Все-таки, написала сейчас своему любимому человеку... С кучей оговорок постаралась объяснить ЕМУ, что больше формат " пересеклись для увеселения" мне не подходит и сказала, что больше таких встреч не будет.  Честно сказала, что для меня это обидно и унизительно.  Конечно же, хотелось бы, чтобы ОН написал вдруг, что я все неправильно понимаю, но... в ответ на эту всю тираду мне пришло только "Надо же было столько писать". Пообещала, что больше не буду. Если честно, то нету даже сил расстроиться. В конце-концов, я давно к этой мысли шла.

Оставлю себе на память воспоминание о нашей ночи с субботы на воскресенье, сохраню ЕГО лицо, очерченное утренней дымкой... буду этим греться, когда нужны будут светлые мысли. Но продолжать дальше, и правда, не имеет смысла. Кого я обманываю, растягивая общение, которое нужно только мне?

Там впереди - все будет лучше. Я знаю.

Да уж... второй день получаю очередной жизненный урок. Делюсь выводами бесплатно: НЕ ВЕРЬТЕ!!! Не верьте, если женатый любовник говорит, как он будет счастлив, если вы найдете свою вторую половину. Не верьте, если говорит, что будет рад, если вы устроите свою судьбу. Не верьте, когда он рассказывает вам, как надо устраивать хотя бы "попытки".

Мне вот мой пел, как он переживает, что я одна, что, наверное, он мне мешает, что я должна что-то искать...

А стоило мне ему честно рассказать, что провела одну ночь не с ним, так все... Мне второй день "насилуют" мозги, задавая идиотские вопросы, начиная от "почему" и заканчивая банальным мужским "а у меня больше?" Когда вопросы пошли чуть ли не на тему "а в каких вы позах", я не выдержала и потребовала, чтобы мне рассказали, в каких позах он с женой... Попустило... Перешел на нытье, как ему плохо, как больно и пр...

Вчера долбал по Аське, сегодня СМСками. Еще пару штук - и я распрощаюсь с ним на веки вечные.
Мама, где я? И где мои вещи?!!

 

 

 

Мда... надо возвращаться в реальность.

Вообще-то, объективно, лучше мне самой тихонечко повытирать ЕГО номера телефонов, контакты из почты и Аськи. Не дело так циклиться.

Ну сколько я еще смогу притворяться, что эпизодические встречи с НИМ для меня - так, веселое развлечение? По большому счету, это все неправильно и говорит об отсутствии уважения к себе, какими бы мотивами не прикрывалось. Да и, объективно, ЕМУ на меня наплевать. Я это весьма отчетливо понимаю. Поэтому, чем быстрее найду в себе силы перевести это в разряд "прекрасных, но грустных воспоминаний", тем лучше.

У меня все получится. Я ведь приняла решение, что я счастлива:)

 

С тем, что моя любовь сильно смахивает на мазохизм, я уже худо-бедно смирилась. Но, как оказалось, садизм у меня тоже в крови.

О том, с кем и как я провела позапрошлую ночь я рассказала своему женатому любовнику. В принципе, мне хотелось, чтобы человек был в курсе, что я как-то собираюсь устраивать свою личную жизнь, а не сидеть ждать, пока он сможет выкроить на меня время. Да и как-то мы разговаривали на эту тему с ним. Он всячески меня уговаривал не терять время, встречаться с мужчинами, искать...

Как выяснилось, это только говорить ему было легко. Ибо сейчас я такой взрыв ревности пережила, что караул. Самое забавное, что он прекрасно понимает, что не имеет права на такую реакцию. Когда голова остыла, признал, что был не прав. Но все-таки, странные мы, люди, существа. Ведь он спокойно идет от меня к жене, от жены ко мне и не думает, как при этом может себя чувствовать любая из нас (надеюсь, конечно, что жена ни о чем не догадывается). А узнать, что у меня может быть кто-то еще, ему уже тяжелее. Вот что же это... чувство, которое делает любовную связь "чем-то большим" или примитивное собственническое чувство самца "как это, мое  и кому-то другому еще досталось?!" Я где-то читала, что для мужика унизительно, если изменяет жена, но совершенно нестерпимо, если изменяет любовница. Наверное, это правда.

 

 

Надо же... позвонил. С кофе, правда, не сложилось, но сложилось с мартини. Ночь провели у него... только сейчас вернулась.

Какой же это все-таки, тупик. Время со мной он считает хорошим общением, скрашеным всякими физиологическими приятностями. По всему видать, что полностью уверен, что с моей стороны то же самое.

Отчетливо понимаю, что если объясню ему, что для меня это чуть больше, он просто огорченно разведет руками и предложит больше не видеться, дабы не травмировать мою бедную психику.

Проснулась рано, лежала, почти не дыша, рассматривая этого человека. Интересно все же, что же это за химические процессы в организме, которые заставляют так трепетно относиться к такому сочетанию линий, черт, форм? Любовалась. Получала искреннее наслаждение именно в этот момент, когда могла просто смотреть. А запах. Старалась вдохнуть его побольше, запомнить. Зачем огорчаться, что у нас ничего не будет в будущем, если прямо здесь и сейчас он рядом?

Хороший урок - быть счастливой настоящим моментом, не омрачая его мыслью о том, что он закончится.

Опять вспомнила фразу "Любят не за что-то,  любят не смотря ни на что". В моем случае это 100% правда. Я так ясно вижу этого человека со всеми его недостатками... Я знаю, что он эгоистичен, местами груб, недоверчив по отношению к людям вокруг. Но иногда я вижу перед собой маленького, испуганного мальчика, которому нужно к маме, чтобы она защитила, пожалела, сказала, что все будет хорошо. А потом вдруг от этого мальчика начинает веять настоящей мужской силой, уверенностью, что он сам - защитник и гарант того, что все будет хорошо. Наверное, именно эта метаморфоза меня и подкупает.  Но если честно, сама не понимаю, почему именно он "ранил сердце".

Еще хороший урок - позволить человеку рядом с тобой быть самим собой. Заставить себя замолчать, когда хочется "научить, как правильно".

Что же, мой любимый человек, будь таким, какой ты есть. А будущее пусть будет, как будет...

Я приняла решение, что я счастлива.

Не выдержала... написала, предложила на выходных кофе попить. Согласился, сказал, позвонит.

Интересно, позвонит ли?

Недавно ходила к гадалке. Нет, я не спрашивала ее про личную жизнь, хотя и об этом она говорила. Мой запрос был "Почему все, что я начинаю, очень хорошо и удачно развивается вначале, а потом чуть не дойдя до конца, проваливается?". Вроде и есть удача в жизни, а все не складывается. Еще и по хроническим болячкам спрашивала. Тетя раскинула карты, сказала, что на мне "зло большое", предложила снять. Интересно, что в процессе она остановилась, сказала, что больше не может, ибо худо ей, мол приходи через неделю. Когда я ей перезвонила через неделю, она отказалась со мной работать, сказала, что после меня "чуть дуба не врезала", мол, такая сильная гадость на мне, что ей не под силу.

Посоветовали мне дядечку. Попала к нему сегодня. Дядечка сказал, что это у меня по материнской линии передается какая-то фигня. "Подселение негативной души", причем с рождения. Сначала у меня над головой свечами водили, молитвы читали. Чуть рот не порвала - так зевала, слезы-сопли текли. Кстати, до сих пор зеваю и плачу. Знаю, что это признак того, что энергия чистится. Хорошо, то бишь. Но на работе уже косятся... А потом дядечка мне какой-то дивный массаж делал. Думала, кончусь от боли - вроде и не сильно, но как понажимал несколько точек на животе, аж в ушах зазвенело. Отправил в церковь службы за умерших родных заказывать, а потом еще раз к нему нужно будет прийти.

Самое интересное, что дядечке я минимум информации дала, только то, что мне сказали, что на мне что-то есть  и я пришла проверять. А дальше он мне сам рассказал, что у меня где не так, как у меня в личной жизни и даже, какие сны мне снятся.

Хочется верить, что все мои депрессивные настроения, тупая боль в груди, мрачные мысли - это не мое. Что вот избавлюсь от этого "паразита" и... нет, я далека от мысли, что враз все поменяется. Но очень жду, что вдохну полной грудью, свободно, без ощущения постоянного кола в сердце. Буду знать, что я точно сама себе принадлежу.

Эх... какой мне замечательный сон сегодня снился. Снился ОН, рядом, очень по-дружески, тепло, с любовью. Приятно было то, что приснился вообще, обычно я ЕГО в снах не вижу. Конечно, просыпаться было немножко обидно, но осталось такое приятное "мурррчащее" чувство в груди. Отличный будет день.
Заглянула в лунный календарь: "Сны этих лунных пророческие, очень быстро сбываются". Собираюсь этому верить:)

Lyrics You told me you don't love me Over a cup of coffee And I just have to look away A million miles between us Planets crash into dust I just let it fade away I'm walking empty streets Hoping we might meet I see your car parked on the road The light on at your window I know for sure that you're home And I just have to pass on by So no, of course, we can't be friends Not while I'm still this obsessed I guess I always knew the score This is how our story ends I smoke your brand of cigarettes And pray that you might give me a call I lie around on bed all day just staring at the walls Hanging around bars at night wishing I had never been born And give myself to anyone who wants to take me home So no, of course, we can't be friends Not while I still feel like this I guess I always knew the score This is where our story ends You left behind some clothes My belly somersaults When I pick them off the floor My friends all say they're worried I'm looking far too skinny I stop returning all their calls And no, of course, we can't be friends Not while I'm still so obsessed I want to ask where I went wrong But don't say anything at all It took a cup of coffee To prove that you don't love me   Перевод Ты сказал, что не любишь меня За чашкой кофе И мне пришлось отвести взгляд Миллион миль между нами Планеты разбиваются в пыль Я дала этому увянуть Я иду по пустым улицам Надеясь, что мы можем встретиться Я вижу твою машину, припаркованную на дороге Свет в твоем окне Я уверена, что ты дома И я должна пройти мимо Но нет, конечно, мы не можем быть друзьями Не сейчас, пока я еще страдаю Я думаю, я всегда знала результат Как закончится наша история Я курю сигареты твоей любимой марки И молюсь, чтобы ты мне позвонил Я лежу в кровати весь день, глядя на стены Брожу по барам всю ночь, желая, чтобы я вообще не родилась И отдаюсь всякому, кто хочет проводить меня домой Нет, конечно, мы не можем быть друзьями По крайней мере, пока я себя так чувствую Я думаю, я всегда знала результат Где закончится наша история Ты оставил у меня кое-какую одежду У меня все переворачивается в животе Когда я поднимаю ее с пола Все мои друзья говорят, что волнуются Я выгляжу слишком похудевшей И перестала отвечать на их звонки Но нет, конечно, мы не можем быть друзьями Не сейчас, пока я все еще страдаю Я хочу спросить, что я делала не так Но не говорю ничего Для этого потребовалась всего лишь чашка кофе, Чтобы доказать, что ты не любишь меня

Я соскучилась. Страшно. И никак не могу выдумать достойный предлог, чтобы позвонить или кинуть СМС. И в Аське ЕГО нет который день. Пошла на обеденном перерыве в церковь. Поставила свечку за его здравие. Впервые в жизни. Не знаю, что потянуло - меня сложно назвать верующим человеком. А тут просто с места сняло и понесло. Крыша едет...

Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви. Мать Тереза

Любить - это значит находить в счастье другого свое собственное счастье. Готфрид Лейбниц

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его. Александр Пушкин

 

 

 

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".

Конечно, это великое искусство  - не искать своего, не требовать ничего взамен своей любви, а просто любить. Да, мы простые люди, а не небожители. Но тем не менее, разве так сложно быть счастливым просто от осознания того, что на этом белом свете есть человек, существование которого делает этот мир для тебя прекраснее?

Страдать от неразделенной любви - всего лишь привычка. Это всего лишь клише, которое нам навязано обществом. Мы с детства знаем, что безответная любовь - это печально, и если наступает такой момент в жизни, с готовностью надеваем на себя слезливую маску трагедии. Хотя, если задуматься, уже прекрасно то, что ты ЛЮБИШЬ. Это делает тебя живым, способным ощущать намного больше оттенков жизни.  Так зачем же я буду подчиняться глупой привычке?

Да, иногда мою душу прямо выворачивает на изнанку от того, что мое желание побыть рядом с любимым человеком и хотя бы просто прикоснуться  к нему, нереализуемо. Но ведь, чтобы сделать любимого счастливым, вовсе не обязательно постоянно находиться рядом. Иногда, как это ни печально, для его счастья нужно твое отсутствие. Я прекрасно понимаю, что любое мое действие, которое можно будет расценить, как навязчивость, тут же лишит меня возможности общаться с ним хотя бы изредка.  А мне важно иметь возможность, хотя бы пару раз в месяц кинуть СМС или в Аську вопрос о том, как у него дела, чтобы знать, что все хорошо, все в порядке.

Да, мне безумно жаль, что ему не нужно все то, что я могла бы предложить - забота, внимание, любовь. Но он - свободный человек, и я признаю его право желать не того, чего хочу я.

Поживем и увидим, насколько "любовь никогда не перестает". Но то, что учит смотреть на мир другими глазами - это точно.

А еще я в транспорте сегодня ехала между двумя обнимающимися парами. Было здорово видеть, что люди счастливы. Это поднимает настроение. Особенно с самого утра:)

Продолжаем сеанс душевного стриптиза.

Есть у меня еще одна не тайная, но не очень освещенная часть жизни. Не тайна это потому, что пара людей все-таки в курсе (а какая ж это тогда тайна?), но и не афишируемая это вещь, т.к., например, своему лучшему другу мужеского полу я ее не доверила. Чтобы не расстраивать.

У меня есть женатый любовник. Причем просто для души. Обычный человек, такой, как мы с вами, звезд с неба не хватает. Т.е., есть нормальная работа, более-менее устроенная жизнь, но это не "кошелек с ушками", который заводится женщиной ради решения финансовых проблем. Он - только для души. Ну и можно сказать, что для тела, но это, если честно, вторично, хотя не менее восхитительно.

И хочу сказать, что этот человек - чуть ли не самое лучшее, что случалось со мной в этой жизни до сих пор. Своим отношением он научил меня ценить в себе женщину. Он всегда галантен, ему не надо тактично намекать, что дверь перед женщиной надо открыть, будь то здание или машина. Для него не секрет, что для женщины важно "мелкое внимание" в виде букета цветов, сувенира, сладости. Он умеет делать комплименты, знает, что женщине нужно помогать, с ним есть, о чем поговорить. Рядом с ним, я просто отдыхаю душой. Раз в месяц я просто расслабляюсь, забываю о сумасшедшей гонке на работе, неудаче в личной жизни, сбрасываю ворох проблем и чувствую себя легкой и воздушной. Так уж вышло, что еще больше, чем любовник, он для меня друг. С ним я могу обсудить все свои непонятки, подброшенные жизнью, попросить совета. По-своему, я его даже очень люблю.

Мы никогда не говорим о его отношениях с женой. Не хочу знать, что случилось такого, что заставило его искать женскую энергию на стороне. Но уверена, что семья у него хорошая, и что он не оставит женщину, которой пообещал однажды быть опорой.

Я не чувствую себя обманутой или "использованной" в этой ситуации. Мне не хочется его уводить из семьи. И поэтому я точно знаю, что скоро нужно будет прекращать наши интимные свидания, ограничившись лишь тем общением, которое спокойно укладывается в рамки дружбы. Но я бесконечно благодарна ему за то, что он появился так вовремя и показал мне, что я - ценность, что я достойна того, чтобы обо мне заботились, чтобы меня носили на руках, чтобы мною восхищались.

Когда это все станет прошлым, он останется со мной, как воспоминание, которое будет греть душу в трудные моменты жизни. И я заранее от всего сердца благодарна ему за это.

 

Наконец-то я поняла, почему так люблю фильм "Даун Хаус".

И дело не в восхитительной сатире на всеми признанного классика Фёдора Михайловича, а в потрясающем совпадении образа, идеи и воплощения фигуры Рогожина с моей больной душой. И имеется в виду не оригинальный "достоевский" персонаж, а именно его исковерканный образ, созданный Охлобыстиным и Качановым.

Я точно также, как и он, одержимо больна одним человеком вот уже много лет (чтобы не соврать - не меньше восьми). Точно также, как и он, топорно пытаюсь купить его внимание бесполезными и вульгарными в своей бездарной пошлости выходками. И точно также, как и он, с самого начала прекрасно осознаю бесполезность этой затеи. Ведь все это неумолимо обесценивает меня, как личность, в его глазах. Это, какая-то болезнь, амок . Любое появление этого человека в моей жизни вызывает хаос, бессмысленное возбуждение, беспричинные поступки. Рядом с ним я теряю чувство собственного достоинства. И НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ. Каждый раз я с большим трудом собираю себя в кучку, отрываю сознание от пустой мечты привлечь его, клянусь себе не общаться, не писать, не искать никаких лазеек для встреч... И только мне кажется, что я успокоилась, наладила жизнь, как он объявляется сам. И все летит к чёртовой матери. Страшно, что при этом, абсолютно четко работает голова. Я вполне адекватно оцениваю обстановку, вижу, что отношение ко мне со стороны этого человека, в лучшем случае, потребительское, в худшем же, он просто не считает меня за существо обладающее душой. И Я ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ. Он - моя Настасья Филипповна, тоже по-своему, несчастное существо, незаслуженно битое жизнью и озлобленное на весь мир из-за этого.

В свое время у меня хватило ума не сделать этого человека своим первым мужчиной (иначе я не представляю, обладательницей какой поломанной психики я бы стала), но на дальнейшие благоразумные поступки меня уже не хватило. Будучи уже "гражданской женой", я, стоило мне лишь только узнать, что ОН будет где-нибудь, мчалась под любым предлогом туда, лишь бы просто издалека посмотреть. Благо, таких возможностей подворачивалось очень мало. Пальцев одной руки хватит пересчитать и еще и останется.И именно он был последней каплей в моем решении расставаться со своим бывшим. Да, меня много не устраивало в том человеке, но только тот водопад эмоций, который окатил меня после встречи за бокалом пива с НИМ, поставил меня перед окончательным решением - я не смогу строить семью с тем, кто тогда был рядом.

И естественно, как только отгремели "скандалы развода" с бывшим гражданским мужем, я воспользовалась первым же предлогом, чтобы донести до НЕГО мысль, что я теперь - девушка свободная. Злая ирония состоит  в том, что итог мне самой был ясен с самого начала. Меня "утешили, как могли", а смогли аж два раза. Т.е. две встречи использовали, как грелку на ночь. И потом просто забыли о моем существовании. Грелкам ведь не звонят и не интересуются их душевным состоянием. Вот только жалеть меня не надо. Сама знала, что делаю. Честно поставила - честно проиграла. Это было из серии "лучше попытаться и пожалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попытался". Разве что мне тогда казалось, что раз уж Рубикон пройден, то все... не вышло - и все. Но вот прошел год - и ОН появился снова. Особо ведь даже не скрывает, что ему нужно всего лишь "полечить спермотоксикоз". А меня опять порвало на тряпочки.

Вот я думаю, может, мне к психиатру пора? Нездорово это.

Все мои друзья в полной уверенности, что я рассталась со своим бывшим из-за того, что он закрутил роман со своей сотрудницей. Весьма успешный, надо сказать роман, ибо именно эта девочка относится к нему, как к божеству: поселила сначала у себя дома, разрешила завести двух хомячков, взяла затем кредит на квартиру на свое имя.

Да, он уходил некрасиво. Да, он мне врал. Да, вел себя по-свински. Хотя я предлагала разойтись по-дружески. Взять хотя бы эпизод, когда он попросил меня, "раз уж мы расстаемся по-дружески", одолжить ему денег на съем квартиры (мы жили в моем доме), а когда получил от меня эти деньги, резко заявил мне, что ему противно со мной общаться, и он даже видеть меня не может. Правда, деньги потом вернул, но у меня тоже резко пропало желание видеть этого человека хоть когда-нибудь.

Вот уже год, как мы разошлись, и, соответственно, год, как они вместе. Правда, я иногда сарказничаю про себя, вспоминая, какие мне давались клятвенные заверения, что с ней он жить не будет. Зачем? Кому это было нужно? Тем более, что...Правда состоит в том, что милая девочка сотрудница случилась, ох, как вовремя. Конечно, мне было  обидно и неприятно.  Но больше даже превалировало брезгливое недоумение: неужели меня меняют на вот это забитое существо с засаленными волосенками, в вечно растянутом свитере, с прыщавой физиономией и мужской походкой. Нет, о вкусах не спорят. Да, и как гласит народная поговорка "По Сеньке и шапка, по х... и п..." (будем считать, что цензура:)).

Но не в этом суть. Черта с два я послала бы на фиг бывшего и "отдала" его сопернице, если бы  еще любила его и сама к тому времени не решила с ним расходиться. И самая глубоко запрятанная от всех друзей правда, это то, что на момент расставания с бывшим, я уже была по уши влюблена в другого человека. Вот так вот просто. Возможность разорвать старые отношения дала мне надежду на то, что я смогу как-то начать двигаться в сторону построения отношений с тем, другим человеком. Ведь, будучи "в глазах общества" при постоянном партнере, я не позволяла себе даже думать о новом романе. Совсем другая история, что эта надежда не оправдалась. И именно неудача на этом любовном поприще была причиной моего нервного срыва, резкого похудения, затяжной депрессии. А друзья ходили вокруг, жалели, злились на моего бывшего.

Почему я не рассказала самым близким друзьям правду, раз уж они друзья? Да потому что, они плюс ко всему, еще и умные люди. И объект моей новой страсти, так уж вышло, им знаком. Они бы первым делом попытались меня отговорить от этой затеи с аргументом "этот человек тебе добра не принесет". Вот только выслушивать от них то, что я и сама прекрасно знала, не было ни малейшего желания.

Мой бывший гражданский муж как-то очень интересно выразился, что мы родились в такое странное время, будто отстали от поезда. Да не так, чтобы сильно, но чтобы успеть увидеть хвост убегающего последнего вагона. Я помню эту неподдельную горечь от того, что во время, когда все разворовывалось, он был еще маленький и не мог поучаствовать в дележе, а родители, к его большому сожалению, были кристально честны и не наворовали, как многие их знакомые.
Наверное, поэтому я очень часто чувствовала себя "дрезиной", на которой он пытается догнать свой поезд. То мне предлагалось продать родительскую квартиру и взять на свое имя кредит, чтобы обеспечить жильем его, то строились утопические "прожекты" по устройству меня на более оплачиваемую работу... К слову, сам он зарабатывал более, чем прилично, но в решении его финансовых целей обязательно должна была участвовать и моя доля вклада (до сих пор не понимаю, почему).
Я могу сколь угодно осуждать его позицию, но если положить руку на сердце, она мне понятна. Мне бы тоже было намного легче, если бы у меня были богатые папа/мама, которые бы устроили мне "уютненькую жизнь". Да, мне пришлось прошибать гораздо больше стенок и пока не все мои даже простые финансовые цели осуществились. Но разве это повод злобствовать?
Кстати, моему бывшему повезло - его новая пассия таки взяла на свое имя кредит на квартиру. Так что сила желания "догнать поезд", все-таки работает. И я могу сколько угодно клеймить его банальными фразами "настоящие мужики не решают свои проблемы за счет женщин", но суть от этого не поменяется. Он получил, чего хотел. С чем и поздравляю.

Все очень просто. Этот журнал будет вестись мною и для меня.
Я давно заметила, что написанный и отпущенный на волю текст обладает для меня чуть ли не магическими свойствами. Если я честно напишу, что мне плохо, то мое "плохо" из жизни реальной, переносится в эти удивительные символы - буковки, слова, предложения. И сразу перестает быть реальным. Однако, на всех сетевых ресурсах, где я обитаю, слишком много знакомцев, чтобы вот так вот честно и открыто "превращать печаль в буковки".
Так что, объявляю новые правила игры - все, что я описываю здесь, перестает тяготить меня наяву.

Будем считать это моей личной, персональной мусорной корзиной для негативных эмоций, грустных чувств, болезненных ощущений.