А может оно и к лучшему-две дороги, два пути.

Это было волей случая, ты как сумеешь помни и люби.

А знаешь, я ведь тебя не слушала, до горьких слёз переживала и обид.

Теперь я как никогда послушная, себя терзаю, да и до крови кулаки.

Быть может сила так нелепа, что рушит всю надежду вкось,

Но мы ведь знаем, что однажды всё то же изнурительное лето

Подарит нам побольше счастья горсть.

Мы будем вместе? Я промолчу и отвернусь.

Ты знаешь, а я... Я обещаю что я тем утром вновь с тобой проснусь. 

"Утро нас не разбудит, день не согреет, вечер растреплет душу"

Душа устала кричать в пустоту. Измотана и опустошена. Разум с сердцем не в ладах. Ещё одна попытка слепо улыбаясь жить дальше.

Тонкими холодными пальцами всю свою нежность в пустоту.

Холод до костей. Одиночество до глубины души. Тоска до безмолвия.

Здравствуй, осень. Нас теперь двое.

А у нас небо розовое и хочется Тебя целовать.

Тяжело? Дико. До беспамятства.

Больно? Уже терпимо. Скрипя зубами.

Обидно? До слёз. До одури. о истерик.

Одиноко? Порой душа просто воет в тишину, но по капле и до пустоты.

Держись, ты ведь сильная. Я верю.

Слёзы на глазах, чувства на замок.©

Сегодня я просто весь день хорошенько проревусь, а завтра как обычно для всех у меня будет "всё хорошо".

Всё это грязное бельё бесконечно выворачивается, а я просто блюю. Блюю этой сраной жизнью.

Счастливые улыбки, нежные прикосновения, дыхание в такт друг другу и искренность глаз.

Всё это я могу назвать Нашим Счастьем.

Когда-нибудь я буду дико занятой, деловой, успешной и всё так же любимой Тобой. У меня будет пухлый, исписанный аккуратным почерком ежедневник и вечно находящийся в руке телефон. У меня будет безупречный маникюр и практически всегда идеально уложенные волосы. А дома, по вечерам с Тобой у меня в душе будет просыпаться всё та же детская непосредственность и даже наивность, я буду шлёпать босыми ступнями по паркету и раскидывать повсюду пушистые тапочки. А Ты всё так же будешь с умилением смотреть на меня влюблёнными глазами и улыбаться. Когда-нибудь...

А сейчас я буду просто собой.

С Тобой.

Кажется, иногда полезно отправлять сердце на карантин.

Теряю силы-конец войне.

Стреляю в сердце самой себе.

Нам не помогут уже слова.

Любовь устала, закончена игра.

♥

Дыши. Не сбивай ритм.

Дыши и мурашками по коже каждый твой выдох.

Дыши- это и есть ритм моей жизни.

Лишь бы Ты. Лишь бы рядом.

Со мной и навсегда.

Зимний полёт моей больной фантазии оборвался с началом учёбы. Ибо погода для этого деяния стала совсем нелётная.

Три, два, раз и я снова маразматик.

Бесконечные сугробы маленькой радости и детской непосредственности. Это, кажется, лучшая моя зима. Ведь в ней наконец-то есть пушистый снег и ты.

И разве много надо для счастья?

Две сессии.

Мысли камКом...

Дико холодно. Дождались зимы!

Два сценария одной судьбы. И оба с неизвестным концом. Но я больше не хочу брать счастье на прокат, хочу чтобы оно было моим всецело, таким вот милым и забавным. Теперь для меня такое счастье- это Ты. И я действительно сейчас где-то высоко в облаках, таких белых и пушистых, ведь мы с тобой так этого ждали. Сейчас я сошла на остановке "счастье" и пусть это будет именно наш с Тобой сценарий.

Я не могу беззаботно смотреть в голубое небо, зная что все минуты расписаны наперёд и сколько ещё нужно успеть. Порой просто хочется выключить мир и хоть пару секунд отдохнуть, забыв про всё. Пожалуй, когда-нибудь я сойду именно на этой остановке - "покой", который мне уже даже не снится.

Хочу надеть белоснежное пышное платье с несчитанным количеством кружева и юбок. Бегать в босоножках по бесконечным лужам и ловить юбку на ветру, путаясь в волосах. Я буду порхать смеясь под серыми тучами города и пусть люди показывают пальцами на такую вот странную и непонятную, шепчутся и думают, что в душе у меня тепло и солнечно, ведь так легко создать иллюзию счастья.

Забраться на диван с ногами в шерстяных носках, укутавшись в тёплый свитер и уткнуться тебе в шею.

Это была бы самая сказочная и тёплая моя зима.

P.S. 4 дня.

Ох и выматывает эта учёба! В колледже каждый день насилие мозга, в институте вообще взрыв последних извилин.

Похолодало просто до невозможности, только сопли морозить...

Такое чувство, что у всех резко начался пмс, все такие нервные до одури. Я одна чувствую себя как дебил, спокойна как удав, правда иногда просто рвёт на части от бешенства, но быстро проходит. Непривычно даже.

И вообще в последнее время скука смертная куда не плюнь. На учёбе порой только тухнуть, дома всё одно и то же, а времени на что-то более весёлое просто катастрофически не хватает.

А ещё очень не хватает нового интересного общения.

Арр, дайте разгуляться утомлённой душе!

P.S. 22 дня. Такой милый, обожаю тебя)

Итак, по полочкам.

Устала. Причём дико. Сегодняшний день был вообще изматывающий. Что будет дальше? Всё по накатанной: колледж - институт - кровать. Перспективно.

Мир сошёл с ума. Либо я что-то пропустила. Уже вторую неделю мне каждый говорит, что я изменилась. Радует, что хоть в лучшую сторону. Это заставило задуматься и на самом деле что-то в этом есть. Вспомнить какой я была на 2 курсе... Грубой, часто с плохим настроением и крепкими выражениями. Сейчас милая, позитивная и доброжелательная девушка. Старею блин :D   Исправление: стараюсь))

Что-то щёлкнуло, переменилось. Меньше думаю о тебе, если вообще думаю. Хотя на учёбе на это просто нет времени. Но уже не то. Вот не то и всё. Или мы не те... Осталось 43 дня и посмотрим. А в голове всё автоматический отсчёт по привычке. Просто сейчас настолько всё быстро мелькает день за днём, что хочется остановить время, подумать о тебе и почувствовать твоё дыхание рядом. Прижаться и дышать в такт тебе. Этого достаточно.

Много всего, даже слишком много, я просто не успеваю за ходом событий. Действительно, остановите мир, я сойду.

А завтра выходной- счастье))

"Жизнь- это счастье, заслужи его."

Я своё в субботу жестоко просрала.

Дура.

Больше мне нечего сказать.

Больно.

Никогда ночью мне ещё не было так холодно и одиноко как этой. Дождь за окном лил не переставая, всё только усиливаясь. А я лежала под одеялом, кутаясь в него с головой. Только вот холод в сопровождении с одиночеством всё равно пробирались всё ближе и ближе ко мне.

Надо только немного потерпеть, уже каких-то два с половиной месяца и всё будет так, как этого хочется каждый день всё сильнее. Наконец-то ты будешь со мной каждый день, а не раз в неделю. Если бы не ты, я бы мёрзла так очень часто каждой клеточкой своего влюбившегося организма. И не действуют тут никакие установки, это на уровне чувств, подсознания и исключительно эмоций, а не здравого рассудка. И только ты меня можешь согревать любым своим словом, своим приятным прикосновением и нежным взглядом. И сейчас счастье для меня- это ты, такой вот нежный, добрый, внимательный и заботливый.

Любите и будьте любимы!

Вот ненавижу такие периоды в жизни, когда ппц как запуталась и не знаешь что делать... А ещё как назло окружающие только хуже тебя в это заталкивают! Ну вот не прёт, так не прёт как говориться...

Последствия отдыха за городом дали о себе знать только сегодня с утра и это было жёстко. Я себя чувствую старой кашолкой блин, не встать, не сесть, не согнуться, не разогнуться. Но это ладно, потерпим, да и до свадьбы всё заживёт, а вот мой мозг начинает уже медленно взрываться и дымиться.

Ну вот как можно выбрать между двумя абсолютно равносильными по значимости людьми?! Как???

Взвесить все плюсы и минусы- взвесила, перевесила и отвесила всё что только можно. Вывод- не помогает. Следовательно- хз что делать. И последствия- жёсткий тупняк, ибо я в тупике, а света в конце тоннеля что-то особо не наблюдается... Будем надеяться, что хоть немного это само как-нибудь рассосётся что ли.

Как же меня раздражают сейчас все эти амурные дела, беее!

Всё, это весь мой ночной бред на сегодня. Всем спасибо))

Уже и засыпать страшно! Всем нам конечно много разного снится, но когда снится то или тот, кого мы видеть не хотим, то даже не по себе как-то что ли...

Приснилось, что он мне сделал предложение... Вот так легко и просто, причём всё было так, как это могло быть и в действительности, ибо он сейчас далеко от Питера, далеко от меня и всё так было непринуждённо, так реально, что аж мурашки... А самое непонятное, что я начала думать и склоняться к положительному ответу! Ну уж нет! Раз и навсегда всё кончено и точка. У меня новая жизнь, у меня всё новое без тебя!

Так что кышь из моих снов!

Таков путь к звёздам...