Мы договорились, что после работы он отвезет меня домой. Я сказала: "Заедем по дороге в парк, прогуляемся". Очевидно, что-то он почувствовал, потому что на это предложение ответил: "Страшно как-то..."
Пока ехали, я сидела, натянутая, как струна, а в голове вертелась одна-единственная мысль: "Неужели я сейчас это сделаю". Доехали до парка, остановились, он вышел из машины, открыл мою дверцу и подал мне руку, чтобы я смогла выйти. Задержал ненадолго в объятиях и чмокнул в губы. Интересно, понимал ли он, что это в последний раз?
Я не стала тянуть резину. Мы шли по парку и я обратилась к нему: "Ты же понимаешь, ЧТО я хочу тебе сказать. Надо ли это озвучивать?". В ответ услышала: "Что? Не понимаю...". И тогда я сказала, что хочу поставить точку в наших отношениях. Мы продолжали идти, и в этот момент его аж зашатало. Честное слово, человек побледнел и затаил дыхание. К его чести, он не стал выведывать, почему да как. А я не отягчала суть многословными объяснениями. Все, что меня не устраивало в наших с ним отношениях, я ему говорила раньше. К чему было повторяться? Поэтому мы шли молча. Постояли немного над прудом в парке... так же молча вернулись в машину. Доехали до моего дома, дошли до подъезда и попрощались.
Потом я созвонилась с подругой и "назюзкалась" с ней в ближайшем баре. Надо признать, не помогло ни капельки.
Все равно ощущение какого-то горя осталось.
Но при этом, хочу сказать, я всю дорогу ощущала уверенность, что поступаю, в кои то веки, правильно...

Что ж... у меня достало решимости поставить точку в наших отношениях. Считаю, что время я выбрала удачно - в пятницу объявила о прекращении отношений, а в понедельник улетела в другой город. Так что увидимся  мы только завтра, спустя полторы недели от "времени Ч". Надеюсь, он успел прийти в себя за эти дни.

Мне немного грустно, потому что что-то хорошее закончилось. Уже нету ежеутренних СМС-ок с пожеланием Доброго утра и вечерних посланий со "спокойной ночи". Никто не звонит в течение дня повеселить какой-нибудь новостью. К этому всему, оказывается, я очень привыкла. Но не жалею. Потому что хочу, чтобы меня любили открыто, а не тайком.

Мне, правда, прислали пару слезных СМСок и песню Стаса Михайлова "Между небом и землей". Но тут у меня мнение однозначное - если ты не смог решиться любить меня открыто, то нечего меня теперь обвинять в своих страданиях.

Но я желаю ему счастья. Может, со временем, к нему придет озарение, что надо сделать, чтобы жизнь была к нему благосклонной. Если это возможно, пусть у него наладятся оношения в семье, и пусть это принесет мир его душе.

Планировала сегодня вечером прогуляться со своим женатым любовником и объявить ему, что мы расстаемся.
С каждым часом моя уверенность тает. Вроде все верно, все я решила правильно. Чего же у меня такие сомнения?

Надо.... надо... надо... иначе это будет тянуться бесконечно.

Плюнула на все и решила зарегистрироваться на сайте знакомств.

Я опускаю детали, но блин... Мне там практически никто не нравится. Мужики либо тулят фоты, явно стыренные с каких-то модельных сайтов, либо, наоборот, вывешивают себя во всей красе пьяных потных морд. Нормального вида снимков катастрофически мало.

Забавно, но самым адекватным собеседником для меня явился мужчина, написавший мне, что ищет девушку для секса и готов помочь материально. В итоге с темы секса мы съеъхали, просто встретились, сходили в кино, пообщались вполне тепло и прилично. Оказался нормальный мужик. Ясное дело, что девушку для секса он искать не перестанет, но на простое дружеское общение тоже  способен.

И все равно... как-то раздражает меня все на этом сайте. Даже не могу объяснить почему.

Я все хотела как-то выплеснуть... опа.. заминка:) Раньше говорили "выплеснуть на бумагу", а теперь что? "Отстучать на клавиатуре"? "Закодировать в мегабайты"?:):) Ладно, будем придерживаться классики.
Итак, я все хотела как-то выплеснуть на бумагу свои мысли о том, что такое быть любовницей женатого мужчины. Естественно, я могу описать только свой опыт. А поэтому мы берем случай, когда любовник заводится не для потрошения его на предмет материальных благ, а для души и тела.

Не буду долго размусоливать. Сразу скажу - занятие это гиблое. Я просто не рекоммендую ввязываться в такие отношения. Почему? А вот теперь, собственно, мои размышления и наблюдения.

Вообще-то, я не собиралась становиться любовницей. И мой нынешний женатик был неоднократно посылаем со всеми своими ухаживаниями по одному культурно произносимому, но вполне понятному адресу. Однако, звезды, как говорят сошлись, и был у меня момент в жизни, когда до чертиков захотелось мужского внимания, ухаживания, комплиментов, подарков. Ну, словом, всего того, что нам, женщинам, обычно до этих самых чертиков и хочется. Да еще с учетом рухнувшей ниже плинтуса самооценки из-за расставания с бывшим гражданским мужем из-за какой-то замухрышки.

Честно скажу, поначалу меня просто купило нормальное воспитанное отношение человека.  К сожалению, я мало видела мужчин, которые постоянно, в любой ситуации придерживают перед дамой двери, подают руку, чтобы она вышла из или, наоборот, села в машину, помогают снять/одеть верхнюю одежду, отодвигают стул в кафе. Увы, но сейчас то, что когда-то было нормой поведения, сейчас является редкостью. И покажите мне женщину, которая не расстает.

А потом еще и оказалось, что этот мужчина ведет себя в постели именно так, как нужно мне. Уйти от него без "удовольствия" для меня было просто невозможным. Да и просто само осознание того, что ему самому не безразлично, что и как я чувствую в моменты близости.

Я уже говорила, что этот мужчина у меня "для души", т.е. он не Рокфеллер и "поиметь с него интерес" у меня особо шансов нет. Но тем не менее, он меня балует подарками и развлекает в меру своих финансовых возможностей. На свой ДР и Новый год я от него получила по ювелирному украшению с брильянтиками.

Плюс мы вполне можем назваться еще и друзьями. Нам интересно общаться, обсуждать разные темы, иногда даже поспорить.

В общем, все замечательно, но есть одно НО. И это "НО" не в его семейном статусе, хотя, конечно, им и продиктовано.  Дело в том, что любые человеческие отношения должны расти и развиваться. Ну, как любой живой организм. Помните, как в Древнем Китае для развлечения императоров выращивали уродцев? Вполне здорового младенца помещали в вазу причудливой формы и там оставляли расти. Человеческое тело, лишенное возможности нормально развиваться, принимало формы сосуда, куда было помещено. Ужасно, как по мне. А представьте, сколько боли испытывал организм, над котрым так издевались.  Вот и отношения... если им некуда расти, они начинают "уродоваться" и "болеть". 

А в случае с женатым мужчиной отношениям расти некуда. И неважно, что все все изначально знают и понимают. Наступает момент, когда "ваза" становится тесноватой и душа рвется развиваться. А нельзя. Некуда... И отношения начинают отравляться пониманием того, что они принимают уродливую форму. Корежится и коверкается сама суть. И это невыносимо больно. В случае, если люди адекватные - обоим. Я вижу, что мне и моему любовнику сейчас одинаково плохо. Что каждый из нас пришел к выводу, что так нельзя. Что мы уже готовы сесть друг напротив друга и освободиться от этих отношений совсем.

И это будет правильно и хорошо для обоих.

Болею бронхитом. Третью неделю. Надоело.

Так вышло, что на прошлой неделе я приняла приглашение сходить вместе пообедать, от паренька, который меня на 7 лет младше. Он мне давно строит глазки, а мне захотелось развеяться. Обед - он и в Африке обед, ни к чему не обязывает. А объяснить, что я не нянька и к груди прикладывать никого не собираюсь, я успею всегда.

Знаете... все-таки, каждое поколение имеет право  восклицать "а в наше время было по-другому".

Мальчишка весь обед болтал без умолку, старался произвести впечатление. Но вот ЧТО он мне говорил, это ни на какую голову не налазит. Ну вот как можно отнестить к человеку, который барышне на первом совместном обеде рассказывает, как он в 17 лет с другом шантажом вынудили девушку заниматься с ними двоими сексом? Причем, на мое очень прямое замечание о подлости, сделали удивленные глаза и сказали, что никто недоволен не остался.

В общем, если у меня до обеда еще были мысли, что я ему "мягенько" расскажу, что мы можем быть приятелями и общаться по-дружески, то после этого разговора я просто решила, что его психика не пострадает, если с ним вообще перестать общаться. А что... в конце-концов, никто недоволен не останется...

 

Все-таки, я злобное и мелочное существо. Способное только тихо беситься от осознания того, что ничего поделать не могу с тем, что все выходит не по-моему.

Иначе как назвать мою реакцию на новость, что мой бывший со своей курицей пополнение семейства ждут?

Боги, почему мне не все равно??? Почему меня это до сих пор цепляет??? Ну чужой же для меня человек... и я от него детей не хотела. Когда расставались, он не был уже любимым. Что ж меня муляет-то?

Наверное, все же, осознание того, что у него все есть, а у меня ничего за это время так и не сложилось.

Хрен с ними... пусть его дворняжка ради него хоть на еще четыре квартиры и машины кредит возьмет, пусть родит еще выводок карапузов, пусть хоть захлебнутся в своем счастьи...

МОЕ СЧАСТЬТЕ ГДЕ??? Неужели я его достойна меньше, чем человек, который уже бросил однажды жену с маленькой дочерью ради любовницы? Который потом и ту любовницу бросил? Который потом ушел от второй жены к любовнице? Который жлобится давать денег первому ребенку?

Не понимаю...  Неужели мне надо стать такой, как он, чтобы получить желаемое?

Вообще-то, у меня есть еще сетевой дневник. Веду я его давно. Не здесь. На другом ресурсе. Но как-то, со временем, этот дневник оброс реальностью. Т.е. теперь меня там читают люди, знающие меня лично. И выложить вот так вот текст о том, что у меня есть любовник или о том, как меня глючит по ночам, я не могу. Нет... конечно, существуют "подзамочные" записи или такие, которые можешь читать ты один. Просто я не люблю заморачиваться с "настройками доступа".

Поэтому туда пишется все "общественное" и, так получилось, веселое. А сюда сливается всякая муть жизненная.

Если честно, я и не планировала заводить здесь друзей или читателей. Не для тех целей создавала это пространство. Однако, один человек меня все-таки тут читает (ну привет-привет:) ты себя узнала, я думаю), и ее дневник - единственный, который я просматриваю внимательно, хотя и занесла в друзья нескольких "постучавшихся".   Наверное, так было надо.

Но, говоря по правде, греет мысль, что есть место, куда можно прийти и "сбросить пар". Оно только мое, оно всегда доступно, и пока, вроде, защищено. Сам факт его наличия - успокаивает.

Сегодня ночью мне опять пришлось повисеть между сном и реальностью. Как-то я уже делилась одним пригрезившимся мне кошмаром. Тогда я просто чувствовала внимание из вне и услышала голос, произносящий мое имя. Сегодня было веселее.

Очнулась я от ощущения, что мой родимый кот запрыгнул на меня спящую, на левое бедро (а сплю я на боку) и как-то подозрительно там трется. Первой мыслью было: "Метит, гадина, прямо на одеяло!". Однако порыв подскочить и надавать хулигану по ушам не увенчался успехом. Я вдруг отчетливо поняла, что не могу пошевелить ни рукой ни ногой. Вот лежу на правом боку и только ощущаю тяжесть кошачьего тела на себе. Напрячь волю, чтобы проснуться окончательно, не выходит. Начинаю бороться, и все же с трудом ощущать свое тело. И тут до меня доходит, что моя милая котяра вовсе не топчется у меня по бедру, а мирно дрыхнет под боком, а стало быть, в наказании не нуждается.

Тогда вопрос: а что же за кошак сидит у меня на боку?

Медленно (чего уж греха таить - от страха) переворачиваюсь с боку на спину, одной рукой, прижав кота к себе (все-таки, живая душа, не так боязно). Так и не просыпаюсь окончательно, а начинаю опять проваливаться в сон. И тут... Абсолютно реальное и полное ощущение того, что на меня сверху наплывает мужское тело. Вот я чувствую его грудную клетку у себя над лицом, потом - плечи, и движется оно куда-то вниз по мне. Что запомнилось очень явственно, что абсолютно гладкая кожа,  никакой "волосатой груди" и то, что голова у него явно не блондинистая, а весьма шатенистая. В любом случае я была категорически против таких визитов, даже если мне подсунули идеальный вариант. Отвратительнее всего это все то же ощущение полного ужаса от невозможности пошевелиться. Хочешь поднять руку, чтобы хоть перекреститься (увы, это пока единственный мне известный способ защиты) - и не можешь.

И, что интересно, у меня опять повторилось мое необычное виденье окружающего. Только в прошлый раз мне вся картинка виделась, как точки на черно-белой фотографии, а сейчас все было тканью, где я четко различала каждую нить, из которой она состоит и в пространстве между нитями был не свет, как в прошлый раз, а чернота.

Еле вырвалась в реальность. Взяла в охапку кота и подушку и ушла к матери в комнату спать.

 

По-видимому, мне, и вправду, надо лечить голову.

Я не очень часто сижу на Одноклассниках. В основном, проверяю только новые сообщения, да, в  случае надобности пишу тем, с кем другого контата нет.

Сегодня зашла... А там эти чудные уведомления прикрутили о том, у кого кто из друзей какую активность проявил. И надо же было моему взгляду зацепиться именно за Него.

И я залипла...

Какое-удивительное чувство полной потери себя. Такое ощущение, что вот же они - трезвые мысли, которые тут же услужливо предоставили список аргументов и собственных же решений о том, что "даже думать не моги в ту сторону смотреть, тебе же хуже будет", а параллельно с этим какая-то часть души отсоединяется от тебя и просто летит в пропасть. Как-будто все внутренности скрутили разом в попытке выжать, а напротив сердца в грудине пробили дыру.

Понятное дело, я встряхнулась, надавала себе по мордам и убрала с глаз долой искушение. Но... Мне стало страшно. Этот контроль мне дался с большим трудом. А много ли радости с того, что пока я не вижу Его, и пока мне ничего о Нем не напоминает, то я держусь? Ведь вот такие моменты, как сейчас показывают, что не со всем внутри себя я разобралась. Видимо осталась проблема в душе, осталась обида. И что сложнее всего признать - желание еще раз пересечься с Ним в этой жизни, чтобы ДОКАЗАТЬ, что Он упустил в моем лице может, самое лучшее, что ему могло быть дано (скромно, не правда ли?).

Однако мысль о том, что, возможно, придется идти на поклон к специалисту, стала крепнуть. Ну не носить же это с собой всю жизнь, в самом деле...

Так... я тут снова пробегом. Надо сбросить пар...

Или я сегодня после работы напьюсь, или я за себя не отвечаю.

К родной конторе с этого года присоединили компанию-партнеров. Теперь мы все - "одна большая семья". И теперь житья не стало. Народ, который присодинили, ведет себя так, будто это нас к ним присобачили, а не мы их пригрели. Работать не хотят, огрызаются, спорят. Довели до белого каления половину работающего у нас состава.

Ничего... придет пора аттестации сотрудников и я отыграюсь.

Перечитываю "Волкодава" Марии Семеновой. Особенной частью книг для меня являются стихотворения перед каждой главой.  Вот захотелось поделиться одним из них.

   Неслышные тени придут к твоему изголовью
   И станут решать, наделенные правом суда:
   Кого на широкой земле ты подаришь любовью?
   Какая над этой любовью родится звезда?

   А ты, убаюкана тихим дыханием ночи,
   По-детски легко улыбнешься хорошему сну,
   Не зная, не ведая, что там тебе напророчат
   Пришедшие властно судить молодую весну.

   И так беззащитно-доверчива будет улыбка,
   А сон - так хорош, что никто не посмеет мешать,
   И, дрогнув в смущенье, хозяйки полуночи зыбкой
   Судьбы приговор погодят над тобой оглашать.

   А с чистого неба льет месяц свой свет серебристый,
   Снопы, и охапки, и полные горсти лучей,
   Черемуха клонит душистые пышные кисти,
   И звонко хохочет младенец - прозрачный ручей.

   И что-то овеет от века бесстрастные лица,
   И в мягком сиянии чуда расступится тьма,
   И самая мудрая скажет: "Идемте, сестрицы.
   Пускай выбирает сама и решает сама".
 

На Новый год еду в Краков. С подругой.

Впервые буду отмечать этот праздник вне родного города. Поэтому подсознательно жду чуда...

Был вот у меня День рождения не так давно.

Впервые за много лет такой хороший получился ДР. Из разряда и поугляли, и одарили, и есть что вспомнить после этого "погуляли":) До этого я лет восемь уже не праздновала ничего. Просто садились дома с мамой и бывшим и съедали тортик. А тут я решила, что пора это дело решительным образом менять. Не буду описывать гульбан, это мало кому интересно. Он просто удался.

А самым смаком был, конечно, подарок от моего любимого любовника. Мне подарили колечко с бриллиантом! Угадал с формой, размером... Просто до слез тронул. Скакала на одной ножке вокруг него от восторга, и в конечном итоге, было непонятно, кто радуется этому подарку больше, он или я:)

Год назад как раз был разгар ухаживаний моего женатого любовника за мной. Т.е. тот период, когда я еще серьезно его отшивала, т.к. искренне полагала, что "чужого нам не надо". Соответственно, за мной ухаживали по полной.

И вот что удивительно. За год его отношение ко мне не поменялось ни капли. Можно было ожидать, что "получив свое", человек поуспокоится и перестанет трудится душой. Но нет... Он все также заботливо подвозит меня домой с работы, водит по кафешкам, старается порадовать разными мелочами, советует в сложных ситуациях.

А вот я поугасла... Меня сильно остудил тупик наших отношений. Мол, все хорошо, просто отлично и во взаимопонимании, и в схожести взглядов на жизнь и в физических отношениях. Но это никуда не ведет. Отношения не могут не расти и не развиваться, а наши уже выросли до своего возможного потолка. Дальше ничего не будет. Ни он не бросит жену и ребенка, ни я не разрешу ему этого сделать.

Насколько я знаю, в древнем Китае для забавы Императоров выращивали уродцев. Младенцев, вполне нормальных и здоровых, помещали в вазы разных форм. И человеческое тело, вырастая, заполняло эту вазу и принимало ее форму, не имея возможности формироваться правильно.

Вот и с нашими отношениями то же самое. Они рвутся расти дальше, а некуда... мы стеснены своей "вазой обстоятельств", и я с ужасом наблюдаю, как уже вырисовываются очертания этого уродца.

А прекратить это пока нет сил.

На самом деле я очень обидчивый человек. Я остро и болезненно реагирую пракитчески на все, направленное в мою сторону. Просто однажды я поняла, как невыгодно это показывать и научилась делать вид, что все в порядке: сдерживать слезы, улыбаться, ничего не говорить. Но это неправильно.  Такая "удержанная" обида остается сжатым комком в теле и не дает полноценно жить.

Вот в субботу была идиотская ситуация. Идиотская потому, что я обиделась на сущий пустяк. Т.е. я абсолютно четко мозгами понимаю, что так бурно реагировать на ситуацию не имеет смысла, а слезы, вопреки доводам рассудка, текут. Вот как в таких случаях быть? Объяснять человеку, что обиделась на такую мелочь? Так он зачастую  не поверит... По крайней мере мне пришлось сто раз повторить, что я обиделась именно на эту ерунду, а не пытаюсь скрыть "настоящую" обиду.  Недоумению человека не было предела. Благо, это был мой лучший друг и он просто пообещал больше так не делать и попросил прощения. А что делать, если это будет посторонний человек?

Надо поискать всякие психотехники освобождения от обиды и полечить мозги.

Как там правильно этот стих?

"Встану рано утром, Посмотрю на рожу.

Больше пить не буду, Но и меньше тоже"...

Все... пива больше не пью. Лучше выпить бехеровки или коньяка - голова светлее хотя бы будет.

Мне вот подумалось... интересно, что с возрастом женское "хочу замуж" постепенно трансформируется в более конкретное "хочу семью".
"Хочу замуж" - это мечты о фате, белом платье, свадебном лимузине... Ну, в общем, о том, как один день в своей жизни ты побудешь принцессой в кринолине.
"Хочу семью" - это мечты о совместной жизни, о надежном тыле, поддержке близких.

И если меня кто-то спросит, я честно отвечу - я до одурения хочу семью. Моя одна из самых светлых "мечтей" - это картинка, когда я представляю себя старушкой, бабушкой-божьим одуванчиком, которая покачивается в кресле-качалке у камина в собственном доме, а в этот момент к ней подходит старичок-муж, гладит по щеке и целует. А мимо со счастливым смехом бегают толпы веселых внуков.