Ну вот и все. Марафон окончен. От меня еще не раз будут посты, которые я задолжал по разным причинам, от неохоты работать до нестояния связи. В частности, про парк-музей Александра Алексеева в Кабардинке, про гостеприимного хозяина мотеля «Тараз» Рашита, который до сих пор мается от того, что местные власти тянут волокиту с проведением газа, про то, чем кормят и поят на трассе, об олимпийском символе Сочи и о том, как мы искали у этого самого символа вымя, ну, в общем, много о чем.

А пока – пока. В смысле, мы попрощались с Машей, оставив ее на растерзание насельникам санатория «Актер».

Кстати, она только что звонила и сообщила, что потеряла талоны на питание.

И талоны чудесным образом нашлись на заднем сиденье нашего автомобиля – вот что значит пытливый поиск и всякое такое.

Пока что спешу сообщить, что мой билет на самолет с серебристым крылом датирован сегодняшним числом, время – 21.35. И у меня даже есть в кармане пачка сигарет.

Но на сегодняшний день… Не скажу что все плохо, но и не так уж хорошо, как пел этот ваш Виктор Робертович.

Даже не то чтобы нехорошо, а, скорее, просто печально. Когда расстаешься, хоть и на время, с товарищами, с теми самыми, с которыми чуть ли не одной шинелькой, пуд соли, ну и всякое такое, типа тонн вынюханной дорожной пыли, тут поневоле загрустишь.Вот и я немного грущу.

Аэропорт, кстати, в Сочи отличный, я, если что, про новый. Очень похож на немецкий аэропорт во Франкфурте, который Франкфурт – Хахн. Только там все решено в красных тонах, а здесь – вроде бы в голубых.

И еще. Здесь, в отличие от этих ваших Европ, где к курящим тоже местами относятся как к нормальным людям, и эти места есть даже в аэропортах, так вот.

В аэропорте Сочи, если у тебя сигарета, то ты бесправен и являешься абсолютным чмом.

Вот покамест сижу и жду своего рейса, регистрация на который еще не начиналась, хотя до вылета – всего полтора часа.

Превед!

И вот тут мне сказала дражайшая супруга Ирина Васильевна, что посты у меня весьма злые. Нет, повторяю, нет во мне никакой злобности. Может быть, лишь легкая подколодность, но и с ней я справляюсь. По мере возможности. А если что – зовите Димона. Он же не только бродячим журналюгам помогает, но и вам тоже.

А потом – целует в пупок.

В прошлом году, помнится, я жаловался, что автостоп на этих ваших русских дорогах как-то заглох и его вообще мелко видно. Сейчас ситуация еще паршивее. Хитчхайкеров на трассе М4 просто нет как класса.

Наверное, менты, обеспокоившись тем, что здесь только что проехал сам Димон, выписали автостопщикам мер физического воздействия своими демократизаторами непосредственно в курятник.

Ну, короче, вы поняли.

Трасса прозябает совершенно недоенная. У нас все единодушно голосуют за Димона, а просто так голосующих на дорогах, то есть за себя которые голосуют, да? Вот их быть не должно, видимо.

И все-таки километров этак шестьдесят до Краснодара нарисовался на обочине конкретный такой деятель в ботинках-говнодавах с высоким берцем.

Рюкзак с ковриком, пыльное рыло, борода, в общем все дела, которые положены. Поскольку у нас в машине между коробок с листовками и футболками было место, то решили подвезти. Ну а как иначе – единственный на всей трассе стопщик. Может, расскажет чего интересное…

Интересное началось сразу и без предупреждения. Попутчик деловито достал тонкую вязаную шапочку, нахлобучил ее на темя и сказал на чистейшем русском языке буквально следующее:

- Иньшалла! Всевышний отблагодарит вас за то, что помогли истинно верующему совершить большой хадж!

Сказать, что мы обалдели, это не сказать ничего. Не знаю как Валера (он сейчас спит, но все-таки передает всем приветы и кланяется до самой мать-сырой земли), но у меня башка конкретно отъехала в полную нездешнего очарования область.

А у нашего случайного спутника все оказалось путем, поскольку… Но уж пусть он сам скажет:

- Мне всевышний помогает. Я ведь не в первый раз делаю хадж! Вот помню, как в прошлом году ехал тоже автостопом, мне сказали, что в Турцию лучше через Чечню и Грузию. Я тогда поверил и всевышний мне помог. Вот только зря он попустил, что я заснул и проехал во сне, да ниспошлет мне всевышний спокойный сон… Ну, в общем, не смог я посетить в Грозном самую большую европейскую мечеть… Нет, боевиков в Чечне нет, всевышний не допустит, чтоб люди убивали друг друга из-за веры, я там никаких боевиков не увидел… Вы ведь христиане? Вот! Значит вы не совсем уж неверные, а просто заблудшие овцы, которых всевышний довел не до конца пути. Вы верите в Иссу и деву Мариам, а это уже хорошо! Гяуры – это язычники и атеисты, а христиане – просто парши… То есть заблудшие овцы, ну то есть заблудившиеся на пути веры…

Такую пламенную проповедь я в последний раз слышал разве что от свидетелей Иеговы. Я тогда не знал, что Иегова женился, а потому очень удивился тому, что у него уже есть свидетели. Впрочем, нашему спутнику все было по барабану – он работал в режиме токующего тетерева:

- Это я раньше русский был, из детдома. Сергей меня звали. Сергей Николаевич, то есть. А сейчас я – Абдулла. Вот только не знаю почему всевышний, да будет его имя благословенно, посылает мне сейчас недоверие со стороны русских. Почему-то дальнобойщики боятся бородатых, в основном подвозят легковушки…  Может, боятся, да?

Ну что здесь сказать? Я бы, кабы был бы дальнобоем, тоже бы фекалировал кирпичами. Еще б – этакий полевой командир под условным именем Камаз Отходов или Билет Догаваев, голосует на трассе, и не просто голосует, а еще и проповедовает, как этот ваш бродячий проповедник…

Сергей, который теперь Абдулла, продолжал:

- Нет, плакат ваш я не возьму, мне сейчас на женщину смотреть нехорошо. Ручку вот возьму, блокнот тоже, и даже майку вашу тоже возьму, а вот плакатик этот мне всевышний, да будет благословенно его имя, не велит брать. Я, между прочим, держу уразу, мне, пока солнце не сядет, ничего нельзя – кушать нельзя, водички тоже нельзя… Вот вы едете, и не знаете, что такое всевышний. А я скажу – это тот, кто вам всем жизнь дает и он же отбирает! Вот!

Я было хотел сказать, что наш Господь жизнь не отбирает. Напротив – обещает жизнь вечную. Но поклонник Мухаммеда уже засобирался наружу. У него до этого вашего парома оставалось не до фига времени, а чОрный камушек, метеоритный осколок в этой вашей Каабе, который почему-то был выбран в качестве объекта поклонения, ждать не мог.

Ох… Ну почему теперь стопщики на этой вашей трассе М4 теперь не волосатое хипье и растаманье, а вот такие вот поклонники некоего арабского эпилептика, который запретил пить вино по причине своей душевной болезни?

И который создал свое учение из неправильно услышанных и неверно понятых ошметочков восточной ветви христианства?

Нет, ребята, я с уважением отношусь к этим вашим религиям, но только пока меня не начинают насиловать обычаями и обрядами непосредственно в мозг. Если такое начинается, то будут вам такие вот посты ненависти.

Все, целую в пупок.

Вчера ночью деревню Гадюкино то есть этот ваш Сочи, чуть было не смыло непосредственно в море, где здесь и без меня, например, хватает разного плавающего говна. Нас спасли эти двое, благо, иконка...



То есть, конечно, не иконками, что это я говорю…
…
Но вот такими магнитиками на холодильник здесь завалены все прилавки сувенирных точек. И это наводит на кое-какие мысли… Ну да ладно, сейчас пока не об этом, а о грустном.



Сегодня, если мне повезет, я уже буду в Москве и трижды поклонюсь ей до самой матери-сырой земли. Если же мне повезет еще больше, то поеду обратно на машине с ребятами.

Наши ряды редеют. Вот уже и Маша покинула команду.

Теперь у нее вместо диктофона в руках будет баночка для сбора анализов.

Такую именную фиговину выдают всем, кто записался в санаторий, вместе с санаторной книжкой и памяткой отдыхающему.

Так что вот – кому-то судьба карамелька, а кому-то сплошные муки. То есть кто-то после тяжелейшего пробега идет в санаторий и наслаждается массажем и прочими процедурами, а кто-то приказан дальше работать, как золушка, шоб вам там уже всем повылазило.

Ну ничего. У меня есть козырный магнитик – его можно присобачить на холодильник и совершать обряды инвольтации. Вот тогда-то мы и похохочем…

Братцы, я, в принципе, не верю в совпадения, поэтому, надо полагать, что в данном конкретном случае имеет место натуральное колдовство, ворожба и магия.

Мы расположились в Сочи. Если конкретнее – то в отеле «Елизавета», что на улице Чкалова.

А еще конкретнее – в непосредственной близости о т того самого места, где, возможно, было принято судьбоносное для многих решение о том, что пора бы советским лекторам, агитаторам и пропагандистам обзавестись хоть каким-нибудь органом. В смысле – печатным органом.

Если кто не помнит, то наша богоспасаемая еженедельная газета «Аргументы и Факты» первоначально принадлежала Всесоюзному обществу «Знание», которое как раз и курировало этих ваших лекторов, агитаторов и пропагандон... Виноват, пропагандистов.

Так что вот, любуйтесь. В паре кварталов от нашего отеля оказался пансионат, на фронтоне которого красуется соответствующая надпись.

Которую я, балбес слепошарый, заметил лишь сегодня, выйдя на балкон, дабы совместить чаепитие с табакокурением опосля упромысливания оладушков со сметаной.

Так-то!!!

И все-таки мы сегодня по настоянию коллег Маши и Славы посетили интернациональную эту вашу заведению. Заведения встретила нас красною вывескою «Минамото» и вполне себе кошерными зонтиками на веранде.

Сначала была иллюзия, что зонтики предназначены для защиты от дождя. В общем, наверное, так оно и есть – когда внезапно этот ваш Димон приказал пойти кромешному ливню и тот таки пошел, зонтики пропускали не всю воду, а только ту, которой на нас дозволил вылиться Димон. Димон нас любит, поэтому воды нам отжалел чуть более, чем до фига.

А вот когда с местного адлерского аэродрома стартовал самолет и пошел, сильно похожий на фаллос с крылушками, протыкать вечернее небо, лишая его небесной сочинской девственности, гарантированной мэром, все стало ясно.

Зонтики должны защищать не от воды, а от лапши, которая в количестве, приближающемся к критическому, рушится на уши тех, кто верит камланиям и мантрам официальных лиц: «В Сочи все объекты экологически безопасны и соответствуют европейскому зеленому стандарту».

Несмотря на зонтики, я пожалел, что не имею в близлежащих кустах худо-бедно действующего «Стингера». Кабы был, рука б не дрогнула, и управляемая ракета пронзила бы жЫрное пузо лайнера и он бы стер с лица земли эту вашу псевдояпонскую закусочную тошниловку со всеми посетителями и мною в том числе, благодарю за внимание к этой замысловатой фразе.

Потому что, несмотря на зонтики, рев стоял такой, что близлежащие кусты украсились ошметками лапши, сдутой с ушей доверчивой публики, которая до сих пор искренне считает, что экологическая безопасность – это только чистота воды и воздуха. А вот о том, что чудовищный рев самолетов на взлете и посадке тоже относится к факторам экологической опасности, вот об этом доверчивая публика не осведомлена.

Так, значит, осведомляю. Этот рев таки-да, неполезен, от него, если тусоваться под ним постоянно, даже может обвиснуть. Предвидя вопрос – что может обвиснуть, отвечаю – обвиснет все. У мужчинов – отростки, что пониже пупа, у женщинов – отростки пониже шеи, и у всех подряд обвиснет бодрость духа.

Ну да ладно. Речь сейчас о том, какой, значится, едой будут кормить посетителей Игр. А также о том, как их при этом будут обслуживать.

Обслуживают, надо сказать, вежливо. Но это – вежливость сквозь зубы. Такое впечатление, что армянско-греческая, судя по имени и фамилии официантка, решила всласть наиграться в истинного арийца, и теперь оттачивает мастерство на посетителях, а в данном конкретном случае – на нас.

Мы же не хотели ничего дурного, лишь заказали супчик мисо, сашими из угря, жареные овощи ну и всякое там по мелочи. Хотя насчет по мелочи это будет неправильно. Цены в этом вашем суши-баре Минамото такие же, как в Москве, а то и позабористее.

Ждать этой всей радости пришлось долговатенько. Надо полагать, что из уважения к нашим логотипам, угря, например, не достали из холодильника, а нудно приманивали непосредственно из реки любезными словами, поскольку ловить рыбов на удочку или там сетями и переметами не позволяет пресловутый зеленый стандарт.

Ну так вот. Когда угря наконец-то уговорили расстаться с бренной жизнью ради наполнения пузов участников марафона, и он предстал перед нами…

Нет, приготовлено было неплохо. Потому что испортить сашими, то есть сырую рыбу, мало кому удается. Но угорь, наверное, решил расставаться с жизнью по частям, и вот как раз-таки нам досталась меньшая из всех возможных частей.То же самое касалось и овощей, которые, скорее всего, тоже дорого продают свою жизнь. Ну а пиво…

- Вам ноль-три или ноль-шесть? – осведомилась армянско-греческая барышня в японском кимоно.

- А что, ноль-пять у вас не бывает?

- Молодой человек, ноль-пять это вы спросите на вокзале, а у нас заведение европейского класса!

Прибалдев от того, что Япония в здешних палестинах реально считается Европой, я заказал ноль-шесть.

И остался ждать.

Потом – еще ждать.

А потом – снова и опять – ждать.

В общем, когда пиво появилось, то мечты об управляемой ракете «Стингер» достигли такой степени материализации, что готово было рвануть.

И оно-таки рвануло. Оставлять чаевые мы уже в принципе не хотели, но наши хотелки были обрушены нерушимой стеной и обороной стальной минамотовских официантов и кассиров.

На счете была выведена чОткая такая цифирь, согласно которой нам полагалась сдача в размере двадцати четырех оккупационных рублей. Каковые и были востребованы принципиальной нашей коллегой Машей непосредственно у стойки, поскольку за счетом официантка к нам не спешила, видимо, репетируя арийскую нордическую выдержку.

- Чо? А зачем вам сдача? Вы ж с Москвы! – кассирша попытался сделать морду тяпкой и отжать у строптивых столичных жителей, которые, без сомнения, приехали сюда жировать, свои кровные оккупационные рубли.

Тут уж она ошиблась. Жителей этой вашей столицы почему считают самыми неприятными людьми? Только потому, что свои права они знают. И отстаивать их не стесняются. Спасибо этому вашему Юрцу в кепке, его стараниями мы уже привыкли, что права нам не положены, и отстаивать их приходится по дюжине раз на дню.

- Ну, москали, вот так вот к нам в гости приезжают, а потом еще и говнятся, то им не так, и это не эдак… Да на, подавись ты своей двадцаткой! – кассирша швырнула деньги на стойку.

- А ведь в счете указано, что сдача – двадцать четыре…

- А не колышет! И вообще мелочи у меня нет, так что катитесь отсюдова! А то всякие здесь напокупляют машинов, и на них ездивают, совсем уж спасу от них нет, сели нам на шею и ножки свесили, как все равно те кулаки и мироеды, вот бы вас хворостиною!

Ну уж нет, ребяты.

Хворостина занесена, да, но - над вами. И буквально через пару десятков минут, когда Энторнет соизволит дать связь, вот тогда берегите ваши нежные сочинские сраки – анальная кара вас не минует!

Поскольку «Стингер» купить затруднительно, мы решили ограничиться нормальным традиционным пулеметом, очень похожим на тот, которым Анка в кине пр Чапаева порубала в мелкое крошево всякую белогвардейщину.

Валера, заряжай!

По придуркам и остолопам, которые только и жаждут надуть гостей олимпийском столицы!

Московской виртуальной очередью!

Товсь!

Огонь!!!

А вот теперь я думаю о том, что и впрямь никому не нужен. Ни я, ни этот ваш автопробег, ни вообще Олимпийские Игры.

Что, спим? Не комментим? Сил на кнопочку нажать нетути?

Кстати, знаете, моит маленькие девиантные друзья, что спортивные ристалища, которые откроются в Сочи через четыре года, называются не Олимпиадой, а и…менно чтоОлимпийскими играми?

Вот теперь знайте. И скажите всем тем, кто спортивные соревнования называет Олимпиадой, тем более Олимпиадой 2014 - конкретный ЛОХ.

Олимпиада эта ваша - всего-навсего промежуток между играми, то есть этакий, знаете ли, календарнвый отрезок, вроде этого вашего года, но только ровно в четыре раза длиннее.

Так что тот, кто в нетерпении елозит задницей по дивану и ждет, когда же ему по телевизору покажут Олимпиаду...

Короче, вникай:

Слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго:

Олимпиада идет уже сейчас!!!

Олимпиада - это отрезок между Олимпийскими Играми!!!

И она, повторяю для тех, кто включает свой междуушной нервный узел только при приеме пищи, ИДЕТ УЖЕ СЕЙЧАС!!!!

А Олимпийские Игры начнутся только в 2014 г.

Все, устал. В конце концов, безделье утомляет больше любого отдыха, а мы здесь, по мнению многих, не умеющих улыбаться, но умеющих водить всякие ваши грандвитары, занимаемся именно чтго бездельем.

Так что, будучи утомлен бездельем, кланяюсь. Море по-прежнему в трехстах метрах, но вне зоны досягаемости.

Потому что мне еще надо побездельничать, объемом этак примерно в семь-восемь тысяч знаков, а потом - еще в десять-двенадцать тысяч этих ваших знаков.

Обобщение бывает и впрямь опасным, о чем нас и предупреждает англо-саксонская пословица: «Generalisatiоn is dangerous».

Вот сегодня с утра я залихватски, по-чапаевски или даже по-махновски, обобщил сочинцев в дурном эстетическом вкусе, а сейчас, когда уже вволю насмотрелись уникальных редкостей и красот строительства олимпийских объектов Красной поляны, возвращались в собственно Сочи, наткнулись на любопытное местечко, которое, видимо, прохлопали в прошлом году.

Ну, ночью тогда ехали, уж не судите строго.

Теперь-то, конечно, жалко, что ни тогда, ни сейчас не остановились здесь отдохнуть и упромыслить чего-нибудь типа чачи и козленка на вертеле в обрамлении сочной зелени и форелевых ништяков. Эдуард Арутюнович, надеюсь, что вы читаете этот отчет – ваша идея объединить кафе и этнографический музей нашла в моем сердце самую горячую признательность.

Это пусть всякие придурки считают, что чем новее вещь, тем она статуснее, моднее и круче выглядит. Нормальные люди должны либо чуять от природы, либо приобрести в процессе воспитания четкое понимание – по-настоящему круто выглядят только вещи, тронутые благородной пылью веков.

Если кто не верит, или кого ленивая мама мало била в процессе воспитания по жопе, ох, сейчас бы она имела счастья видеть такого говна, бедная женщина…

Короче, сравните сами. Вот самый современный девайс для выпивания некоего напитка. И вот тот же девайс, но вышедший из-под руки ремесленника хотя бы полвека назад. А лучше – лет эдак триста.

Из которого усталый путник охотнее омочит пересохшую гортань, уставшую от произнесения бессмысленных букв слов?

Если кто скажет, что предпочтет пластиковую мнущуюся какашку, которая под воздействием горячего чая нагревается, а благородным напиткам вроде сорокаградусного сока земли придает изысканный резиновый привкус, то этот человек соврет. И да будет проклят, анафема!

Нормальный же путешественник, увидев аристократические грани традиционного этого вашего Russian Stakan, зайдется в пароксизме желания немедленно выпить. И да будет благословен во веки веков!

Примерно так же дела обстоят и с остальными вещами. Что вполне убедительно и весьма винтажно доказал товарищ Каладжян, владелец кафе, совмещенного с этнографическим музеем.

Хорошо, когда бизнесмен заточен не только под то, чтоб производить презренные деньги, но и интересуется историей своей семьи, историей своего народа и историей целой семьи народов, которые населяют Черноморское побережье Кавказа.

Вдвойне хорошо, когда такой человек не сидит сиднем на своих сокровищах, алчно прижимая к груди девайсы и гаджеты прошлых веков, а охотно делится этим с любым проезжающим.

Здесь, в Адлерском районе Сочи, в селе Казачий брод, все в одно сошлось.

Ну, во-первых само кафе построено в форме того самого «ковчега из дерева гофер», что, если верить Библии, и было завещано Ною, скульптурное изображение которого украшает въезд в заведение. Сам Ной держит в руках голубя, что как бы напоминает нам – ковчег после потопа причалил на горе Арарат, откуда прародитель как раз и запускал сию птицу в надежде, что вода спала и можно найти, «чего бы покушать».

Это вполне простительно армянину – все ведь знают, что Армения – единственная страна в мире, официальный символ которой находится на территории другого государства.

Ну ничего, бог даст, с помощью русского оружия Арарат скоро покинет пределы Турции и вернется в состав СССР.

Да, так вот. К сожалению, пообщаться с хозяином кафе-музея нам сегодня не удалось, но управляющая заведением, Маша, любезно со мной побеседовала и показала все то, что по ее мнению достойно внимания. Гусары, молчать!!!

Впрочем, старого прожженного археолога, вашего покорного слугу, большая часть предметов оставила в спокойном равнодушном восхищении. Реальный же восторг вызвал настоящий кавказский перегонный куб, с помощью которого предки хозяина кафе приготовляли вкусную и полезную чачу.

Короче, я теперь в конце каждого поста буду обращаться к Димону.

Димон!

Владельцы маленьких кафе и отелей жалуются, что в связи с этой вашей Олимпиадой идет интенсивное строительство крупных предприятий общественного обслуживания. Может, вникнете в проблему и заставите мэра, который, как вы видели на фото в одном из моих постов, поднимает руку в римском салюте (фошшыст!) все-таки озаботиться проблемами малого бизнеса?

А то ведь тресты душат мелкого буржуа. И особенно мне жалко будет лишиться именно этого кафе, где стоит перегонный куб, где меня встречает Ной и часовня, которая имеет уникальное название: «В честь дружбы народов Кавказа». И которую освящал Каталикос Всех Армян Гарегин II.

А ведь американские котлетные, которые представляют собой не что иное, как бесплатный сортир с необязательной едой, скоро могут задавить подобные места.

Вот и сейчас Слава и Маша, наши коллеги, собрались вкусить японских суши.

Ребята! Истинно говорю вам! Наплюйте вы в эти поганые суши!

Во-первых, зачем вам суши, если в паре метров от нас море?

Во-вторых, долма гораздо более вкусная и полезная, а суть-то примерно такая же – нечто, завернутое в еще одно нечто. Причем съесть каждую такую хреновину можно за один прием – хоп, и готово.

Ну и потом, вы на Кавказе. Это все равно что зайти в какой-нибудь шотландский ресторан и нудно требовать тертой редьки, окрошки на квасе и соленых груздей со сметаной.

Нет уж, товарищ (а, может, гражданин? лучше все-таки гражданин!)... Так вот, гражданин Пахомов, пока еще мэр будущей Олимпийской столицы, усвойте навсегда – если у вас есть что-то экзотическое, то надо это поддерживать, а не гнаться за тем, чтобы было как у всех остальных европридурков.

Или, как вы выражаетесь, «На европейском уровне».

Не надо мне этого вашего «уровня». Мне нормальной местной еды надо, и чачи. И того же самого, уверен, всем остальным гостям Сочи, и уж, тем более, посетителям Олимпиады.

Все, пока.

А то уже опять хочется отправиться в путешествие под лозунгом «Чего бы покушать», а то с утра не жрамши, а нам еще и заявляют, что мы мало работаем, а выехали в Сочи балдеть и купаться.

Ну, мы, типа, да, купаемся, конечно. Выехав 10 августа, мы эту процедуру проделывали дважды - в Ельце, которный ни разу не Сочи, и в котором нет моря. И второй раз - да, в кабардинке, преодолев сопротивление охранника Селиванова Сергея Александровича.

Кстати, Сергей Селиванов! За вами уже выехали. Если чо.

Сочинский дресс-код, принятый в официальных учреждениях, как вчера выяснилось, больше всего напоминает какой-то уцененный вариант одеяния дешевого ливанского сутенера.

Здесь вообще странные понятия об эстетическом идеале красоты. Вот, например, сегодня утром, когда ехали на строительство олимпийских объектов морского кластера, увдели сей изумительно ублюдочный кабриолет.

Впрочем, пилот этого ржавого куска говна прямо-таки распухал от важности и смотрел на остальных проезжающих, как на конкретную быдляческую быдлоту. Кабриолет, похоже, в девичестве был унылой «восьмеркой», которая подверглась изнасилованию с помощью топор, а также лома и, что вполне очевидно, такой-то матери… Восплачем же други, об ее незавидной участи!

В общем, здесь готовятся на этой вашей Олимпиаде не столько людей посмотреть, сколько себя показать. Есть такая поговорочка, что хороший понт дороже денег. В принципе, охотно соглашусь. Но здесь пока я видел лишь очень большие, но все-таки нехорошие понты.

Возможно, мэру города Сочи стоит озаботиться не только борьбой с курящими гражданами? Ато ведь ей-богу, люди на эту вашу Олимпиаду приедут со всего мира, а здесь такие по улицам выкидыши автопрома разъезжают.

И с воспитанием художественного вкуса тоже надо что-то делать. Потому что судить будут не только о вас, но и о нас, всех гражданах России.

А я, например, не желаю, чтобы обо мне думали, будто бы я могу в жару ходить в чОрных брюках и в чОрных остроносых туфлях с загнутым мысом, как дешевый ливанский сутенер. Между прочим, в таких даже и сам Димон не ходит, вот у него и поучитесь.

Давеча коллега Маша удостоилась чести совершить экскурсию по новой объездной сочинской дороге. И не просто так, а в сопровождении личного помощника мэра олимпийского города!

А меня вот такой чести не удостоили. Коллега Маша сообщила мне, что личному помощнику мэра я крайне не понравился.

Сначала мне стало обидно. Потом я философски заметил, что Костян вам не червонец, чтобы всем нравиться.

А совсем потом я даже обрадовался. Ведь как здорово, что у людей, работающих в администрации олимпийского города – правильная ориентация. Вот Маша ему понравилась, и это естественно А вот если бы ему понравился я, то это бы было бы подозрительно.

Между прочим, этот самый личный помощник шепнул по секрету, что дороги так причудливо перекрыты, поскольку где-то в районе Сочи присутствует сам Димон. Отрадно, что у нас с Димоном схожий рабочий график – в прошлом году он тоже посетил будущий олимпийский объект одновременно с нами.

Не знаю, впрочем, доведется ли нам встретиться, так что пока просто передаю привет своему коллеге-блоггеру, который, правда, предпочитает Твиттер.

Ну вот. Имея неприличный вид, в районе администрации олимпийской столицы ходить не полагается, понимаете? Некрасиво, понимаете? Голые коленки слишком будоражат воображение…

Кого? Мэра? Нет-нет, ни в коем случае. Мэр олимпийской столицы Анатолий Николаевич Пахомов гарантирует – ориентация у… него правильная. В отличие от мэра туманного Лондона. У которого ориентация такая, что он шпарит в очко, а потом бегает с этим вашим олимпийским флагом по туманному лондонскому стадиону, как дурень с писаной Торой.

У нас мэр сам сидит в кабинете, где со всей силы работает кондиционер. И наш мэр со с флагом не побежит – ему статус не позволяет. Он так и сказал, мол, хоть с ножом к горлу, хоть колесуй, нет – не побегу с олимпийским флагом. У меня, говорит, ориентация другая.Нет, никто не призывает мэра Сочи менять ориентацию. А во т рядовым сочинцам придется менять хотя бы отношение к мэру.

А то в кафе говорят одно, а в администрации – совершенно другое. Нет, вы и в самом деле хотели, чтоб я вам писал правду и ничего кроме правды? Ну так вот. Не все журналисты – продажные сволочи. Мы все пишем честно – что видим, то и в ленте.Так вот. Рядовым сочинцам придется менять если уж не ориентацию, так уж ментальность – точно.

- Не надо бояться спортивного образа жизни, - говорит Пахомов сочинцам, - Не надо бояться! Вот мы пытаемся бороться с курением. Вчера на набережной наши ребята… Нет, не то что наши, это я так… Это молодежный парламент решил с курением бороться, администрация города здесь совершенно ни при чем! Так вот, значит, у нас молодежь очень активно поддерживает политику мэрии, и вчера вот сделали замечания ста шестидесяти семи людям, которые курили на набережной. И только один из них стал права качать… И вот этот один и был москвич! Нет уж, если гости к нам приезжают, так пусть уважают наши порядки и наши обычаи!

Золотые слова! Прямо реально – золотые! Вот за это мэру олимпийского города – множество спасиб! Я вот тоже так считаю – коль уж ты у нас в России, так изволь соблюдать наши обычаи! Например, общаться между собой на улице только на государственном языке. Если кто рискнет общаться на этих ваших собачачьих наречиях – для начала замечание, потом – штраф.

И поделом! Люби Россию! Так сказал мэр будущей олимпийской столицы, и он гарантирует это.

А, забыл! Он же, я имею в виду мэра, и впрямь общался с самим Димоном! Так что прошу относиться ко мне и к моему блогу со всем возможным почтением.

Я видел тех, кто видел Димона!!!

Поскольку из всех карточных игр я предпочитаю пьяницу, русского дурака и американский покер, Сочи для меня оставался просто городом-героем и городом-курортом. Фразу про прикуп я, конечно, слышал, но значения ей не придавал, считая, что это – исключительная прерогатива фанатов преферанса.

«Жизнь богаче наших планов», – именно такая надпись украшает дорожную сумку моей супруги Ирины Васильевны, которой, жене, а не сумке, я передаю множество приветов и поклонов. Так вот.

Жизнь действительно богаче. Прикуп все-таки лучше знать, особенно когда ты в Сочи. Сегодня, проснувшись в половине пятого и желая миновать дорожные пробки на подъезде к городу-курорту, я и предположить не мог, что выгляжу неприлично. Однако по мнению милиции…

Или все-таки уже полиции? "Извените меня, старого старекашку", как писал Чехов, но эти ваши новости до меня доходят едва-едва. Пусть тогда пока будет милиция.

А милиция в Сочи выглядит прекрасно. Белые рубашки с коротким рукавчиком, синие каскетки в аккурат на междуушном нервном узле, ну, короче, вы поняли. Душки!

И вот эта самая милиция строго преградила нам путь в местную администрацию. С главой которой, между прочим, сегодня у на запланировано то, что у нас называется саммитом, а в круге общения синих каскеток – стрелкой.

По мнению носителей тайного знания синих каскеток, мы с коллегой Валерой, который спит, но все-таки кланяется вам до самой мать-сырой земли, мы выглядели неприлично.

- К нам, особенно если у вас встреча с Пахомовым, в шортах нельзя. С голыми коленками – нельзя.  Нехорошо это, понимаете?  Ну, некрасиво...

Я изъявил желание пойти в автомобиль и надеть длинные штаны. Сия инициатива была принята благосклонно. 

Тем не менее,  какие-то подозрения у меня все-таки оставались, а потому я деликатно поинтересовался насчет того, в какой обуви пригоже показаться пред очи главы администрации.

- А в сандалиях тоже неприлично!  Чего?  Кеды?  Ребята, вы из такой газеты, у вас что, денег, что ли не платят? Нормальные туфли купить не на что?

Нормальными по мнению сочинцев считаются черные лаковые туфли с острыми загнутыми носами. Нет, братцы, этакую страсть я надену только под наркозом.

- Ну даже не знаю, что тогда. Кеды – это как-то того, нехорошо…  Некрасиво, понимаете?

Если честно – ну вот ни капельки не понимаю. Кеды у меня грамотные, клетчатые такие. Чистые, между прочим. Как мы будем общаться с Пахомовым? Бог весть.

А вот у меня еще вопрос – предположим, в Сочи все-таки состоится Олимпиада.

И приедут в этот ваш город-курорт всякие чОрные голожопые папуасы и даже шотландцы в национальной одежде. То есть негритосы – те, положим, вообще без штанов, а шотландцы, как всем известно, в клетчатых юбочках, которые называются килтами.

А им в администрации города Сочи и говорят, что выглядят они неприлично, и глава с ними вообще говорить не станет.

Оно, может, и принципиально, но немножко неполиткорректно. Думайте, думайте, носители синих каскеток. Для этого у вас и есть между ушами некий нервный узел.

Итак, 15 августа. Кому-то это день гибели некоего рыбака, который, неудачно половив рыбов, неудачно же использовал автомашину завода АЗЛК.

А вот не надо было врезаться на совершенно пустой трассе в совершенно спокойно стоящий автобус венгерской фирмы «Икар».

Если бы этот ваш полукореец послушался бы умных людей, тогда была б у нас песня «Одиннадцатиклассница», например, ну а сейчас-то чего тут жалеть?

Ну вот, значит. Мне, например, абсолютно по барабану, жив этот ваш Робертович, или о нем составлен протокол в стиле: «Если где-то человек попал в беду, я приду к нему и мелом обведу».

Мне, знаете ли, не до того. Я сегодня, впрочем, как и в прошлом году, праздную День Археолога, поскольку имею диплом с записью: «Историк, преподаватель истории, специальность – археология».

Конечно, в такой праздник хорошо бы купаться в фонтанах, и, заломив берет, хватать за грудки каждого встречного-поперечного: «А ты в какой экспедиции копал? А ты воще копал? А знаешь, чем лопата пахнет? А черепки тебе по ночам не снятся?» Ну, вы поняли.

И опять, как и в прошлом году, именно в этот прекрасный день, 15 августа, когда все должны поднять тост «За тех, кто в поле»… Ну, все подняли? До дна!

Итак, мы...

...Мы впёрлись в любопытную херовину. Ту же самую, что и в прошлом году. Здесь рекламировали крестьянско-фермерское хозяйство «Дольмены».

Бабка за кассой была та же (см. блог прошлого года), но в этот раз нам удалось сделать морду тяпкой и, заплатив по сто оккупационных рублей, пройти на территорию, где в частности были разрекламированы дольмены «Нежность» и «Тор».

Первый, как уверяет бабка на кассе, гарантирует нежность, а второй…

Нет, не молнию с громом, как могли подумать знакомые со скандинавской мифологией, а успех в жизненных делах. Ясное дело, что эти самые дольмены – абсолютный и стопроцентный фальшак.

Наша коллега Маша с «Авторадио» настоятельно требовала доказательств – дескать, почему это фальшак, как я это определил?

Ну, во-первых, не зря меня пять лет дрючили на кафедре археологии исторического факультета МГУ, а потом еще три года жарили в аспирантуре Института Археологии Российской Академии Наук.

Ну а во-вторых, если кто сомневается в моей квалификации, сообщаю вполне очевидные вещи. Которые можно найти в Основном Документе Российской Федерации.

Конституция рулит, этот ваш Димон гарантирует это.

Первое.
Памятники истории и археологии, если они не являются музеями, доступны для всех желающих совершенно бесплатно.

Второе.
Ни один памятник археологии не может быть передан в частную собственность. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда.

Третье.
Скажите пожалуйста, вы будете искать удачу или благосклонность противоположного пола на кладбище? Если вы, конечно не извращенец и не принадлежите к субкультуре готов? Так вот. Что бы вам ни говорили, знайте. Дольмены – это могилы.

Четвертое.
Если дольмены настоящие, то это, повторяю, могилы. Искать на месте упокоения человека удачи и счастья может только извращенец или придурок.

Пятое.
Ну а если дольмены фальшивые, то есть построенные специально для доверчивых лохов-туристов, то это уже статья. Называется – мошенничество. Люди, едущие по трассе М4 на Сочи! Вам откровенно врут!

В любом случае, не кланяйтесь дольменам – ни фальшивым, ни настоящим! Как их отличить друг от друга? Смотри пункт "1", прописью - один - данного блога, а если неохота, повторю. Настоящие памятники археологии доступны для всех и бесплатно, если только это не музеи.

Ну ладно, всех с Днем Археолога. За тех, кто в поле!!!

Кстати, вот вам фото, которое рекламирует дольмен "Тор".

Это вас какие-то . . . запутали. Тор, он что?

Во-первых, рыжый.

Во-вторых, вооружен не пламенным мечом, а молотом под названием Мьолльнир, который возвращается к хозяину после броска.

В-третьих, этот ваш Тор и правда ездит на колеснице, здесь хрен оспоришь. Но вот все-таки она запряжена не львами, а двумя козлами. Извините уж, действительно козлами.

А тот, кто надувает туристов, да еще и имеет наглость хамить археологу в День Археолога - реальный козел! Тор как бы гарантирует это.

Запрягай козлов, поехали!

Эпиграф из этого нашего Антона Палыча:

Обозревал физиономию начальника станции и остался ею весьма недоволен, об чем и передаю по линии. Неунывающий дачник.

…

И вот приехали мы в Кабардинку, что под Новороссийском. Ночью. И, разумеется, как только море оказалось в зоне прямого дотягивания рукой, решили вбежать в него, издав неприличные звериные вопли. И натолкнулись на проблемку.

Нет, насчет неприличных звериных воплей все было в порядке. По поводу субботы отдыхающие устроили на побережье такой кордебалет, что можно было бы раздеться, как говорят в детском саду, «до без трусов», трусы повесить на левое ухо, плясать лезгинку на хвосте и плевать сразу на четыре стороны – никто и слова бы не сказал. Было ясно, что правоверных иудеев туточки нет, и шаббат никто не соблюдает.

А вот с тем, чтобы вбежать в самое синее в мире черное море – вот с этим оказалась проблемка.Мелкогалечный пляж, по которому, сняв сандальки, перли участники марафона, был злодейски рассечен псевдомраморным настилом, который спускался с берега аж до самого среза воды.

Вступивши на этот самый настил, мы были остановлены дядечкой в белой рубашке, которая была украшена суровым бейджиком «Охрана».

- Э, слышь, ты, москаль, ты не у себя, поэл? Здесь частная территория, куда прешь? – любезно осведомился дядечка.

Встретив столь ласковый прием, я растерялся и даже не знал, что сказать. Впрочем, дядечка все равно бы не дал мне вставить даже слова, поскольку явно чувствовал себя хозяином положения. Оно и верно – кто еще может быть хозяином – ну не отдыхающие же, правда?

- Слышь, вали давай отсюдова! Ты чо воще дерзкий такой? Чо? Да мне по барабану, журналист или хрен с горы, ты поэл? Ты здесь воще никто, слышь, ты? Ща я ментов вызову, ты чо воще, пятнадцать суток у тебя уже обеспечено, поэл?

Пришедшие по вызову менты придирчиво изучили мое редакционное удостоверение и, скроив недовольные морды, со стороны похожие на козьи сиськи, рекомендовали охраннику не связываться с прессой.- Ну их к собачьим херам, а то еще напишут чего… Нехай пройдут, а то эти москали говнистые все. Слышь, ты, журналист, иди давай…

Мы пошли через очень серьезно охраняемую частную территорию пансионата «Кабардинка», что расположен в поселке Кабардинка. К великому моему сожалению, фотоаппаратом воспользоваться не вышло – уж больно длинные дубинки у охраны и ментов.

Зато надпись на бейджике любезный дядечка прикрыть то ли не догадался, то ли просто забыл.

Ну что ж, любезный Сергей Александрович Селиванов, охранник частного пансионата «Кабардинка», приветствую вас в этих наших интернетах. Охотно подтверждаю тот факт, что московские журналисты, во всяком случае я, люди и впрямь говнистые. Хамить не надо, ясно? А то своим хамством довели не только отдыхающих, но и местных.

Они кроют вас такими страшными болтами, что и не во всяком американском кине увидишь.Короче, Сергей Александрович Селиванов, за вами уже выехали.

PS. Интересно, а если вдруг в Кабардинку приедет этот ваш Димон, как вы с ним будете обходиться?Подробнее

Ну что, мои дорогие товарищи и многоуважаемые камераден, хотите знать, как обычно пишут и отправляют тексты и фотографии в условиях степного солнца? В краю кубанских казаков и семечек?

Как и в прошлом году, пытаюсь держать всех в курсе, ориентируясь на моего любимого поэта Джамбула. То есть что вижу – то пою. Ну и, со…ответственно, стараюсь по мере доступа к этим вашим интернетам, сразу же отсылать. А получается это не всегда хорошо.

Мы, как известно, пользуемся рацией, которая пашет на пятнадцатом канале. То есть на том самом, которым пользуются все дальнобойщики, предупреждая о ментах, радарах, авариях и прочих уникальных редкостях и красотах трассы М4.

Так вот. Работая над текстом и пытаясь его отправить, я услышал хриплое из рации:

- Слышь, здесь по трассе «Аргументы и Факты» едут, так водитель нормальный, а который с ним рядом – сука, вроде наркоман. Накрылся брезентом и то ли анашу там курит, то ли нюхает чего, а накрылся чтоб менты не запалили, сечешь?

Пользуясь случаем, хочу сказать, что я не курю анаши и не нюхаю никаких порошков. А накрылся брезентом по одной простой причине – солнце так шпарит, что на экране выданного мне ноутбука ни пса не видно. Бликует, собака страшная.

А когда накроешься курточкой, то можно и писать и отправлять, хотя лучи даже через брезент все равно пробиваются и сильно мешают.

Ну а о комфорте можно смело забыть. Попробуй-ка на сорокаградусной жаре накрыться военной курткой и посидеть так хотя бы минут пять. Так что еду как в газенвагене. По этому поводу родились стихи, даже на истинно арийском немецком наречии:

Альзо шпрахен

руссише газенваген!

Вы таки будете посмеяться, но въезд в ростовскую область находится в аккурат на семьсот семьдесят седьмом километре, если считать от Москвы. Верстовой столб с обозначением 777, то есть отрадного всем алкашам земли российской портвейнова вина «Три Топора» многозначительно отделял землю станичников и семечек от всех оста…льных.

Не менее многозначительным показалось и то, что южная чернильная, как тот самый портвейн ночь накрыла нас у мотеля, который назывался… Есть догадки? Нет?

Тогда вот вам – мотель назывался «Три Восьмерки» с соответствующим числовым обозначением: 888. Думаю, что объяснять, почему мы остановились именно здесь, особой нужды нет.Остановившись и упромысливши солянки, хинкали, голубцов, салатов, местного хлеба и чаю, утерли трудовой пот. Тут появился и хозяин трех восьмерок, Виктор Петюнас. После его появления поверхность стола украсил полулитровый графинчик, распространяющий самые соблазнительные запахи. Короче, настрой на конструктивную беседу был задан правильный.

Графинчик, в общем-то, появился неспроста, например. Виктор помнил нас по прошлому году и вполне искренне обрадовался появлению машин с соответствующими логотипами: «О! Да то ж наши хлопчики! А! И дивчина с вами!»

Мы тут же пожаловались – дескать, что ж такое, мотель вроде как есть, а навигатор наш его в упор не видит.

- А чего ж он будет видеть, если нас на картах вообще не обозначено? – Виктор разлил настоечку и начало длительному вкусному разговору было положено.- То есть я говорю, что вообще нас на карте нет. Населенный пункт хутор Пролетарка –вот он, но на карте ему быть не положено.

Почему? Хе, он еще спрашивает, почему. А потому что! Если его внести в атлас, тогда что? Правильно, тогда местным властям мороки много. Указатели делай – это раз, разворот с трассы – это, значит, два, пешеходный мост или там переход какой-нибудь – вот тебе и три. Ну и еще по мелочи всякое. А на фига начальству столько проблем? Проще сделать вид, что хутора нет, а на нет что? Правильно, и суда нет. Ну, может сейчас что-то наладится. Вчера здесь по трассе Димон проезжал. Что значит какой Димон? Димон у нас, и у тебя и у меня один! Эх ты, москвич, а Димона не знаешь!

С некоторым усилием мысли я все же догадался, кто такой этот загадочный Димон. Известный интернет-деятель, блоггер, у него даже аккаунт есть на Твиттере. А еще он всех по телевизору с Новым Годом поздравляет.

Ну, Димон, короче. - Ну я и говорю, - Виктор разлил по второй. – Перед тем, как Димон проехал, тут, значит тоже проехали и всем сказали, что у дороги теперь будет новый начальник, вроде как в Москве. А нам, значит договор перезаключать. Не, мы-то что, так даже получше будет, когда хозяин у дороги один, тогда и порядка больше. Может, нам наконец разворот сделают и пешеходный переход, а то через трасу иной раз и не пройдешь.

Я припомнил другого хозяина другого мотеля, Володю, которому наша публикация и впрямь помогла добиться строительства разворота. Выражают надежду, что в ростовской области будет так же, как и в воронежской. Тем более что по ней проехал сам Димон.

Давеча я все обещал ввести в описание трассы М4 Москва-Дон кроме критерия солянки еще один немаловажный критерий. А именно - сортира.

Так вот. С прискорбием сообщаю. Если бы такие сортиры увидели панки Великобритании и США, то горько бы заплакали и на всю жизнь приобрели бы комплекс неполноценности. Потому что по срав…нению с русскими людьми, путешествующими по трасса М4, панки этой вашей Великой Британии, да и Североамериканских Соединенных штатов – слащавые розовые фекалии и вообще ряженые клоуны и абсолютное чмо.

Любопытствующие могут сполна насладиться снимками олимпийских туалетных комнат. Если не считать мотелей, где отхожие места и впрямь оборудованы вполне по европейским стандартам, то…

Ну, короче, все остальные нужники трассы представляют собой адский ад и кошмарный ужас, смешанный с ужасным кошмаром. Для прикола эти зловонные дыры иногда посыпают хлорочкой, что создает впечатляющее амбре.

Искренне надеюсь, что через пару лет эти ваши энторнеты дозреют до оперативной передачи обонятельных ощущений непосредственно в мозг. Пока что любуйтесь так.

А также о том, что наша редакция "АиФ - Дон" все-таки хранит традиции, заложенные Владиславом Старковым, за что им (не традициям, а людям из редакции, разумеется), сугубая благодарность.

Иван Иванович и Людмила Николаевна, большое спасибо за прием. Вася, держись, эти ваши интернеты всегда подкладывают какую-нибудь пакость. Сергей, вспоминаю нашу дорогу на Чечню в 2004 г., когда никаких "фейсбуков" еще и мелко видать не было.

Владиславе Савинковой хочу сказать. Я не злой, во мне коварства нет, а если что и есть, так разве что легкая подколодность.

Сейчас покинули Ростов, идем в районе 1068 км. Вот здесь дорога - вообще красота. Четыре полосы, пятая реверсивная, всегда бы и везде бы так.

И еще раз - приветы ростовской редакции "АиФ"! Татьяна Кузнецова, если читаешь этот блог, знай - тебе передают приветы отличные люди - Иван Иванович и Людмила Николаевна.

Да, собствено, и вот они! Ну и ваш покорный слуга...