переделывать.

Я слишком медленно худею. меня это уже начинает доставать. Прошлым летом я похудела на 7 кг при том что ничего специально не делала, даже не думала об этом и каждый день покупала себе большой чупачупс(я тогда конкретно так подсела на них). Как вам?

А тут... Все медленно-медленно.. Занятия спортом не помогают. Ещё очень страшно что теперь никогда не смогу есть нормально. Если я все таки добьюсь поставленной цели то просто наверное не смогу съесть например шоколадку(да что шоколадку - картошку сваренную с солью!) из страха что все вернется. А так жить не хочется. Я просто во сне вижу уже обычный салат из помидоров со сметаной.

Попрыгала на скакалке. В сумме где-то минут 10, может меньше. никакого дискомфорта не ощущала и даже соседи не пришли жаловаться. В общем вссе ОК. Но сегодня... Икры болят ужасно, постоянно напряжены. Я не могу встать на цыпочки а каждое напряжение отдается долгим спазмом. Замечательно. Я дня 2 не смогу тренироваться. (конечно bodyflex  и пресс я утром сделала). Ещё и это. В общем настроение в ноль.

По моему начинается депрессняк. Может из-за диеты.. Витаминов не хватает. Очень плохо.

Вчера гуляла с подругами. Зашла к одной, встала на весы - 64!! Я рвала и метала. Откуда могли взяться 2 кг при моей диете и тренировках?! Чуть не впала в отчаянье. мне это и так очень тяжело дается. Я даже умудрилась ни разу не попробовать торт который им пекла. Пока они его ели я сидела и грызла яблоко напополам с корнексом.

В общем когда пришла я домой и увидела половину своего торта у меня прямо руки затряслись так захотелось его съесть... Весь! Но я побила себя по щекам, успокоилась, выпила похудательного чаю и легла спать. Просто поняла как будет плохо после. И как будет трудно  начинать все сначала.

Съездила сегодня к другой подруге с проверенными весами. 61,2. Не знаю реальный ли это вес но от сердца отлегло. Я не сорвалась. Слава богу.
Нандо пойти потренироваться. хотя очень не хочется. В обьемах я не уменьшаюсь, а на животе уже проглядывается рельеф. Мне не нужны кубики без тонкой талии. но не тренироваться тоже нельзя. Дилемма.

На завтрак ела мороженое. (низкокалорийное и низкожировое). Время обеда я пропустила. сейчас свярю себе картошину в мундире.
я постараюсь бороться до конца.

Я нашла в квартире место где я могу прыгать со скакалкой. Надеюсь соседи не против. Ещё вытащила из коридора зеркало в полный рост, помыла его и прислонила к стене в своей комнате.Если оно не дай Бог упадет - будет страшный скандал. Ну а пока - я довольна.

Сегодня после утренней тренировки съела 50 грамм риса (с грибами и специями, но неочищенного и от этого его калорийность меньше чем у обычного без специй и соли). Кусочек хлеба и огурец. Пару слив. Обед предположительно в 3. Перекусывать буду яблоками.

Пойду заниматься по кассете с Клаудией Шифер. Я не могу без четкой инструкции. Да я боюсь накачаться, но последующие два дня у меня все будут дома и по кассете я позаниматься не смогу. Пройду сегодня её всю. повторю только через 3 дня. Нет выбора.

только бы все получилось

Везде так много всего написано. Я просто теряюсь и не знаю кого слушать. начинается невроз на этой почве. Вроде как вдохновляюсь историями похудевших девушек. Потом читаю истории тех у кого ничего не получается и начинается паника. Боюсь накачаться но и не могу весь день сидеть без физ. упражнений. Сразу страшно что ничего не получится и кроме того все вернется назад.

Решила завязать с выпечкой(готовкой в смысле) и отказаться от сладкого по утрам. Только завтра спеку девченкам торт. В последний раз. Я обещала. Сама есть конечно не буду. Ограничу сладкое до трех раз в неделю. И только самое не калорийное. А потом и вовсе уберу.

Я жалею что во все это ввязалась. Если ничего не получится это будет конец. Если я опять начну набирать вес у меня наверное случится припадок. Без весов трудно. Я понимаю что ем совсем мало  по сравнению с другими людьми. Вчера смотрела фотграфии с отдыха моей подруги. На одной она сидит и уплетает целую тарелку спагетти. На другой - шашлык с жареной картошкой. и выглядит она хорошо. А я сижу и думаю "я съела сегодня полтора куска хлеба. это много. надо было только один". И самое страшное что походу моего тепершнего образа жизни недостаточно. Нужно ещё строже. Ещё...

Нужно купить новой одежды. У меня одна майка. одна байка. Я их уже затаскала. Страшно ехать в магазин и мерять. Очень страшно.

нужно иcкать работу. я жажду деятельности. иначе сидя дома я сама себя сгрызу.

После тренировки совесть мучает завтракать. Но если не позавтракаю за день наемся. так что нет выбора. Очень хорошо когда дома никого нет я бы жила так вечно. У сестры депрессия сязанная со школой, у матери кризис среднего возраста.(хотя мне кажется у неё кризис во всех возрастах был). А сейчас тишина.

Поиски работы не продвигаются. не знаю что делать. В интернете ничего нет. Разве идти дровосеком на какую-то там пилораму. мнне предлагали. Ещё помощником печатника. Кто предложит что-нибудь ещё чуднее?

Испекла вчера печенье своим. получилось очень твердое. Тем лучше. Я сама не ела. Вот только с утра. У сестры есть привычка поливать всю приготовленную выпечку шоколадом. Так что не знаю сколько калл. я съела за завтрак, но лучше сегодня ужаться в еде и потренироваться посильнее.

нужно срочно купить весы. а то у меня все время ощущение что я впустую трачу время.

прочитанные книги : Банана Ёсимото "Кухня -2" (с чтением книг проблема. никак не могу скачать подходящую программу из интернета. а Cool reader пропускает целые предложения.)

Трудно когда прямо рядом с домом стоят две школы. Эта тупая песенка про "учат в школе" мне будет сниться я это чувствую.

Приезжали вчера родственники. Привезли два мешка яблок. мешок огурцов, мешок земли(?!) для цветов наверное, мешок слив. Не знаем куда деть. Думала по случаю сесть на огуречную диету. Потом передумала. Сейчас так много статей про то как вес быстро возвращается после экспресс-диет, что у меня развилась паранойя не  меньше. Зато вопрос "чем перекусить" и "что бы такого съесть чтобы похудеть" сняты надолго. На кухне теперь пахнет деревней и бабушкиными яблоками. Родные и с детства знакомые запахи. Ностальгия.

Опять приспичило что-то родным приготовить. Но я просто знаю, что диета моя полетит к чертям пока я буду готовить и пробовать. Просто я не могу сидеть без дела меня сразу мучает совесть. Квартиру что ли убрать...

Сходили все-таки вчера отметили. После шести есть нельзя. Полбанки Bandidos и жевачка. Где-то 150 калл. Надеюсь ничего не будет. Не хотелось чтобы вчерашний день заканчивался. Лето... Ну надо же... Так быстро.

я буду скучать.

Часто говорю что вроде как неверующая но все равно молюсь. часто. За себя, за родных. Особенно за родных. и делаю это не на всякий случай, а серьезно хочу верить что это поможет. Просто больше я ничем не могу помочь. Проводила сенстру на линейку. Господи, как будто в первый раз волнуюсь. *пусть у неё все сложится*.

Взвесилась вчера ночью когда была у подруги. 62 кг. Это приятно удивляет, если учесть что меньше цифру меньше 67 я не видела уже много лет. Не стоит радоваться и расслабляться. Работы ещё куча и оказывается в детстве мне как и всем родители врали. Не такие у меня и широкие кости. Если я не заметила что вешу уже 62. внешне ещё работать и работать. Короткую юбку я одену не скоро.

Последний день лета. Я не знаю что делать. Позвонить друзьям и сказать "пошли отметим". Только вот друзей нет.

как то после последней фразы слова застревают в горле. не могу больше ничего писать. у меня есть очень-очень хорошие знакомые. друзей_нет.

Не купили весы. Решили что это чисто моя прихоть и никому больше это не нужно. Может и так... Но обидно всем жертвую я. Соковыжималка, которая всем была так нужна, второй год стоит без дела в шкафу. И стоила она гораздо больше каких-то вонючих весов.

Такая депрессия сегодня напала прямо с утра. Несмотря на гороскоп("сегодня львы получат все возможности для радостей жизни") чувствую себя полным дерьмом. Вчера были в магазине - умудрилась обсыпать все штаны какао. пакет стоял разорванный. Слава Богу на мне были черные штаны, так что пришлось там же стащить пачку влажных салфеток и оттирать. Если бы я была в джинсах встала бы дилемма - какао или мокрое пятно на джинсах? Сегодня развалилась любимая сережка. Пополам. Я просто шла и мне под ноги упало ползвезды. Мои единственные на данный момент и мои любимые серьги.

Самое хреновое в этом то,что это происходит независимо от того как я выгляжу. Даже когда я буду весить 40 не факт что все изменится. Я неудачница. Это у меня в крови.Так надоело.

Из того блядского какао приготовила вчера своим торт. Дождалась до утра - съела кусочек. Сейчас собираюсь съесть 50 грамм риса без соли с горошком. Раньше не получилось - весь день была не дома.

прочитанные книги - Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом". (может от этого депрессняк?...)

Читаю по поводу похудания кучу разной литературы. И натыкаюсь на один бред. До этого я могла есть все что захочу. Картошку, котлеты, гамбургеры, хоть блины на ночь. И все было нормально. По крайней мере в весе я сильно не прибавляла. Но как только появляется желание похудеть, читаешь такие фразы: "если вам вдруг захочется съесть кусочек шоколада лучше воздержитесь  и съеште яблоко, ведь в шоколаде содержатся вещества, ведущие к ожирению"; "от большого количества яблок в день тоже следует отказаться, в них слишком много сахара".  Ещё там написано, что с момента когда я решила похудеть и до конца жизни мне нельзя есть хлеб, макароны, картошку, бананы, виноград, шоколад, сладкое, соленое, острое, мучное,варенье,семечки, орехи,сухофрукты,мясо,молочные продукты с содержанием больше одного процента жира.

Все вокруг меня (мама, сестры, тети, подруги, знакомые) едят все что захотят. В любое время суток. У них полноценный завтрак обед и ужин из трех блюд. И с ними ничего не происходит. Мне же приходится трястись из-за лишней пары картофелин или из-за конфетки, которую я съела впервые за 3 месяца.

Иногда так много дел... Закрутишься. Питаешься кое-как, чаще в общепите и раз - худеешь на 7 кг. Сама того не замечая. У меня так было. Вот бы повторить. Куда все ушло...

Такая банальная проблема - фигура. Я борюсь с ней с 11 лет. Надеюсь скоро я все это закончу и мне удасться всех поразить.

прочитанные книги - Жак Казот "Влюбленный дьявол".

Я не привыкла вести дневник подобным образом. Я люблю Писать в толстых тетрадях в клетку. Писать долго-долго обо всем. Но так получается, что вокруг слишком много чужих глаз и приходится все время скрываться. Пришлось найти вот тако й спецефический выход из положения. Мне здесь никто не нужен. Моя жизнь несколько пресна и неинтересна для чужого глаза. Пока. Я пытаюсь круто повернуть её. Похудеть. Стать другим человеком. Абсолютнно другим. Пытаюсь достичь своего идеала. А иначе.. Зачем же жить?

Крайний срок - Новый год. Я поставила себе цель измениться в корне. Будь то фигура, лицо, волосы, начитанность или умение готовить. Я почти не выхожу из дома. Недавно рассталась с молодым человеком по глупой случайности. После окончания школы обоорвала все связи. Если это не переломный момент - тогда какой? Я надеюсь сработает схема "гусеница - кокон-бабочка". Иначе я просто закончу свою жизнь. Просто потому, что не хочу жить так.