Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Медицинская призывная комиссия.

Окулист: - Видите эти буквы?- Нет. 

Подойдите ближе. А теперь?- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

. В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

________________________________________ -

Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов! - А темноты почему? - А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Ни дать ни взять: ангина во время менструации.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит: - Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит: - Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет: - Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!

Больной нуждается в "уходе" врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше

- Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Hу, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Hет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... бл#! .

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? — Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

. Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - ╕&аная клятва Гиппократа

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот пидарюга, который по жопе бьет?

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!»

Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал. ...

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?

... - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существ о

- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать!

- МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО???!!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши!

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

-Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет?

-Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя. -Кто же этот супермен? -Стоматолог.

Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут... P.S. Я стоматолог.

В магазине: - Дайте мне вон ту плюшевую попу. - Это не попа, это сердце! - Я хирург-кардиолог и знаю, как выглядит сердце! Так что дайте мне вон ту плюшевую попу! "

Только стоматолог может сказать женщине:"Закройте рот!" и не иметь от этого никаких неприятностей..."

— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Одного толстяка приговорили к смертной казни. Выяснилось, что он в электрический стул не помещается. Казнь отложили, пригласили диетолога... Он бился-бился - ничего не получается: толстяк не худеет. - Слушай, ну почему ты не худеешь? Я столько всего перепробовал! - Знаешь, чел, мотивация слабовата...

Анализ показал, что у вас в моче белок! - Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! .

.. - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
Авторские ссылки не убирать