из фарфора лица,в ночь опять не спиться,

прожженная слизистая,затянул дымой смок,

воды глоток,дверной звонок,

выход,наличка,затем белый свет,

на мраморе трафорет тем кто не достиг 22х лет.

передаю привет всем тем кто уверовал в бред,

в рекламу с экрана и мазь для анала,

через тысячи лет досмотрим как сгорит рассвет,

твоя жизнь лишь илюзий момент,

а завтра не завтра,прошлого нет,

останется в памяти детства след.

закончится век,все тот же проспект,

меняются лица,остались лишь те кто хотел возродиться.

ты птицей взлетай не боясь разбиться

об мнение масок безвластных,

околками рушится небо,

здесь были те кого и не было.

хочу воспеть про любовь к белым,

2 негра не повод для гетто.

Здесь ни что не меняется, Как было,так останется. Старый парк,дворов архитектура, Эскизы чьих-то мыслей, Тут не Парк Культуры. И монотонность дней так трепетно влечет, Кого-то к небу тянет,меня наоборот. Забыты множество вещей, Остались лишь силуэты старых лет. Многих что-то не щадило, Остались в памяти,временем за порошило.

Давай чуть тише,
Что б еле слышно,
Иль может шепотом,
А лучше молча.
Давай как пьяные,
Что б щепки в стороны,
Иль как безумные,
Но лучше искренни.
Давай раздетыми,
Что б было холодно,
Или одетыми,
А лучше так.
Мне мало воздуха,
Мне много лишних слов,
Сполна навязчивых,
Безумства-норма.

Дело не в восхитительном сексе,
И далеко не в размере члена,
Что-то в нем зацепило,
И до глубины проело.
Мир обретает краски,
И в тот же момент сереет,
Он мой третий хронический
После гастрита,соплей.
Давит бездушно на ребра,
Даже жаль ,что изнутри,
Все бы к чертям было пройдено,
Если не эти с ним дни.
Гонит в шею за двери,
Орет,все что-то бурчит,
Милый ну успокойся,
Все пройдет. Прости.

И этот идиотский мир,все кружит голову нам предрассудками. Ты видел мир?в нем много облачных картин. Заботы,суета...глухие звуки пустых комнат. И эта атмосфера давит на глаза,и делает до дрожи больно.

Зачем нам ворох пустых сор? Зачем бессмысленных амбиций море? Нас и без того судьба кидает. Нас и без этого давно уж расстреляли. Зачем делить того что нету? Зачем кричать туда где нас не слышат? Нас и без этого босыми выставят. Нас и без этого к другим ровняют. Зачем любить,когда за это унижают? Зачем бежать,когда на месте топчешься? Остаться тут и быть как все. Иль убежать,быть кем-то для кого-то.

Пора и честь знать... А что же дальше? Кружить по миру, И верить фальши? Бежать куда-то, Не знать что дальше

Проще быть обычным,не избранным,
Остаться в толпе за кулисами.
Проще не верить в господа,
Верить в себя,не надеяться.
Проще прогуливать школу,ну или институт,
Остаться не образованным, но побывать там и тут.
Проще быть эгоистом,любить лишь себя,
Что-бы тебе не сказали,все это ху*ня.
Проще забыть все прошлое,
Ну или не вспоминать.
Проще быть писателем,
И продолжать писать.

Ты много знаешь?в нашей семье я буду лишней.
Какие соры?второй этаж,захочешь-прыгай.
Глаза красивые.и улыбаешься как ангел.
К чему все это?я много о тебе не знаю.
Осанка,чувство такта и размерен.
А я пчелой хочу еще кружить.
Мне хочется сумасшедшего влечения.
Мне хочется фанатично жизнь прожить.
Ты мне диктуешь ритмы,такты.
Во мне весна,мне хочется любить.
Зачем все это?нервы,маты.
Не проще было-б пристрелить?
Такой небесный.таких бывает мало.
В тебе опора,уверенные дни.
Я как ребенок.мне не много надо.
Во мне весна и я хочу любить.

Как мило... В четвер смотреть тебе в затылок. Нет,не уныла... Все хорошо,твой ужин уж на на кухне стынет. Забыла милый... Сегодня праздник,с днем святого Валентина. Все так красиво... Особенно неровный черепа изгиб,затылок.

Мир полон прекрасных ошибок, Давай нарисуй мелом улыбку. Открытками заполнен ящик, Тут перемирие,не вашим не нашим. Верши,туши,маваши в уши, Успеешь на ужин,если спешишь

Сожги все к ебеням,
Мой разум меня бесит,
Горит пускай в аду,
Что ни чего не весит.

Друзья...чуть ли не лучшие.. Обиды...уже давно затухшие... Проще будь...кричали в спину... А ты даже имя мое потом не вспомнишь... Обидно... Слушала...высказывание и реплики... Запоминала...твои советы я... Оставить...просила вечером... Но возвращалась тоскую увенчанной... Расходятся...дороги жизненные... Запомнятся...дела былые... Верую...что все не просто было... Надеюсь,что имя мое всомнишь ты

вот говорят некоторые:
"Они не друзья,они просто знакомые!
Вот позвони и скажи им,что тебе есть нечего!
Чем они тебе помогут?"
Ведь друзья познаются в беде...
А ведь и в правду...
и не многие знают чего это дружба стоит.
холодные зимы,сопливая осень...
мне их всех немного жаль.
это не жалость которую можно испытывать к малоимущем,или колекам.
мне скорее обидно за тех кто меня терпит.
мое чаще всего унылое лицо,
хамство в их адрес.
а в принципи то,за что это им все досталось?
они же все не плохие люди,
а я как говна струя,все льюсь и льюсь на них.
из них нет не одного циника или предателя,
все как доблесные рыцари сражаются
против моего писимизма,против каких-то моих детских амбиций.
им бы каждому памятник при жизни,
а я лишь могу сохранить их номер и добавить в закладки их странички.

иногда с пустого места становится так страшно,что я могу его потерять...

ни с чего....вот смотрю на его фото...и мысль"что со мной будет,если нас разведут дороги?"

а если серьезно,то что же будет?

страшно представить...мне иногда кажется,что я помню больше моментов с ним,чем без него...

всего 2 года знакомы...а дорог как будто миллионы лет вместе...

он чертовски добр...мил....во многом понимает меня...помогает...

я же порой веду себя как последняя сука...не сдерживаю эмоций...грубая...

а если в один момент ему это все надоест?мне кажется,что уже...надоело...

а если совсем разбежимся по углам?даже забудем "Привет"....

он мой фильм перед сном...он надежда на будущее....

когда ошибаюсь-поправляет....

а если так,что даже не звонить друг другу?

дико через чур...

я переживаю за него больше чем за себя...

обычно ком в горле когда ругаюсь с ним...

разобраться бы во всем...простит  ли...вытерпит  ли...

Поняла...вот все что есть у меня,есть не у каждого.
практически постоянно любимая музыка в наушниках,
умение передвигаться по улицам,
улыбаться глупостям.
а этот город...иногда мне кажется,что его картина где-то на сердце набита...
и не смыть уже ни как..
да и многого не хочется...
асфальт сухой,наушники...а больше то что?
да так куда угодно хоть за тобой,хоть и без тебя...
тебе можно прибумать цену...
а этому нельзя!
наверное это все самое дорогое,
улицы города,прохожие которые ни когда не поймут того о чем я думаю,
этот 3-ий подъезд и 4-ый этаж,ключи в кармане...
ах ...да...молочный коктель в макдаке....он не изменяется...
а еще пару людей которые на всегда...кто то почти с рождения,
кто то случайно в ней появился и не думал ,что так много для меня будет значить.
вот сейчас не знаю как бы без них было бы иначе...
как было бы без всего этого?
без восемнадцатой весны...
без тех кого редко вижу...
без моего города...
музыки...
этих луж...
без него...
который друг...
но гораздо ближе...гораздо дороже

я не хочу становится взрослой...
я хочу остаться такой же...
что бы вы меня вспоминали с улыбкой...
смеющейся,в узких джинсах и кросах...
не важно как давно мы знакомы...
вспоминай только то,где мы смеялись...
я могла сделать тебе больно...прости...
я не желала...
меня временем не исправить...
я всегда останусь такой...
за проделки свои извиняюсь...
запомни меня такой,какая я есть...
вспоминай с улыбкой...и прошу...
не смотря не на что...
живи,дыши,борись...
P.S:Спасибо Лешке.... не знаю за что...но спасибо...ты всегда жить помогаешь...даришь надежду на завтра... вообщем...спасибо твоим маме с папой)

Это либо и должно так происходить,

Либо оно просто так происходит!

Какойто глухо-тупой период жизни!

Не вижусь с друзьями!

Работа-дом!Учеба-дом!

Ни когда такого не было!

Друзей не вижу!

Реже поступают звонки на телефон!

Пересторались или перетрудились!

Может просто выросли?

Возможно!

Но мозгов от этого не прибавилось!

Где то должен быть стоп!

Но у меня все наоборот!

Не нахожу выхода из ситуации!

Миша всегда мне говорит:"Ань,не кисни!Если щас все плохо!Значит скоро будет хорошо!Совсем скоро..."

Да сколько же ждать это скоро?

Сегодня День Матери!

Блин!У меня праздник!

Я самая счастливая!=)

Депрессия— это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость, нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности.

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]