-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:39
+ в цитатник
Гордость.. чертова гордость... не дает что-то сказать... душит... загоняет в собственные рамки... наверное так даже лучше... а вы знаете... бросить телефон подальше... главное не слышать... или тупо игнорировать звонки и смс... сорри если не отвечу... просто так хочется... бум бороться с гордостью... загоним тварь подальше... хорошо тогда когда все хорошо... но и когда плохо тоже хорошо... когда одиноко так же... когда душит тоска.... бля.... да это реально счастье... эмоции... чувства...ну так как я мировое зло... буду исповедаться... я презираю блядей и тварей... да это разное... я чту правила... только для таких правила отменяются... я буду медленно изводить свою жертву.... как писала раньше... луше погибнуть на поле боя, чем в постели от старости... я буду стоять до последнего... меня часто предавали... я научилась не доверять... плевать я хотела на чувства окружающих.... вру... есть несколько человек которых я буду оберегать всю жизнь... правда часть из них допускают непоправимые ошибки и приходится их вычеркивать из списка.... что тут поделаешь... да я сволочь... но что тут поделаешь... вот так вот меня воспитало общество... в период наивысшего бешенства у меня начинают трястись руки... и мне надо сделать кому то больно... если под рукой не оказывается кто-то, то на помощь приходит стена... зато польза набиваешь кулаки... да.. такие люди бывают... это я... большую часть я люблю морально давить... только вот в интернете не тема... теряется часть эмоциальных красок... надо в живую... чтоб глаза в глаза... чтоб видеть и чувствовать реакцию... я хорошо схожусь с сильными людьми... бойцами по жизни... часто прилипают немощные.... только они как правило твари не благодарные... ну что тут скажешь... похожи на рыб прилипал... мой стиль жизни - прогрызаться во что бы то не стало... так как есть сильнее... а выживают в сече те у кого опыта больше и мозг на месте.... я готова отказаться от всего ради победы... я пойду по головам... правда не на руку играет внешность... но многих это обманывает... а это мне на руку... главное в глаза мне не смотрите... не стоит... вы проиграете не начав... воспеваю себе хвалу и прусь... а еще весело когда за спиной кто-то есть.. и понимаешь, что назад дороги нет... суко страшно за них... не за себя... а еще хочу заметить... кровь хреново смывается с рук... а терять близких людей тяжело... эдакий вакуум возникает... жаль быстро забывают ушедших... настоящих людей... а не псевдо... кстати.. с мужиками мне тоже не везет... почему??? да хз.. ну и хер с ними.. у меня есть кое что внутри, что не дает мне сдаться...прошу видимо много... даю видимо мало... а не послать бы все к черту... блядь все тупо достало... устала... да-да... как обычно устала.... синяки под глазами... цвет лица ваще странный... и силенок уже нет.... даже орать не хочу... а хуле орать... тут и так то не понимают.. я не знаю, что такое друзья... да-да и такое бывает... хуле... друг отдаст последнюю рубашку... а нет у меня таких... есть хорошие знакомые... а есть просто знакомые.... развивается графоманство... интересно сколько я еще напишу сегодня.. продолжаем думать... что я сделала в этой жизни... спасала... предавала... отдавала.. брала... не брала... врала... изводила... поддерживала... любила... ненавидела... злилась... убивала... растаптывала.... поднимала... да как все... я вышла из своей депрессухи... теперь время на восстановление... сколько можно понять за 5 дней... что же будет через 7... да я не идеал... да и смысла не вижу в своей жизни... потребитель.... юношеские порывы прошли... получу зп... потрачу чуток на бухло... чуток попью... и тогда ваще приду в себя... жизнь она красива.. даже со своими трудностями.... есть люди которые за меня на самом деле переживают... я могу в любой момент позвонить... прийти.. меня выслушают.. помогут советом... удержут от ошибок.... часто я на них злюсь... игнорирую... но на то они и взрослые люди что бы понимать.... я поняла, что мне уже не 30. время идиотских выходок прошло... но я повторю.... стоило объявиться и снова мне хорошо.... бросать на время людей полезно.... возвращаться тяжело... зато если тебя реально любят, то поймут... с укором скажут "так не хорошо"... но искренне улыбнутся и спросят, как у тебя дела... вылезти из трясины забот и проблем.... по другому посмотреть на жизнь...времени подумать до фига.. читаю а думаю о другом... не о тексте... и вот тут доперло... что же ну жно для любви... чтоб любить без оглядки... исключительно что-то внутри... сердце возможно... у меня есть... если люблю, то без оглядки... плюю на все и всех.... любая разлука будет выносить мозг... молчание вообще ужасно... к чему деньги... машины и прочее... даже внешность (которая для многих играет большую роль в отношениях) мне как то не важна... мне все равно, что из материального есть у человека... жаль, что большая часть отношений строится на всякой ерунде... самопожервование... честность... только убить чувства тяжело... когда душа разрывается между простить и плюнуть... хочется биться головой... теряешь сон... аппетит... куришь... много куришь... болит сердце... даже и напиться не получается... вот она любовь... кста... не верьте в таких случаях общим друзьям... не стоит... они всегда найдут гадости... мало кто вам подскажет, что и как сделать... отбросьте негатив... плюньте... живите... и пусть с одним разошлись... встретится другой... так наша жизнь устроена... будете ругаться... расставаться... но есть она (любовь) есть, то вы будете вместе... а время оно все ставит на свои места... и не выход из ситуации "раз он гуляет,то и я буду" и все в таком плане... я люблю и это главное... ну а если меня уже не любят что ж... главное я люблю и за эту любовь ни раз боролась... я испытываю все это - значит я живу...