Уже какой день я хожу улыбаюсь "на публику"...ведь на самом деле в душе такая фигня...а в голове так туманно,противно,нелепо,просто запуталась...первые дни было норм,злилась,убить готова была,но с каждым днём,всё больше и больше осозною что он до сих пор(какая бы он скотина не была)он мне нужен,и я скучаю без него...но я боюсь кому-либо сказать об этом...потому что меня не правильно понимают,говорят,что я глупая,дурочька,что через себя переступаю,гордости у меня нет...и т.д...но просто как можно переступить через своё сердце,просто люди говорят чтоб я забила на него,а сердце оворит"дай шанс"....но только если он на самом деле нужен ему...я с ним буду говорить...хочу при всех поговорить с ним...чтоб он сказал всю и всем правду,чтоб больше не врал,я больше просто не вынесу вранья,я хочу чтобы всё поменялось...просто хочу...если мы будем вместе,то конечно же,он будет в "ежовых рукавицах"....но ведь он сам виноват,и если он эо всё выдержит и вынесет,то значит есть чтото всё таки...а если не согласиться...то нет..помашу ему ручкой,хоть и будет больно...не спорю...он в контакте просит прощения,в своих статусах у всех,мне пишет смс,спрашивает как дела,просит чтоб извенила,(значит всё таки его это интересует)в контакте просил прощения,НО,но он мне не разу не попробывал позвонить...да я бы не брала трубку,но потом бы взяла наверное...я каждый раз заходя в контак,смотрю на его страницу,как он меняет эти дурацкие статусы по типу"я поступил по пидарски,простите меня"...и тому подобное...и всё же раз по сто на день я смотрю туда...как больно мне бы не было...он ту девушку которая была второй(зовут её Аня)в итоге удалил из контакта,написал ей сообщение"извение,но мне нравиться другая",мне писал чтоб дала ему шанс,что мне нет прощения,но чтоб простила,что хочет быть сомной,и только со мной...короче я не знаю...верить ли этим словам...но я хочу в них верить,я хочу в лучшее верить,вот в чём дело...
С той девушкой Аней мы проговорили почти целый день,прообщались,то о нём потом о другом,нормально...да он обещал нам что будет всё хорошо...но как видите...Аня говорит что мне больш повезло,т.к,и звонил и писал и виделись мы с ним на много больше чем с ней...ей он звонил оч редко,писал,видеться они изредка виделись...говорит"хочеш забирай себе"...сначала я хотела говорить тоже самое,но просто спустя все разговоры поняла что я хочу чтоб мы были вместе...да пусть и переступлю через себя,многие не поймут....но те кто настоящие дрязья,если дорога этим людям,то они воспримут и поймут любой мой выбор,каким бы он не был....
сегодня в контакте впервые написала заметку,она предназначалась ему...может он прочитает,может поймёт чтото из неё...а содержание было таким:

Мысли...просто мысли...
Ната ^_^МоЖнО пРоСтО аНгЕл^_^ Таша сегодня в 18:24
Да говорят,что умеют прощать лиш сильные люди...А я смогу,смогу ли я?...Ведь многие считают меня слабой...наивной даже,глупой и маленькой..да возможно это так...ну а что же делать,я такая...я такая как есть,кому не нравиться...мне всё равно на это...
Душа...что с ней,что в ней,и кто в ней?...не знает никто...и никогда не узнает...душу открыть можно,можно лиш тому кому вериш...а верить сечас можно мало кому,тому кому вериш,он может тебя предать,и сделать тебе так больно что ты неожидаеш этого...но как больно не было бы нужно эту боль пережить,перетерпеть,быть сильнее,ведь всё что не делаеться-всё к лучшему,да и проблемы делают сильнее человека...
Просто нужно учиться ценить,то что есть...и тот КТО есть...того кто к тебе со всей душой,кто открылся тебе,кто ради тебя готов на всё...ценить друзей,близких,родных,а не предавать их,врать им постоянно,и делать им больно...ведь это не каждый сможет простить и забыть...так что выбор всегда за человеком,каждый строит свою судьбу сам...нужно думать,и взвешивать решения,а не сначала сделать,а потом подумать,если вобще думаеш...просто...просто,человеческая душа она ведь не вечна,и всему есть грницы,которые переступать НЕЛЬЗЯ!!!...
Так решайте же,думайте,и НИКОГДА,слышите,НИКОГДа не делайте больно тем кто вами дорожит,тем кто вас любит и уважает,тем для кого ВЫ это всё...не делайте больно...это ваша жизнь...так не делайте же себе хуже...
Живите,и дорожите,теми кто есть у вас...и не пытайтесь забрать себе больше,то что вам положено,то у вас и будет,или же будет хуже,если будете прыгать "выше себя"...



Надеюсь он поймёт...прочитает...и сколько он всего не настворил,я очень хочу чтобы друзья его простили...очень хочу этого....
в голове бардак,а завтро ещё на учёбу,это капец просто,каникул норм нету,порезали их как ток могли...=)
Надеюсь всё наладиться,и будет ждать меня светлое будущие=)

Видимо у меня в жизни никогда не будет ничего хорошо....
День сегодня "удался"....
сутра было всё более мение,потом я опаздала на електричку из-за биологички,которая сказала чтоб мы пришли на пару которой не должно было быть,и простояли пол пары в каридоре,а потом ничего не делали...Стас(парень мой,а точнее бывший уже)у него экзамен должен был быть,я пришла в общагу написала ему,он ответил"коть у меня 4 по экзамену,ща позвониь не могу,сижу в аудитории над оценки чтоб выставили"...ну ладн думаю,потом прошло время,я снова звоню,тишина...ну ехала домой,он не звонил ни писал ничего...я расстроилась.+ ко всему на вокзале ко мне якието выпившие парни пытались прицыпиться...прихала домой,проехала немного остановку возле дома,на улице снег метёт,холодно...прилетела домой,папа наорал на меня,потом они ушли в гости и я осталась одна...
Но на этом вечер не закончился(пропускаю многое)так как писать нет сил вобще...
Сижу одна в квартире...скучаю за компом...тут звонит мой телефон...смотрю неизвестный мне номер..беру трубку(снчала думала эт Стас.а потом поняла что эт его лучший друг Слоник(Дима)Тут он грит"Наташ,ты щас де?"ну я ж тветила что дома,и тут он начинает грить,то чего я боялась больше всего....начал говорить что Стас всё таки встерчаеться с Аней досих пор и т.д и тому подобное...берёт Карина трубку,лучшая подруга Стаса,и рассказывает,то он достал всех своим поведением,что он меня разводит,что всем лапшу вешает,ну и то что он щас походу с Аней,что на Нг когда мы были все вместе на даче,Стас разговаривал с Олегом(парень Карины)и сказал что Аню любит,а что с мну делать не знает,и в то же время был со мной,говорил что нужна,что всё хорошо...
я на следущий день нашла смски,но он сказал что эт брат писал что всё враньё,ну я ему поверила,и всё было прекрасно...ну НГ мы провели хорошо,и после тоже,и он гил что никому не отдаст меня,что я его и так далее...и тут мне такое рассказывают...Карина грит что её достало,что он так ся ведёт,ну короче,я сидела,и не могла сказать ничего...мне так было больно,так обидно,как никогда,даже когда с бывшим расставалсь это было не то...а сдесь же...Господи ну на что же он надеялся,что так и дальше будет,да нет же...я была и злая и рыдала...хорошо что дома никог нету,я так кричала от боли....я говорила с Алиной,она вобще рожу ему хочет набить...и я тоже...и вобще...как так можн..я не понимаю...за что главное,за что он мне сделал это...ведь я к нему со всей душой,сердцем,вобще я ради него...блин капец...он и ей говорил что будет всё зашибись,и мне...и вобще...зафига это всё...блин,ведь было так хорошо...как он смотрел когда мы просто ллежали на кровати на Новы Год,как он обнимал меня...как.......блин....
я выпила валерьянки успокоилась немного,сходила в душ,а сечас...сечас и дышать не хочу...губы пересохлии,пишу и даже нет слёз...он сделал со мной ужас...я посмотрела в зеркало,и самой страшно стало...вся в туше,карандаше...всё размазано по лицу...а ведь красилась для него...с надеждой что увижу его......
Господи....за что...за что это...так больно....

вот и добралась сюда...но снова без настроения,поэтому будет много ошибок да и мало чего могу рассказать...
с прошлой пятницы...11 декабря я встречаюсь с Стасом,как помойму раньше я говорила,это бывший парень моей подруги,но сечас она вроде норм реагирует т.к нашла себе парня то норм вроде....я с ним встречаюсь,скучаю за ним,хожу иногда прям летаю,без него не могу...Он на много не наю даже на сколько,(такое не измериш словами)он лучше бывшего...он ценит меня,уважает я ему нравлюсь и всё такое...и это видно...но и влюбиться он не влюбился...сегодня мыс ним грили в контакте,он грит чтоб влюбиться нужно время,я сама эт наю....но просто я хочу быть с ним и не отпускать его....я это ему сказала,он грит что тоже очень хочет быть сомной...и что тоже ему нужна...сказал ещё что когда поймёт что любит,обязательно скажет...но я так боюсь...очень боюсь,ведь он мне нужен и я это очень прекрасно осознаю,и если потеряю его....то тогда не знаю...в голове такое сечас....далжна быть счастлива,а нет нахожу причины...
Сегодня празнывала с девчёнками своё ДР не плохо погуляли)))девчёнки подарки подарили классные,так рада была их увидить,оч соскучилась за ними((
перед этим в день своего рождения 16 девабря я празнывала в общаге,это было ппц,я накушалась пздц))))я и падала и плохо было,и весело,короче ввобще жесть,потом отходняки на следущий день меня задолбали))
Стас подарил мну розы и открытку,только розы замёрзли,оч жалко(((я с ним три дня подряд виделась и так рада))))а то в основном раз в неделю.и всё равно его не брошу....не хочу,я реально хочу быть с ним...ещё 17 я ездила к нему посидели фотки посморели,видела папу его и брата)))блин он стоит рядом дышит,или обнимет или погладит,а сердце колотиться....прям всё трясёться внутри....ааа блин...это так...блин не передать...чуствывать его дыхание,поцелуи,тёплые руки...Господи,как он мне нужен....и я буду с ним мне плевать на всех и всё,это моя цель и я её добьюсь....
завтр,а уже сёдня))буду празнывать ещё раз ДР)))подарки будут))класс))люблю этот празник,все пишут звонят)))
Блин,надеюсь что всё будет хорошо....

Я кажеться влюбилась...блин жаль что сечас не могу рассказать,уже позно,а завтро ехать на учбу рано,в следущий раз всё обязательно расскажу....всё просто супер))))))у мну есть парень,которого не хочу не за что терять!!!!!)))))

В колонках играет - Hinder-Better Than Me
Настроение сейчас - замучаное...

Просто пендос...голова разрываеться,не могу....у меня она каждый день болит,а сегодня вобще жесть...прям не могу уже...иногда проходит а иногда....ппц просто....
А вобще еси брать в целом то всё норм))моя кошечька,привыкла к нам уже,не думала что она так быстро привыкнет))))вчера лягла спать позно,взяла её с собой,она лежит,голову мне на руку положила,смотрит на меня так...а у меня прям слёзы потеклли,я её глажу,и сердце колотиться...ведь с своей покойной кошкой я так никогда не лежала...но всё равно её любила...
Вчера до самой ночи общалась с мальчиком Стасом,(это бывщий моей одногруппницы и подруги Алины),прообщались долго и интересно,мне с ним не скушно)))
22.11.09 Стас: как эт...???ток я подхожу...пластическую терапию у моего папы ток я проходил)))))))))))
нравишься...нужна..пошли в заГс))))))))))))))))))))) Удалить
22.11.09 Ната: ггг)))ну впринцыпе под ткое описание может подойти не один человек,но есть же кроме этого ещё и то что я должна быть нужна и нравиться этому человеку)))гг
22.11.09 Стас: ну я ж написал что почти подхожу....ну насчет джеймса бонда эт исправимо))))))))прийти пьяным домой..нарваться на папку..и все..на бонда больш похожим не буш)))))))))))
22.11.09 Ната: мм,ты набиваешся в парни?)хД)))гг)))заманчивое предложение))
и кстати там было написано НЕ Джеймс Бонд)))
22.11.09 Стас: ммммммм....так__
студент..упрямый...джеймс бонд(вот блин тут не катит)))оч хороший....не багатый нифига))))))2 рубаса мелочью в кармане.........и прочто норм парень....ГГГГГГГГ)))))))))))слушай я почти подхожу))))))))))
22.11.09 Ната: не не надо мне на белом мерсе)))мне надо обычьный))))студент,немного упрямый но в то же время чтоб и уступал,чтоб был симпотичный,но не Джеймс Бонд)))чтоб хороший и в то же время немного с характером)))не багатый,нафига мне олигарх ведь они все сволочи)))посто нормльный парень))
22.11.09 Стас: пока крутись...вот принца на белом мерсе найдешь..иии..вперед его любить))
это чуть позже,я кое что пропустила...
2.11.09 Ната: ггг)))ну по крайней мере по твоим ответам и разговорам то да)))ггг))ну ты ж ток тоже умай в пределах разумного)))ггг
ну занесло далеко))))а что ж поделаеш,обратно не вернёшся))) Удалить
22.11.09 Стас: ))))))))))))))))))))))))))))))
мда...ну нас и занесло...
я??заманчивое????????ммммммммм))))))ХХХХХХХ))))))))))))
22.11.09 Ната: ггг))да)))и кстати мы на эту тему уже общаемся гг почти весь вечер а точнее ночь))
мм,блин ну реально ТЫ это заманчивое предложение)))ахаха)))
22.11.09 Стас: терпеть я все не буду..эт однозначно..но во многом уступать буду....
.............годик провстречаться??ну эт самый норм срок..за это время все реально выкупить...
да тема конечно умат..ничего не скажешь))))))))))
22.11.09 Ната: вот вот)))и я об этом,полюбиш буш терпть всё)))
да в 16 я в любому случае не вйду ггг)))мне надо минимум год провстречаться,чтоб понять что он не бросит)))ггг
нашли блин темУ))))ггг
зато знаю терь хто мну в заГс пригласил бы)))ахаха)))и кому нужна)))
__________________________________________________________________________________________

ну короче вот всё в этом роде)))
и сегодня он заходил на пару минут,то вспоминали на эту тему,сказал что вечером будет,и нету(я даже както скучаю чтоли...
а ещё пару дней назад он мне снился...ток щас не помню что именно снилось,помню что мы встречались с ним...
Ещё сегодня я не смогла помочь Ксю решить задачи по химии,так жалко((и сделала выводы что надо учиться....
вот завтро поеду на учёбу,точно узнаю будем ли мы учиться)))если что то завтро домой вернусь или за весчами,или чтоб остаться))
Ладно моя хорошие,до скорой встречи))

В колонках играет - любимы песеник)))
Настроение сейчас - какоето не понятное))

Эх...что-то такое щёлкает в голове что всё будет хорошо,а врнее настраивываю себя на это...сижу вдохну глубоко подумаю что надо мыслить хорошо,и попускает=)
Хотя сутра настроение каждый раз не оч хорошее,не успеваю раздуплиться)))ггг))сегодня + ещё и родители,сказали чтоб я приготовила борщ(первый в моей жизни),так вот,я пошла готовить сморю нет буряка,звоню маме грю что за фигня,ну короче ток одеваюсь тут папа звонит купить то то то))блин я злая как не наю кто,потом шла успокоилась чуток)))купила всё,тут иду возле подьезда и тама котята с своей мамой,ааа,я давай их звать и так и сяк они бояться,короче говоря потом позвонила маме грю так и так котята тут,(а мы хотели давно взять там котёнка,лучше пускай у нас будет чем в подвале живёт хз как),ну короче я насыпала кушать,пошла,блин с пол часа пыталась словить и........словила!!!!)))УУРРРРРРЯЯЯЯ)))вроде бы она,такая красивенькая)))боиться всего,дикая))))прячеться всё время не кушает((ну ничего привыкнет думаю))))то я такая радостная сегодня,с ней как с ребёночьком)))
Сижу такаяскука делать нечего,в сети нет никого почти(((Ещё скучаю за тем прдурком,переживаю)))
Сегодня шутила,грю"не кричите ток у мну больше под окном,а то чтото кину"))а сама думаю лучше стой под моим окном,я хотябы так увижу тебя,услышу голос....эх...
блин люди ну еси не люблю и так давно расстались,почему меня так снова и снова тянет к нему,почему скучаю переживаю....привычька?возможно...но просто это помойму больше чем привычька или хз....
но сечас после того фильма я как то не так вспоминаю о нём....с улыбкой с радостью,часто вспоминаю нас ВДВОЁМ!!)))блин...дурак такой,а мне нравиться))
блин вот думаю как назвать кошечку,ну мы думаем пару дней посмореть за ней,может со временем придёт)))
Эх...блин даже не пойму чего хочу))
А ешё я поссорилась с подругой...вернее она обиделсь,хотя я толком не пойму изза чего))бред ппц)))

В колонках играет - 3NT-Трое
Настроение сейчас - нормальное и чутку сонное))

Эх...блин спасибо что есть умные люди которые делают такие фильмы...вчера посморела фильм,подруга посоветовала...фильм называеться"Секрет",дкументальный фильм промысли,и про то как мы должны их контролировать,что должны позитивно думать,думать о том чего хотим,и Вселенная нам это даст...ну короче суть что мы руководим своей жизнью своими мыслями...хочу выписать от туда цитаты,там суперские цитаты))))Люди советую,оч помагает фильм)))Просто вчера сразу както даже настроение поднялось,вдумалась,начала стараться мыслить позитивно,хочу теперь стараться ЖИТЬ!!!знаю будет сложно но постараться надо,так будет мне лучше и другим тоже))))сегодня почти целый день в норм настроение и дела гворю что хорошо,стараюсь думать что всё будет,и както нормально ся чуствую)))
Сегодня гуляла с своим другом,прошли весь город блин хз скок раз)))проговорили с ним о многом,он пытался мну в кафе затянуть,а мне так хотелось походить просто по городу...ток конефно погода не оч...кросы грязные теперь)))гг,а так классно,даже не заметила как время прошло)))поговорили о том да о сём)))затрагивала не раз тему о Паше...ну просто много воспоминаний с ним оч связано да и общих тоже))Но вспоминала с улыбкой на лице)))
Вот пришла домой уставшая почти в 11 вечера,сижу ощаюсь,с Пашей пру фраз обменялись...и такое дикое желание есть...но его сделать не могу))просто хочеться написать ему скотине такой,которая боиться расстаяния....написать"Бля идиот,я так скучаю за тобой"....арр,как хочеться...но...увы)))будет смотреться глупо)))
Я пока грила с Сашей,я ему сказала что думаю что Паша просто испугался расстояния что я я буду не всегда рядом с ним,а Сашка и говорит:"Я давно это знал,и тебе говорил,мы с ним когдато до тя ещё говорила на ткую тему,так он сказал что не хочет чтоб его девушка была дальше нашего Вольногорска!"....просто он побоялся чтоб я была гдето....хотя Сашка грит,да и я так думаю,что наоборот не большое расстояние должно сближать....ну короче драк он...эх...за которым скучаю)))
Ну ничего я наю теперь всё будет гуд)))спасибо что у мну есть друзья настоящие,и хорошие знакомые с которыми я надеюсь когдато буду друзями хорошими))))
Скоро на учёбу,хотя сегодня подруга грит чо сказали что будет на неделю продлён карантин,то я говорю никаких продлевать я и так с ума схожу)))ггг
вот такие вот пироги у мну)))

Настроение сейчас - не наю даф...

Даже не знаю как и что писать...слова просто заканчиваються,ведь все слова что мы говорим,в какойто мере враньё и лицемерство...я врать не хочу...но теперь я понимаю что надо...думаю,что правду,и то как на душе смогу говорить и писать лиш здесь...теперь я буду всегда и всем говорить что всё хрошо и замечательно,буду стараться улыбаться....да знаю нельзя так...но по другому невозможно,ведь по настоящему верить я не могу...и радываться жизни тоже...а там гляди както и сжывусь,может так будет лучше,не нагружая своими проблмами и дурацкими мыслями...здесь,я хоть и знаю что практически никто и никогда не читает мои посты но всё же я буду писать для себя,чтоб было легче...хочу перестать комуто жаловаться говорить что у меня плохо...ведь никто не поймёт,а если и поймёт то.....блин не знаю...не знаю что говорю,не знаю что думаю...просто так хочеться хорошего чего-то...а оно ничего не происходит...и не произойдёт ведь я ничиго не делаю...хотя и гнаться за счастьем нельзя...а как тогда...просто сидеть на месте,тоже не могу......
Вчера,я была весёлая целый день,потом я чуствывала,просто чуствовала что когда приёду домой то будет плохо...и так оно и было...просто ничего уже не хотелсь...меня успокаивывало два человека....у них это получилось,они говорили чтоб я верила и жила,жила и радывалась тому что есть....да я знаю это...понимаю но следовать этому тяжело както....Да благодарна что они мне морально помогли и поддержали но всё же,я начала ставить смайлы говорить что хорошо,и сидела дальше плакала....Ладно не важно...не важно ничего...
Вот это наверное напастье,все парни с которыми я начинаю общаться,и они не лпанируют не с кем встречаться,почемуто начинают через короткое время скемто встречаться....и особенно обидно то что блин мне этот человек мог начать нравиться...ну да ладно,всё равно....проживу и без них...кому надо сам напишет,позвонит найдёт....а надо я кому?а никому...вот и буду одна))
Может я просто сошла с ума от нифига неделанья...я не знаю...просто в голове всё так спутанно...
Всё время вспоминаю о Пашке...общаюсь с ним...почти каждый день...ладно хватит о грусном...
Вчера празднывали День Студента,мой первый праздник)))мы с подругой раздавили бутылку вина на двоих,погуляли на удивление хорошо,посмеялись побесились норм)))
Эх....всё чаше и чаше думаю,что ненавижу жизнь...и всё чаще и чаще понимаю как люблю её...и вот часто думаю а вот умиреть бы....а потом да какие к чёрту умереть,я хочу жить,хочу прожить выпускной,свадьбу дети....почуствовать что такое...это счастье...и сечас вот много говорят о том что произойдёт в 2012 и я этого боюсь....чесно...просто боюсь,ведь хлчеться жить дльше...а все эти дурацкие мысли...это бред малолетней дурочьки,которой просто хочеться счастья...эх,сама пишу,сама знаю,и это блин про меня....ужас)))
Скоро на учёбу,и я хочу туда...хочу увидеть одногруппников,и парочьку преподов)))хочеться скорей своего ДР....и ещё раньше была мечта,чтоб мой любимый мальчик на 16 летие подарил мне большого плющевого мишку,и розы...это с детства была эта мечта,но сечас осталось меньше месяца до дня рождения,и я понимю конечно же...что это так и останеться моей мечтой)))

В колонках играет - Дельфин-ты мои слёзы,ты моё сердце...
Настроение сейчас - никакое...просто убитое...

Бля.........знаете бывает такое ощушение что живу в этом мире так...типа чтоб была....или не знаю...вот сижу потупившись в экран...слушаю одну и ту же песню по сто раз...и всё...и так хочеться плакать,а слёз даже нет...у меня ничего нет....и никого...кроме близких моих....просто иногда так хочеться чтоб был кто-то...а вернее не кто-то,а тот кто бы просто любил...и чтоб это было показано не в словах,а в его поступках...хочеться чтоб можно было просто обнять,чтоб кто-то мог пренести кофе и укрыть пледом обняв,когда тебе плохо....тот кто бы звонил каждый день и спрашивал "как ты?",и просто говорил "скучаю за тобой"...просто чтоб был ОН....любимый,милый,родной,чтоб был какойто такой смешной,и в тоже время серйозный...просто чтоб был мой...чтобы могла лечь с ним на дыван не думая о том что ему захочеться большего чем просто полежать и помолчать...просто что бы....короче я мечтаю....много мечтаю...и сама это знаю...но ведь не мечтая можно сойти с ума,хотя и обидно что это никогда не збудеться...и становиться так обидно и так больно от этого...
Сегодня день прошол впринцыпе хорошо...проснулась в обед,в 12:30,потом пока розкумарилась,покушала...потом сидла за компом,обалась....общалась с тем милым парнем=)потом пошла готовить кушать,не успевала ничего,в магазин летела как пуля,хотела к приходу родителей приготовить но не успела,пришлось им ччутку обождать,но зато понравилось всё,похвалили мну=)Под вечер появилась какаято слабость такая...чтото в голове так перемешалось...настроение упало...
Хоть один человек порадывал,мой друг,он провёл замечательные выходные,рассказывал,соскучился за мной...и я тоже))и вобще очень была рада что н отдохнул и развеялся)))
А так сижу и ничего...в голове безпорядок...
Мальчишка тот,замечательный человечек,наверное в первый раз так что знакома от силы четыри дня ито по инету,и просто вот с ним приятно общаться,хотя и общаемся мы очень мало=(но всё же...вот я не могу чтото плохое говорить...вот както с ним по детски мне легко...хочеться говорить с ним ток о хорошем...новерное я это писала...не помню...но просто с каждым днём всё больше и больше накапливаеться всё...
Очень скучаю за одногруппниками...хочеться разнообразия...вобще хочеться так жить...а не существовать....но у меня какаято мания или как это назвать...мне нужно жить для когото....но не для себя...это глупо беумно глупо...но так вот у меня всё неправельно....

Вновь ты сходишь с ума,
Ненавидишь любовь
И по венам твоим
Все быстрей бежит кровь.

Ты не можешь понять,
Что в душе у тебя.
Ты летишь в пустоту,
Забывая себя.

Ты никак не найдешь
Свой душевный покой,
В свое море проблем
Уходя с головой.

И сидишь у окна,
И не знаешь зачем
Ты считаешь себя
В этом мире никем

Tatka ‎(23:24):
Все пройдет, скоро все пройдет.
Подожди еще, ведь знаешь -
Время лечит.
Жизнь трудна, но сделай первый шаг.
Улыбнись судьбе и знаешь, станет легче.

Ты жалеешь о том,
Что уже не вернуть.
И опять с этой мыслью
Не можешь уснуть.

В голове у тебя
Сплошной беспредел.
Ты такого врагу
Пожелать не хотел.

У тебя никого -
Ни друзей, ни подруг.
Ты боишься всегда,
Что тебя не поймут

Перестань закрываться
И стань посмелей,
И увидишь, что сразу
Ты станешь взрослей.


Все пройдет, скоро все пройдет.
Подожди еще, ведь знаешь -
Время лечит.
Жизнь трудна, но сделай первый шаг.
Улыбнись судьбе и знаешь, станет легче.

Да песенка про мну,и думаю про прктически каждого из нас ...ведь у всех когдато чтото такое происходит...она как то меня чуток подбодряет)))
Сегодня сутра проснувшись я покушала,и снова потопала с мамой на тут тип работку))сегодня обошли все квартиры и я воспрянула духом)))была весёлая,мы с мамой шутили смеялись)))потом пришли домой,ну короче домашняя суета...и всё такое,мама сидела документы заполняла...а на мну слабость такая напала и я решила чуток поспать,ага,так и поспала тут припёрлась моя младшая начала топтаться по кровати как слон,но всё же отдохнуть чуток мне удалось,подремала пару часов)))потом блин вышла,чтото папа там орал,короче не разговариваем...папа на нас с мамой наорал блин как так и надо(((потом я выпила чшку коф,сходила в душ,и такая бодрая что вобще)настроение хорошее было и покамисть есть))
Ещё,я общаюсь с одним мальчиком,я сама его нашла в дневе но общаемся по аське,общаемся три дня,но он мне показался оч милым,хороим и добрым...он какойто не такой как все=)мне вот с ним по детски легко,и хочеться ему говорить всё чтото хорошее..))вот както так общаюсь с ним...наивно и легкко...и мне это нравиться)))
Сечас вот сижу голова чтото болит но я стараюс улыбаться))

Когда я вчера пришла домой,голова итак была забита всякой фигнёй,настроения итак не было...потом я сидела как всегда за компом...общалась,познакомилась с интересным парнем,весёлым очень,и чудным...тут настало время спать...мы попрощались,я выключила компьютер и....начала закрывать шторы....и увидела...увидела его...увидела Пашу с его двумя друзьями,которых я знаю...Паша стоял спиной ко мне...но я сразу узнала его...я как будто почуствывала...они стояли на дороге напротив моего окна...уже были выпившие и хорошо....потом я просто стоя у окна начала писать его имя...и слово "люблю"....на стекле писала...потом стояла и просто смотрела на него...они пошли к магазину...а я всё пыталась его увидеть хоть его не было уже видно,я открыла окно в надеже услышать его голос..т.к...они там смеялись и кричали чтотомне было холодно...но на это было тогда наплевать,ведь так хотела услышать его....и просто стояла у окна и слёзы текли по лицу....и снова и снова писала слова люблю...и писала я их мимо воли...руки сами это делали...сегодня когда зоходила в спальню,окно запотевшее было...и я увидела слово "люблю" на стекле....на сердце всё перевернулось вновь...вчера стоя у окна,мне хотелось кричать,кричать от боли...от того что внутри....и ещё хотелось всем этим диким голосом крикнуть что его люблю...меня трясло в дикой дрожи...мне больше всего хотелось тогда выбежать на улицу,подбежать к нему и просто обнять...обнять и не отпускать....потом когда голоса поутихли я пошла умылась...и лягла спать а в голове был он...так я и заснула,с слезами на глазах и с мыслями о нём....
Проснувшись сегодня...я пошла умываться...в зеркале увидела ледное лицо,грусные глаза,в которых давно не было радости...потом мы с мамой пошли,так сказать работать,делать соц опрос по предвыборной компание...походили по квартирам и пошли домой...я как всегда уселась за комп и увидела его онлайн...решила написать ему...и вот что было:
Tatka ?(13:56):
привет
Knife ?(13:56):
бу
Tatka ?(13:57):
как дела?)
голова не бобо?))
Knife ?(13:57):
бо бо

Tatka ?(13:57):
ггг
та я просто видела когото пьяненьким в начале третьего ночи))
Knife ?(13:59):
хде? О_о
Tatka ?(13:59):
гг
те скажи и те захочетсО)
Knife ?(14:01):

Tatka ?(14:01):
походу ты с Примой и Сашкой был еси не ошибаюсь)
и Прима был вобще из вас лучшше всех)))
гг
Knife ?(14:02):

так как ты могла нас видеть?)
мы под меридианом стояли
Tatka ?(14:02):
нефиг было стоять почти посреди дороги возле моего окна)))
Knife ?(14:03):
О_о
Tatka ?(14:03):
вы сначала почти по среди дороги стояли стояли потом шота начали ржать,Прима по грязи потопал,ахах)))ты как порядочный обошол по дороге,чуток шатаясь))
ахаха))
Knife ?(14:10):

Tatka ?(14:10):
уху
Tatka ?(14:11):
вы ещё так громко ржали
Knife ?(14:11):
с примы наверно)
Tatka ?(14:11):
ппц особенно Прима...
та он там шото всё врем орал))
гг
капец)
я там улыбалась))


Господи...за что...просто не понимаю...я хотела писать обсолютно другое..хотелось наругать его снчала что напился,а потом сказать как же тоскую за ним..но я этого никогда не напишу...и я ему соврала соврала и не раз...я говорила что я смеялась стояла с них,улыбалась,что смотрела как ОНИ чтото там делают смеються...да нет же..я стояла и плакала и смотрела как не они,а он идёт как он смеёться...когда он пошол по дороге вспомнила сразу как всегда ругала его когда он ходил на прямую по всем тропинкам а тут обошол...
блин...склько можно...ведь знаю что не настоящая любовь...а всёравно не могу просто не могу выкинуть его из головы...

В колонках играет - Дельфин-ты моё срдце ты мои слёзы...
Настроение сейчас - да нет меня его...

В душе...также как и на улице...хочеться куда-то уйти....убежать...исчезнуть..просто пропасть с лица этой Земли...ведь зачем быть...да именно быть...не жить...я не знаю точно почему и для чего я так убиваюсь,почему так плохо...но плохо...очень...
сегодня,я не собиралась даже гулять,но мне написала Женя,я её оч давно не видела,соскучилась...и я решила выйти,хтелось её увидеть....пришла настроение было супер,потом както с каждой минутой,мгновением,становилось хуже....пришли все...собрались...но я снова шла как-то...вроде бы рядом,но не с близко...просто мы отдалились чтоли....или не знаю...у Алёны сечас все мысли с её парнем,она всё время с ним...а мы мы как массовка...а вернее я....она часто зовёт гулять,а я просто стою там,т.к Алёна занята....сегодня она была то с ндреем то с Женей..да я отходила просто когда свосем становилось плохо...мне стало плохо...я пошла в другую сторону,они пошли за мной...да пошли...догнали...но...просто....хотелось обдумать что дальше делать...а ведь я за ними так скучаю...ведь я их редко вижу...но они этого не знают...оставляют меня с Олей,которая мне абсолютно чужой человек....
знаете,наверное посчитаете меня странной и глупой,но я не знаю чего мне нужно...а темболее чео хочу от него,от Паши...ведь сечас мы чужие....просто...просто читая историю сообщений...вспоминаю как всё было...как яэто писала...смортрю на отмеченых фото с ним,а он там с своим знакомыми и подругами иди хз кем....а середц...оно не железное оно ещё стучит...и оно замедляет биение когда видит это....зачем толк от всех моих страданий...его нету...и всё же... все говоряд забудь,а сердце говорит не нужно ведь он тебе не чужой....
блин,вот есть что писать,можо написать как прошол день и т.д....но настроения нету.....могу говорить то что болит или как не знаю...безумная,глупая....знаю,простите за это,простите за то что сижу и ною каждый раз...но просто болит...и как скоро пройдёт всё это....простите меня....

Настроение сейчас - никакое...

Блин...расстояние...оно иногда причиняет много боли и расстройств...вот общаюсь с одним замечательным человечком,с которым познакомилась здесь,зовут её Ксюшка,очень хорошая девчёнка,замечательная просто...может это глупо что вот по инету,но общаться мне с ней оч легко и приятно,она понимает подскажет и поддержит...у этого человечька проблемы...а я даже не могу никак помочь ведь она живёт так далеко...в Костроме...и так обидно,что вот находиш вроде бы человека близкого по духу,родственную душу,а она неизвестно где...так обидно и больно,может это только кажеться...и знаете мне всё равно что скажут вот по инету фигня...просто вот мне кажеться что она искренняя...смотрю её фотки(я от них безума)а глаза у неё грустные но светяться искренностью и добротой...я очень жалею что мы так далеко...и очень жаль что помочь ей не могу...безсилие ненавижу его...
Настроения нет и не будет наверное...я страдаю не зная зачем и за кем...ведь толу скучать...и я не знаю чего хочу...не могу разобрать что в голове...и на сердце тоже...ведь любить не могу явно,но а что...просто от безделия спутались мысли...возможно...но куда же их деть....как же хочеться что б было всё хорошо...хочеться жить,дышать,дышать полной грудью...
Ещё я заметила что мне не нравиться эта схема,мне она не по душе,хочеться чего то тёмного...так я пыталась на позитив настроить себя,но не выходит...и вобще...вот как будто не моё...просто не по настроению...и всё...а найти то что нравиться не могу....

Настроение сейчас - фиговое((

Сегодня к мну приезжала моя подружка и одногруппница из Днепродзержинска(эт город где я учусь),я её встретила,пошли к мну домой,ну потом показала наш городишко,ну короче стандартно впринцыпе всё)))ну а воще всё весело произошло,я проснулась в 11 часов утра,сморю пропущеное смс)))Алинка пишет что будет через час в городе и писала она это в 10))я ей звоню,а она говорит что уже у мну в городе на платформе))я быстро не умываясь ничего,полетела к ней,она чуть не заблудилась у нас)))короче пошли ко мне,покушали,посидили за компом,я помыла голову,приготовила кушать и пошли мы с ней и моей младшей сестрой гулять)))ну решила зайти к другу в офис,а он работает в интернетной фирме,того инета который у мну кстати)))(там же работает мой бывщий-Паша)...ну и понятное дело я его увидела...стоим и он выходит,сердце заколотилось...он прошол,посмотрел на мну и даже не поздоровался...потом идёт обратно снова смотрит во все глаза,и ток тогда поздоровался...проходил он так раза 4...блин...я стою,меня колотит...и в голове что-то щёлкнуло...мне снова к нему зохотелось...ааааааааа....он ещё в новых джинсиках,такой красивенький блин....мы потом с Сашкой попрощались и пошли...пошли забрали девчёнку,которая мне как ещё одна сестра,она с детства меня нянчила)))погуляли все вместе,сходили ко мне,и потом я Леруся,и Алинуська,пошли на вокзал,мы провожали Алинку...провели...я расстроенная была как гитара...сходили в магазин,она провела мну...и я потопал домой...пришла,мама чтото без настроя была,потом вроде норм.Вечером пошла гулять,но чтото както не очень,Алёнка всё время со своим парнем,я ото с девчёнкой чуть общалась,а так...бред там гулять...стою как столб там..та ещё и на улице такая гадость а не погода.((
Пришла домой,амысли ток почемуто о нём,заглядываю на его страницу...решила написать ему...
Tatka ‎(22:59):
привет
Knife ‎(23:00):
бу
Tatka ‎(23:00):
как дела?)
Knife ‎(23:00):
наман
тебя?
Tatka ‎(23:00):
та так се,..настроение ни оч)
слушай,Паш))
Knife ‎(23:00):
м?
Tatka ‎(23:01):
а ты всегда когда мну видиш,ты пытаешся отморозиться,или просто с первого раза не узнаеш?))
Knife ‎(23:01):
О_о
Tatka ‎(23:01):
фто?))
Knife ‎(23:02):
я спиной людей не вижу
Tatka ‎(23:02):
просто ты всегда проходиш в офисе посмориш и не здороваешся,а когда проходиш второй раз,аж только тогда здороваешся))
та вобщето ты просто смориш,смориш,и не здороваешся)))ггг
вот и думаю мб не узнаёш или хз))
Knife ‎(23:02):
видела у мну глаза на затылке?)
Tatka ‎(23:03):
ой...бу бу бу))
я те грю что ты тогда сморел на нас,мы ещё смеялись тогда))
Knife ‎(23:03):
я автоматом токо голову поворачивал
Tatka ‎(23:04):
ггг
Knife ‎(23:04):
и целенаправлено на кухню
Tatka ‎(23:04):
да))
ты походу всё время кушаеш))
гг
мы тя сёня раза два три видели шо ты шот жуеш)))
ахах))
Knife ‎(23:05):
я чай ставил себе
а не кушал
Tatka ‎(23:05):
гг
Tatka ‎(23:06):
эх..
вечно голодне дитятко))
Knife ‎(23:06):
мде...
Tatka ‎(23:06):
фо)?
Knife ‎(23:06):
> 377359107 (23:04:09 11/11/2009)
> а не кушал
>
> Tatka (23:04:55 11/11/2009)
> вечно голодне дитятко))
Tatka ‎(23:07):
ой блин...капец ты восприимчывый стал))
просто ты шол,шот грыз когда топал в кабинет))
Knife ‎(23:07):

Tatka ‎(23:08):
склероз не изличимая болезнь)
Knife ‎(23:08):
зрение....
Tatka ‎(23:08):
ну да конешно,сразу у двоих))
Knife ‎(23:08):
мб я чтот себе под нос говорил?
Tatka ‎(23:08):
та нет вроде)
Knife ‎(23:09):
у вас слух такой что за 100 метров услышит писк миши? О_о
Tatka ‎(23:09):
нормальный слух,у одной из нас музыкальный)


короче говоря,разговор "удался"...и вобще...вобще как то не так всё...
я как вспомню,что недавно смотрела стену Даши(девушка с которой он когдато встречался 9 месяцев,и которая когдато была моей подругой)...посмотрела на стенку,ещё когда только появился у неё контакт...а там от Паши надписи,люблю и всё такое,не много правдо но всё же...и стало так обидно..что пока мы встречались,он не разу мне такого не сказал...и теперь даже не знаю,правду ли было чтото...ил это так...симпатия просто была...и меня так всё это задело((сижу никакая...
ещё парень один,мы с ним познакомились случайно,ну вернее не случайно а я его нашла когда читала его стихи,там был номер аськи его..вот мы общаемся уже с весны наверное...и вот он мне пишет чтото типа,как бы хорошо если бы была девушка,с которой можно было бы поговорить по душам,или просто лечь,обнять и заснуть...и стало как то так на душе,кошки заскребли...потом общались общались,и я написала"что почему те кого мы любим не любят нас,или даже люди которые нам нрафятся,так далеко."...он говорит,"да и ты тоже"...
ну в итоге короче он сказал то он бы хотел чтоб я была той девушкой,и что я его понимаю,и что просто я ему оченьсимпатична...ну это если которотко рассказывать...вот так вот((
короче так всегда...все с кем бы могло чтото даже быть...они так далеко((((

В колонках играет - Одинокая...
Настроение сейчас - грустное...плакать хочеться...

Вот сижу за компом,как всегда...я тут пол жизни просижу так....Только что зашла в группу в контакте,а там чтото про романтику и счастье....блин...начала смотреть фотки...так стало в душе холодно...смотрю люди так счастливы,везделюбовь-морковь,а ведь половина тогда просто рассходиться,и куда деваеться вся та любовь?А может её и не было,а?(Может это только привычька,или влюблённость?...не знаю,не мне судить о ком-то...а может я завидую просто?...от того что я сама а ктото счастлив просто...я не знаю...но слёзы сами наворачиваються...в душе пустота...а вернее нет,не пустота,эмоции,и не хватка тепла,ласки,любви....а этого нет....и всё...с этим я ничего не поделаю...
Вот других успокаивываю,помогаю,а себе я ничем помочь не могу...так хочу чтоб у людей всё было хорошо,а когда им плохо,то самой становиться как то не так...Вот сегодня,Ксюшку,заставляла(по аське,знаю глупо,я даже не знаю её толком)...заставляла её улыбнутся и собраться с силами...ведь просто не зная человека он мне симпотичен...и я бы была очень рада еси б у неё всё было хорошо...человеку сечас очень тяжело...я её так понимаю...я знаю что в такие моменты человек нуждаеться в поддержке,я попробывала это сделать,но не знаю получилось ли...
Сечас начало первого ночи,а сна нету..просто происходит в жизни то,чего не ждала,и сечас уже не хочу ничего...просто не любви и всё....

В колонках играет - Дельфин-Ты мои слезы,ты мое сердце
Настроение сейчас - Нормально,лучше чем всегда))

Кто-то мну симпу поставил))Ктё эть зделал?)))Признавайтесь)))
Как у вас делишки,мои хорошие?))
Скчас вот сижу настроение какоето сама не пойму какое)))Вроде и радываться не чему...ну и грустить как-то не оч хочеться)))только спать очень хочеться,меня розбудила одногруппница))коза)))гг)))
Сегодня звонила кураторше,узнала,что карантин продлеваеться до 22 числа(((ужас,я дома с ума сойду...так хочу на учёбу,да ещё и по субботам учиться...бред)))
На личном фронте получилась полная пурга,вот сечас одна=)мне както плевать на него всё)))надоело)))прожива и без них если так надо будет!!)))Да согласна,сложно,хочеться тепла,но пока он сам не найдёт меня,пускай идут все в баню)))Надо учиться быть сильной!!)))

У меня спустя два дня появился инет,я сходила с ума пока сидела дома,да ещё и без нета,тут сегодня его включили,я от радости прям закричала)))и вот я снова здесь....
Сечас вот сидела,всё смотрела на его страницу,сотый раз на сегоднешний день...и всё таки решила сделать первый шаг...написала ему,и он ответил...Господи,моё сердце...оно...оно так колотиться,такое твориться в душе и голове....ужас...я написала ему привет,и он написал"привет,как дела"....ну в ответ я как всегд написала много..."та так се...скучаю очень по общению с тобой...поэтому и написала...так как ты мне не пишеш....решила сделать первый шаг...Юр...почему ты мне решил больше не писать?(и тебя првд интересует как у мну дела,или просто ради приличия спросил?
а у тебя как дела?",он мне ответил"сорри но мне некогда писать, захожу в контакт когда либо ты в оффлайне либо я просто смотрю почту и сваливаю"...ну я же как всегда снова же не промолчу"просто...просто меня тут не было два дня,а перед этим,ты и позно вечером,и вобще часто сидел,и по долгу,но не писал...хотя я понимаю даже почему...но и ты ведь меня пойми..."...и вот жду ответа...но ведь он знает,прекрасно знает как мне больно,как я жду чтоб он написал...а он...блин я не пойму зачем и почему(((как только нет появился,я сразу,не смотря никуда,сразу зашла на его страницу...там без изменений,"есть подруга"....Алинка говорит,что он врёт...а я не знаю...мне кажеться что может она на самом деле есть...просто мне печально и больно в это верить...
сегодня вот пойду гулять,не на долго,сегодня просто на улице потеплело вот и решила выйти не на долго...но чтото настроение упало,и сомневаюсь что я смогу нормально погулять...я вечером,а может и ночью наверняка чтото напишу)))так что не прощаюсь))

...сегодня мне было в двойне больно...я просто теперь не знаю...зачем вобще я родилась......дыхание моё здавливаеться слезами...и шоком....сижу в контакте,в аське...всё как всегда,написала Юре,чего он не спит,он ответил,"неохота,а ты как?успокоилась?",говорю"а я...что я ...мне как то пох на всё...сижу и слушаю как дура музыку",он"ааа,понятно,извени меня за всё"...меня так злость наполнила,думала компьютер просто разобью...потом всё таки написала"мм..извени,но я не знаю что отвечают в таких ситуациях"...и он ничего не писал...ещё и поставил на авку ту фотку которую я больше всего люблю,и он знает об этом...
тут сижу в аське,написала Даше,это когдато была мояя подруга,ну это длинная история,сечас спустя месяца 3-4,мы с ней общаемся как знакомые...тут говорю,вот всегда так,говорю сделают больно,а потом говорят извени...она спрашивает,"это случаем не Паша?",отвечаю"нет,он был летом"...она"ггг...понятно,а то он был мне тут писал извенение просил"...(хотя они уже не встречаюсться год,и когда мы встречались он говорил что не переваривает её,и видеть её не мог)...и тут говорит,что он написал ей фразу"люблю,прости,прощай"...я сижу в шоке,и тупо вышла из аси...и просто рассплакалась,теперь мне кажеться,что встречался он со мной вобще просто так,что даже симпатии не было....просто решили походу мну раздовить как мелкую букашку....зачем мне такая жизнь....

не хочу...не хочу,надоела жизнь.....сколько можно????мне 15 а в моей жизни столько было невзгод и проблем....блин...вот села з комп...тут вонит он,поговорили пару минут,мы ток начали грить,там его мама чтото пришла,сказал что позвонить чуть позже....
просил извинение за то что не звонил,грит что мало минут осталось...
и грит"не наю даже с кем проговорил их"...ну тип с намёком на мну....
потом только положила трубку...захожу на его страницу и вижу...Семейное положение: есть подруга
слёзы мимо воли потекли по моей щеке...потом ко мне зашли...я стою никакая...позвонил он...я не могу говорить...голос трясёться...потом говорю "видела у тя там в контакте есть подруга",он "да есть, ток не думай это не Алина..."...я сказала что поняла...говорю "куда идёш?",он "к этой самой подруге..."
у меня в сердце всё перевернулось...я чуть в трубку не заплакала...так стало больно...обидно....говорит"давай вечером в контакте спишемся,у меня руки занемели от холода.." я сказала грубое "пока."и бросила трубку...села и просто начала плакать...сестрёнка(ей 6 лет) подошла и спрашивает что случилось,я говорю что ничего,а она не верит,чего плачеш,чего плачеш....я же не скажу ребёнку что просто люблю....вернее не то что люблю,а очень нравиться человек...почему,зачем так жестоко?зачем плевать в душу,ведь знает,прекрасно знает,что мне будет больно...поговорила с Алиной,она говорит что она убьёт скоро...говорит,щас позвоню,как поздравлю его с первым снегом,что мало не покажеться...раньше я просил не надо,не надо...а сечас както пофигу стало.....пускай получает...меньше будет больно делать...просто так бы хотелось чтоб в этих словах "есть подруга" шла речь обо мне...но нет...так не бывает у меня всё хорошо...

Вот сегодня понедельник,а жизнь какая то однообразная,так вот сечас пройдёт неделя,потом две потом три...и вобще...так проходит вся жизнь...каждый день всё одинаково и глупо...сегодня я разговаривала с ним...как мне к нему хочеться...да он говорил чо мы будем друзьями и т.д...но я этого не хочу я хочу чегото большего и лучшего,мы сним разговариваем,а мне так хочеться скаать чтото приятное,ласковое доброе....а не могу..боюсь...потому что это будет не к чему...Ещё сегодня я поняла,что мой бывший чпсто посещяет мою страничку...и вобще иногда чтото такое происходит,что его не пойму совсем я ...но сечас...сечас я вспоминаю его как...как просо бывшего,изза которого страдала,не спорю он оставил большой след в моей жизни,не спорю что страдала,но сечас я хочу другого..просто другого,но этого ничего нету...просто нету...в моей душе кудато всё деваеться,вроде бы хочу быть счастливой,но почемуто не могу этого осуществить...ил может я всё таки не хочу?((я не знаю....а ещё мне говорят что дружбы между девушой и парнем не бывает...но она всё таки наверное бывает,ведь я дружу с парнями и не с одним...но есть и лучший друг(парень)и что что с этого...наверное тогда бывает дружба...
Я путаю и других и себя..зачем не знаю)ещё сечас девчёнка которую раньше звала подругой,общаться начали...но я не хочу так называемой с ней дружбы....боюсь что она просто может снова лицемерить....хотя говорит она красиво...
сечас мне некуда не силы свои девать не эмоции ничего...раньше ездила на учёбу и както отвлекалась,а врде бы должна быть рада,что нет нагрузки,да рада,но просто не хватает общения,е привычно что времени много...больше мыслей о нём...и мыслей что будет дальше...
эх...да может когда то бывший был прав,что я ещё маленькая и многого не понимаю?))

Эх сегодня осталась дома,не поехала на учёбу,у нас в Украине карантин на три недели,изза эпидемии...вот нам в училище сказали что до 22 ноября,но может и меньше,сказали 9 позвонить и точно узнать)))короче отдых,хотя я не очень хочу,потому что потом ни каникул мне не видать,и по субботам учиться влом(но вот карантин начался,мне начал Юра снова звонить,у него появилось время,он мне звонит,и мы сним общаемся,я так рада...но сдругой стороны...знаю что ничего не будет поэтому когда с ним общаюсь сердце стучиться,и колит...блин,как мне запал этот человечек в душу...а он этого не знает даже....


***

Ну что со мной...
Я болею лиш тобой,
Ты не со мной,и ты не мой...
Какойто вроде бы родной
И в тоже время такой чужой...
Я приросла к тебе душой,
Ты даже этого не понял...
Не понял ты меня и моего тепла,
Того что на душе,
Что сейчас живёт во мне...
Что так рвёться наружу...к тебе...
Но боиться вырваться оттуда,
Так как боиться безответа....

сколько раз,сколько раз говорила себе что не нужно любить...что любви нет....и всё же...все же мне очень понравился человек,которого я за неделю видела всего лиш несколько раз...но сечас я просто страдаю по нему....так бывает только у меня...сегодня я столько ему писала всего....и знала что не нужно этого писать и всё же писала...и в итоге мы просто друзья,и я уверенна что мы ними не удем,звонить он мне не будет я уверенна...сердце разрываеться...слёзы текут,а в душе...в душе чтото такое...просто не знаю что делать...чтолько всего происходит...а я,я не знаю что делать даже...я ему сказала что скучаю и т.д...н понял что нравиться мне,спросил,и всё таки ему нравиться моя подруга,одногруппница моя...и я знала это...и всё же написала...и самое обидное что она с ним не будет...ей он не нужен...в итоге я написала чтоб он просто знал что с недавнего времени комуто очень нужен...а я....что я...я итак переживу...что мне...мне не привыкать,что я не нужна...что я просто подруга....не важно...будет ли мне больно или нет...плевать...

Блин...я заметила одну закономерность...которая меня так пугает...если я чему то искренне начинаю радываться...то всегда это чтото,просто начинает рушиться,потихоньку,по-тихоньку...а потом в итоге...нет ничего...пустота...и эта пустота образуеться в моей душе,а не в чьейто...остальным ровным счётом просто пох,вот и всё...
сечас вот...скинула ему гудок,он перезвонил...начал рассказывать что они там с Алиной,что он делал,и т.д...я сказала что они достали с своими ссорами(и это можно учесть что он не хочет с ней ничего,но наверное это только слова...),я сижу...и просто не могу говорить,тут он говорит"я тебе позвоню завтро"...но я почемуто сказала,что завтро врятли мы увидимся,но он это не принял помойму...мне от чегото так больно стало...и так не приятно...от того что я такая глупая....глупая это мягко сказано...ведь просто у меня кольнуло в сердце,от ревности,ревности,к незнакомому человеку...но я хчу с ним увидится,и я с ним увижусь...к чему бы это не привело...хотя приведёт это не далеко явно....а слеза потекла просто по лицу...и если бы он знал что изза него,изза него я почемуто уже плакала...а он думал что изза бывшего...как так можно...наверное такое только со мной такое может происходить...
Вот он снова позвонил...я не могу с ним говорить...мне как то не так...

Сегодня воскресенье,снова сутра был дождик,на душе чтото непонятное...сегодня с ним почти не разговаривала...он ездил с совими бабушкой и дедушкой на огород помагать...но когда у него появилась свободная минутка,он залез на чердак,только для того чтоб позвонить мне...но почемуто я боюсь,или опасаюсь завтрешнего дня...боюсь что могу не понравиться ему...а вдруг всё пойдёт как то не так...ну надеюсь что будет норм,если его ещё не достанут на вокале...я завтро если смогу то услышу как он поёт...я слышала ток на видео,мне оч понравилось))голос приятный)))ну да ладно,не буду загадывать))
Щас пойду собирать шмотки,потом поговорю с ним,и лягу спать,а то я чтото уморилась сегодня))и вчера лягла позно)))
Всем удачной недельки)))

В колонках играет - Настя Задорожная-Буду
Настроение сейчас - загадочное,и не понятное для меня))

Сечас ещё суббота,через несколько минут настанет воскресенье....но я жду понедельника))не думайте я не сумашедшая,я хочу не на учёбу,я жду встречи с парнем,с которым я общалась всю эту неделю,и разговаривали мы каждый день,раз по 15-20 на день,если посчитать все вместе то что мы проговорили за день,то выходило часов так 5)))мне с ним очень интересно общаться,мы с ним похожи,в кое чём)он весёлый,всегда меня успокоет,был день что у меня была истерика,так он меня минут за 10 уже успел даже розвеселить,хотя раньше это никому не удавалось...ещё я видела его фото в контакте,он симпотишный такой)но дело в том что мы в понедельник ток первый раз увидимся)))но не знаю как всё будет...как дальше пойдёт наше общение....и как он отреагирует на меня...я боюсь что не понравлюсь ему...хотя он говорит,что ему интересно со мной общаться,и что я оч симпотичная..))и то что он никогда ни с кем столько не общался,а темболее не разу не видев меня..))не знаю...но мне оч нраф с ним общаться...и надеюсьи хочу верить что на этом наше общение не закончиться...)))
все у меня спрашивают в общежитии"эт ты с своим парнем общаешся?"))говорю "нет с другом"))но мне не верят,говорят что столько с друзьями не общаются...))но были некоторые НО...ему нравилась оч сильно моя одногруппница,но вот пару дней назад он сказал,что больше ничего с ней не хочет вобще...темболее она сколько раз его отталкивала,он ей не нужен...то щас он ничего не хочет с ней...но я сначала не поверила...но он сказал что это так...надеюсь что это так...потому что....я дурочка,который понравился парень просто по розговорам по телефону...по общению)))глупо но это так....я так как то привыкла уже к этому)))

На улице дождь льёт целыми днями...в душе ненастье...пустота...так хочеться чегото хорошего и светлого...хочеться чтобы наладилось всё и во всём...хочеться быть нужной комуто...и любимой для когото...хочеться быть с друзьями, дорогими мне людьми...которые и сами не знают что дороги мне...я ссорю с ним,мы роздрожаем часто друг друга...но всёже они в моём сердце...когда настанет свет вокруг меня,тогда в душе будет тоже светло...но когда это будет не знаю,но знаю что будет рано или позно...вот завтро мне снова ехать грыть гранит науки,и снова буду думать о том как мне быть дальше во всём..решать новые проблемы и новые задачи которые ставит судьба))ну ничего,я бываю и сильной,поэтому я должна это пережить)))всем удачьки,и удачной недельки вам всем))

Фотографии ТаТкА_МоЖнО_ПрОсТо_ЧуДо :

просто я...такая какая есть...

Эдуард Асадов

ОДНА

К ней всюду относились с уваженьем:
И труженик и добрая жена.
А жизнь вдруг обошлась без сожаленья:
Был рядом муж - и вот она одна...

Бежали будни ровной чередою.
И те ж друзья и уваженье то ж,
Но что-то вдруг возникло и такое,
Чего порой не сразу разберешь:

Приятели, сердцами молодые,
К ней заходя по дружбе иногда,
Уже шутили так, как в дни былые
При муже не решались никогда.

И, говоря, что жизнь почти ничто,
Коль будет сердце лаской не согрето,
Порою намекали ей на то,
Порою намекали ей на это...

А то при встрече предрекут ей скуку
И даже раздражатся сгоряча,
Коль чью-то слишком ласковую руку
Она стряхнет с колена иль с плеча.

Не верили: ломается, играет,
Скажи, какую сберегает честь!
Одно из двух: иль цену набивает,
Или давно уж кто-нибудь да есть.

И было непонятно никому,
Что и одна, она верна ему!

Эдуард Асадов - "Сатана"

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

да что ж такое....я не могу так больше...я скучаю а ним..он почти каждый день мне сниться....общаюсь с ним в контакте и аське,сердце колотиться,хочеться написаь"люблю,целую"...сколько можно хранить воспоминания о нём...что это...почему я не могу?(((я общаюсь с ним,он чтото грит,а я знаю его привычки,манеры...почемуто хочеться снова к нему..зачем не знаю....