Даже сегодня далеко не каждый автомобиль оснащается бортовыми MP3-плеерами. Более того, в некоторых авто нет даже CD-проигрывателя, и автолюбителю приходится обходится архаичными налоговыми кассетами. А замена встроенной автомагнитолы на более современную, а значит и более дорогую, систему, во-первых, не всем по карману, а, во-вторых, не всегда возможна технически.

Специально для таких случаев существует очень современное, простое и доступное по стоимости решение - автомобильный FM-модулятор, который предназначен для передачи аудиосигнала на автомобильную стереосистему через обычный FM-приемник, а также для самостоятельного воспроизведения музыки с карт памяти и внешних носителей.

Другими словами, нужно просто записать аудиофайлы на карту памяти или флешку, подключить модулятор у прикуривателю автомобиля, настроить его на любую свободную FM-волну и наслаждаться любимой музыкой в дороге, на природе, в гараже и т.п.

В качестве передатчика FM-модулятор работает вместе с портативными плеерами, КПК, смартфонами, ноутбуками и другой мобильной техникой. В качестве плеера устройство поддерживает воспроизведение с карт памяти SD, USB-флэш и с внешних жёстких дисков ёмкостью до 32GB. Кроме того, FM-модулятор может использоваться вместе с мобильным телефоном как бортовая система громкой связи Hands-Free.

Однако основными достоинствами FM-модулятора являются его небольшие размеры, простота и универсальность в использовании и, что самое главное, очень доступная стоимость, которая несравнимо ниже стоимости новой магнитолы.
http://www.gadgetstyle.com.ua/

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

С возрастом ничего не улучшается.

Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

В сексе нет калорий.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

Любовь - это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменить можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори "нет"

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)

Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.

Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Арфа - это обнаженное фортепиано.

"Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова".

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


Классики об этом же:

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва

Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Вот в инете откопал..

Вы и Ваш мобильник
А Какой у Вас телефон?

Под лежачий камень вода не течет. Наверное, поэтому российский мир сегодня так активно мобилизуется. Оглянись вокруг. У кого из твоих друзей, одногруппников, родных нет сотового? Вот-вот, у считанных единиц. Это не социальная дискриминация, это факт. С мобильником мы встаем, с мобильником засыпаем. Это уже практически часть нас самих. А значит, этой части есть что порассказать о своих хозяевах. В общем, скажи мне, какой у тебя телефон, и я скажу, кто ты.

MOTOROLA
"Hello, moto!" Небезызвестная реклама уже сама по тебе говорит о характере владельцев "мотиков". Это активные, общительные люди, которые вряд ли упустят свое в этой жизни. Главный критерий, которым они руководствуются в выборе телефона, - качество. Зачастую они закрывают глаза на внешнюю стандартность, обычность моделей, их больше интересует то, что внутри. Обладатели "Моторолы" в целом люди доброжелательные, приветливые, отзывчивые. Они ни за что не оставят друга в беде. Кстати, нередко они выделяются из толпы оригинальным стилем одежды. Еще "моторольцы" очень любят хорошо пошутить

SIEMENS
Обычно по отношению к этой марке часто говорят слова "старый" и "добрый", В смысле "старый, добрый Siemens". Он прост в обращении, удобен, негромоздок. Как и все телефоны этой фирмы. Владельцы Siemens очень жизнерадостны, подвижны, эмоциональны. У них много друзей и знакомых, они не сидят на месте. Телефон Siemens также говорит о легком характере своего владельца, его ошеломляющей работоспособности и редком умении верить в чудеса!

NOKIA
Хозяин этого телефона твердо знает, чего он хочет от жизни. При всей его бесшабашности и неугомонной веселости. Ему необходима уверенность, как в себе, так и в телефоне. Он вовсе не равнодушен к разным мобильным нововведениям, следит за всеми "фишками" сезона и стремится не отстать от моды. И еще обладатели Nokia - это стратеги. Они все знают наперед, и их трудно чем-либо удивить. Может быть, поэтому они идут по жизни с улыбкой - с чувством юмора у них все в порядке!

SONY ERICSSON
Эти телефоны особые - как по форме, так и по содержанию. Их выбирают необычные, интересные люди, часто яркие индивидуалисты. Они уверенно стремятся к своим целям, о которых посторонним особо не распространяются. Но это не значит, что владельцы Sony Ericsson молчуны. Напротив, эти люди при желании могут заболтать кого угодно и стать душой любой компании. Все, за что бы они ни брались, идет легко и четко, вот только лень иногда мешает им справиться с поставленной задачей. "Эриксонисты" любят находиться в центре внимания, и это, в общем и целом, им удается!

ALCATEL
Нет-нет-нет, это вовсе не алкоголики! Это люди с довольно трезвым складом ума, которые знают, что почем, однако при этом умеют мечтать и фантазировать. Своей открытостью, искренностью владельцы Alkatel напоминают детей, от взрослых же у них желание не упустить своего, получить от жизни то, чего они хотят. Alkatel-щики немного замкнуты, могут быть порой заносчивы и даже жестоки, но, согласитесь, с кем не бывает! К тому же, они верные и настоящие друзья, что с лихвой искупает все их мини-недостатки.

SAMSUNG
Обладатели телефонов этой фирмы отличаются упрямым характером и буйным нравом. Нельзя сказать, чтобы они особенно гнались за модой, но они от нее явно не отстают. "Самсунговцы" хорошо справляются с ролью лидера, начальника, но порой и они могут смирить свою гордость и самолюбие. У них практический ум, сильная воля, хорошие нервы. Рядом с такими людьми чувствуешь себя уверенно и спокойно. И это радует!

LG
Владельцы мобильных LG - люди вполне самодостаточные и надежные. Они высоко ценят нужную информацию, а также знающих людей. LG-исты умеют быстро и четко мыслить в трудных ситуациях, и не без доли креатива. Они умеют находить общий язык с любым человеком, им ничего не стоит отстоять в жарком споре свою точку зрения. Еще они очень любят хорошо отдыхать. Неважно, в клубе или на море - главное, на 100%. Их можно похвалить за умение веселиться и просто радоваться жизни!

PHILIPS
Этих "телефонистов" видно за версту. От них так и веет всем новым и интересным. Там где они - всегда куча событий, происшествий, тусовок. Причем нельзя сказать, что сами они специально этого добиваются. Скорее, наоборот. Тем не менее, их незаурядный интеллект всегда привлекает к себе внимание, поэтому владельцам телефонов Philips нужно помнить о двойной сущности популярности. Ведь где поклонники, там и завистники! Благо, удача так часто сопутствует всем делам "филипсонцев", что этот факт не может омрачить их счастья пребывания на земле!

___________________________________________________________________________



Старый добрый фильм ирония судьбы или с легким паром http://www.intv.ru/view/?film_id=5984


___________________________________________________________________________


В нашем интернет магазине вы можете приобрести автомобильный видеорегистратор xdriven drs 1100
http://www.actioncams.ru/x-dri

Совсем недавно на одном очень популярном блоге
andrey-vl.livejournal.com/733896.html я нашел нужную для всех людей новость. Оказывается совсем недавно в различных городах и регионах российской федерации начинают свою работу центры ранней диагностики рака печени. Благодаря современным технологиям и новейшему оборудованию абсолютно любой человек сможет проверить своё здоровье и предотвратить такое страшное заболевание. Склонность к раку может быть у тех, кто употребляет алкоголь более 3-ёх раз в неделю. С помощью сайта www.rakupecheni.net вы сможете получить более подробную информацию и узнать точные адреса и телефоны данных медицинских центров

___________________________________________________________________________



автомобильные видеокамеры пособны не только уберечь от ошибок автоинспекторов, но и обезопасить от «кидал», которые не редко устраивают «подставы» на дорогах. Достаточно будет продемонстрировать запись с видеокамеры, чтобы разобраться, кто на самом деле прав, а кто нет.

http://www.actioncams.ru/car-c

*Летом всегда хочется чтобы загородом был не только свой дом, но и бассейн. Так что пора об этом задуматься. Если вы желаете построить бассейн возле вашего дома, то Строительство бассейнов в Омске - это то, что вам необходимо.
http://www.tvs-omsk.ru

___________________________________________________________________________



автомобильный видеорегистратор - миниатюрная цифровая камера, позволяющая вести бесперебойную запись всего, происходящего вокруг автомобиля, как при движении, так и во время стоянки.
Какой автомобильный видео регистратор лучше?
http://www.actioncams.ru/car-v

Нашел интересный сайт http://kopywriter.com.ua/
профессионального копирайтинга. Качественное наполнение сайтов, написание статей, прессрелизов и обзоров с учетом коньюктуры рынка и требованиям поисковых систем.
рерайт существующей информации, адаптация и внедрение тестовых массивов с учетом семантики, содержимого и сохранения тематичности сайтов.
При написании текстов учитываются последние алгоритмы поисковых систем. Тексты выполняются на высоком профессиональном уровне группой студентов и выпускников филилогических факультетов ведущих ВУЗов. Анализ изменяющихся основных требований к текстам сайтов гарантирует высокий уровень копирайтинга (написания текстов). Морфология учитывается, пассажи выдерживаются. Так же предоставляется услуга по написанию SEO статей и текстов.

Дмитрий Лесной, по материалам В.Вересаева

О том, что Александр Сергеевич Пушкин был страстным карточным игроком, достаточно широко известно. В первую очередь, от самого поэта:
Что до меня, то мне на часть
Досталась пламенная страсть,
* * *
Страсть к банку! Ни дары свободы,
Ни Феб, ни слава, ни пиры
Не отвлекли б в минувши годы
Меня от карточной игры;
Задумчивый, всю ночь до света
Бывал готов я в эти лета
Допрашивать судьбы завет:
Налево ляжет ли валет?
Уж раздавался звон обеден,
Среди разорванных колод
Дремал усталый банкомёт.
А я нахмурен, бодр и бледен,
Надежды полн, закрыв глаза,
Пускал на третьего туза

Мемуары и официальные документы пушкинского времени тоже изобилуют "обличительными свидетельствами":
"В полицейском списке московских картёжных игроков за 1829 год в числе 93 номеров значится: "1. Граф Фёдор Толстой - тонкий игрок и планист . - 22. Нащокин - отставной гвардии офицер. Игрок и буян. Всеизвестный по делам, об нём производившимся. - 36. Пушкин - известный в Москве банкомёт ".
Подпись: П. А. Ефремов.

О поэте Пушкине, сколько краткость времени позволила мне сделать разведание, - он принят во всех домах хорошо и, как кажется, не столь теперь занимается стихами, как карточной игрой, и поменял Музу на Муху, которая теперь из всех игр в большой моде.
Подпись: А. А. Волков, жандармский генерал, в донесении Бенкендорфу, 5 марта 1827 г.

Никакая игра не доставляет столь живых разнообразных впечатлений, как карточная, потому что во время самых больших неудач надеешься на тем больший успех, или просто в величайшем проигрыше остаётся надежда, вероятность выигрыша. Это я слыхал от страстных игроков, напр., от Пушкина (поэта)... Пушкин справедливо говорил мне однажды, что страсть к игре есть самая сильная из страстей...
Подпись: Ал. Н. Вульф. Дневник.

Иногда заставал я его за другим столиком - карточным, обыкновенно с каким-нибудь неведомым мне господином, и тогда разговаривать было нельзя; после нескольких слов я уходил, оставляя его продолжать игру. Известно, что он вёл довольно сильную игру и чаще всего продувался в пух! Жалко бывало смотреть на этого необыкновенного человека, распаленного грубою и глупою страстью!.. Светская молодёжь любила с ним покутить и поиграть в азартные игры, а это было для него источником бесчисленных неприятностей...
Подпись: Кс. А. Полевой. Записки.

Я встретил прошлым вечером у барона Реханзена русского Байрона - Пушкина, знаменитого и вместе с тем единственного поэта в этой стране... Я не заметил ничего особенного в этой личности и в его манерах, внешность его неряшлива, этот недостаток является иногда у талантливых людей, и он откровенно сознаётся в своём пристрастие к игре; единственное примечательное выражение, которое вырвалось у него во время вечера, было такое: "я бы предпочёл умереть, чем не играть".
Подпись: Томас Рейкс. 24 дек. 1829 г.

Играл Александр Сергеевич много и очень азартно. Случалось, в качестве ставок в дело шли главы из "Евгения Онегина".
Это было в Москве. Пушкин, как известно, любил играть в карты, преимущественно в штосс. Играя однажды с А М. Загряжским, Пушкин проиграл все бывшие у него деньги. Он предложил, в виде ставки, только что оконченную им пятую главу "Онегина". Ставка была принята, так как рукопись эта представляла собою тоже деньги, и очень большие (Пушкин получал по 25 руб. асс. за строку), - и Пушкин проиграл. Следующей ставкой была пара пистолетов, но здесь счастье перешло на сторону поэта: он отыграл и пистолеты, и рукопись, и ещё выиграл тысячи полторы...
Подпись: Н. П. Кичеев, со слов А. М. Загряжского.

Псковский помещик И.Е.Великопольский, не очень даровитый поэт и страстный картёжный игрок, выпустил в свет стихотворную "Сатиру на игроков", в которой описывал страшные последствия картёжной игры. Пушкин напечатал в булгаринской "Северной Пчеле" "Послание к В., сочинителю Сатиры на игроков", где высмеивал проповедников, учащих свет тому, в чём сами грешны:
Некто мой сосед,
На игроков, как ты, однажды
Сатиру злую написал
И другу с жаром прочитал.
Ему в ответ его приятель
Взял карты, молча стасовал,
Дал снять, и нравственный писатель
Всю ночь, увы! понтировал.
Тебе знаком ли сей проказник?...

Великопольский написал стихотворный ответ Пушкину и отправил его Булгарину для помещения в "Северной Пчеле". Булгарин передал стихи Пушкину с запросом, согласен ли он на их напечатание. Ответил Пушкин самому Великопольскому:
"Булгарин показал мне очень милые ваши стансы ко мне в ответ на мою шутку. Он сказал мне, что цензура не пропускает их, как личность, без моего согласия. К сожалению я не могу согласиться:
Глава Онегина вторая
Съезжала скромно на тузе...
и ваше примечание - конечно, личность и неприличность. И вся станса недостойна вашего пера. Мне кажется, что вы немножко мною недовольны. Правда ли? По крайней мере, отзывается чем-то горьким ваше последнее стихотворение. Неужели вы хотите со мною поссориться не на шутку и заставить меня, вашего миролюбивого друга, включить неприязненные строфы в восьмую главу Онегина? N.B. Я не проигрывал второй главы, а её экземплярами заплатил свой долг, так точно, как вы заплатили мне свой - родительскими алмазами и 35-ю томами энциклопедии. Что, если напечатать мне сие благонамеренное возражение? Но я надеюсь, что я не потерял вашего дружества и что мы при первом свидании мирно примемся за карты и за стихи...
Подпись: Пушкин - И.Е.Великопольскому в конце марта - начале апр. 1828 г., из Петербурга.

Многие произведения Пушкина, в частности "Пиковая дама" изобилует специфическими игроцкими выражениями: банкомёт, понтёр, порошковые карты и т.д. В письме Вяземскому (5 ноября 1830 г.) из Болдина есть такие слова:
"...Ты говоришь: худая вышла нам очередь. Вот! Да разве не видишь ты, что мечут нам чистый баламут; а мы ещё понтируем! Ни одной карты налево, а мы всё-таки лезем. - Поделом, если останемся голы как бубны".

"Очередь" или "серия" или "полоса" - понятие из игры банк (штосс, фараон), означающее несколько мёток подряд - выигранных или проигранных. А "баламут" - это шулерский приём при игре в банк, особый порядок карт в колоде, при котором все или почти все карты биты. Употребление Пушкиным этого образа в обиходной речи свидетельствует о том, что этот шулерский приём был Пушкину хорошо известен.

Существует предположение, что путешествие в Арзрум было целиком запланировано и подготовлено шулерами, а Пушкину отводилась роль "свадебного генерала", своего рода приманки, на которую можно было приглашать цвет местного дворянства (с тем, чтобы вовлечь в игру и обыграть).

Господин поэт столь же опасен для государства, как неочиненное перо. Ни он не затеет ничего в своей ветреной голове, ни его не возьмёт никто в свои затеи. Это верно! Предоставьте ему слоняться по свету, искать девиц, поэтических вдохновений и игры. Можно сильно утверждать, что это путешествие (на Кавказ) устроено игроками, у коих он в тисках. Ему верно обещают золотые горы на Кавказе, а когда увидят деньги или поэму, то выиграют - и конец. Пушкин пробудет, как уверяют его здешние друзья, несколько времени в Москве, и как он из тех людей, у которых семь пятниц на неделе, то, может быть, или вовсе останется в Москве, или прикатит сюда (в Петербург) назад.
Подпись: А.Н.Мордвинов - гр. А.Х. Бенкендорфу, 21 марта 1829 г.

Поездка Пушкина на Кавказ и в Малую Азию могла быть устроена, действительно, игроками. Они, по связям в штабе Паскевича, могли выхлопотать ему разрешение отправиться в действующую армию, угощать его живыми стерлядями и замороженным шампанским, проиграв ему безрасчётно деньги на его путевые издержки. Устройство поездки могло быть придумано игроками в простом расчёте, что они на Кавказе и Закавказьи встретят скучающих богатых людей, которые с игроками не сели бы играть и которые охотно будут целыми днями играть с Пушкиным, а с ним вместе со встречными и поперечными его спутниками. Рассказ без подробностей, без комментариев, есть тяжёлое согрешение против памяти Пушкина. В голом намёке слышится как будто заподозривание сообщничества Пушкина в игрецком плане. Пушкин до кончины своей был ребёнком в игре и в последние дни жизни проигрывал даже таким людям, которых, кроме него, обыгрывали все.
Подпись: кн. П.Вяземский. Собр. соч., 515.

Версия "шулерского плана" вполне вероятна, но она не бросает, на наш взгляд, никакой тени на самого Пушкина, т.к. он сам, скорее всего, ничего не подозревал. Вообще же возле него, как, наверное, и возле многих других знаменитостей и тогда, и сейчас, "тёрлись" самые разные люди, иногда - сомнительной репутации.

Между нами будет сказано, Пушкин приезжал сюда по делам не чисто литературным, или вернее сказать, не за делом, а для картёжных сделок, и находился в обществе самом мерзком: между шелкопёрами, плутами и обдиралами. Это всегда с ним бывает в Москве. В Петербурге он живёт опрятнее.
Подпись: Н.М.Языков (поэт) - брату А.М., 22 декабря 1831 г.

Сам же Пушкин в игре демонстрировал неизменное благородство и нравственную чистоту. Об этом свидетельствует два случая.
У Пушкина был дальний родственник некто Оболенский, человек без правил, но не без ума. Он постоянно вёл игру. Раз Пушкин в Петербурге (жил тогда на Чёрной речке; дочери его Марье было тогда не более 2 лет) не имел вовсе денег; он пешком пришёл к Оболенскому просить взаймы. Он застал его за игрою в банк. Оболенский предлагал ему играть. Не имея денег, Пушкин отказывался, но принимает вызов Оболенского играть пополам. По окончании игры Оболенский остался в выигрыше большом и по уходе проигравшего, отсчитывая Пушкину следующую ему часть, сказал: "Каково! Ты не заметил, ведь я играл наверное!" Как ни нужны были Пушкину деньги, но услышав это, он, как сам выразился, до того пришёл вне себя, что едва дошёл до двери и поспешил домой.
Подпись: П.В.Нащокин по записи Бартенева. Рассказы о Пушкине, 46.

С.Д.Полторацкий несколько раз просил у Пушкина писем к нему Рылеева, чтобы списать их. Пушкин всё отказывался, обещаясь подарить ему самые письма. Раз за игрою Полторацкий ставил 1000 р. асс. и предлагал против этой суммы поставить письма Рылеева. В первую минуту Пушкин было согласился, но тотчас же опомнился, воскликнув: "Какая гадость! Проиграть письма Рылеева в банк! Я подарю вам их!"...
Подпись: А.И.Герцен. Полярная звезда на 1861 год. Лондон, 1861 г.

Как и многие игроки, Пушкин был щедр и суеверен.
Пушкин очень любил карты и говорил, что это единственная его привязанность. Он был, как все игроки, суеверен, и раз, когда я попросила у него денег для одного бедного семейства, он, отдавая последние пятьдесят рублей, сказал: "счастье ваше, что я вчера проиграл".
Подпись: А.П.Керн.

Чтобы приведённый в документе факт был понятен, нужно знать одно игроцкое суеверие: если дать взаймы перед игрой - неминуемо проиграешь. С этой приметой связан один печальный случай в жизни у Н.А.Некрасова. В "Современнике" сотрудничал один молодой человек Пиотровский, который постоянно брал вперёд деньги у Некрасова. К несчастью, случилось однажды так, что утром Пиотровский выпросил у Некрасова денег, а вечером тот проиграл крупную сумму. Не прошло недели, как Пиотровский прислал Некрасову с письмом какую-то женщину, снова прося денег и угрожая, что если Некрасов откажет в трёхстах рублях, то ему придётся пустить себе пулю в лоб. Некрасов не дал. На следующий день пришёл Чернышевский и сообщил, что Пиотровский застрелился. Некрасов, страшно изменясь в лице, вскочил с своего места и ушёл в кабинет. Он дал Чернышевскому денег, прося распорядиться похоронами несчастного молодого человека и уплатой всех его долгов. Этот случай надолго отлучил Некрасова от игры.

Можно предположить, что Пушкин, отдавая 50 рублей, не собирался играть, т.к. в противном случае он был бы вынужден огорчить Анну Петровну отказом, несмотря на свои нежные к ней чувства. Вообще (к негодованию женщин), нужно сказать, что увлечение Пушкина картами было сильнее, чем увлечение женщинами.

Пушкин, во время пребывание своего в Южной России, куда-то ездил за несколько сот вёрст на бал, где надеялся увидеть предмет своей тогдашней любви. Приехал в город он до бала, сел понтировать и проиграл всю ночь до позднего утра, так что прогулял и все деньги свои и бал, и любовь свою.
Подпись: кн. П.А.Вяземский. Старая записная книжка.

Во времена Пушкина игры делились на запрещённые (азартные): банк, штосс, фараон, баккара, макао; и разрешённые (коммерческие): вист, ломбер, бостон и т.д. Игру в "азарт" Пушкин считает пороком, а в коммерческие игры - добродетелью.

Здесь мне очень весело, ибо я деревенскую жизнь очень люблю. Здесь думают, что я приехал набирать строфы в Онегина, и стращают мною ребят, как букою, а я езжу на пароме, играю в вист по восьми гривен роббер, и таким образом прилепляюсь к прелестям добродетели и гнушаюсь сетей порока...
Подпись: Пушкин - бар. А.А.Дельвигу, 26 ноября 1828 г.

Юный Гоголь, трепетавший перед гением Пушкина, был сражён в самое сердце, узнав о страсти своего кумира.
Тотчас по приезде в Петербург, Гоголь, движимый потребностью видеть поэта, который занимал всё его воображение ещё на школьной скамье, прямо из дома отправился к нему. Чем ближе подходил он к квартире Пушкина, тем более овладевала им робость и, наконец, у самых дверей квартиры развилась до того, что он убежал в кондитерскую и потребовал рюмку ликёра... Подкреплённый им, он снова возвратился на приступ, смело позвонил и на вопрос свой: "Дома ли хозяин?", услыхал ответ слуги: "Почивают!" Было уже поздно на дворе. Гоголь с великим участием спросил: "Верно, всю ночь работал?" - "Как же, работал, - отвечал слуга. - В картишки играл". Гоголь признавался, что это был первый удар, нанесённый школьной идеализации его. Он иначе не представлял себе Пушкина до тех пор, как окружённого постоянно облаком вдохновения...
Подпись: П.В.Анненков со слов Гоголя.

Как и подавляющее большинство игроков, Пушкин постоянно испытывал денежные затруднения.
В 1830 г. Пушкин, кажется, проигрался в Москве, и ему понадобились деньги. Он обратился ко мне, но у меня их не было, и я обещался ему перехватить у кого-нибудь из знакомых, начиная с Надеждина, который собирался издавать тогда "Телескоп".
Подпись: Погодин. Утро. Литературный и политический сборник, издаваемый М.Погодиным. М., 1868 г.

Собрал мозаические деньги Пушкину и набрал около 2000 руб. - С торжеством послал.
Подпись: М.П. Погодин. Дневник, 8 июня 1830 г.

Как ищу я денег Пушкину: как собака!
Подпись: М.П. Погодин. Дневник, 13 июня 1830 г.

Считать Пушкин не умел. Появление денег связывалось с представлениями неиссякаемого Пактола, и быстро пропустив их сквозь пальцы, он с детской наивностью недоумевал перед совершившимся исчезновением. - Карты неудержимо влекли его. Он зачастую давал себе зарок не играть, подкрепляя это торжественным обещанием жене, но при первом подвернувшемся случае благие намерения разлетались в прах, и до самой зари он не мог оторваться от зелёного поля.
Подпись: А.П.Арапова.
Новое время, 1907

Вот и я только что лазил по интернету и нашел интересную информацию. Проводится конкурс среди блогеров которые завели свой лог на Casino.Ru Это дно из условий конкурса. По условиям конкурса можно получать 100 долларов за статью в блоге каждую неделю. 1 место 100$ 2 место - $30
3-е место - $20
5,6,7,8,9,10-е места по $5


И так о чем же нужно писать? На этом сайте компьюните играков, следовательно нужно писать о игре. Лучше всего писать личный опыт в игре в казино , лотерею и т.д. Лучше всего описать свой опыт игры в казино, лотерею. Возможно, отчет о поездке с набегами на казино, аналитические статьи, обзор того, что происходит в игровом мире.Хорошая идея для блога — топ-10 выигрышей, проигрышей, великих игроков, самых больших игорных домов. Исторические персонажи в казино. Помоему тема очень даже заманчива. А так же можно писать про казинов искусстве. Ведь столько замечательных фильмов снято! Если вы веб мастер иработаете в партнерке казино, вы можете поделиться опытом. Вообшем можно писать на любую тему что касается этого сата , а вот кстати и ссылка этого сайта Casino.Ru - Социальная сеть для игроков казино


Как победит? Пишите больше ведт оценивается статья и временве рамки конкурса. Чем больше хороших статей тем больше шансов победить. Копипасты не запрещены, но конечно же как и везде предпочтение отдается больше авторскому тексту. Красивая скрытая реклама тоже не запрещена.


Как будет оцениваться? Конечно же оценивать будет администрация сайта В ообщем надо быть придельно объективными Ведь цель — это наполнить сайт качественным контентом и побаловать участников призами! Так же на оценку влияет отзывы о статье других поссятителей сайта. Вы можете влиять на этот рейтинг, оценивая любые материалы на сайте.


А бонусы? Конечно! Каждый участник комьюнити учавствует в ежемесячной бесплатной лотерее от спонсоров. И этот призовой фонд будет увеличивать от месяца к месяцу. Кстати, работает небольшая реферальная программа: приводите друзей и получайте дополнительные лотерейные билеты. *Выплаты победителям производятся в течение 24-х часов, после подведения итогов через систему Webmoney. Для избежания неточностей выплаты вначале переводятся на Ваш внутренний счет игрока, затем вы заказываете платеж на Z-кошелек и получаете деньги. Список победителей публикуется здесь же.

Желаю удачи!

Для кого-то праздник, для кого-то траур.

Лично для меня - ни то, ни другое. История не знает сослагательного наклонения, поэтому совершенно невозможно предположить, какова была бы жизнь в России без переворота революции.

Она - свершившийся факт, в последствиях которого мы пребываем до сих пор. По-прежнему ломая копья в спорах или игнорируя тематику.

Неизвестно, чем бы окончилась первая мировая война. Неизвестно, была бы вторая. Сохранилась бы Россия до 21-го века на текущей территории, или ещё больше расширилась бы - вопросы, вопросы.. Ответов на которые не будет никогда.

Лично мне очень жаль, что была уничтожена царская семья. Она сама по себе была огромным пластом традиции, родовой завязкой на семьи европейских королей и много ещё чем. С другой стороны, Николай II проиграл. Проиграл всё: и страну, и себя, и свою семью. Проиграл - значит, не смог выиграть. Как говорится, точка. Никакая реставрация монархии в России невозможна, во всяком случае в отношении Рюриковичей и Романовых.

Тем не менее, монархических настроений полно. Более того, с каждым годом их становится больше. Я вижу, как у очень многих людей постепенно, шаг за шагом, меняется отношение к монархизму как явлению. И лично знаю минимум трёх человек, морально готовых хоть завтра вступить во что-то вроде опричнины, буде такая появится...

Ладно, ну эту тему. Пока
andrey-vl.livejournal.com/736492.html


___________________________________________________________________________


Интернет магазин Аккумуляторы craftmann для мобильных телефонов и КПК.
http://www.craftmann.com.ua/


___________________________________________________________________________

you want a successful business card? Your choice is a VIP card


___________________________________________________________________________


видеорегистратор автомобильный готов помочь любому водителю, независимо от его опыта и стажа. Это миниатюрное устройство, к USB-портам которого возможно подключить, в зависимости от модели, от 1 до 4 мобильных камер. В зависимости от объема флэшки, автомобильный видеорегистратор позволяет вести бесперебойную видеозапись до четырех часов подряд
http://www.actioncams.ru/car-d

Нашел интересный сайт :http://40.bigjoker.ru

на тему: Кризис среднего возраста

Благодаря этому сайту я узнал много интересной и полезной информации.

Советую посетить сайт , и вы останетесь довольны.

Приятного просмотра

Увидел поднятый жезл - остановись

Начинаются отношения с гаишниками банально - со взмаха жезла. Вы обязаны остановиться. Конечно, формально останавливать без повода не могут. В «Наставлении по работе дорожно-патрульной службы» указано следующее: нарушение ПДД;

наличие у инспектора данных о причастности к совершению водителем данной машины ДТП, правонарушения или преступления (обычно в таких случаях рассылаются ориентировки);

объявление схожей машины в розыск, информация о ее противозаконном использовании;

необходимость опроса очевидцев об обстоятельствах ДТП, правонарушения или преступления;

выполнение решений госорганов или должностных лиц об ограничении, запрещении движения;

необходимость привлечения водителя или автомобиля для оказания помощи гражданам или сотрудникам милиции;

проверка документов на право пользования и управления авто, документов на сам автомобиль и перевозимый груз (на стационарных постах, а также в период проведения спецмероприятий).

Выходит, что практически любую ситуацию можно подогнать под один из пунктов. Не искушайте судьбу, останавливайтесь. За неповиновение вас могут оштрафовать (200 - 500 рублей). Или еще хуже - начать погоню и применить оружие.

Где разговаривать: в салоне или на улице?

Сначала, как цивилизованные люди, инспектор и водитель знакомятся. Со стороны инспектора этот ритуал выглядит так: приложив руку к головному убору, он обязан назвать должность, звание и фамилию, сообщить о причине остановки. По требованию водителя обязан показать и удостоверение.

После этого водитель должен показать инспектору свои водительские права. Напомним, общаясь с сотрудниками других подразделений МВД, гражданин не обязан отдавать документы проверяющему в руки, особенно паспорт, достаточно предъявить его в раскрытом виде. С инспектором всё строже: водитель обязан передать ему в руки документы, указанные в ПДД.

А вот выходить из машины при этом необязательно. Пока сотрудники ДПС составляют протокол, можете сидеть в машине. Попросить выйти могут в следующих случаях:

для устранения технической неисправности авто или при нарушении правил перевозки грузов;

когда есть серьезные подозрения, что водитель нетрезв;

для сверки номеров агрегатов автомобиля (двигателя и кузова);

для досмотра авто и груза;

водителя, пассажиров подозревают в совершении преступления;

требуется участие водителя в оформлении необходимых документов либо в оказании помощи.

Опять же под последний пункт можно подвести практически любую ситуацию. Так что выходите.

А ну дыхни!

Краеугольный камень в отношениях инспекторов ГИБДД и водителей - прохождение медосвидетельствования на состояние опьянения. Отказаться нельзя! Иначе ответственность такая же, как и за нахождение в состоянии опьянения - лишение прав на срок от 1,5 до 2 лет.

Здесь есть лазейки для произвола. Например, коллегу инспектор остановил, когда тот вез жену в роддом. Оценив ситуацию, будущему отцу выставили прайс: 2 тысячи рублей - и можете дальше ехать «к аисту» либо ближайшие три часа придется провести на освидетельствовании, а дамочка пусть вызывает «Скорую» или едет в роддом на трамвае. Пришлось платить.

Второй популярный способ отъема денег - устроить засаду на «алкоголиков» ночью на подъездах к аэропортам. Водитель спешит к рейсу, и ему проще отдать деньги, чем опоздать.

Бороться с этим можно. И нужно! Если вы везете пассажира в больницу, можно отказаться от освидетельствования, сославшись на то, что действуете «в состоянии крайней необходимости» (ст. 2.7 КоАП РФ). Но в этом случае дело все равно дойдет до суда, на который надо будет принести справку из приемного покоя, подтверждающую «крайнюю необходимость». Вас наверняка оправдают. Все это спокойно объясните жаждущему денег сотруднику ДПС. Велика вероятность, что он решит с вами не связываться.

Еще вариант (если вы трезвы!): четко и спокойно объясните сотруднику, что:

а) вы абсолютно трезвы, и экспертиза это подтвердит;

б) взятку не дадите;

в) если инспектор вступит в сговор с врачом-экспертом, вы пройдете независимую экспертизу. С заключением медиков вы пойдете в суд и добьетесь возмещения морального вреда, затрат на экспертизу и упущенную выгоду (если, например, вы ехали в командировку и из-за инспектора опоздали на рейс).

По возможности запишите разговор на диктофон, предупредив об этом инспектора.

Шансы, что взяточник свяжется со «слишком умным», денег от которого все равно не получить, а по судам затаскают, небольшие.

Кстати, с 1 июля сотрудники ГИБДД вновь смогут проводить на месте первичное освидетельствование на состояние опьянения. Вернутся «трубочки» (теперь только в виде сертифицированных приборов), дышать в которые можно будет прямо на дороге. И только если водитель не согласен с результатами или отказывается «дыхнуть», его отвезут к наркологу. Есть юридическая коллизия: по закону единственный документ, который водитель может требовать у инспектора, - его служебное удостоверение. Интересоваться у него сертификатом на «трубочку» вы не можете. А вот проследить, чтобы в протоколе верно указали модель «трубочки» со ссылкой на ее сертификат, - вполне!

Зачем скрываемся?

Еще одна «черная дыра», в которую вылетают деньги юридически неграмотных водителей, - тонировка стекол. Многие ведутся на заявления: «А у вас тонировка завышена, сейчас отвезем на проверку, там все запротоколируют, снимут номера и отправят вашу ласточку на спецстоянку». Кара за этот проступок, конечно, есть, но не фатальная - предупреждение или штраф 100 рублей (ч. 1 ст. 12.5 КоАП РФ).

Ну и при сильной тонировке нельзя пройти техосмотр. Замеряют тонировку только на стационарных постах с участием госинспекторов технадзора. Никто на обочине, даже с помощью суперхитрого прибора (обычно это сканер, каким пользуются в супермаркетах, - чистый произвол, театральный реквизит взяточников в погонах, рассчитанный на простаков), не имеет права оценивать, укладывается ли затененность ваших стекол в нормативы (это два ГОСТА: 5727-88 «Стекло безопасное для наземного транспорта. Общие технические условия» и 51709-2001). В них отмечено, что предельная пропускная световая способность для ветровых (лобовых) стекол должна быть не менее 75%, передних боковых стекол - не менее 70%. Тонировка остальных стекол не нормируется.

А где права?

Водители до дрожи в коленках боятся забыть права. Про размеры отступных в таком случае ходят невероятные слухи. На деле по закону ответственность такая: предупреждение или штраф 100 рублей (ч. 1 ст. 12.3 КоАП РФ). Но при этом авто задерживается и помещается на спецстоянку до устранения причины задержания (то есть пока водитель не принесет свое водительское удостоверение или не приведет другого водителя, который может управлять его автомобилем на законных основаниях). Эти дополнительные хлопоты забывчивому водителю гарантирует ч. 1 ст. 27.13 КоАП РФ.

Что везем?

Еще один водительский кошмар - досмотр машины. Среди водителей ходят легенды, что у гаишников есть план по «палкам» - за месяц надо задержать определенное число наркодилеров. Для этого наркотики просто подбрасывают, выбирая в жертвы водителей интеллигентного вида, на дорогих машинах. С них есть что получить, предлагая замять дело.

Помните, что досмотр проводится в присутствии двух понятых, которые затем подписываются в протоколе о досмотре транспортного средства.

Важно: требуйте, чтобы понятых нашли при вас, а не ждали со своими, с которыми, возможно, уже договорились. Кстати, остановить могут и для того, чтобы попросить водителя быть понятым при осмотре. Не отказывайтесь: земля круглая, сделанное добро вернется. Возможно, вам, в свою очередь, придется рассчитывать на таких же понятых из числа обычных водителей. Обязательно требуйте, чтобы вам выдали копию протокола о досмотре.

Можно ли разойтись на месте?

Иногда инспектор предлагает разойтись на месте. При этом в его честных глазах нет и намека на взятку. Нарушителю показывают какие-то квитанции, которые тут же и заполняются. Туда вписывается реальная сумма штрафа. Вот только оплатить эту квитанцию «заботливый» инспектор обещает сам, ну чтобы водитель не маялся в очереди в Сбербанк. А инспектору все равно по пути, у него таких квитанций - пачка. Для достоверности перед носом нарушителя могут действительно помахать увесистой кипой заполненных бланков. Многие радостно соглашаются. А зря! Квитанции эти липовые, отпечатанные на ксероксе. И ни в какой Сбербанк гаишник не пойдет: штраф осядет в его кармане. Распознать таких «заботливых» легко: они выдают водителю лишь копию фальшивой квитанции, а про постановление-квитанцию или постановление по делу об административном правонарушении «забывают». По правилам на этих «забытых» документах должны быть указаны банковские реквизиты, по которым и оплачивается штраф. Делается это исключительно в банке, а не на трассе.

РАСПЕЧАТАЙ И СОХРАНИ

Перечень документов, которые водитель должен иметь при себе и передавать для проверки инспекторам ГИБДД, записан в ПДД:

водительское удостоверение (либо временное разрешение);

свидетельство о регистрации транспортного средства;

талон о прохождении техосмотра;

доверенность (при управлении автомобилем в отсутствие владельца);

полис ОСАГО.

Больше никаких документов сотрудники ГИБДД требовать не имеют права. Кроме паспорта - гаишник такой же сотрудник МВД, как и любой милиционер, и поэтому может просить его предъявить.

В отдельных, обговоренных законом случаях водители (занимающиеся коммерческими служебными перевозками) должны иметь путевой лист, лицензионную карточку и документы на груз. Они также предъявляются инспектору.

       ______________________________________________________________________________________

...Лето. Купальный сезон. Но как обидно, когда после купания или загара область вокруг рта, или того хуже в области половых органов появляются высыпания. Которые будто говорят, «Дзинь-дзинь. герпес, вернулся». И кажется, что от этой гадости никогда не избавиться... Типы герпеса Различают три вида герпеса. Простой герпес первого типа является причиной высыпаний в области рта. Простой герпес второго типа поражает половые органы. Третьим видом является опоясывающий лишай, вызываемый вирусом ветряной оспы. Первым типом большинство людей заражаются в детском возрасте, и проявляется он в периодических пузырчатых высыпаниях в виде лихорадки вокруг рта. Герпес второго типа читать далее.... ____________________________________________________________________________ гламур докатился и до нашей провинции. Появились и у нас свои шоколадные блондинки-штучки, отжигающие не хуже Ксюши. Но быть гламурной девицей не так уж просто как кажется. ___________________________________________________________________________ Магазин постеров (это на стенах жилища для красоты висят. у нас артпостеры высокого качества в рамках под стеклом) и фотообоев. фотообои современные из Швейцарии. Отличного качества. Отлично смотрятся в интерьере. http://www.newposter.ru

1. Обеих непросто найти, и обе могут подвернуться случайно.

2. В работе иногда устраивает зарплата, но не устраивает содержание самой работы. В девушке иногда устраивает внешность, но не устраивает её "начинка", духовный мир. И, наоборот: работа может быть интересной, но низкооплачиваемой, а девушка умненькой, но страшненькой (женщины вообще либо умные, либо красивые ;-)

3. Работу трудно бросить, даже, если она не нравится, пока не подвернётся другая. Девушку, даже если она уже не нравится, тоже не хочется бросать и уходить в пустоту, пока не наклюнется какой-то вариант.

4. С работы могут уволить. Девушка может уйти.

5. Ты должен работать хорошо и тщательно, чтобы справляться с обязанностями на работе. Если ты не "подпитываешь" отношения с девушкой - они тоже угаснут.

6. На работе ты тратишь силы и мучаешь свой моск. Дома тебе его ипёт девушка.

7. Редко ты женишься на первой девушке. Всё равно обычно проходит несколько, пока ты не найдёшь Её, единственную (я, кстати, не нашёл, так что, велкам! Высокий, спортивный, разносторонний, талантливый! Мерседес среди мужчин!). Так и работа - редко люди прямо с первого раза попадают на работу совей мечты. Обычно переходят в поисках лучшего.

8. Ты можешь работать много и тщательно - это не всегда оценят, а, скорее, примут, как должное. А продвинуть могут и менее усердного. Ты можешь очень любить, чертовски, горячо и страстно любить и заботиться - но с тобой могут быть холодны и посредственны.
 

___________________________________________________________________________ Появившийся на рынке относительно недавно, этот «дивайс» стал для многих любимым и незаменимым помощником. видеорегистратор для авто нужен всем – профессионалам, любителям, владельцам личных автомобилей, водителям, работающим по найму, и их работодателям http://www.actioncams.ru/dvr-f

Весы

Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.
Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.

Телец

Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.
Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.

Стрелец

Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.
Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав

Рыбы

Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.
Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.

Скорпион

Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.
Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.

Рак

Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!
Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.

Овен
Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?
Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

Лев

Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы.
Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.

Козерог

Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.
Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.

Дева

Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.
Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.

Близнецы

Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.
Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.

Водолей

Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.
Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.
 

Фильм "Майкл Джексон: Вот и все" за пять дней с момента выхода в прокат собрал 101 009 000 долларов, благодаря чему по завершении первого же уик-энда смог побить в своем жанре рекорд по кассовым сборам. Фильм, рассказывающий о подготовке короля поп-музыки к прощальному туру из 50 концертов, изначально считался фаворитом бокс-офиса в выходные на стыке октября и ноября 2009 года. Однако эксперты в свои прогнозах несколько преувеличили триумф картины. Так, внутри американского рынка предполагалось собрать в кинотеатрах более богатый урожай - как минимум 40 миллионов долларов. На деле же "Вот и все" едва перешагнул "тридцатку" - 32 509 000 долларов, и то лишь на премьерном рывке, потянувшем на 7 445 661 доллар. Их-то "Майкл Джексон" и приплюсовал на территории США к уик-эндному заработку в 21 300 000 долларов чистыми. Это несложное арифметическое действие позволило полнометражному постскриптуму к творчеству Эм Джея праздновать промежуточную победу над прежним чемпионом по сборам в пределах жанра "фильм-концерт". Соперник "Джексона", на первый взгляд, вызывал лишь улыбку: "Концертный тур Ханны Монтаны и Майли Сайрус" вырос из подросткового сериала "Ханна Монтана" о девочке, ведущей двойную жизнь - заурядной школьницы и суперзвезды с армией поклонников. Между тем, пренебрегать им было бы опрометчиво: зимой прошлого года тандем Ханна-Майли в одном девичьем лице за первые выходные собрал на "домашнем поле" 31 117 834 долларов. С итоговой кассой в 101 009 000 долларов "Майклу Джексону: Вот и все" подсобили из-за границы: 68 500 000 долларов упали в копилку фильма силами международного зрителя. В результате посмертный концерт Эм Джея в дебютную неделю смог не только открыть победный счет в соперничестве с Ханной-Майли, но и свети его на нет: "Концертный тур..." в общей сложности принес 70 642 036 долларов... за 15 недель гастролей по кинотеатрам всего мира.

«Ваши дети дома?» Незатейливый вопрос, адресованный родителям, каждый вечер звучит в телеэфире. Дети дома, но в безопасности ли они?

С тех пор, как Интернет перестал быть роскошью и пришел буквально в каждый дом, он стал неотъемлемой частью жизни не только взрослых, но и детей. Даже родители, некогда расценивавшие доступ ко Всемирной сети как баловство, вынуждены признать: Интернет содержит массу полезной для ребенка информации, помогает в выполнении школьных заданий, расширяет кругозор и является своеобразным «окном в большой мир». С другой стороны, только очень наивный взрослый не знает, сколько в Сети ресурсов, которые отнюдь не назовешь безопасными – особенно для детей, любопытных и жадных до новых знаний.

«Родительский контроль» как некий комплекс программ и мероприятий, которые могли бы обеспечить безопасность в Сети, обсуждается давно и разносторонне. Однако чем дольше ведутся дискуссии, тем более очевидным кажется, что верное решение у этого вопроса всего одно – присутствие родителя рядом каждый раз, когда ребенок отправляется в путешествие по просторам Интернета. Судите сами: программы, запрещающие доступ к «плохим» ресурсам, не оправдывают надежд, поскольку просто не в силах фильтровать все вредоносное содержимое; программы, позволяющие попадать только на «хорошие» страницы, открывают для пользователя лишь узкий сегмент Сети… Вот и остается неравнодушным родителям лишь одно – отделять зерна от плевел собственноручно.

Люди, готовые взять на себя этот нелегкий труд, нашлись. Представьте себе Интернет, в котором нет порнографических сайтов, сомнительных социальных сетей, откровенных блогов, онлайн-казино, страниц, пропагандирующих фашизм, насилие и религиозную нетерпимость – словом, представьте себе действительно безопасный Интернет, в который вы спокойно «отпустите» своего ребенка одного. Недавно об этом можно было только мечтать, сейчас же каждый может убедиться в том, что мечта стала явью – достаточно скачать с сайта www.icensor.ru и установить на домашнем компьютере программу «Интернет Цензор».

Не стоит пугаться страшного слова. «Цензор» не будет преследовать инакомыслящих, искоренять свободу слова и насаждать какую бы то ни было идеологию. Он лишь сделает то, что сделали бы вы сами, если бы имели такую возможность – «закроет» для вашего ребенка страницы, которые вы не хотели бы ему показывать. Эксперты, работавшие над созданием программы, люди с высшим образованием и имеющие детей, месяц за месяцем просматривали русскоязычные сайты, решая, какой из них подходит для несовершеннолетних пользователей, а какой – нет; тщательному анализу был подвергнут почти весь Рунет. Результатом кропотливого труда стал обширный «белый список» страниц, безопасных для детей. Работа продолжается и сейчас: базы пополняются и проверяются, в них добавляются новые ресурсы, а старые, по каким-то причинам «испортившиеся», удаляются. В ближайшее время создатели программы планируют расширить поле деятельности и приступить к оценке англоязычных ресурсов.

Проект «Интернет Цензор» разработан одним из лидеров на рынке интеллектуальных домов — системным интегратором «ИнтернетДом» при содействии Фонда поддержки развития общества «Наши дети».

Безусловный плюс «Интернет Цензора» в том, что программу эту каждый родитель может «подстроить» под себя и своего ребенка, адаптировать к его интересам и увлечениям. Готовы разрешить подросшему чаду любоваться татуировками и пирсингом, знакомиться с мрачными творениями готов, скачивать фильмы из Сети и играть в онлайн-игры? Вам понадобится лишь пара минут на то, чтобы разрешить доступ к той или иной страничке. С другой стороны, если тот или иной «открытый» сайт покажется вам вредным для ребенка, запретить доступ к нему тоже не составит труда.

«Интернет Цензор» — удобная и простая программа, не требующая мощного компьютера и специальных знаний. Распространяется она бесплатно, так же бесплатны и все обновления – это принципиальная позиция создателей программы, изменять которой они не собираются.

Говоря о безопасности детей в Интернете, специалисты не устают повторять, что самое главное – это доверие между родителями и ребенком, готовность взрослых к диалогу, обсуждению непростых вопросов, да и просто разговорам о том, «что такое хорошо и что такое плохо». «Интернет Цензор» ни в коей мере не отменяет доверия, но позволяет взрослому быть уверенным в том, что ребенок не столкнется на просторах Сети с информацией, которую попросту не сможет правильно понять и оценить.

Ваши дети дома. Ваши дети в безопасности.

Нашел Интересный блог

Благодаря этому блогу я узнал много интересной и полезной информации.

Советую почитать блог, и вы останетесь довольны.

Приятного просмотра