когда мне грустно я слушаю ассая и пишу сюда...а вчера за спиной были крылья....и твои глаза и много слов..и я почему-то даже поверила,что может быть как-то по-другому...но нет, мы не достанем до неба..и черный ветер внутри...и уже даже грустью это назвать неправильно будет...а пустотой...он доиграется..он точно доиграется и пустота,которая образуется на его месте в сердце потом не сможет заполниться снова им...

так хочется выплакать тебя до конца...до самой последней капли....выскулить,все что болит о тебе ночью в подушку....больше не рассказывать подружкам запивая тебя виски как ты мне нужен....так хочется не думать больше о тебе... говорить легко и без придыхания твое имя...и здороваться с тобой обычно..как со всеми..говорить как и сотни других приветкакдела и даже не вслушиваться в ответ....и уверено сказать,что все...вот она точка,которую я сама поставила...но знаешь,что самое ужасное во всем этом... не то,что ты появишься как только я о тебе забуду...и даже не то,что я знаю,что ты сейчас с очередной телочкой...а то,что неважно кто будет рядом со мо мной, но если ты придешь, ему придется уйти...and I miss you...

..чтобы воспитать свою силу воли, я покупаю плитку своего самого любимого шоколада и не ем ее. Просто смотрю и не открываю. Так вот... ты мне напоминаешь этот шоколад... я тобой свою силу воли тренирую...

Настроение сейчас - минор

Я люблю чувствовать...я люблю чувствовать кожей солнце в первый раз после зимы, я люблю чувствовать запах цветущего урюка, я люблю чувствовать его руки на своей талии, я люблю чувствовать землю под ногами, я люблю чувствовать вкус чая с лимоном, я люблю чувствовать стаю бабочек в животе... но больше всего на свете я люблю чувствовать радость! Ту самую неподдельную радость, как в детстве, когда получаешь киндер сюрприз и с замиранием сердца разворачиваешь фольгу,чтобы узнать какая фигня тебе попадется на этот раз))... Или радость от первой травы весной, которая ярким кислотным ковром на глазах покрывает город... или радость солнцу, когда подставляешь ему свое лицо, жмурясь и улыбаясь... или радость наконец-то наступивших каникул в пятом классе...радость первых одуванчиков.. радость наконец-то сброшенным лишним килограммам... радость от встречи с любимыми кузенами... радость,когда сестренка называет тебя "маинка"... радость от хороших воспоминаний... радость веселого вечера... Но больше всего я люблю радость влюбленной дурочки, услышавшей лишнее привет от него... лишний раз заглянувшей в детские глаза с миллионом длинных ресничек... лишний раз заставившей его улыбнуться...почувствовавшей лишнее прикосновение... и крылья за спиной... и весь мир хочется обнять... и дождь не унылыйнадоелонуже, а доооождииик уююютныйтакойсчашкой чая... наверное, я люблю его....но блин... обещала же не бросаться громкими фразами... обещала же не отпускать поводья этому чувству... обещала же забыть... да ну и что!!!... верю своим ощущениям...пусть потом снова будет грустно... сейчас я на какую-то долю секунды счастлива... счастлива просто от привет... все эти встречи... это либо судьба, которую он когда же уже наконец-то осознает, либо хрень полная...но зато я весь день сегодня хожу очень радостная....а эта радость моя самая любимая... это значит,что он - моя самая любимая радость??... ну пусть даже и так, у кого-то и таких радостей в жизни нет...))...

З.Ы. кажись первый позитивный пост в этом дневнике...хехе... начало есть)))

В колонках играет - hess is more - yes boss
она бегает по моей комнате и стучит холодными пятками по полу...бегает и говорит,что все будет хорошо....но в мае....так по гороскопу...а пока все есть так,как есть...у тебя замечательные родители, самые самые на свете подруги, тебя любят, по тебе скучают,в тебе нуждаются...а ты скучаешь по нему...она подбегает ко мне и обнимает за плечи своими холодными руками...моя добрая грусть сидит рядом и смотрит холодными голубыми глазами...ведь она в любом случае грусть,хоть и добрая...а я плачу в нее...как в подушку...выскуливаю все наболевшее... почему в многомиллионом городе я вижу его....в таких местах,где видеть то в принципе и не должна...и екает,хотя уже давно поставлены все знаки препинания...а он с мымрой...а я с подружками...какой-то неправильный получается баланс...и несколько дней подряд мысли-мысли-мысли....люди, город,места...все кружится,а мне все равно...не влюблена..нееет....просто екает...просто коленки трясутся....просто сразу хочется спрятаться...просто хочется,чтоб не узнал с новой прической...просто больше всего в жизни хочется подойти и обнять...и он чтоб как тогда..на кухне целовал в макушку и гладил волосы...это потому что нет никого лучше - мои умные подружки...и они правы...а я скучаю...и пишу все это...хотя тут и буква не стоит его....а я...я просто маленькая глупая мечтательница,которая находит в людях то хорошее,чего у них даже нет...знаешь, в отличае от нее я настоящая...а ты можешь трахать ее сколько угодно.....мне противно когда я представляю что он говорит ей те же слова,что и мне...она сидит там,где раньше сидела я...он улыбается ей так,как раньше улыбался мне...перевожу дух и ставлю на паузу чувства...стучи своими холодными пятками по моей пустой квартире...а я буду заполнять себя чем-то другим...тусовками,алкоголем, смехом, нужными людьми....а ненужные одноразовые стаканчики будут булькатся на дне разоравнного счастья...все хорошо будет...в мае..так по гороскопу...а сейчас дай свою холодную руку...будем вместе слушать музыку, моя добрая грусть....

...я поняла в чем его проблема...он одноразовый...как стаканчик...с одноразовыми мыслями, одноразовыми чувствами, одноразовой жизнью...мне грустно,что я разглядела в нем что-то глубокое...истинное...прерисовала что-то настоящее....а он не такой....истина его в одноразовости...пришел ушел и ну его на фиг...этого одноразового придурка...

да нет...я в принципе могу тебя не ненавидеть..я могу улыбнуться при встрече и кивнуть привет...я могу равнодушно смотреть твои фотографии...я даже могу по тебе не скучать и не смаковать миллиметры воспоминаний...я могу, но не очень пока получается....

..мы с ним так любим друг друга... растворяемся в осени и мечтаем...мечтаем... мечтаем,что когда-то все-таки расстанемся и будем скучать друг по другу... по всей этой перманентной грусти и холодным пальцам...по запаху ванильной свечки и мягкости пляшевого мишки...будем говорить друг другу *хей, что-то тебя давно не видно...знаешь,я скучаю..надо бы встретиться*...а потом придешь ты, и я забуду даже как его зовут...мое комфортное одиночество...

О Боже!!!..Зачем он так смотрел на меня..зачем разглядывал мое лицо,всматриваясь в каждый изъян (я на тот момент думала,что именно изъяны он разглядывал)...Зачем я встретила этот изумрудный взгяд??...Его глаза самые красивые на свете...я не видела глаз красивей...как должно быть счастлива та маленькая девочка, на каторую эти глаза смотрят по-особенному...Зачем изолирую тебя из жизни??это не помогает...Зачем строю эту стену??....Зачем веду себя так сдержанно,когда больше всего на свете хочу сказать тебе что-то милое и приятное...Зачем делаю вид мне_как-то_все_равно, когда это получается у меня хуже всего...хорошо,что я стала немного старше и спокойней отношусь к твоему обществу..не сносит крышу, не ухает сердце, не стонет душа,при каждом звуке голоса твоего....потому что я умею контролировать эмоции, в которых нужнаюсь больше всего... нет, я не люблю тебя...просто мне безумно нравятся его глаза... глаза сотни оттенков и немысленного колличества света...просто он мне очень нравится...просто он улыбается,как никто больше не умеет...

...а я крепче обнимаю плюшевого медведя и проваливаюсь в сови карамельные сны...зная,что ты в этот момент засыпаешь,обнимая ее...

какой-то калейдоскоп из мыслей_людей непонятнозачемвмоейжизнипоявляющихся_близких людей_простуды_скуки_глупых книжек_и кутанья в одеяло...и так нужен человек,который вырвал бы из этого глупого плена..одних и тех же людей, мест, слов, сплетен...воссоздал из пепла разбившихся надеж и потерянного стеклянно-прозрачного счастья сумрачно маячащего на горизонте...и как-то незаметно наступила осень...и босоножки на каблуке сменили кеды...шорты джинсы..и кофта с мягким подкладом с ярлычком найк..такая теплая и удобная...и так хочется,чтобы мое "внутри" кто-то согрел вот такой же мягкой кофтой с ярлычком найк...ну или хотя бы закутал в теплый шарф....и чтобы "внутри" вновь стало "душой".....пусть эта осень меня сломает...изменит...но не испортит..не разозлит...а подарит кого-то,кто согреет меня и я превращюсь в нежную и добрую рыжую кошку...которая просится в дом, потому что ей очень холодно на осеннем ветру...пусть эта осень станет для меня весной...

..до боли сжатая рука подруги..."это он"..."где???"..."вон видишь из машины выходит"...ВДОХ.. сердце,ну ты чего..мы же его забыли уже...мы его два месяца забывали...перестань...ВЫДОХ...он с девушкой...ВДОХ...барабанная дробь в коленях...ВЫДОХ...да я любить его не успела...откуда это сейчас...ВДОХ...ему так идет белый цвет...ВЫДОХ...идет сзади...явно видит...явно узнал....ВДОХ...выпрями спину...ВЫДОХ...взрослая же...вот и веди себя как взрослая...ВДОХ...прошла мимо,сделала вид,что не увидела...очень по-взрослому...дура...ВЫДОХ...а я ж наивная думала,что все уже...справилась..осилила...залила и замазала это все...ВДОХ...взгялд прямо...до упора в точку...ВЫДОХ...не работает все это...ломаюсь...ВДОХ...а сколько раз представляла эту встречу...так ждала ее...ВЫДОХ...и так не ожидала сейчас....ВДОХ..сердце ну хватит уже...все...не выдавай меня...ВЫДОХ...

Приятно осозновать, что причин быть несчастной у меня нет. В принципе, как и быть счастливой...

4 часа утра или ночи...и так одиноко....хочется пролистать всю свою записную книжку и позвонить каждому,кто может изменить эту ситуацию...но таких людей всего двое...и им звонить я не стану....даже скорей всего один....но он не берет трбку...наверное даже ни одного человека,кто может сейчас,в без двадцати четыре утра как-то исправить эту ситуацию...а завтра опять люди...опять алкоголь и невнятная радость хорошего настроения,помогающего стать Н_Е_О_Д_И_Н_О_К_О_Й...на какое-то время...часа на четыре...и снова утро...а утром снова грустно....и вера в то,что ты мне позвонишь..нет, не именно ты...а такой абстрактное ТЫ....сделаешь все иначе....тает....как мороженое липкими следами оставляя пятна на одежде...

Последнее время людей прям ненавижу. Отстаньте от меня со своими советами. Я их даже не спрашиваю. "Живи позитивом". Идите на хер! Я не верю в позитив. Он стал попсой! Я верю в жизнь и в возможность каждого сделать ее лучше. И даже не вздумайте называть это оптимизмом и позитивным мышлением. это реальность...

аэропорт...не люблю....грустно..хочу туда..с ними..за эту линию с милиционерами...а на летном поле был рассвет... а мы всю ночь не спали и всю ночь он был рядом...а утром его глаза..такие внимательные...в зеркале заднего вида...самые красивые глаза на свете...и разговоры эти странные...а я назад время хочу...по отрывкам..когда он был намного ближе...назад назад перемотать..и к черту фильм этот...сидеть напротив и просто смотреть в эти глаза....вернуть зеленоглазое настроение...и слова твои...мне тепло с тобой...аааааа....время назад...пожалуйста..туда...в март..на последний ряд кинотеатра...

... а иногда протсо хочется,чтобы кто-то называл тебя своей самой нужной..не часто, чтоб не превратилось в попсу..а так...когда тебе это больше всего нужно...

Надо же как все в жизни меняется-то... Еще год назад я умерла бы от счастья, если бы лежала у него на груди, смотрела на ночной город и слушала свою любимые песни. Еще меньше года назад, я плакала холодными слезами на ноябрьской холодной лавочке... А сейчас мне как-то... просто. Просто жаль,что он уезжает. Он хороший друг.

В колонках играет - Павел Воля - радужная песня
Настроение сейчас - аморфное

Здрасте...решила завести дневник...опять...вообще дневников было у меня много...еще с детства...и здесь тоже был...но там в основном были записи типа "он посмотрел на меня...я посмотрела на него...блаблабла"...но теперь я повзрослела, озлобилась на мир, перестала верить людям..но маленький ребенок внутри меня периодечески наивно выглядывает и пытается доказать всем и мне в частности,что мир не такой уж и посредственный... В общем есть мысли...разные и их хочется донести до кого-то....Очень надеюсь,что они будут интересны кому-то помимо меня....
надо как-то обозначить мою жизнь..ну так вот..она у меня очень как у всех - семья, друзья, универ, дом, клуб...
паталогически не везет в любви... Считаю энциклопедией жизни сериал Секс в большом городе и глянцевые журналы.. Плачу над мультиками, рекламой и детскими фильмами... Сколько себя помню - худею и все равно толстая... Две мечты самые самые - это Нью-Йорк и Рио-де-Жанейро... В общем я такая же как все, но очень другая...=))...