замерзаю... значит нет чувств... никаких... нет эмоций... только какая то головная боль и сессия... ах, да... еще и некоторые мелочи,  мешающие спать ночью и парящие мозг, плана "ты не прошла медосмотр", или "а может ты беременна?!"... достало... Почему нельзя на ночь жрать?! я хочу жрать! я хочу в мак дак!!!!!!!!!! а вместо этого на ночь пью кефир... бееееее.... ненавижу его... зачем я это делаю?.. Не знаю, но это интересно... никто тебе не мешает прикалываться над собой, так что пока никто не останавливает почему бы и не попробовать?.. хеее)))) 

Последние два дня глаза что-то сильно болят... это от бисера, компьютера или Хауса?) Что бы это ни было - оно мне не нравится :) А еще я снова начала нести какой-то бред. Господь со мной, я это знаю, но когда начинаю говорить об этом во всеуслышанье считаю себя сумасшедшей... как будто это наваждение... мда... знать правду и понимать, что в смеси с людьми это становится бредом... беееееее.........

А покушать наверное надо было... часов в 7 хотя бы... аааааааааа.... хотя сегодня уже проявился прогресс - ела всего один раз... но кофе меня доканает.... надо чаще общаться с психологом, может она меня приведет в нормальное состояние... ааааааа.... я зевааааааааюююююю :)))))))))))))))))) нервный психоз :)))))))))))))))))))))))))) на выходных уже можно будет рассаживать хомячков) они в этом помете получились все одного цвета! это ужасно! этот цвет не пользуется большой популярностью у людей - он самый распространенный :( но ничего, что-нибудь придумаем... я так думаю каждый день :))

 

 

Мне наверное никогда не понять... 

Неделю спустя он вдруг вспомнил о моем существовании... удивлена... он уверен, что я ему изменила... а какое это имеет значение после того, что сделал он? Да, психологически неправильно это, в отношениях нельзя говорить ТЫ, нужно искать причины в себе... но причина по которой он поступил так слишком мала... слишком уж она не существенна... быть может в корне его поступка было просто желание насолить мне?.. хм... это скорее всего... он прожил неделю без меня, ни разу и не позвонил (для справки: в последний раз ему звонила я и он сказал мне, что ему видите ли не до меня, тогда с чего это я буду ему звонить еще раз, что бы снова услышать что-то в ответ плохое?), зачем же он тогда хочет выснить отношения? их уже давно нет, он пытался что-то создать, но ничего не получилось, а остальное он просто сам взял и разрушил. Тогда зачем же я должна снова возвращаться? Я устала от всего этого, я больше не хочу все это терпеть... неужели я не заслужила быть счастливой? почему я должна его терпеть?          

У меня просто нет слов... даже не знаю как сказать... с чего бы начать... да и с чего это, собственно, началось... то ли с того, что он вчера уже не появился, то ли с того, что отношения снова ограничиваются сексом... бля, не знаю... но в общем, сегодня вроде было все нормально... но встречаться как то ни у кого рвения не было. точнее как не было, я хочу, хочу погулять, хочу романтики, хочу быть вместе, а он... а что он... он всегда чем то занят или болеет... в общем отмазку всегда найдет... и так, я все время его жду... то я жду, пока он отучится, то - пока он нагуляется, то - пока закончит какие то дела... не знаю, все время я его жду... а ему хоть бы хны... сейчас, буквально минут 20 назад написала ему: зайчик, ты спишь? ответа не последовало... решила позвонить. бодрым голосом ответил, что спит, такой счастливый, веселый. "Ну конечно, ты спишь... ага... в машине?" "да, в машине" и посмеялся... "Ну раз ты спишь, тогда спокойной ночи" и повесила трубку. не понмю, ответил ли он мне что-либо на это... сил моих нет... зачем он возвращался? что бы снова обманывать, скрываться и уйти? НАДОЕЛО!!! ХОЧУ НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! Хочу быть с человеком, который в состоянии будет со мной жить, который захочет быть со мной, а не так, раз в неделю потрахаться. А ведь он же мне покоя не даст. даже если опять расстанемся, снова будет себе вены отверткой резать и бить меня со всего размаху...

 

 

АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

эмоции через край, даже глаз задергался! позвонил. сам. сука. "ну чего ты, не обижайся, ну, кис" и так далее... СУКА,  НАХУЯ ИЗДЕВАТЬСЯ И ЗАВОДИТЬ?! Устала... вчера опять думала о смерти. смерть - как избавление. с утра подумала: почему меня это так захлестнуло? чего это я нюни распустила?.. А сейчас, кажется, снова нахлынуло... Не хочу так жить... не хочу так больше жить... Хочу все поменять! ВСЕ! координально! парня, семью, квартиру, профессию, внешность, здоровье, знак зодиака, лицо, хочу вернуть свой старый цвет волос! 

 

Меня вот периодически мучает вопрос... 

 

 

все заебало...на каникулах поеду наверное, съезжу с матушкой к родственникам... развеюсь... устала я что-то от всего этого гнета... пока все...

Захотелось чего нибудь черного... выключила свет, поставила новую темку. углубляюсь в ночь... Никого рядом нет, тишина вокруг... да, мечтать я люблю... не бывает темноты в свете мониторов. иногда пустеет в душе, перемалываю в себе какие то разговоры... лишняя трата своего времени, энергии, сил и надежды на будущее... да, мечтать я люблю... пустой блог, ни одного комментария, ни одного человека, который стал бы читать весь этот бред. Да, я перестала нормально писать. только какой то поток мыслей, и ни единого вымысла. Хотя мечтать я люблю... Очень много представляю как со мной происходит что-то невероятно теплое и безумное. Да, хочется безумства... Секс, алкоголь, наркотики - вот набор нужных средств для собственного эгоизма. А есть возможность избежать эгоизма, но это уже становится все труднее и труднее. Конечно, ведь для того, что бы не утонуть в эгоизме нужен всего лишь один добрый спасатель, которого так трудно найти... Но я поставила себя в такие рамки, что я не должна никого искать, иначе я просто замучаю всех вокруг. Да, думаю надо сделать перестановку... хотя я сейчас не в таком отчаянии, что бы у меня хватило сил на это маленькое достижение. Хотя нет! У меня вообще нет отчаяния... внутри простая пустота... никогда не думала, что мне будет просто все равно. Пару дней назад что то сорвалась, ревела перед компьютером... Что показало мне насколько я неважна своим знакомым и кто же есть все таки мои близкие люди. Еще это доказало, как я считаю, главное - то, что у меня есть эмоции. Значит я уже на обратном пути к себе. Да будет так, я вернусь в свою жизнь и снова буду вкушать ее прелести. Конечно, для успокоения души нужен человечек рядышком, но он найдет меня, я точно знаю - найдет... Хотя может он просто не знает об этом... найду его и молча отвернусь. Пусть попробует найти, повернуть и угадать что нужно сделать. Настоящему парню не составит труда угадать что нужно делать... И ни слова из жизни... Пусть никто не узнает что у меня сейчас происходит. Во всяком случае не в этой теме... А вообще, так хочется немного попутешествовать, съездить в Петербург, навестить Петергоф, погулять по Ростову, посмотреть Нью Йорк, Лондон и, конечно же, еще раз заглянуть в Париж.... О, Париж, Париж... Я там даже выгляжу не так как здесь... Увереннее, спокойнее, милее... Все может быть... Но там так было хорошо... немного одиноко, но всегда можно поговорить на родном языке с каким-нибудь негром или бомжом... Да, французы мало говорят по русски... Но Нотр Дам это такое чудо... Да, хочу погрузиться в эту эпоху... Но, упаси Господи ездить в парижском метро... неудобно, некрасиво и как то грязно... ужасно грязно на душе осталось... Даже захотелось в душ... 

 

Страшно стало... не с кем поговорить, замыкаюсь... не верю в то, что завтра воскресенье... Хочу поцелуя... одного ветренного поцелуя........ небесно-нежного и горячо-страстного... Продолжение, конечно, приветствуется, но... В общем, чем больше получаешь, тем больше хочется... И вот хочется малого, но со вкусом... Хочется заснуть прижимаясь к чистому мужскому телу, сжимая его руку в своей руке... Красиво звучит?.. Мечты, мечты, мечты, мечты, мечты... тысячу раз мечты... Хочется того, чего не получить... иногда кажется, что этого не получится вообще... Но кто его знает, что будет там, за горизонтом... 

 

Нужно! Срочно нужно! Ужасно срочно нужно вдохновение! Не о чем писать, не о ком думать, все как то слишком абстрактно... 

 

А ночная прогулка по Парижу это что-то... прогулка по набережной... мы тогда были сильно уставшими, что даже не верится, что мы смогли идти, сил не было, но сквозь эту усталость чувствовалось какое удовлетворение и счастье ты получаешь от этой прогулки... Хочется разделить это с одним единственным... или нет.... даже просто с кем то, с кем-то провести вместе неделю в Париже... Даже легкомысленно... Да, меня иногда бросает из крайности в крайность... Хочется раз и навсегда, или даже раз и никогда больше, а может и просто легко и быстро... Да плевать! Да, я хочу жить! Хочу жить здесь и сейчас! Надо, пора, с кем то...  

 

П.С.    С кем?..

Зачем сидеть и ждать когда он позвонит? (просматриваю фильм тариф на лунный свет) Он не позвонит. Он и не подумает позвонить. Быть может и подумает, но мала вероятность, что он все таки осмелится.

 

Вот так сидишь и думаешь о нем, сидишь и ждешь, что он тоже о тебе думает и вот вот он тебе напишет, позвонит. Но нет. он так просто не позвонит. чего тогда ждать? чего тогда тебе сидеть и ждать? возьми и позвони сама! чего ты ждешь то? А вот и не позвоню. Нечего тебе думать обо мне. Раз уж ты никакой, то тебе не место в моей жизни. Тряпка? А тряпка ли? Может просто не дала повода позвонить? Ах нет же. просто не дала телефона. и не дам. и не жди. да, я такая, я могу кричать о том, что я тебя люблю, а потом сделать вид, что мы не знакомы.

 

Прежде чем ты сможешь нормально петь тебе нужно распеться. Точно так же, если ты хочешь написать что-то хорошее стоит сначала расписаться... в том самом смысле, что надо писать даже эту всю ерунду.

 

Иногда взрывается мозг от мыслей. Надо его чаще остужать... Господи, я хочу мартини...

 

Так, надо приводить себя в порядок. Мало того, что я чувствую себя амебой, так я еще и похожа на нее стала. Вывод: поменяй меня.  А лучше пойди нафиг и я сама все сделаю. Без тебя! Ты мне не нужен. может это очередная уловка? Кто знает. Все может быть. Стоишь ли ты того?  

 Вчера показалось, что все снова встало на свои места... но сегодня снова вернулось это чувство... неужели это чувство неуверенности в себе? Неужели это из-за этих его новых контактов в аське и статуса в контакте, что попрежнему "в активном поиске"??? Он стал совсем другим... не пойму что изменилось, но что-то не так... у него постоянно разрывается телефон, он вечно спешит гулять, а меня с собой брать категорически не хочет... почему? Может он там с этими "девочками" встречается? Это ест меня изнутри... А может еще и то, что я не уверена в том, что он скоро снова не решит уйти от меня? По его словам он вчера гулял один с Лексом. Я не уверена, что там не было той самой лексовской подружки из ЕГО аськи. Чето как то непонятно, что подружки его друзей делают в ЕГО аське... Вдвоем ли они были? Может я уже просто с ума схожу?.. Меня это добивает... вечные его статусы в аське связанные с любовью... правда мне или все таки нет? Неужели научился метаться меж двух огней? Не знаю, пора наверное какие-то таблетки начать пить... А то от этих переживаний даже есть перестала...

Легко как просто заплакать,
Растереть по щеке своей тушь,
Ничего от тебя мне не надо,
Уходи, ты мне больше не муж.

Зачем говорить, что виновен,
Ты хотя бы тогда извинись,
Хотя на это ты не способен,
Ты не умеешь искренне говорить.

Что хорошего можешь вспомнить
Обо мне и об этих годах,
Ты всегда готов только спорить,
Даже если увидишь в слезах.

На меня поднимал даже руку,
И чем дальше тем чаще, опять,
Ты гнобил за неделю разлуки,
Ну а сам пропал навсегда...

Да уж... Не ожидала, что меня это так сильно заденет. Ублюдок. Он уже в активном поиске. СУКА!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ЧТОБЫ ТВОЙ ПОИСКОВИК У ТЕБЯ ПЕРЕСТАЛ РАБОТАТЬ ОТ ОНАНИЗМА!!! Выебал мозг, а теперь так типа дела не при чем "в активном поиске". А я на него потратила два с половиной года своей молодости. И из-за него у меня и нет ни друзей никого. А он устроился и нормально так, засрал мне всю жизнь, и типа дела обиженый ушел. Деньги бы для начала отдал. Год торчит девушке 10 тыс. Нормально. Всего 4 отдал. пипец! Причем работает. А куда деньги уходят никому не понятно! А девушке ХУЙ че от него достанется. Надеюсь ему достанется какая-нбд дура набитая, и пусть трахают друг другу мозг, и нифига у них не получится ничего того серьезного, чего он хочет. Вот тогда он вспомнит (хотя врядли он способен быд это запомнить - эгоист несчастный), как я за ним ухаживала когда он болел, как я хотела для него сделать все, что он хочет, но он этого просто не замечал никогда. Раз уж ты считаешь меня такой плохой, то и ебись нахуй. Разозлил, сука...

В маленькой тихой лачуге,
Там, где светит свеча,
Молча, как ангел слетает,
Бьется твоя душа.
Тихо ликуют фанфары,
Где-то цветет сирень,
И скрипит этот домик старый,
Просит не заболеть.
Обо мне ничего не скажешь,
О тебе промолчу с лихвой,
Открывая окна настежь
Никогда не скажи "постой".
Я тебя задержать не посмею,
Уходя закрой за собой,
Я просто немного робею,
Я боюсь оставаться одной.
Понять тебя я не в силах,
Не хочу оставаться с тобой,
Я просто быть нужной просила,
А ты отвернулся легко...

Фотографии Лариса_Павлик :

Просто фото.

Позавчера ни слова, ни полслова, а вчера вдруг днем спрашивает: Ты где?. Офигеть. Вечером то же самое. Какую-то ерунду все втирал, типа я его обманываю... Ну-ну, конечно... а на самом то деле как я понимаю просто пить меньше надо. Если бы он не ударился в пьянство, то фиг бы он мне написал вчера. Сволочь, ненавижу его, только нервы мне трепет. Интересно, когда ему все таки захочется встретиться?.. Я его больше видеть не хочу, променял меня на алкоголь и друзей, вот пусть и пьет с друзьями.

Голова просто раскалывается... По телевизору сегодня все про прошлогоднюю войну в Южной Осетии... Четвертый день без причины остаюсь дома вечером... Если два дня Он еще как-то отнекивался от меня, то после того, как я сказала, что я не буду ему больше ни звонить, ни писать, он написал только один раз. без малого сутки спустя сухое "Ты где". ответа на ответ не последовало. пропал. Сегодня - еще день спустя - ни слова, ни смс-ки, ни сообщения в контакте, ни звонка... Да и не надо. Только зачем по ушам ездить надо было, что он хочет встречаться, что он любит меня... Где он любит то? Он на работе с друзьями, после работы с ними же... А про меня он и не вспоминает... Тогда расстались бы и все было бы точно так же, только я не сидела бы и не ждала... Надоело быть никем. Благодаря ему я такой являюсь и буду являться, пока не выберусь из этих зыбучих песков его ненависти... Жалкий, ничтожный врун.

Автор и исполнитель песни Павлик Лариса.

Да уж... сегодня меня потянуло сделать дневник в ЖЖ... нифига не получилось... Спасло одно старое письмо со ссылкой на этот сайт... Весь день хожу и вынашиваю готовые мысли для записи, но как только появилось куда все это излить слов не нашлось вообще... Бывает же... Теперь главное не забыть название сайта))

Этот пункт поставил меня в тупик... Сейчас салатовые ногти, теплые носочки, высокий полухвост... Ну в общем я в таком виде могу только сидеть дома :))