Появившись столь внезапно, как снег на голову, ты пробудил меня к жизни. К новой жизни.
Полностью растворившись в тебе я начинаю понимать что неизлечима больна тобой. И меня не надо лечить. Пусть будет всё как есть. Ты сходишь по мне с ума, а я в свою очередь безудержно хуею с тебя. Не жалея себя я живу тобой. Просыпаясь каждый день с улыбкой мысленно желаю тебе доброе утро, зная что ты ещё не проснулся. Весь день до обеда считать минуты до разговора с тобой. Вновь этот голос. Уже до боли родной. Тихий, размеренный, тёплый. И конечно твоё постоянное присутствие рядом. Я же знаю что ты рядышком. Ты ведь чувствуешь меня. Я готова остановить время, прокрутить его хотя бы на часик назад. Слышать твой голос ещё, до самого утра. А потом как будто случайно проронить: "Доброе утро, любимый!". А ты ничуть не смутившись мне подыграешь: "Доброе-доброе, родная!"

Уже который день не ем сладкого. Перестала пить кофе. Больше курю. И живу от субботы до субботы.
Недавно я пришла к мысли что жизнь у нас идёт по спирали и те события, люди, вещи, в общем всё то что у нас было раньше мы постепенно к этому возвращаемся. Вот вспомните, вы своего бывшего парня/девушку видели/общались/встречались последний раз тогда когда расстались? Врядли. Эти люди каким нибудь образом снова появляются в вашей жизни...А это всё для того что бы в этот раз сделать вывод и не допустить тех ошибок которые когда-то допустили. Чаще всего возвращаются те люди к которым вы были особенно привязаны. Примите их. Возобновите отношения. Вы ведь так ждали их возвращения. И не надо лукавить.

Я бы например хотела что бы ко мне вернулись несколько моих бывших молодых людей. И пусть не в качестве парней, а просто знакомых. Просто спросить как они до этого жили, до сих пор ли он курит Парламент, как поживает его мама, а он обо мне вспоминал вообще? Реакция скорее всего будет предсказуемая. Он расплывается в улыбке, немного краснеет, и говорит что скучал.

Он какой-то особенный. С ним я чувствую себя защищённой и знаю, что он не даст меня никому в обиду. Хочется быть для него идеальной/единственной/лучшей. Хочется своей улыбкой поднимать ему настроение, просыпаться и знать что он сейчас думает о тебе, просто верить ему, ценить каждую минуту проведённую с ним, рисовать сердечки на запотевшем стекле, знакомить его со своей мамой, прогуливать вместе пары что бы сходить на утренний сеанс в кино, готовить суши на его кухне, просыпаться каждое утро вместе с ним в конце концов! Теперь главное что он мой, я не знаю на долго-ли. Но сейчас он мой. Он терпит меня, понимает, воспитывает, запрещает, целует, ревнует, радует. И нам всё равно что думают остальные. Есть только я и он. Это даже не любовь. Не симпатия. Не влечение. Не влюблённость. Просто я с ним, а он со мной. Мы можем не видеться неделю, ругаться 24 часа в сутки, сходить с ума от ревности, но не смотря на это ты понимаешь что зависишь от него,и уже не представляешь без него своей жизни.

Когда люди видят друг друга каждый день, сидят в одном помещении около 7 часов, они начинают ненавидеть друг друга. а как известно от любви до ненависти один шаг. мне кажется все 9 лет мы любим друг друга. причём какой-то странной любовью. все о ней знают, только мы не знаем/не видим/не чувствуем/не ощущаем. Люболь какая-то, и не шагу к друг другу. мне всегда нравились футболисты, такие же красивые, загорелые, с зелёными глазами и красивыми руками. Да что тут говорит, он всегда был для меня идеалом.
а я. Привет. Меня зовут Юля. мне 16 лет. Я нравлюсь всем. Всем парням от 14-20 лет. Я нравлюсь всем кроме него. Даже если ты охуительная, найдётся человек который так не думает, и в этого человека ты обязательно влюбишься. Меня зовут Юля, а его Игорь. и мы оба сохнем друг по другу уже 9 лет.

наливаю чай в кружу и делаю его сладким настолько что не остаётся вкуса чая. сажусь на подоконник, беру ноутбук и плеер. картина обычного вечера+слёзы, это обязательная часть программы.приходит сообщение от него, какое то весёлое значит у него хорошее настроение. в конце сообщения поцелуй. с криками: Да ну нахуй! чай разливается на ноутбук. На долю секунды в сердце появляется капелька надежды которая даёт силы дожить до следующего его сообщения. и так изо дня в день. хотя нет. днём пожалуй ещё хуже, мы сидим за одной партой. я удивляюсь как за 9 лет я не сошла с ума. а ещё я знаю что он хочет сына и дом в подмосковье. Маме он не нравится. Да какая к чёрту разница? а вдруг мы вырастем и поженимся а потом будем долго смеятся вспоминая какими глупыми были в юности? иду спать целуя своего медведя в лоб.

а мы так похожи. у него куча тёлок похожих на меня. а у меня много парней-копий Игоря. мы пытаемся быть ближе к друг другу и одновременно отталкиваемся друг о друга. я каждый день говорю ему что меня тошнит от его парфюма, а на самом деле я дышу только этим. он говорит что у меня толстые ляжки, хотя обсуждает мою идеальную фигуру со своими друзьями.

Бесполезный вечер в окружении пустых кружек, стопки книг и ноутбука. Нет, мы не можем быть вместе ты называешь меня психованной, я кричу а ты убеждаешься в своей правоте всё снова и снова. Провожаешь меня до дома каждый вечер. Дежурный вопрос: " Ты не замёрзла?". А я не вижу смысла тебе отвечать. Я вообще любительница играть на ТВОИХ нервах. Нельзя часто признаваться в любви. Это настораживает очень. А ты часто так делал, я закрывала на это глаза. Дибильные мармеладно-ванильные, стандартно-конфетные фразочки. Ну сколько можно, блять??! Я обожаю когда ты на меня орёшь, именно орёшь. При этом усиленно жестикулируя руками. Назови меня пожалуйста сукой. Скажи как сильно ты меня ненавидешь. Я буду смотреть на тебя. И понимать что именно в эти минуты, ты как никогда сексуален.


Вечер пятницы. Я ночую у тебя. В каждый такой вечер мы становимся ближе друг другу. Ты спрашиваешь почему я не люблю малину. Потом ещё сотни каких то бессмысленных вопросов. А мне ведь похуй. Сейчас я хочу услышать только одно. Но вы обычно не понимаете намёков, и ругаете нас за прямолинейность. "Вот что ты ко мне с этой малиной пристал, а? Скажи мне лучше почему ты меня до сих пор терпишь?" Обычно они сходу отвечают на вопрос. Он встал. Потом сел. Походил по комнате. Сел на подоконник и закурил. Это знак. "Знаешь что? А я сам незнаю! Ты невыносима." Вот и всё. это то чего я так хотела услышать. И мне не важно как сильно он меня любит. Он не желает мне спокойной ночи. Не дарит цветы на 8 марта. А мне всё равно. А кем же он мне приходится? Любовник? Нет. Молодой человек? Врядли. Мы просто вместе. К чему формальности?

Нет, я не очередная 16-летняя девчушка, которая решила написать о своей тяжёлой жизни. Да что там тяжёлого в 16 лет? Рассталась с парнем? В чём проблема, вокруг полно других. Поругалась с родителями? Ничего, помиритесь, они же любят тебя. Вроде бы ничего серьёзного в этом возрасте нет, но это только на первый взгляд.
Мы, дети технологий, поколение компьютеров, мы те люди, которые не представляют свою жизнь без интернета и социальных сетей. Ищем там любовь, работу, друзей, пытаемся забыться в этом виртуальном мире, ведь только там найдётся какой-нибудь незнакомец, который утешит тебя, лишь только потому, что ему стало скучно, а ты сидишь и думаешь, что всё это искренне и этот человек действительно интересуется твоими проблемами. Вместе мы спасаемся от одиночества, но каждый по себе одинок. Интернет- это пропасть, в которой сутками пропадают дети, да, именно дети, 16-летние дети, наивные и одинокие дети.
Я не исключение. И меня тоже поглотила эта сеть. В интернете есть один главный закон: Никому, никогда не доверяй. Можно потом серьёзно за это поплатиться. Это суровые правила жизни, виртуальной жизни.

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем, Она нужна всем, но не нужна никому. В ее зеленых глазах легко можно прочесть, Что она принадлежать никогда не сможет одному...