А что, у вас принципы уже сформировались? у меня вот их только 2: не пить ягуар и не убивать. остальные в процессе разработки.

что касается сигарет, более крепких напитков и остальных сумасшествий для слабых натур, я говорю им - иногда)
всё равно это случается редко. но метко :D
не хватает мне бесшабашности, которую добавляли в мою жизнь девчонки. как же я скучаю по тем временам.... А Люба! Ооо мы с ней столько вместе прошли. Вспоминается наша общая мысль, пришедшая за общажным забором во время распития нами ликера))
а мысль о том, что нам вдвоем пить приятнее всего.честно. без стараний показаться либо более, либо менее трезвыми, как это часто бывает в компании... скучаю. и по Оле безумно просто! Слушаю Флер, думаю об Оле) Она ведь такая необыкновенная на самом деле! все те, кто кажутся обычными людьми, иногда оказываются ужасно интересными натурами... а я поверхностная. эмоции, интересы, мысли - всё наружу! не один человек говорил мне, что кажется, будто я ненастоящая. притворяюсь, что мне всегда классно. да, круто ваще! на позитиве, ага!
не так это. пытаюсь показать всем, что на самом деле не всё так плохо, что я осталась в этом городе, в этом университете. испугалась. нерешительная. А Ксюша честно сказала:"Тогда мы даже улыбались. Счастливые были." тогда была мечта. И надежда. а теперь чего ждать? на что надеяться?..

хватит тут сидеть уже. семейная я.
скоро придет. еще и с другом. надо будет уложить спать. и покормить, если сразу не свалится в кровать) он же мой, такой хороший...
надо в душ, потом серия "Друзей" под блинчики и спать. он сам разбудит, когда придет. пошла.
P.S. Чувствую, что была бы не прочь когда-нибудь стать просто женой. даже на работу не ходить, а всю жизнь посвятить одному человеку, отбросить все личные планы, перспективы... и это добровольное подписание на жертвенность меня пугает.

За алкоголь! причину и решение всех проблем! (с) Симпсоны.
а ведь правда, да?

и всё-таки чувствую, что обманываю. понять бы кого из нас двоих...

чувства.
over.
I think.
may be....

в Москву? серьезно?!
а может, в Нижний.
или остаться здесь. направо пойдешь - деньги найдешь.
налево пойдешь - интересы найдешь.
прямо пойдешь - любовь найдешь.
что мне надо?...

только сейчас я осознала, как скучаю по тем временам...
джин, сигареты, дискотеки. поиски того самого, который будет рядом...
а щас всё. взрослая уже. вот ты сейчас сидишь, а рядом стакан с джином и это нехорошо.
как же так! к чему эти детские безобразия с алкоголем?? тебе он больше не нужен! вредно! а когда его много, хочется курить.
а это уже за гранью допустимого. сигареты? выкинь эту дрянь! ты же не хочешь снова прятать пачки?
теперь уже не от мамы, а от друга, который в принципе тоже может разок-другой затянуться, хотя и не курит постоянно.
но ты ведь девушка!
к тому же как там говорится: счастливые люди не курят.
ага-ага. тогда курить должны все.

возникла тупая идея отправить это письмо в журнал. ха. дальше воображение рисует мне яркое будущее, в котором все
вдохновятся моими мыслями и найдут их новаторскими! о боже... дальше - больше! успех, карьера, деньги! идеи и мечты,
которые не давали тебе покоя, наконец, станут реальностью, и ты докажешь всем, что ты - та самая! смотрите, завидуйте!
честно говоря, в каждом из нас живет тщеславный гений. только слабоумные и душевнобольные не тешат себя хоть изредка
мыслью о том, что именно они достойны радости жизни, именно они могут показать остальным правильный путь!
в жизни нужно идти напролом. а если не
работать локтями, то можно спокойно и без угрызений совести зачеркивать следующие прелести жизни, уже упоминаемые
автором этой статьи, а именно: успех, карьера, деньги. а так ли эти составляющие счастливой жизни важны? осторожнее, это
самый въедливый и опасный вопрос, который начинает нас мучить на решающих этапах жизни. его можно перевести просто:
рискнуть - не рискнуть? а что выберете вы? остаться на прежнем этапе, а потом всю жизнь жалеть, что не сделали то, что
могли бы, не раскрыли свою невероятную личность? или же рискнуть, послать старую жизнь к чертям, а в итоге все-таки жалеть,
что в этой безумной гонке вы упустили что-то важное, то, что навсегда останется лишь в воспоминаниях о тех годах, когда
гонка еще не началась...
а что бы выбрали вы?...

вот сейчас переписывала с бумажного носителя предыдущий пост и понимала, что это абсолютная ерунда..... хотя доля правды, конечно, имеется. сейчас дело в другом.
он мне сегодня даже не позвонил.
так-то это пустяк.
тут может появится множество "если", то есть всевозможных нелицеприятных вариантов того, почему же сегодня не было звонка.
у меня же тоже, как и у него, наблюдается болезненное художественное воображение. ну, завтра узнаю почему.
а предположения одно ужаснее другого. к этому же прибавляются недавние темы про "изменить", "расстаться"... все это шутя, естественно. но! мысли такие появляются и это меня пугает. хотя нет. пугает - слишком громкое слово. скорее, настораживает.
на этом пока все. просто не хочу обсуждать мои недавние переживания по поводу упущенных возможностей... насчет университета и так далее. не хочу перед сном об этом.

хочется разобраться в том, чего же я хочу.
****. Дааааа. Исключительный. Ага. не опускайся так низко. Пожалуйста. уже не вижу этого сильного, волевого, целеустремленного человека. а прошло так мало времени...
провинция. кошмар... тут можно утонуть, потерять свою индивидуальность и, что самое страшное, перестать расти, совершенствоваться. а нет ничего ужаснее, чем человек с узким мышлением и размытым самосознанием. я так боюсь, что все идет именно к этому... не надо.
никакого трепета. никакой романтики. неужели все?? неужели можно успокоиться и считать, что так будет всегда? нисколько не волноваться?!
нет! ну я же жду каких-то порывов, внезапных приездов, нежных слов, которые бы меня снова взволновали, а не этих семейных звонков с отчетом о том, как прошел день, этих встреч с друзьями, чтоб просто постоять рядом. нет, я нисколько не против друзей, пива, всякого такого! некоторые из них очень даже интересные, но... конечно, праздник не может быть вечно. или все взвалить на свои плечи?! вот, дорогой, сегодня я устрою нам вечер при свечах, а вот завтра мы пойдем кормить голубей, а потом у нас просмотр интересного фильма, приготовлю что-нибудь вкусное. О Боже!
Еще раз повторюсь: трепет исчез. у меня к нему точно. и, похоже, у него ко мне. потому что я ничего не вижу в его глазах! он просто доволен. А где же эмоции?!
Блин, и ве равно во всем остается виновата женщина! да, больше не цепляет, не удивляет. неужели это обо мне... нет-нет. только не это.
хотя... тут другая ситуация. я была вся такая бодрая, смеялась, целовала его, не отпуская, можно даже сказать, висела на нем, когда он в последний раз от меня уезжал. реакция его была абсолютно противоположная. он стал спокоен как удав. он просто устал.

Утром: надеюсь, все изменится.

скоро начну писать сюда чаще.
та самая серая тетрадка кончится, а я переселюсь в город. рядом будет он. не постоянно, конечно, но лучше не палиться с тетрадкой, а просто вести этот электронный дневник)
ну это будет кошмар, если он что-нить прочитает!!)

вот и 16 июня)
так интресено читать, как все развивалось в моей голове за этот год....)))
он: ПОМНЮ,ПОД КОНЕЦ 10 ЧЕТА БЫЛО ;)
вот именно! дак что ты, дорогой мой, тормозил??!
я: ну, если бы кое-кто более решительно себя повел тогда,
было бы по-другому ;))
он: ПРАВДА ;) Я ВИНОВАТ ;) ТАМ ЖЕ ЛЕТО ЕЩЕ БЫЛО.НУ ЧТО БЫЛО,ТО ПРОШЛО ;) ГЛАВНОЕ ЩА ХОРОШО :*
вот именно! лето! ну почему так нерешительно????......
знчит, так и надо было))
все, остальное в тетрадке напишу*)

Конечно, мне тоже хорошо:)
но меня выбесивает его поведение по отношению к остальным! Я, конечно, понимаю, что мы не встречаемся. Но если уж ты претендуешь на что-то, следует ли цепляться к остальным?? При мне??! Вот это, наверно, единственное препятствие, которое было и в сентябре, и сейчас... Он этого не понимает? Зря.
Но с ним так надежно...) когда он рядом, я себя чувствую так уверенно, хорошо)) эх... Никогда такого не было.
Высказалась. Всё-таки надо попытаться маме не рассказывать хотя бы временно ни о чем, а то она сейчас знает обо мне больше, чем знала обо мне в 9 классе! Парадоксально!)
уже 3 раз еду домой, 3 раз обещаю ничего ей не рассказывать и постоянно язык чешется и болтаю, болтаю, болтаю... Ну так же нельзя!( в девушке должна быть тайна)ХД даже от самого близкого человека - мамы..
...чтоб счастливым быть, надо Полюбить Х)
всё. Спать уже хочу. Доброй ночи, дорогая*)

Такое приятное ощущение... Осознавать, что у тебя есть своя небольшая тайна:) ходишь, улыбаешься, а никто не знает почему:) и не скажу. Ещё раз повторюсь, Валя: меньше болтай.
...к чему вообще все эти рассказы о девушках, которые на него вешаются?? мачо, блин) не смешите)ХД
какая-то скомканная встреча получилась. Честно? Ждала большего. Хотя надо бы ещё раз будет прогуляться. Было бы не плохо.
Посмотрим

Вот тебе и женская дружба. Порычались и снова мило улыбаемся друг другу. Блин. Так паршиво. Казалось бы, всё уладилось. Но...

Середина апреля. Снова становится холодно. Думай об учебе, блин! А в голове лишние мысли, которые совершенно мешают порой даже на уроке сосредоточиться...
А как я препятствовала этому год назад! хах, даже вспоминать забавно :)
" и не думай! Всё не так! Это временно! Выкинь эти глупые мысли из головы!"
мда. Что-то явно подзапоздало решение этого вопроса...
Вот обещала же себе не писать об этой ситуации...
Сразу вспоминается из фильма рассуждение об 'эффекте незаконченного действия' :)
а я уже вся бешусь!! Вся вскипаю! Почему всё происходит не по моему плану??!
Друг [а сначала в Т9 вышло слово 'дура']
выводы делай сама. Хотя и щас никто их за тебя не делает

Доброе утро!)
ну что, новая жизнь?) со вторника)ХД
проснись и пой!)))

Всё. Хватит расслабляться. Неужели у тебя такая же слабая воля, как у Кристины из той повести? Да какая повесть! Это для меня такое откровение! Я пережила всё вместе с ней! Как будто она - это я! Сразу вспоминаю все детали своей жизни... Не такие кошмарные, как у нее, конечно... Но всё-таки немалые потрясения для нашей среды. Хотя бы один Миша чего стоит. Он же мой брат!! Как так можно было поступить??!
Ни разу об этом не писала. Только сказала Любе. И то она не придала этому особого значения. Ну конечно, это же она у нас одна такая страдалица! /вот пишу про нее так, а всё равно считаю одной из лучших людей, которых я встречала в жизни/
эта книга заставляет посмотреть правде в глаза. Действительно, людям нужна идея! Будь то религия, идеология или образ жизни - что-то должно сплочать людей и вносить в их жизнь смысл.
Для меня сейчас - это... Наверно, любовь действительно меняет людей. Это именно то, что может сделать человека милосердным и добрым. Я сейчас говорю не о страсти - этой буре эмоций, которая готова сжечь тебя без остатка, не давая надежды на возрождение...
"я, мои друзья и героин..."
эта книга не сможет быть для меня настольной, нет. Но она навсегда закрепила во мне понимание: ты должна бороться за себя! С окружающими, даже с собой! У тебя должна быть воля! И это не тупая сформировавшаяся предосторожность 'наркотики-зло', а понимание - наконец-то оно окончательно утвердилось в моей молодой голове - ты ответственна за себя. За всю свою жизнь отвечаешь ты сама...

Вот недавно была такая веселая-веселая-веселая.........
А щас так не хочется даже улыбаться(( и хочется что-нибудь тяжелое в наушники и в темноту, ходить, слушать, размышлять......
Или много писать. Так хочется написать какое-нибудь произведение. Небольшое, но важное. Надо бы идею придумать. Не хочется писать о всякой подростковой ерунде.

Апрель... Осталось 2 месяца до окончания школы. Ужас.
Не могу поверить. Надо бы щас учить уроки, всё такое. Но один вечерок стоит уделить подоконнику)
а знаешь, настоящим ощущением счастья не стоит ни с кем делиться! Иначе это ощущение рассеивается, а тебе остается не целиком... Вот заметь:то, что ты никому не говорила, так трогательно вспоминать!)) это ощущение счастья именно твое и тебе ни с кем не приходится его делить)) странно, но это я поняла сегодня на полднике) мне это даже нравится.
даже не знаю, куда можно это моё 'свойство' использовать) оно такое бесполезное, но оно дарит мне столько приятных эмоций...
Может, это глупо. Как некоторые рассказывают ВСЁ. И хорошее и плохое, и что надо, и что не надо... А я не хочу так. Это выглядит, как хвастаство, по-моему. Если бы я всё рассказывала, тут бы стоооолько было разговоров...
Ну нет уж, увольте.