Вокруг себя все чаще замечаю беременных женщин. Это значит, что женщины в Литве чаще беременеют? Не думаю, просто я их стала замечать. Так тикают биологические часы. Тикают все громче, я их слышу все отчетливее.
Я ХОЧУ ВТОРОГО РЕБЕНКА.
Странно, но Настю я рожала в 20 лет. Рожала не в самое легкое время. Рожала для себя, зная, что на ее отца нет смысла рассчитывать и помощи там не будет. Рожала, не имея крыши над головой. Рожала и не боялась.
Сейчас у меня есть Володька, от ребенка он не был бы в восторге, но и не бросил бы меня на произвол судьбы. Он бы просто принял мое решение, правда не думаю, что при всем при этом он бы развелся.
Есть у меня Сергей, который бы был на седьмом небе от счастья. Я думаю что и отцом он был бы заботливым, но он всего лишь студент...
Блин, какая же я трусиха!!!

Сегодня в последний, я надеюсь раз я везу большую сумму денег Наськиному дантисту. Сегодня клеим брикеты на верхние зубы. Еще чуть- чуть и будет у Наськи Голивудская улыбка.
Хорошо, что до кризиса начала лечить, сейчас бы и не стала пробовать. Дорого не по-детски.

Я как-то выкинула из дневника целую главу жизни, вот и выходит, что придется то возвращаться назад, то говорить о дне сегодняшнем.
Если кто-то помнит, то в начале этого года я делала большой ремонт с заменой отопления. Тот ремонт был благополучно завершен. Сейчас я ремонтирую комнату ребенка. Решила утеплить две "уличные" стены и потолок. На деревянный "сифонящий" пол положу доски из ОСД и кину сверху ламинат или пробку. Стены зашпаклюю и покрашу. Мне хочется покрасить в персиковый цвет. Настене он тоже нравиться. Мне кажется, что этот цвет должен нести в себе оптимизм, а для моего серьезного и спокойного ребенка это очень кстати. А еще я заказала Настене шторы. Ей специально их будут шить. Думаю, что все удастся.
З.Ы. Кто-нибудь что либо знает о пробковом напольном покрытии. Не знаю, практично ли такое покрытие.

Так люблю я...

а так любят меня.


Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.
Я за тобою следую тенью, я привыкаю к несовпаденью.

А ты... опять ... сегодня не пришёл... Я так ждала, надеялась и верила, что зазвонит опять мой домофон.. и ты войдёшь в распахнутые, блин, мной двери... Ещё раз не прошёл проверки на "вшивость". Ты позвонишь завтра... я знаю точно. Я не приду. Причина - проста - извини, милый, я только что из душа. Куда ж я с мокрой башкой-то...???? Свидание - отменяется. Ты позвонишь ещё - я ещё что-нибудь придумаю. Не доросла я ещё, чтоб взять и прямо сказать, что я думаю... Боюсь обидеть ? Принизить твоё мужеское достоинство ? Понимай, как хочешь..Уже сколько знакомых мне мужчин советуют - используй нас, как мы вас используем... Бери от мужчин всё... Не могу!!!! милые мальчики . Не так воспитана, не такой пришла на Землю эту. Да и что от вас взять ? Да мне от вас ничего и не надо...
Просто не появился пока ещё тот, кто поймёт... Будем подождать !!!!

Так решила я, ведь я худею. Сейчас я не ем после 6 часов вечера. По возможности, у меня ж год как тренажер в углу пылиться, "бегаю" по 1,5 км. Кручу обруч.
Ну да, с виду стала стройнее, а реально вес уходит, но очень медленно, за 2 недели похудела на 1,5 кг.
Да, уже несколько дней по 3 раза в день пью по стакану воды со столовой ложкой яблочного уксуса. Слышала, что помогает жиры сжигать.

Ну понятно как! Рассказать ему свои планы. Ха, в данном случае он посмеялся от души. Я решила, что в отпуске еду отдыхать! Была задумка не просто отдохнуть, а еще и подлечиться. Нашла куда поеду, даже забронировала места. Ну да, ну да... А фиг вам!
Отпуск начался пряма с первого сентября, но мой отдых откладывается по крайней мере до следующего года. У меня стихийно начался ремонт. По иронии судьбы у отца появились свободные дни и он решил мне помочь сюрпризом. Вот прихожу я домой, а там сюрприз... Занавес.
Сейчас я накрутила на стены и потолок гипсокартон. Теперь шпаклевать стены буду. Словом у ремонта свои плюсы и минусы, по крайней мере зимой теплее будет, т.к. стены и потолок я утеплила. Молодец я, труженица.
З.Ы. Еще раз отчетливо поняла, как мне замуж надо!

Расслабились, закрыли глаза и слушаем!

Увлеклись, понимаешь....

Сегодня утром взглянула на градустник и недовольно поморщилась- 5 градусов тепла это Вам не шухры- мухры. Днем, пока, за 20, но ночная температура настораживает. Вот я и решила гиппераструмы, что на лето на грядки высаживаю, по горшкам распихать , пока они не замерзли. Им летом на грядках сидеть очень нравиться...
Так вот понатыркала я их в горшки и случайно на летней кухне нашла заброшенные две кактусницы с белыми бугорками. Это мои кактусы! Они стояли на кухне около плиты и их забрызгали жиром. Потом покрыло слоем строительной пыли, за что они и были разжалованы из комнатных цветов. Что-то мне стало жалко эти несчастные цветочки, а в таком виде их в хорошие руки не пристроишь...
Выташила я эти кактысы из песка ( землей ЭТО назвать было нельзя)... и полтора часа мыла в бочке с Фери!

Я вот как-то стесняюсь сказать, но за последние два года ко мне вернулись те 10 килограмм, от которых я избавилась лет 5 назад. Не то, чтобы они вернулись совсем незаметно, но нагло и не спросив разрешения.
И снова бой, покой нам только сниться. Эх, так и погибну я в этом бою...
Вес опять 60 кг!!! Все, теперь честно- честно, на ночь не жру. Порции уменьшаю. Пью этот противный чай, что улучшает обмен веществ.
Обещаю оглашать сводки с фронтов.

У меня есть энная сумма денег и ...( завидуйте!!!) на носу отпуск в 40 суток... Вот и думаю , поехать ли мне отдохнуть или окончить ремонт дома?

Я вот как-то взяла и решила насильно себя заставить разлюбить кофе. Раньше пила его "ведерками" и очень крепкий. Сейчас пью лишь одно "ведерко" с утра и обязательно с молоком. По началу отказаться от кофе было тяжело, голова болела, чувствовался упадок сил, общая расхлябанность организма, а сейчас вроде как и не особо тянет, вот только с утра без кофе проснуться не могу никак.
Да, за четыре недели "воздержания" кожа лица заметно улучшилась. Это типа медали за самомазахизм.

Вот у кого как не знаю, а у меня мечы сбываются!
Правда, как-то странно. С одной стороны подумаешь, ведь хотела-то именно то, что получила, но хотела же НЕ ТО!
Вот так , еще несколько лет назад я думала, что мне нужен мужчина, который бы любил меня очень-очень, которого волновало бы то, чем я интересуюсь, что я делаю, о чем думаю. Мечтала я мечтала, пока чуть больше года назад в моей жизни не появился Сергей.
Вот ведь вышло так, как я мечтала. Мальчишка, а он младше меня на тринадцать лет, по каким-то непонятным- невероятным причинам влюбился в меня. Ему интересно что я думаю. Именно поэтому он читал мой дневник. ( его наличие скрыть не было никакой возможности, он изначально о нем знал). Сколько скандалов было из-за содержания дневника и "неправильных" постов! Он пытался переписываться со мной от имени девушки : задавал вопросы, советовал, хорошо, что быстро прокололся. Он начал ревновать меня ко всему и ко всем. ( Ну да, не без оснований, но КАК!) Он не давал и все еще пытается не дать мне и шага ступить без его ведома. Он пытается собой заполнить все пространство вокруг меня, быть со мной 24 часа в сутки. И когда я поняла, что меня вытесняют из моей собственной жизни, я стала его гнать в самом прямом смысле этого слова. ( порой даже матом, что мне не свойственно). Чего я добилась? Да ,в принципе, очень странного результата. Он все настойчивее предлагает выйти замуж.
Ну и что имеем в итоге? Мечта сбылась и я любима. Мной интересуются, обо мне заботятся. Вот только почему мне все чаще хочется заменить его любовь расстрелом?

Большое спасибо всем, кто еще помнит меня :-)
Особое спасибо за симпатии. К моему большому сожелению, пока, не могу ответить взаимностью. У нас- новичков такого права нет, но две недели пролетят быстро и вот тогда я стану полноправным членом. Настоящим!

На тот случай, если моя скромная персона заинтересует кого-то с кем мы еще незнакомы, я спешу представиться. Меня зовут Леной, это на тот случай, если вдруг кто-то решит тихо меня по имени позвать. :-). Что бы там в настройках не значилось- я живу в Литве. По состоянию души- я тихая городская сумасшедшая, что отражено в нике. Покусать я никого не покусаю, но путаясь в превратностях своей судьбы, запутаю и Вас. Я - женщина со всеми присущими женщине слабостями и пороками. Я плачу, смеюсь, живу. Я люблю и любима, жаль что эти грани не совпали , а образовали устойчивый треугольник. Я не умею учиться на чужих ошибках и поэтому набиваю ссадины на своих собственных. С годами я становлюсь тверже, самостоятельней и увереннее в себе. Я еще не знаю чего именно я хочу от этой жизни, но ясно представляю в какую сторону мне следует отправиться.
Я такая, но это моя жизнь.

Я уходила не прощаясь :-) и тем ни менее здравствуйте. Прошу прощения у тех, с чьего поля зрения я так внезапно пропала. Так уж сложилось, что мне пришлось прощаться с еще одним дневником. С горячо любимым дневником. Впервые мне почти физически больно от расставания с частью моей жизни. Меня насильно изгнали из моего дневника, его шерстили частым гребнем и заставляли меня оправдываться по поводу каждой записи. Искали в моих фразах что-то скрытое, порочное. Меня ревновали к дневнику, запрещали в него заглядывать. Впервые я не закрываю за собой плотно двери, я не ушла, я бежала. Впервые я тайно оставила координаты самым дорогим людям. Надеюсь, что мы останемся по-прежнему интересны друг другу. Милости прошу, ваша умершая Вальс.

Все будет, но немного позже