День проходит как обычно...смех) гитара в руках заботы как подключить педаль при этом не запутаться в проводах...красные пальци и уже горячий медиатор в руках..день простой не чем непримичательной девушки...а внутри огонь,потому что весь день не видела его...смс...думаю от него а нет..ошибка реклама,пальци дрожат струны не зажать...рассерженные подруги,а от этого смешно...вопрос,как дела? ответ - как обычно отлично...врёшь себе? а зря..переживаешь так и скажи..а им не понять...душа просит его..рвётся...вчерашний поцелуй на губах...его горячая ладонь и сердце вновь поскакало куда то вперёд...и снова забыла акорд...опять перепалка...но себя утешаешь наступит вечер и вы опять спишитесь...а ведь только когда ты рядом я могу радоваться

Как обычно....пустота...хотя может что-то и изменилось...всё таки есть в жизни счастье,и халява..правда потом её отробатовать) нету спроведливости...отметила полтора года с человеком за которого отдала бы жизнь...просто потому что люблю...зовёт на свой день рождение,страшно...переживаю...там его друзья...а я как белая ворона под статусом *его девушки* трясёт...что подарить что пожелать...16 лет...скучаю...душит но не могу не пойти выход один наесться дома что бы там подчти не есть...и при этом вести себя одыкватно...и весело..главное не подовать вида что я переживаю...подарок я подчти выбрала..он всегда будет рядом и напоминать ему обо мне я бы и сама была рядом всегда...хочу убежать с ним но он говорит пока нельзя...мне уже на всё наплевать..я просто хочу быть рядом

может быть это и есть тот момент в жизни когда я наконец могу улыбнуться....наконец могу поверить в себя и не бояться своих чувств,наконец я почувствовала что я влюблена хотя встречаюсь с человеком уже год....я готова кричать на весь мир что я его люблю...и чувствую это. Может потому что он стал более открытым ко мне перестал бояться своих чувств.....лишь бы не рассеить этот туман

Месяц этот самый халявный...неделю отблалеть отучиться две недели до каникул на эти выходных у мамы свадьба,а в ноябре у меня день рождение...юбелей 15 лет как живу.Сама удивляюсь как всё меня ещё не сломало,до Депилса не долеко...родители подбросят если что. Группа..отдельный разговор все хотят одно переманить меня на бас гитару,я желанием не горю,всё таки занимаюсь на простой...лишний гемарой не хочу...все делают как им выгадно и слушать что хочу я не желают,обидно. Учительница любимая,по русскому и литературе ушла...до сих пор не могу в это поверить,трясёт не по детски,я даже не успела попрощаться...всё из-за того что заболела...и теперь врятли её увижу. Я даже поплакать успела всё таки она в меня так много вложила а я так много отдала,но теперь я могу полюбить ещё больше русский и литература,так сказать порадовать её,у меня есть стимул..это большой плюс,я изменила отношение к людям раз они могут ходить по головам я тоже не побаюсь,научусь постоять за себя,не физически а марально

Чувствую себя полной шлюхой,на экскурсии кодрю одного парня зная что мой любимый человек есть и ждёт меня,буду убиваться всю жизнь...как тошно,боюсь теперь смотреть ему в глаза. Всего и не передать....родные в больнице,истерика была вчера ужасная...сидеть и убиваться не выход...повеселилась называется,как теперь отмытся от всего этого...за то я начала ценить чувства других,теперь я понимаю что другим не наплевать,теперь буду за мнгновение радости терять пол жизни

Днивник мой для всех желающих,в нём буду писать о своей жизни и и чувствах