Ведь у нас* наверное всё впереди?
* ты, я..они, городские, люди, которые понимают, что их дурят. Уничтожают их сущность и личность. Навязывают какие-то другие..низкие цености жизни. И нас становиться всё меньше и меньше.

http://my.mail.ru/community/www.madeinuss.ru/

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился
на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato
chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
целуются.Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь
приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти
половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе.
Там это называется "нетоварищеское отношение к женщине".
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии.Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex
education. Они очень интересно проходят.
Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы.
Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но
только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой
они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори,
избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить
в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...
м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В
крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами
и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё.
Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись
спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью.
На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой
проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,
то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели
они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Менделеев у Фрейда -Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

Ты ведь понимала, что я был молодым и глупым.

Мы не знакомы.
Вы обознались.
Всего хорошего!