Невиданная роскошь быть собой. Быть искренней, наивною и честной, Быть женщиной, ребёнком, быть судьбой, Быть праздником, слезами, смехом, песней. Быть лёгким безмятежным ветерком, Быть бурей, исступленным ураганом, Или прозрачным хрупким мотыльком, Или листком исписанным и рваным. Глотком воды в полынный летний зной, Цветком, чтоб невозможно наглядеться, Быть радугой, лучом, самой весной, Быть преданным неутомимым сердцем. Голубкой, что несёт Благую весть, Росинкою, былинкой придорожной. Всем тем, что только можно перечесть, Всем тем, что и представить невозможно. Быть парой нежных рук и губ, и глаз, Дыханьем, согревающим ладони, Быть здесь, сегодня, именно сейчас, Дождинкою на этом небосклоне. Невиданная роскошь быть собой! Алла Бузынарская

Брак - слияние


Мой брак был браком-слиянием. Что это значит? Это значит, что между мною и мужем не было никакой дистанции, что мы ощущали себя единым целым, что я считала, что досконально знаю своего спутника и у него нет от меня никаких тайн, секретов и подпольных дел. Так же, как и у меня. Я не лезла в его бизнес, конечно, но принимала деятельное участие в некоторых его новых проектах.

Вообще, мне казалось, что встретить такое взаимопонимание, как у нас с мужем, просто нереально. Тем не менее, это было так. Мы и вправду говорили на одном языке. Мы вообще много говорили. И чувство юмора у нас было одинаковым. Я не могу сказать, что это была крышесносящая страсть - скорее, глубокий и спокойный выбор, когда есть ощущение, что, наконец-то, я нашла того, кого искала. Мне казалось, нас никогда не смогут коснуться не то что разрыв, а даже серьезные разногласия.

Мне не приходило в голову, что мужчины с хорошо выраженным мужским «я» имеют довольно автономную от своих спутниц жизнь. Ну вот представьте себе какой-нибудь вестерн, где суровый ковбой в шляпе и сапогах после перестрелки в кабаке прискакивает на лошади в свой дом, бурчит жене что-то вроде «сапоги сними, на стол подай», и потом заваливается спать, не сказав жене даже пары ласковых слов в стиле «ты моя пусечка, я сегодня завалил Вепря Белые штаны и посвящаю две дырки от пуль в его груди тебе, дорогая». Я хотела все знать и хотела во всем участвовать, и полагала, что все «дырки от пуль» по умолчанию посвящены мне. У меня по определению не могло быть в мужьях такого молчаливого неласкового ковбоя. Так же как не могло быть в моей реальности моих собственных, не связанных с мужем планов на жизнь.

Убаюкивание – вот что мне было нужно в моем союзе. Я была все еще маленькой девочкой, которая не может сама себя содержать, ни за что не отвечает и которой даже секс нужен не столько как акт физического и эмоционального удовольствия, сколько как явление, подтверждающее теплоту и безопасность существующего союза. Невозможность существовать отдельно от спутника и чувствовать себя при этом комфортно была одной из определяющих черт моей тогдашней жизни.

Сейчас мне это кажется тем более удивительным, что до свадьбы я была вполне самостоятельной девицей, ни на кого не полагалась и в принципе не знала, что такое обратиться за защитой или помощью к кому бы то ни было, будь то мама или мужчина. Но после свадьбы мой муж, будучи человеком крайне ответственным, с любовью взвалил на себя все эти функции и в конце концов превратился в надежную стену, защищающую меня от внешнего мира. Я была беззащитна перед этой жизнью без него - и в то же время зорко, как ястреб, и жестко, как училка начальных классов, исподволь контролировала все нюансы наших отношений, более всего желая законсервировать их в том виде, в котором они существовали в начале нашего брака.

Конечно, такие хитросплетения человеческой психики как желание контроля, тесно сплетенное с беззащитностью, не лежат на поверхности и не очевидны неискушенному глазу, и, тем более, не очевидны тебе самой, если ты являешься носителями этих качеств. Беззащитность и зависимость от партнера действительно требует контролировать процесс отношений очень скрытно и очень жестко. И именно отношения по типу слияния позволяют это делать наиболее качественно. Там, где безграничное как бы доверие, долгие разговоры по душам, стремление избежать конфликтов, бесконечная схожесть взглядов на жизнь, привычек и прочего – там в изнанке может обнаружиться жесточайший, тоталитарный контроль партнера.

Ты манованием руки убираешь все границы собственной личности и предлагаешь партнеру сделать то же самое - отныне у вас нет друг от друга секретов. Вы настолько принадлежите друг другу, настолько проросли друг в друга, что не понимаете, где начинается один и кончается другой. Так прекрасно живут подкаблучники и вообще те мужчины, в которых женщинам удалось задавить мужское, заставив мужчину отказаться от своих планов, если эти планы угрожают целостности симбиоза, и даже от своей мужской жизни, - если тревога у женщины зашкаливает сверх всякой меры. Именно этого мне и хотелось, именно в таком режиме я чувствовала себя в безопасности. Муж до поры до времени шел мне навстречу, и ни я, ни он, не подозревали, чем чревато такое сращивание и прорастание друг в друга.

Только спустя несколько лет я поняла, что тотально контролировать стремится тот, кто на самом деле не может доверять. Итак, у меня вызывало тревогу все, что я не могла контролировать, а в нашей жизни этого становилось все больше и больше. Его бизнес требовал много времени, он стал ездить в зарубежные командировки, и это вызывало у меня панику до слез, которую я старалась скрывать, но это не всегда удавалось. На каждом углу мне мерещились те более красивые, более крутые женщины, которые непременно его от меня уведут.

Никто не знал, что во мне творится, никто не посоветовал мне тогда обратить взор к самой себе, меня как таковой в принципе не существовало, а существовала только та пресловутая «половинка», которая никак не могла ощутить себя единым целым без другого человека. Если бы тогда я посмотрела на себя и даже бы себя потрогала, я бы посмотрела его глазами
и потрогала его руками. Моего тела не существовало вне тех ласковых названий, которые он для меня придумал, мое отражение в зеркале отражалось для него. Когда он ушел, я однажды ночью не увидела в зеркале своего отражения и ничуть этому не удивилась.

Тогда я называла это любовью, и не знала, что у любви бывают разные лица. Более того, я считала именно это лицо любви ее единственным существующим обликом. Этап слияния характерен и даже необходим для начала влюбленности. И в здоровом союзе люди сливаются лишь какой-то частью самих себя, по прошествии времени без труда восстанавливая собственные границы и не покушаясь на границы партнера. Одновременно продолжая существовать как зрелый жизнестойкий союз с общими, совместно созданными защитами по отношению к внешнему миру.

В браках по типу слияния партнеры взаимозависят друг от друга так, что малейшее покушение на собственную отдельную жизнь и вообще заявка себя как отдельной личности воспринимается второй стороной, без преувеличения, панически и подавляется в зародыше разными способами. И особенно характерно это для женщин, как существ, по определению, более слабых и зависящих. Какими способами те, кто не мыслит себе жизни без партнера, могут влиять на ситуацию? Только двумя – контролем и манипулированием.

Вы, половозрелый сильный мужчина, лежите на спине, а на вас сверху, ласково касаясь вас собственной гладкой кожей, нежными губами, мягкими ресницами, лежит самая прекрасная женщина. Она почти неотрывно целует вас в губы, в шею, в глаза, едва заметным, шелковым нажимом на шею заставляя вас снова и снова фокусировать на ней взгляд и лишь изредка позволяя вам вдохнуть немного воздуха или сомкнуть веки. Вы счастливы и кайфуете: ваше тело поет, ваша душа блаженствует, и вы не устаете ей говорить, как вы ее любите.

«Милая, позволь-ка, – в конце концов говорите вы, пытаясь приподняться на локтях, – я схожу попью и пописаю. И поработаю. Да и на полу холодно». Ее глаза немедленно наполняются ужасом и слезами одновременно. «Тебе со мной плохо?» - дрожащим голоском спрашивает она. Что за глупенькая, думаете вы и снова откидываетесь на спину. Какие мягкие у нее губы… «Подожди, – говорите вы спустя несколько минут, – я все-таки схожу пописаю. Что тебе принести из холодильника? Хочешь пить?» «Нет, – нежно щебечет она и снова увлекает вас, как майского жука, в положение кверху лапами, – лучше полежи со мной еще. Скажи мне, какая я красивая. Тебе хорошо?».

Через некоторое время вы почему-то не можете больше смотреть ей в глаза. «Открой глазки, посмотри на меня, - шепчет она, – не смей смотреть в сторону, мне так с тобой хорошо». Вы засыпаете на секунду и вам снится кошмар – ваша любимая душит вас, трясет за плечи и хрипит: «Смотри на меня, открой глаза, я сказала!» Вы мгновенно просыпаетесь. Но все по-прежнему тихо и ласково, только очень онемели спина и плечи. Вы решительно стряхиваете с себя женщину и идете к туалету и холодильнику. Вернуться вам будет некуда – она уже плачет или уже собрала вещи. Вы не понимаете, что вы сделали, вы в ужасе, вы клянете собственную толстую шкуру, которая не позволяет вам понимать ее нежность и силу ее любви к вам. Вы удерживаете ее, вы каким-то образом занимаетесь с ней любовью, и вот уже она снова лежит на вас сверху, касаясь вас шелковой кожей, самая прекрасная женщина в мире. Но теперь вы писаетесь прямо под себя от страха при мысли, что нужно встать и снова ее с себя стряхнуть. Нет, вы не дурак. Вы потерпите.

Если ваша мужская натура возобладает, рано или поздно ваша женщина улетит в угол, а вы таки попьете и пописаете как белый человек. И даже, в зависимости от степени затекания спины, примете решение сходить с ребятами попить пива. Если же последнее время вы лежали на полу, фиксированный веревками в суставах, а сверху придавленный комодом и поцелуями, то не исключено, что, освободившись, вы ринетесь в загул.

Страшно? Женщине еще страшнее. Такой женщине, имеется в виду. Она не сомневается, что, встав, вы уйдете навсегда или фиг знает когда придете. Наверное, у нее ранняя травма нелюбящей матери, несомненно. Важно одно – мужчины задыхаются в слишком тесных объятиях, в перманентной близости, а таким женщинам надо все контролировать, и она не даст закрыть вам глаза или глядеть не на нее. А если вы все же это сделали, то вы все предали и все разрушили, а ведь было так хорошо, так хорошо, как в раю, и в этот рай вас пустят обратно, только если вы пролежите на полу в знак смирения много-много времени и дадите сверху таки придавить себя комодом для верности.

Поймите меня правильно, те мужчины, которые сейчас это читают. Это метафора. Это не значит, что вашей женщине всегда нужна суровая рука и неласковый взгляд. Это значит, что она тревожна до крайней степени и не знает, как жить без вас. На этого беззащитного червяка попадается огромное количество мужчин, особенно если у женщины хватает ума представить вас как светлого рыцаря собственной жизни, как великого и ужасного Гудвина, могущего спасти ее от всего.

Да будут благословенны те редкие женщины, которые легко выпускают мужчин из этого рая, в его отсутствие занимаются своими делами, а потом с радостью впускают его обратно, не захлопывая двери перед носом якобы грешника, весь грех которого – неумение долго лежать в неподвижности под тяжестью взаимной любви. И если вы думаете, что я пишу все это, потому что такая вся умная, и как раз из породы редких женщин, то вы ошибаетесь. Я как раз была такою, тревожно лежащей сверху, в период развала-схождения собственного брака. И если теперь отпускать от себя мужчин я научилась, то держать для них двери открытыми – черта с два.

Драма начинается тогда, когда один из партнеров в союзе-слиянии, – чаще всего это бывает мужчина, но я знаю и примеры женщин, – вспоминает, что у него когда-то были собственные, отдельные желания, собственная жизнь, ощущает необходимость движения или даже прыжка вверх без цепких вериг, сковывающих движения. При этом он в некоторой степени разрушает правила игры - они
для него устарели, – не имея при этом планов разрушать союз в целом.

Вот и получается, что друзья и знакомые такой пары бывают потрясены их разрывом. «У вас был идеальный брак!», - говорят они сокрушено. Нет, идеальное – это там, где развитие. А там, где консерва из отношений, где они заспиртованы в том виде, в котором были в начале медового месяца – там опасно, там стагнация, подавленные эмоции, и рано или поздно – взрыв. В таких союзах два символа взрослого мира, секс и деньги, могут не нести в себе той функции, для которой они предназначены – обеспечивать наслаждение и комфорт. Они зачастую являются некими знаками чего-то другого, более нужного паре или одному из пары – например, знаками любви, тепла, близости, безопасности, а также власти. Подтверждением того, что «у нас все ок». Способами контроля и управления.

Авторы - Юлия Рублева

пересмотреть СВОЮ ЖИЗНЬ


Если бы ни одна женщина никогда бы не приблизилась к мужчине-алкоголику ближе, чем на два метра, и то, только для того, чтобы с любовью глядя в его заплывшие глаза сказать «Я ценю себя и люблю жизнь, поэтому я не хочу отдавать ее в жертву тебе», как вы думаете, на земле остались бы пьющие мужчины?

Почему же наши прекрасные женщины не могут так сказать?

Почему вновь и вновь оказываются в отношениях, где над ними издеваются, где их унижают, где они несчастны?

Когда-то я уже поднимала тему жен алкоголиков, и сейчас хочу еще раз ее поднять, чтобы расставить точки над «И».

Мне очень хочется, чтобы женщины были счастливы.

Мне очень хочется, чтобы они не оставались в отношениях, где их не ценят.

Но для этого им нужно очень многое сделать.

С собой.

Поговорим об этом сегодня на примере письма Елены:

Здравствуйте, Таня, хочу попросить совета.

Мы с мужем живем 11 лет у нас дочь 10 лет и сын 9 мес.

Муж часто пьет, мы перестали вместе ходить в гости, у каждого свои друзья. Я сначала пилила, выгоняла, потом пыталась помочь бросить пить, он стабильно 3 дня в неделю пьет и раз не ночует дома. Я его люблю, помогла ему с открытием ИП, написала бизнес- план его оплатили. Решилась на второго ребенка думала, что то изменится, но он тот год сломал ногу, пьяного сбила машина - 8 мес он был без работы. Я давлю на него, конечно он не главный в доме, но когда его часто нет, приходится брать многое на себя.

Я могла бы содержать семью одна. Сейчас лучше, в том плане, что он работает и нас кормит, но может запить в любой день. Много читаю, понимаю, что исправлять надо себя, только перестав быть жертвой, смогу измениться. У меня дочь растет - все видит.

Как я ее могу научить быть счастливой?

Я уже все перепробовала - когда он приходит после пьянки, и грозила разойтись, говорила спокойно, как себя еще вести? Может, и правда, взять себя в руки, забыть про любовь, может это уже не любовь, а привычка вылазить из проблем.

Попробовать поискать свое счастье в другом месте, может лучше одной, чем бессонные ночи?


Мне всегда трудно отвечать на подобные письма.

Потому что нет у меня волшебных советов, и как бы я ни хотела развести руками Вашу беду, сделать это мне не под силу.

Потому что ситуация уже запущенная.

Потому что для получения результатов нужны теперь сверхусилия женщины, оказавшейся в подобном положении. Но эти усилия нужно теперь так же последовательно применять к себе, сняв с себя розовые очки и перестав убеждать себя в том, что «а вдруг он изменится, вдруг все как-то само станет хорошо».

Мне тяжело говорить на эти темы.

Потому что мое письмо не добавит Вам, Елена, радости и счастья.

Потому что поневоле я только усугублю сейчас Вашу боль, и мне от этого тоже больно.

Эта боль может заставить Вас гордо поднять голову и решить, что Вы больше ни будете гробить свою жизнь ни минуты.

Эта боль может принудить Вас опустить руки.

Простите, но по-другому я не могу.

Итак, муж-алкоголик.

Это неприятно, это противно, это больно.

Но давайте сейчас отведем взгляд от него и внимательно посмотрим на женщину, которая живет рядом с ним.

Почему она остается в этих отношениях?

Что дает ей основания надеяться много лет на то, что что-то изменится?

Что дает ей силы терпеть свое незавидное положение?

Начнем с того, что женщине ЭТО ВЫГОДНО.

Как бы это неприятно и парадоксально не звучало, если Вы внимательно посмотрите внутрь себя, Вы увидите, что Вам очень удобно жить так, потому что:

- ТАК УЖЕ ПРИВЫЧНО. Уже привычно быть жертвой, уже привычно получать суррогат любви в виде сочувствия окружающих, уже привычно пилить мужа, ждать и требовать изменений от него вместо того, чтобы обратить все усилия НА СЕБЯ.

- ТАК НЕ СТРАШНО. Когда мы работаем над другим человеком, когда все усилия мы концентрируем на нем, нам не так страшно потерпеть поражение в своих сферах. Женщине гораздо проще признать мужа негодящим, чем увидеть свою несостоятельность, как женщины.

- ТАК НЕ БОЛЬНО, вернее, не так больно, чем признать, что 11 лет жизни были пущены коту под хвост, направлены не на того мужчину, и вообще, не на то. Невероятно тяжело не обрушить затем всю силу негодования на себя, признав, что годы, силы, молодость были потрачены зря – это очень больно и неприятно. Неприятно и тяжело начинать свою жизнь с нуля, когда тебе уже за…, а на твоих руках дети, и больше нет ни одной отговорки в виде «моя жизнь не сложилась из-за мужа, я отдала ему свои лучшие годы, поэтому сама ничего не смогла сделать…»

- ТАК ВЫ САМОУТВЕРЖАЕТЕСЬ за его счет, ничего для этого специально не делая. На фоне мужа Вам легко казаться ангелом, на его фоне Вы смотритесь очень даже достойно. Но эту же планку удержать с достойным мужчиной такой женщине будет нелегко. Ее самооценка настолько низка, что для того, чтобы чувствовать себя хоть немножко на высоте, ей нужны люди, упавшие ниже в ее глазах, чем она. Ощущение «недостойности» счастья не дает ни одного шанса такой женщине увидеть и построить отношения с достойным мужчиной.

Гораздо проще быть жертвой, чем хозяйкой своей жизни.

Гораздо проще терпеть унижения и оправдывать себя, чем сказать НЕТ свинству вокруг себя, и начать искать пути в счастью.

Гораздо проще обвинить во всем мужа, чем увидеть, что что-то не так со мной, и это я когда-то выбрала не тот путь. И продолжаю упрямо по нему идти, надеясь, что эта дорога как-то сама собой приведет меня к счастью.

Гораздо проще быть в иллюзии того, что «он –гад, а я святая», чем однажды сказать себе правду о своем положении.

И все же, если Вы хотите другой жизни, если Вы хотите, чтобы у Вашей дочери появился хотя бы маленький шанс на счастье (сейчас Вы не даете ей ни единого шанса, потому что мы учим своих детей счастью только своим примером, и больше НИКАК), Вам нужно начать с ПРАВДЫ СЕБЕ О СВОЕМ ПОЛОЖЕНИИ.

И это не значит, теперь всю силу своих претензий направить на себя.

Это значит, принять ответственность на себя за то, что Вы сами выбрали находиться в этих отношениях много лет, Вы сами выбрали оставаться в иллюзии, Вы сами разрушаете свою жизнь. И только Вы сами можете это исправить.

Пожалуй, это самое сложное, потому что будет больно.

Очень больно.

Потому что как бы я ни хотела оградить Вас от претензий к себе, Вы не сможете не винить теперь себя за все произошедшее (это особенность нашей психики – сначала мы ругаем того, кого считаем причиной своих бед, но потом, увидев свой вклад в ситуацию, с такой же силой обрушиваем свое негодование на свою голову).

Поэтому следующий этап, непростой, который Вам нужно будет пройти – это ПЕРЕЖИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ, связанные с Вашей жизнью, Вашим выбором, Вашей низкой самооценкой.

Лучшее, что Вы можете сделать для себя – это исповедоваться. В любой традиции. Найти человека, который выслушает всю Вашу горечь, всю боль, примет на себя Ваши несбывшиеся надежды, словом – поможет Вам облегчить свое сердце.

Священники, психологи, мудрые люди, которых Вы уважаете – сейчас Вам нужно искать прибежища у них.

Чтобы пережить эту боль, чтобы вылить из своего сердца все до капли, освободив его для новой жизни.

Если у Вас нет возможности или желания для такого общения, Вы можете начать писать письма чувств по методике Джона Грея.

Сначала мужу.

Потом себе.

Это нужно Вам, чтобы выплеснуть из сердца накопленное там за многие годы.

Чтобы вновь почувствовать себя живой, и поверить в то, что Вы достойны счастья.

Это самая важная работа, которая поможет Вам вновь соединиться с собой.

И самая сложная.

Потому что Вы не привыкли помогать себе и просить о помощи.

Потому что спасать (вернее, думать так) легче, чем просить о спасении.

Что нужно делать еще?

ОТСТРАНИТЬСЯ ОТ МУЖА.

Будет очень хорошо, если Вы сможете жить отдельно.

Не принимая решение о разводе, пока не очиститься Ваше сердце.

Ваш муж – не лучшее общество для Вас и Ваших детей, чтобы приводить себя в порядок, и самое лучшее, что Вы можете – это изолироваться от него.

Женщина, которая находится в разрушительной среде, начинает разрушаться сама. У нее нет шансов противостоять ей, поэтому первое, что нужно научиться делать – убегать оттуда, где Вас разрушают.

А не мнить себя Богом, который сейчас тут все разрулит.

НАЙТИ ОБЩЕНИЕ.

Женщине практически невозможно самой выбраться из замкнутого круга. Если она так думает – она находится в иллюзии и гордыне.

Нам нужно общение, где нас поддерживают, чтобы вновь почувствовать себя достойными.

Нам нужны люди, которые любят нас такими, как мы есть, чтобы полюбить себя и признать себя достойной любви.

Нам нужны люди, которые протянут нам руку помощи, чтобы вновь поверить в Бога и возможность счастья для себя.

Ищите это общение, и тогда Вам легче будет проходить все стадии исцеления.

ИСЦЕЛИТЬ СВОИ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ.

Мы повторяем в жизни те сценарии, которые получили в семье. Если девочка не чувствовала любви родителей, если она не получила защиты отца, она будет воспроизводить в своей жизни такой же сценарий беззащитности и унижения со стороны мужа.

Поэтому так важно заняться исцелением своих детских травм, чтобы они больше не оказывали на Вас влияния.

Это делается с психологом, священником, на расстановках по Хеллингеру.

ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

Вы хорошо умеете жертвовать собой ради других людей.

Но для Вашего счастья теперь Вам нужно научиться совершенно противоположным вещам, которые сначала будут получаться с большим трудом:

- слышать и исполнять свои желания;

- говорить НЕТ всему и всем, кто Вас разрушает;

- ставить на первое место себя и свои желания;

- заботиться о себе, своих потребностях.

Для женщины очень сложно это делать, потому что нам всем сделали прививку «заботиться о себе – это эгоизм», и теперь от страха быть эгоистками мы превращаемся в жертв обстоятельств.

Я уже писала о том, что для женщины эгоизм – это забыть о себе, сложив свою жизнь на алтарь эгоизма других.

Перестаньте развивать свой эгоизм и эгоизм своего мужа, позволяя ему сидеть на Вашей шее и пить в свое удовольствие, зная, что Вы сами все вытянете!

Вспомните, что Вы – женщина, а не мусорное ведро для проблем мужа!

И докажите СЕБЕ, что Вы достойны заботы, внимания и любви, начав давать все это себе, и перестав оглядываться на других.

ПОЛУЧАТЬ ЗНАНИЯ

Вы уже строили семью, опираясь на «русский авось», теперь пришло время получить знания на тему мужчины и женщины, отношений в семье.

Дайте себе эту возможность, только знание даст Вам опору под ногами!

Слушайте лекции – Олега Торсунова, Руслана Нарушевича, Марины Таргаковой, ищите счастливых женщин, чтобы научиться у них, и Вы почувствуете вкус!

МОЛИТЬСЯ

Женщина всегда может попросить прибежища у Бога, открыв ему свое сердце, прося его о помощи и поддержке. Даже если никто не может поддержать Вас, помните, что есть одна личность, готовая безраздельно делиться с Вами своей любовью, в каком бы состоянии Вы к нему не пришли.

Это Бог!

Молитесь о себе.

Молитесь о муже.

Просите наставить Вас и помочь пойти по пути любви.

Просить дать Вам сил пройти этот путь и не сдаться.

Просите за своих детей.

Желайте всем счастья, и Вы ощутите, что поддержка есть!



Все это непросто.

Потому что непривычно.

Все это возможно.

Если Вы действительно хотите счастья своим детям!

Я желаю Вам сделать выбор. Правильный выбор.

Прямо сейчас!



На сегодня все.

Татьяна Плотникова,

tan-kan@mail.ru

Разница между "нуждаться" и "любить"

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать»

Есть одна известная идея: «Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать – найди другого».

В целом мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать. Интересно, легко ли получается «найти другого»? И, если – да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?

Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом – позже).

Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого? И возможно ли вообще?

Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно. Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), – образ родителя.

Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали. Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.

Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком, но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.

Очень коротко: мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя. Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)

Для чего же мы хотим партнера переделывать?

Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены. Поддерживающую и безусловную. И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.

Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.

Причем, именно так, как было нужно тогда. Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо. Будет хотеться именно такой защиты – чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.

Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков? Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать? Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера. Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.

Является ли такое давление инфантильным? Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.

Разрушает ли такое действие отношения? Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...

По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут. При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете, – все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.

Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.

Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие. А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность, иногда – очень маленького ребенка. Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно – сорри!

Если контролировать невозможно, что же делать?

Признать права на свою нужду. Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом. И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать». В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея. Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях – это нормально, естественно. Так же нормально брать что-то из отношений. Например, поддержку, заботу.

Однако то, что по-настоящему разрушает отношения – это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.

Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе. И который «из травмы» жаждет только «брать» – причем определенным образом.

Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя. Именно так можно сохранить отношения – когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.

К примеру, так... «Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез... Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно. Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки. Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова... В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет. Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю
поддержки».

Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.

Не требуя реализации своей просьбы определенным способом (тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж: он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями – интонации были «не те»)

При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой, "освободившееся" пространство в отношениях наконец-то займут Мужчина и Женщина.

Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим: завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.

Автор - Вероника Хлебова, сайт pro-zhivi.ru