Дома ничего не изменилось: те же невысокие стены, старая, но в довольно хорошем состоянии мебель, компьютер, на заваленном разным хламом столе. Да, обстановочка, конечно… Прибраться бы… Рей уселся на диван и устремил свой взгляд в белый потолок. Ни соринки на нем, ни пятнышка, ничего, что могло бы хоть как-то привлечь его внимание. Невероятная скука.

В колонках играет - Шум
Настроение сейчас - Ирония

Сидела я сегодня на перемене у окна в аудитории 515 с наушниками в ушах. Девчонки весело о чем-то беседовали, смеялись очень громко. А я сидела одна. Ненароком услышала, что Ксюша скоро выходит замуж (моя одногрупница), а я узнаю об этом последней. Все знают, а я нет. Почему все так?

За окном серые тучи, небо затянуто полностью, до самого горизонта. В душе такая же тоскливая погода. Капли дождя медленно стекают по стеклу, рисуя различной формы и толщены ручейки, сплетаясь и вновь разбегаясь в разные стороны. Ветер. Да еще и такой холодный… Так и хочется укутаться в теплое одеяло и выпить горячий кофе с молоком. Посмотреть какую-нибудь романтическую мелодраму или просто хороший фильм со смыслом. Никакой динамики, никакого шума. Только спокойствие и тишина…

Настроение сейчас - Логика так и прет

Что будет? Что принесет грядущее? Я этого не знаю и ни о чем не догадываюсь. Когда паук, потеряв точку опоры, срывается в неизвестность последствий, он неизменно видит перед собой пустое пространство, где не за что зацепиться, сколько ни барахтайся. Вот так и со мною: впереди неизменно пустое пространство, а то, что гонит меня вперед, есть последствие, оставленное позади. Эта жизнь лишена смысла и ужасна, невыносима.

 

Люди слишком уж легко воображают, что любят кого-то, а, по сути, любят только самих себя.

 

 

Депрессия определяется как психосоматический феномен, порожденный осознанием бессмысленности, которая присуща бытию как таковому, смысл бытия есть само бытие, и, таким образом, бытие принципиально невыносимо,а такое осознание как раз и есть депрессия.

Для человека же, который в глубине души ненавидит и вдруг узнаёт, что ненавидимый знает об этом, нет иного выхода, кроме бегства.

Логический тезис, что на любое наблюдаемое есть наблюдающее, каковое, если наблюдается тем наблюдаемым, само становится наблюдаемым.

 

Логический вывод зависит от исходной посылки.

 

Каждый, чувствуя, что все за ним наблюдают, тоже наблюдает за всеми, нынешний человек постоянно находится под наблюдением, государство наблюдает за ним все более утонченными способами, человек все отчаяннее пытается уйти от наблюдения, государству становится все более подозрителен человек, и наоборот, человеку — государство, точно так же всякое государство наблюдает за другими государствами и чувствует, что другие наблюдают за ним, а человек, как никогда прежде.

 

 

 

А это означает, что «я» не существует, есть только неисчислимая вереница плывущих из будущего, вспыхивающих в настоящем и тонущих в прошлом «я», и, стало быть, то, что человек именует своим «я», есть просто собирательное название для всех накопленных в прошлом «я», количество которых непрерывно растет, сверху наслаиваются новые и новые «я», падая из будущего сквозь настоящее; это скопление обрывков пережитого, обрывков воспоминаний сравнимо с кучей листвы, где самые нижние листья давно перегнили, а сверху ложатся новые, упавшие с деревьев, принесенные ветром, и куча делается все выше...

 

В колонках играет - Kuroi Namida

Настроение сейчас - Sad

Она сидела на краю набережной, укутавшись в теплую кофту. Возле нее рядом лежал блокнот с разрисованными страницами. Карандаш упал с бутонной стены, на которой она частенько любила сидеть, окунувшись в воспоминания о прошлом. Почему-то, когда ей было тоскливо на душе, она приходила именно на это место и размышляла о прошлом. В глубине души она ждала чего-то, кого-то, кто мог прийти, но так и не приходил. Она вспоминала о том времени, когда они гуляли по этой же набережной вместе, сидели на этом же месте, всматриваясь в волнующуюся водную гладь. Как слушали музыку, опершись на спину друг друга… Планировали создать что-то вместе, написать суперской рассказ с иллюстрациями, написать песню и сыграть ее на гитаре… Но все это в прошлом. Больше нескем мечтать, нескем прогуляться вечером по той же набережной или поохотиться за прикольными пейзажами с цифровым фотоаппаратом. Больше нет дней, когда они вместе могли устроить какую-то интересную вылазку, после чего могли бы часами переписываться в аське и делиться полученными впечатлениями друг с другом…
Сегодня пятнадцатое… У нее в руке небольшой сверток. Как ей хочется, чтобы он вышел сейчас из перехода и сел рядом, улыбнулся и сказал, что рад снова ее видеть… Как бы хотелось снова полазить с ним в каком-нибудь парку, упасть устало на траву, добравшись вершины. Попрыгать через невысокие преграды… Поделиться опытом в рисовании… Посидеть с бутылкой «шампуня» и посмеяться вместе, вспоминая истории прошлого…
Но он не выйдет из перехода, сколько бы она не ждала. Они не будут больше гулять вместе. Не будут смеяться друг с друга. Не будут веселиться. Как бы она этого не хотела…
Она положила сверток рядом с собой. Как же хочется отдать ему это, но как это сделать, когда она не видела его уже столько времени. Зная, что не сможет передать ему эго, она все же старалась найти способ поздравить его… Боится все испортить… Боится все начать сначала… Боится разозлить его… Боится всего…
Ветер становился все сильней. Стало просто невыносимо сидеть на месте. Послышался звук вырывания страницы. Через несколько секунд ее силуэт исчез в темном переходе в направлении метро. На бетонной стене остался лежать небольшой сверток и рисунок, на котором была изображена девушка, сидящая так же, как и она несколько минут назад, а под ним небольшими буквами криво начерканная подпись «I hate myself… How could I leave you…»
Meine Erinnerung

В колонках играет - Skillet

Настроение сейчас - Insomnia

На часах 0:33, а мы еще не спим. Таня читает книгу. Настя висит в нете, а я писала только что продолжение своего рассказа. Пытаюсь придумать продолжение. По-моему, получается ничего. Давать нельзя читать никому, пока не закончу, меня бесит критика… ненужная. Знаю, критику в свою сторону нужно воспринимать спокойно, но я не могу, если она противоречит моим размышлениям по поводу того или иного, что подвергается критике. Подруга, которой я дала почитать, вообще нельзя слушать. Она всегда испортит настроение своим «умом». И друг, которому тоже давала читать (этот рассказ ему и посвящается, кстати; планирую посвятить, если допишу), начал критиковать, но хоть что-то сказал в плюс будущего произведения. Уже не злит. А она всегда говорит только о том, что плохо. Бесит.
Завтра выходной, думаю пройтись по «Мистическому Киеву». Вычитала в нете некоторые места, в которых было бы интересно побывать. Если ничего не помешает, схожу. Одна, правда… Ну, не привыкать. Больше нескем время весело проводить…
Появилась еще одна идея. Чтобы собрать анимешников на прикольную сходку. Думаю съездить в село, в котором находится дот 402, в котором снимали фильм «Штольня». Село находится за 15-10 минут от Киева. Можно полазить по штольне, нафотать всякого интересного. Уже что-то новенькое, а то, как-то не весело…
По учебу много задают. Немецкий это еще пол беды, а вот английский… Это просто кошмар какой-то. Хотя, теперь хоть что-то начинаю учить. Лексику, например. А вот времена мне некому объяснить( Просила как-то человека, но увы… Не судьба. Ну, выкрутимся сами, как и во всем остальном.
Сегодня на пару к нам приходила представительница газеты Бухгалтерский Учет, приглашала на работу студентов. Я, наверное, пойду. Это ведь журналистика, то, чем я так хотела заниматься. Посмотрим как повезет.
Надо, наверное, спать ложиться. Вряд ли сегодня еще в нете повишу. А хотела фоты выложить и в дневнике сообщение оставить… Ну что ж, напишу завтра.
Спокойной мне ночи, надеюсь на этот раз без кошмаров…

Черный кот
Часть 1
Начало

Кровь... Холод... Сырость... Ощущение страха...
Кровавые потоки вокруг... На стенах, полу, потолке...
Кто-то или что-то неподвижно лежит в затемненном углу подземного сырого помещения в луже темно-красной жидкости... Кровь... Наверняка, оно уже мертво... Такое чувство, что меня ждет та же участь. Но, мне, почему-то, совсем не страшно и я ни о чем не жалею. Что же лежит там в углу? Бедное создание... Кто-то так жестоко над ним поиздевался... Что?.. Нет, этого не может быть... Это... Человек?!! ...

Рей резко сел на кровати. Он был весь мокрый от холодного пота. Стая мелких мурашек пробежалась по спине. Серцебиение его ускорилось и дышать стало немного тяжелей. Парень встал, натянул джинсы, не застегивая ремень и пошел в ванную.
- Ну и сны... - начал было он беседу со своим отображением в зеркале, но его прервал звонок мобильного, доносившегося из спальни. - Ну вот, с самого утра покоя не дают.
Рей стряхнул только намочившие руки, протерев ими лицо и шею, и последовал на зов дико разрывающегося телефона.
- Слушаю, - сухо сказал он, нажав кнопку вызова. - Да. Да. Хорошо. Буду.
Видимо, звонивший был не тем, чей голос было приятно слышать с самого утра. Но Рей не сильно разочаровался. Такие звонки он получал практически каждое утро. Звонившим всегда оказывался один и тот же человек - директор рекламной кампании "PiKO Grour" на которого парень работал с недавнего времени. Это была не постоянная работа для парня, но ничего получше он и не искал. Денег на проживание вполне хватало, оплату Интернета без задержек он так же мог себе позволить. Так зачем париться и делать что-то, от чего приходишь домой полумертвым, в результате все эти деньги идут на лечение всяких болячек, появившихся на основе переутомления и недосыпания. Прежняя жизнь вполне устраивает. Ну, а если он почувствует, что денег начинает не хватать, можно пойти к кому-то установить винду или почистить комп от вирусов. Таких предложений полно, так что, с голоду умереть не придется.
Рей ушел из дому, когда ему еще не было 18. Закончив школу кое-как, он решил стать самостоятельным во всем. Уехал от родителей в небольшой город, в котором никто его не знал и поступил в университет Компьютерных технологий на заочное отделение. И то, наверное только потому, что ВУЗ предоставлял иногородним студентам почти шаровое жилье – однокомнатные квартирки со всеми нужными удобствами. Не роскошь, но лучше чем ничего.
В школе Рей был отличником, но только по началу. Далее ему попросту все надоело. Уроки стали скучными и однообразными, учителя задавали то, что он уже знал или то, что считал совсем не нужным для себя. Для того, чтобы хоть немного себя развлечь, Рей поступал только так, как считал за нужное. Из-за этого его родителям частенько приходилось появляться в кабинете директора. А это привело к тому, что дома начались ссоры из-за его непослушания и самовольства. В результате, больше не желая терпеть ограничений в действиях, Рей решил уйти, ничего не сказав родителям. Только его младший брат знал о его замысле. Он наверное единственный из всех родственников, который по настоящему любит Рея и, наверняка, единственный, кто не хотел, чтобы тот уходил из дому.
По началу прижиться на новом месте было очень сложно. Но спасение был один случайный момент. Когда Рей прогуливался, как обычно, по алее парка, то заметил на скамейке оставленный кем-то ноутбук. Естественно, решив не оставлять «дитя малое» на улице совсем в одиночестве, Рей забрал его домой. Пошарив по жесткому диску он набрел на странную вирусную программу, которая чуть ли не уничтожила всю систему ноутбука. Ликвидировать ее ему не составило ни малейшего труда. Но, если бы на его месте оказался кто-то другой, машину можно было бы просто выбросить.
Через несколько дней, прогуливаясь по том же парку, Рей заметил молодого паренька, который робко расклеивал объявления о пропавшее ноутбуке. Возвратившему пропажу полагалось вознаграждение размером с среднюю месячную зарплату хорошо зарабатывающего частного предпринимателя. Видимо информация стоящая, так как сама машина и половины той суммы не стояла, даже в новом состоянии.
Ноут вернули владельцу, а Рей получил обещанную награду. После встречи с владельцем ноутбука оказалось, что это был директор одной зеленой рекламной компании, а цена информации на жестком диске была намного выше той, которую получил Рей.
После того инцидента Майкл Филсон (сам директор) предложил парню работать его личным IT-шником. Но, не желая быть снова от кого-либо зависимым, он согласился заглядывать к ним в офис когда понадобится, так как работа на одном месте это не для него. С того времени это его работа.

Рей вышел из душа, обтирая мокрые волосы полотенцем. На часах выбило ровно 9 утра. Обычно день Рея начинался не ранее девяти. Спешить некуда, а кому надо подождут, если не смертельно срочно. Парень присел на кровать, бросив на край влажное полотенце.
- Еще один стандартный день, - начал он, словно разговаривая сам с собой. – Как всегда, ничего интересного не намечается. Может нам съездить куда-нибудь? Или снова устроить пивной вечер за просмотром какого-нибудь нового фильмеца? Как считаешь?
Бесшумно запрыгнув на кровать, Лео уселся на колени Рея. Большой черный кот был любимым питомцем парня, и, наверное, единственным, с кем можно было поговорить чисто обо всем. С его стороны никогда не было слышно ни упреков, ни поучений, ни ненужных советов. Только порой тихое мурлыканье, как, например, сейчас, означающее полное согласие со своим сожителем. Почему не сказать «со своим Хозяином»? А Рей никогда не считал себя хозяином этого животного. Он относился к нему как к сожителю, равному себе – как к человеку. Лео мог уходить из дома на несколько дней, но всегда возвращался. Он был свободным котом, мог делать все, что хотел. В принципе, Так же, как и Рей. Парень не желал носить «ошейник контроля» и не собирался вешать его на кого-то другого, будь то человек или любое животное.
Лео спрыгнул на пол, давая возможность подняться и Рею.
- Завтрак? – парень направился на кухню, кот бесшумными шагами пошел за ним, демонстрируя свою пластичность.
В холодильнике не оказалось ничего, кроме пары упаковок КитиКета и вчерашней порции недоеденного карри.
- Не густо, - процедил Рей. - Нужно будет наведаться в офис за хоть каким-то авансом.
Он выдавил сочные кубики КитиКета в кошачью тарелку и поставил карри в микроволновку. Через несколько минут обе тарелки опустели и отправились отлеживаться в посудомойной раковине, где уже давненько покоилось несколько грязных ложек и жирных тарелок.
Уборка – не мужское дело, убеждал себя Рей, но, время от времени порой все же приходилось заниматься этой «не мужской работой». Иначе появлялись другие, совсем не желанные сожители квартиры – тараканы.

Рей накинул на себя клетчатую рубашку и застегнул ремень на джинсах. Засунув мобильный и пачку сигарет в карман, он вышел из квартиры, предварительно открыв окно на кухне, чтобы Лео мог пожеланию выйти на улицу, спустившись по балконам дома. Он направился в офис к Майклу Уилсону, звонившему сегодня утром. Наверное, опять элементарная поломка на сервере. Сколько раз одно и то же. И не жалко людям денег? Могли бы уже давно сами научиться исправлять такие ошибки. Хотя, ему ведь это только на руку. Благодаря таким людям, такие, как Рей и не умирают с голоду.
Как и предполагалось, проблема, из-за которой его вызвали в офис в такую рань, была в злосчастном сервере. Для того, чтобы исправить ошибку, понадобилось всего несколько минут. Какая работа, такая и оплата – закон работодателя. Получив заслуженные несколько десятков долларов, Рей, как обычно, направился на набережную, вместо того, чтобы посетить предэкзаменационную лекцию.
Погода была просто создана для прогулов. Придя на место, Рей заметил, что не только у него возникло желание прогулять занятия. На скамейках возле входа в парк робко переговаривались о чем-то своем школьники, недалеко от них тем же занимались и студенты-старшекурсники, рассевшись на небольшой полянке и попивая свежее пиво из соседнего киоска. Рей направился туда, где практически никого никогда не было. Нешумное место под главным мостом через реку, каменная лестница, ведущая к берегу и бетонная стена, на которой можно было сидеть, любуясь видом на широкую бурную реку. Стена была высотой в метров 5. Внизу, у самой воды, порой можно было увидеть рыбака, сидевшего у самого края берега. И то, он не часто появлялся, так как клевало на мели не очень. Для того чтобы прийти домой хоть с каким-то уловом, нужно было хоть на несколько метров отдалиться от берега. Остальные рыбаки так и делали, используя свои собственные лодки. А у этого старика, видимо не было такой возможности. Вот он и приходил сюда, время от времени, а вдруг повезет. Правда, в последний раз Рей видел его несколько недель назад. Может, надоело питаться надеждами? Кто знает. Зато теперь это место посещает только он один.
Рей облокотился на стену и начал всматриваться вдаль. Золотые лучи дневного солнца отбивались от водного зеркала, создавая иллюзию, словно живой поверхности. Ветер легонько игрался с его и так растрепанными волосами.Вокруг никакого шума, никаких людей, суматохи. Хорошее место, чтобы просто погрузиться в самого себя и побыть немного на едине. Только приятный шум волн, бьющихся об бетонный берег.
Рей устремил взгляд на волнующуюся поверхность. Вдруг, непонятно откуда на почти ровной поверхности появился небольшой круг, через несколько секунд породивший вокруг себя еще несколько таких же, но возрастающих по размеру. Маленькие волны распылись от центра и вскоре совсем слились с привычным ритмом речных волн. Не прошло и минуты, как точно такой же круг появился точно такой же след от брошенного камешка только немного левее от предыдущего. Рей с интересом начал разглядывать окружность. Никого. Странно. Кто-то ведь бросает камешки в воду. Немного наклонившись вперед, парень заметил девушку, сидевшую прямо под бетонной стеной, несколькими метрами ниже его. Незнакомка сидела, опершись на стену, подогнув под себя ноги. Именно она и бросала в воду камешки.
Девушка была совсем обычной. Возможно студентка, так как для школьницы она слишком взросло выглядит, можно сказать, немного небрежно. Хотя, все могло быть. Одета она была не роскошно, по чем можно было судить о ее простом происхождении: спортивка, джинсы, кеды… - обычная пацанка, ничего примечательного, подумал Рей. Но, что она здесь делает? И каким ветром ее сюда занесло? Сам не понимая чем, но незнакомка чем-то заинтересовала его. От нее исходило чувство свободы и независимости, как и от него самого. Эта поза – небрежная, вольная. Стиль – легкий и не кричащий.
- Эй, - негромко крикнул Рей, но ему не ответили.
Только теперь парень заметил, что девушка была в наушниках. Вдруг она достала из своей сумки-почтальонки тетрадь и карандаш, и начала что-то робко черкать на ее страницах. Рей с интересом наблюдал за непонятно откуда появившейся девушкой. Давно уже ничто не привлекало его искреннего внимания. Не то что бы он интересовался ею как девушкой, скорее всего, как просто личностью.
Парень взглянул на мобильный. Пора домой, нужно еще в магазин зайти, подкупить продуктов и кошачьего корма. Денег подфартило заработать всего на пару дней, поэтому нужно будет немного поэкономить. Рей в последний раз взглянул вниз, но на сей раз, там никого не было. Девушка исчезла так же незаметно, как и появилась. Странная особа, подумал он и пошел домой.



Продолжение следует...
(возможно дальнейшее редактирование!)

Настроение сейчас - Няяя!

Многие из вас сразу зададут себе вопрос: «Кто они такие эти анимешники, и чем они занимаются?», другие же сразу ответят: «Это те взрослые люди, которые в свои двадцать лет до сих пор считают себя детьми и смотрят мультики с утра до ночи...»
Анимешник на самом деле чем-то похож на ребенка. Он может вести себя наивно и размышлять так же среди своих единомышленников. Но на самом деле это обыкновенный человек с обыкновенными проблемами и вопросами в его жизни. Он так же учится в школе, как и все дети, так же посищает лекции университета, как и все студенты, работает, как все взрослые люди... У него есть семья, домашние заботы, проблемы на работе или в школе. Все так же, как и у обычного человека...
«Только из-за того, что этот человек любит мультики, его называют анимешником? Я люблю фильмы, мой брат фанатеет от видеоигр, значит мы тоже являемся чем-то схожим?..» – спросите Вы. Как бы там ни было, что бы там ни говорили, но, если человека «прозвали» анимешником, то он это «заслужил» ^_^ Давайте выясним истинную причину этого «прозвища».
Что такое Аниме и Манга?
Во-первых, термин аниме. Что это такое и с чем его едят? Если выразиться просто, то это японская мультипликация. Первые эксперименты над созданием Аниме в Японии начались еще в далеком 1913 году, а первые анимационные фильмы появились в 1917. Так же как японцы не похожи на американцев, так и Аниме не похоже на американский мультфильм. Различия находим первым делом в графике. Японцы довольно схематично делают прорисовку движений, но обычно не экономят времени на прорисовку фона и разработку графически сложных персонажей. В Европе, России и США все делается наоборот.
Аниме было бы неверно называть «мультипликацией» – у них совершенно разный подход. Само слово «мультипликация» происходит от англ. «умножать, размножать», а «анимация» – от «animate» – «оживлять».
У японского Аниме имеется старшая «сестричка». Зовут ее Манга (современные японские комиксы). С манги все и началось. История Манги насчитывает более 1000 лет. Первые опыты с «историями в картинках» появились еще в Х веке. Как и с Аниме, в Манге японцы тоже отличились от Европы. Японская манга рисуется только черно-белой, а читают ее не только дети, но и взрослые. Небольшые томики манги издаются огромным тиражом и распродаются с невероятной скоростью. Жители Страны Восходящего Солнца читают Мангу в метро, дома, на улице... да где угодно! Истории о героях, так похожих на обыкновенных людей из рейльного мира, притягивают внимание даже самых серьезных взрослых людей. О детишках можно уже и не говорить.
К нам термин «аниме» пришел к нам в 90х годах с России, а к ним еще раньше. Аниме-мания в Украине большим колличеством распостранилась после появления на экранах в 2001 многосерийного аниме «Bushido Senshi Sailor Moon» («Сейлор Мун»). До этого украинская молодеж жила спокойно (^____^). После этого увлечение японской анимацией начала покорять все на своем пути. По началу в ежемесячьных журнальчиках начали появляться небольшие обьявления типа: «Любители аниме! Кто хочет вести дружескую переписку и приятное общение – пишите!..», «Люблю аниме. Ищу единомышленников...» и т. д. Далее начали появляться виртуальные группы любителей аниме, которые постепенно начали покорять и интернет. Ну, а в конце концов, начали находить место и встречи в реале.


Чем же занимаются анимешники?
Обычный человек, увлекающийся аниме, во-первых, смотрит аниме. Кто на Телевиденьи, кто покупает диски на рынке (чесно признаться, раньше было очень тяжело найти что-то подобное на DVD; ниодин из продавцов даже малейшего понятия не имел, что такое это аниме; только несколько лет назад это увлечение стало столь популярным, что взрослые дяденьки начали зарабатывать на этом деньги). Во-вторых, он как-то пытается усилить свое увлечение – начинает рисовать героев аниме, писать продолжение любимого закончившегося сериала или же придумывать его новые сюжеты старых серий... Так же анимешники интересуются мифологией, традициями Японии, мистическими существами и явлениями, астрономией, психологией и не только, ведь все это тесно связано с сюжетом аниме и его героями. Если анимешник, читающий мангу уже никого не удивит, то переодетый в красочный костюм популярного аниме-персонажа он уж точно привлечет к себе массу внимания. Такое чудачество называется копплей (с англ. «костюмированая игра»).
Если не обращать на некоторые странности в их поведении, например, «ня’канье» при виде чего-то красивого и милого, или «ксо’канье», если что-то не получается (заметтье, только в компение себе подобных!), их вполне можно назвать самыми обыкновенными людьми, которые ничем не отличаются от окружающих. Они не носят ярко-розовые одежды и не красят волосы в такой же цвет как эмо, не обвешиваются цепями и не облочаются в траурные тона как готы или металлисты, не выделяются екстранеординарной внешностью как панки... Изредка можно увидеть пару значков на сумке-почтальйонке с разными аниме-картинками, или футболку с мило улыбающейся мордашкой. А те, которые помимо просмотра аниме занимаются другой связанной с ним деятельностью и к тому же знают определенную лексику на японском, носят титул «отаку». Тру-отаку (те, кто полностью посвятил себя миру аниме) не сильно много, преобладают все же обыкновенные, скажем, просто-отаку.
Лексикон отаку
Тот, кто не знает, как сказать «привет» по-японски – далеко не отаку. «Охайо» – первое слово, произносимое друзьями анимешниками при встрече, так же как «Джане» («пока», «до встречи») – при прощании. Таких слов достаточно много, все их, конечно, запомнить не возможно, но многие как-то все же умудряются все это выучить. Некоторые даже посвящают себя серьезному изучению японского языка! Вот, к примеру, самые часто употребляемые выражения:


Охайо – привет
Конничиуа – добрый рень
Джане – пока, до встречи
Сайонара – прощай
Сугои – круто
Хидои – ужасно
Кире – красиво
Коуаи – страшно
Каваи – мило
Хай – да
Ие – нет
Бака – плохой (дурачок)


А еще анимешники часто употребляют смайлики, как в смс’ках, так и в школьных тетрадках или студентских конспектах. Личности, что ни говорите, творческие. Даже если их творчество иногда проявляется не совсем в то время и в том месте.
P.S.
Всегда жизнерадостные, емоциональные, изобретательные, дружелюбные... Ну, немножко дети, а что тут плохого? Разве плохо смотреть на мир так, чтобы он в большей мере был светлым и радостным, нежели серым, серьезным и грустным? Как бы там ни было, каждый сам выбирает себе путь, и каждый живет свою жизнь так, как считает нужным. Анимешник это тот, кто решил побыть в светлом мире мечтаний и грез немножечко дольше и насладиться его теплом до того, как прийдет пора взрослеть по-настоящему...

Статью подготовила
Алякина Валентина
(Silwana Rou ^__~)

Настроение сейчас - Переменчивое

Йо, дневник!
Впервые неплохое настроение утром в то время, когда я нахожусь в общаге) Ну, во-первых, потому, что я выспалась, встала в 9 часов, и меня никто не разбудил))) Во-вторых, я попросила у Тани ноут и почитала любимую мангу «Хроники Крыльев». А еще мне круто повезло, я когда-то сбрасывала ей на ноут музыку, которую мне Кипер дал. Вот теперь и слушаю. Не все нравится, но есть много такого, под что можно и покайфовать)))
Думаю, чем бы заняться целый день. Я бы на Петровку сьездила, но сегодня понедельник. Может это и к лучшему, так бы полюбэ деньги потратила, если не на книгу, то на какую-то мелочь)))
Книги я уже получила. Осталось узнать расписание. Завтра первый день в институте) Пары)) Уже не дождусь, честно сказать) Правда не сильно хочется учиться. Больше хочется всех одногрупников увидеть, а в особенности тех, которые в Германию ездили. Блин, так обидно, что я тоже не поехала с ними… А могла ведь. Вон, Настя 11 тысяч заработала, уже могла бы весь год учебы оплатить, плюс даже ноут себе купить… Эх… Ну, наверное поеду уже на целый год, если ничего не изменится.
Вчера пол ночи сидела в интернете. Разговаривала с Клаудом о косплее и о том, на сколько отличаются косплееры Украины, России и Японии)) Хотела с ипом поболтать, но его ася заглючила, вроде. Выдавала одни и те же фразы на английском, а в конце концов вырубилась.
Вчера с Жекой опять поссорилась. Он мне когда-то сказал «Если хочешь побыть одна, просто скажи». Ну, я сказала, а он все равно начал названивать. Я на него и кричала и что только не говорила, чтобы он не звонил, потому что я не хочу разговаривать. А он все равно не слушал и звонил. «А я хочу с тобой поговорить» - и все. Так Я не хочу!!!!!! Не понимает человек. Потом начались тупые вопросы, типа «Я тебе еще нравлюсь?» или «Ты хочешь быть с ним?» или «Ты хочешь быть со мной?» Блин, чес слово задалбывает. Ну, слава богу, сегодня все хорошо.
Опять скука нашла… Чем бы его заняться? Настя дома целый день, у нее выходной, поэтому в интернете не посижу… Куда-то пойти? Куда? С кем? Нескем… Блин, опять проблема. Есть тут одна девочка, первокурсница, но с ней еще скучнее, чем самой. Она болгарка. Мы с ней еще при ее поступлении познакомились. Она сдавала олимпиаду, а я в тот день как раз на кафедре была + в деканате прохаживалась.
Интересно, возьмут ли меня на кафедру в этом году? Наверное нет. Там ведь постоянный лаборант теперь. Куда же мне теперь устроиться?.. Надо куда-то пойти подрабатывать… Куда? Блин, еще и с жильем проблемс. Девченки хотят переезжать, а мне не сильно хочется, я просто привыкла к общаге, к этой комнате…. К галимому душу и поломанным кабинкам в туалете))) Как бы это ни странно звучало, но так оно и есть. И привязалась к этому месту. Ведь, живу здесь уже четвертый год. У меня свой уголок, никакого контроля надо мной. Полная свобода и независимость. Жаль только, что ночью не погуляешь, общага в 12 закрывается. А я так люблю погулять по ночному городу. Жаль, что не могу побывать на мосту через Днепр в ночное время. Это моя маленькая мечта, а можно назвать и желанием. Но самой туда стремно идти в ночное время. А чтобы с кем-то, то, в принципе, уже и нескем…((( Дааа, вот житуха.
Только что разговаривала с Нурико по поводу квартиры. Нет ничего дешевле чем 3 тысячи.
Что же делать? Опять падает настроение. Ничего не хочется. Это уже ооочень плохо. Ни немецкий, ни аниме, ни интернет, ничего не тянет… Поэтому сижу как дурочка и пишу дневник. Музыка орет в ушах. Дурацкая песня… Раса – Черная весна…
Настя обзванивает все обьявления по поводу квартир. Ничего нет. Наверное тут и останемся. Ну, не судьба занчит) Ггггг)))) Сделаем перестановку) Больше места будет) Няшненько) Но, пока рано радоваться. Подождем еще пару дней, посмотрим. Надо ведь платить за общагу. А то не понятно, будем сьезжать или нет, а платить то надо… Блин…
Блин, галимый музон попадается все время( Что за невезуха. А тот что у меня, уже конкретно надоел.
Все, пошла чем-нить другим займусь. Может в нет попаду) Гггг) Если бы))
Джане)

В колонках играет - Skillet - Sometimes
Настроение сейчас - Обида

Как-то одиноко... Сегодня впервые мне не захотелось идти на встречу анимешников. Раньше всегда так ждала каждой сходки, а теперь... Может просто настроение такое, не знаю... Почему-то не весело совсем... Хотя вчера вроде должно было получиться грандиозное "пати" на природе. Да, не спорю, было весело, но все равно что-то не так. К интернету меня уже тоже не тянет. Нескем больше общаться. Никто не оставляет комментарии на сделаных мной фото, никто не пишет сообщений. Нечего даже проверять. Захожу с надеждой увидеть напротив ЛС хотя бы (1), но нет. Никто. Никому ничего от меня не нужно. Потратила много денег на эту сходку. Немножко расстроена. Да и ребята некоторые были такие кислые, что и у самой настрой пропал что то делать. Хорошо хоть игру придумали. Поиграли в Показуху, хоть посмеялись немного.
Сейчас сижу дома. Одиноко. Понимаю, что безнадежная. Не могу косплей сделать, а те, кто предлагали помощь, морозятся. Нафиг такое делать?! Не можешь, так прямо и скажи. Но нет! Надо мозги человеку пудрить! Это что, так весело? По-моему, совсем нет.
Смотрю фотографии Насти, которая в Германию на работу ездила... Слезы на глазах от обиды. Ведь я тоже могла быть там... Но нет, меня не пустили родители. Никого ведь не украли! А я осталась в этой долбаной Украине, пропахала месяц на временной работе, заработала эти грребаные тысячу гривен, никуда не сьездила (хотя, мне и на море и на гейзер обещали). Не жизнь, а дерьмо. Ну вот, теперь плачу сижу. Ну почему у меня нет того, с кем сейчас можно было бы поговорить, чтоб хоть как-то отвлечься от мрачных мыслей? Был один... И того нет. Никого нет. Видимо и не будет. суждено мне бродить в этом мире всегда одной. Ну почему мир так жесток? Ну, почему?.. Все так плохо... Кто-нибудь...
Бесполезно... Никого... Никто... Никому ничего не надо, да и я тоже никому не нужна. Дипрессия? От чего? Ничего ведь не случилось...
Се ля ви. И тут ничего не поделаешь.
Уже и интерес к учебе пропал. Не хочу ни работать, ни учиться. Хочу уехать в Германию. И жить там. Больше ничего не хочу...
Пошло оно все...

Настроение сейчас - Непонятное

Йоу, дневничок!
А вот и я. Снова, или опять, как тебе удобней) Настроение мне опять испортили. Кто, кто, тот что и всегда. Блин, думаю, может прекратить все это? Или... Гггг, опять двадцать пять. Задрало. А все началось с пустяка. Уже несколько дней я уделяю ему больше внимания, как он и хотел. Теперь он, слава богу, не пристает к моим друзьям, но легче не стало. Он начал придираться к моему настроению. Да, да, как ни странно. Говорит «Почему ты по вечерам такая раздраженная всегда», а я в ответ «Во-первых, не всегда, а во-вторых, может у меня просто настроение такое было или я спать хотела», он «Когда ты с друзьями, у тебя всегда хорошее настроение» Блин, он достал уже. Вот сегодня решила пойти узнать в магазин по поводу нового картриджа для принтера. Хоть бы цену узнать, что ли. Но его нигде не оказалось. Оказывается, их на заказ только и привозят, чтобы не пересыхали на витрине. Когда я ему об этом рассказала, он «Купила?» - «Нет» - «Хотела?» - «Да» - «Деньги мама дала?» - «Нет» - «А где взяла?» - «С зарплаты» - и началось «Вот видишь, ко мне приехать у тебя денег нет, а на озера ездить с друзьями, картриджи покупать, то есть!...» Обозвал, что я поступаю по-свински и т.п. Я не выдержала и послала его на три веселых буквы. Мягко говоря, достал.
*****
Не перестаю думать о своем друге. Мне кажется, что, если бы он стремился сделать меня своей, у него, возможно, могло бы получиться. Но он спокойно опускает руки, зная, что у меня есть парень. Женька ведь тоже не сразу меня заполучил. Он за мной полгода бегал. Вот и добегался. Мы уже два года вместе, но на долго ли?.. С его-то характером... Да и моим, не ангельским... Я, как и все девушки, люблю, когда за меня борются, когда делают все возможное, чтобы сделать меня своей. А не смотрят со стороны и ждут непонятно чего. Значит я его не достойна) или он меня)) Ладно, забили)))
Доделала, наконец, спецвыпуск. Хорошо оформила, все отлично подобрала. Думаю над следующим. Наверное, подготовлю его уже под новый год или ко дню Св. Валентина. Посмотрим. Да и тему я еще не выбрала. Или КЛАМП или Ангелы, или Чиби, или Гибли... Или же Файтинги... Время есть, думать будем)
Пальцы опять начали болеть. Блин, как же мне нравится эта гитара! Я в нее просто влюбилась!!! Обычная акустическая мне как то не сильно... а вот эта... Просто прелесть! Черненькая, маленькая))) Прям как хозяин)))))
Сегодня в городе праздник. Типа День Независимости. Перенесли с понедельника. А мне не с кем пойти. Наверное, и не пойду. Там какой-то грандиозный концерт намечается... Каждый год так. В этот день скукотища полная. Сама то и дело, брожу по окрестностям города, пока комаров всех не накормлю или кого-нить не встречу, и домой. Уф... Почему так мало друзей?.. Тут, в Сквире... Тут есть только Люда. С ней хорошо хоть можно поговорить. Она выслушает и никому не расскажет, как некоторые... Вообще, некому довериться. Наверное, только ей и могу. Я ей и о Кипере и о Жене все рассказываю. Мне не нужны советы, мне нужны, грубо говоря, уши (не для лапши^^) и понимающий собеседник. Она такая. Хороший человечек. Не сильно умная, но добрая)) Жаль, у нее с парнем никак не клеится. Она в свои 20 до сих пор одна. Немножко жалко ее. Но, я уверенна, что она найдет себе подходящую пару)
Ну-с, пойду в интернет-кафе. Посижу часок в Контакте, сброшу пару фоток, рисунков в альбомы) Телефон оставлю дома, все равно не хочу с ним разговаривать.
Всех люблю и целую)
До следующего раза!
Джане!
Ваша Оми-тян.

Настроение сейчас - Скучаю...

Привет, дневник.
Вот я снова решила оставить запись на твоей странице. Как я уже ранее говорила, интернета у меня нет и я снова, как и в начале первого курса начала ходить в интернет кафе. Да-а, деньги тратить на такое я уже давно отвыкла, но все же, без нета оч сложно жить. Ну, жить можно, но не сильно удобно. Сейчас объясню почему. Я делаю спецвыпуск аниме-газеты для нашего клуба. Для того, чтобы ее полностью закончить, мне нужно найти несколько деталей и инфошки для ее полного оформления. Например иероглиф «Дружба». Я попросила все найти Нурико (это мой анимешный брат. Ну, на самом деле это девушка. Долго объяснять почему я говорю на нее «он», так что просто примите так как есть), но лучше сделать все самой. Это пока дождешься, то помереть можно. И вообще, я понимаю все больше, что просить кого-то сделать что-то это дело гиблое. Вот если меня попросят, я сразу сяду и сделаю, не буду тянуть до последнего, чтобы мне еще напомнили, что это нужно сделать... Ни за что больше никого ни о чем просить не буду. Может поэтому мой парень считает, что я какая-то чужая, т.к. не прошу его ни о чем. Короче, лучше всего решать свои проблемы самой.
Сижу дома рисую нового персонажа. Придумала еще один образ. Я ее сделаю полностью под себя. Сделаю ее такой, какой хочу быть я в реальности. Спросите. Почему я не такая, какой хочу быть? Ну, я пытаюсь, но многое не позволяет. Я думаю о последствиях своих действий и если то, что я намылилась сделать причинит мне или кому-то еще какие-либо неудобства, я не буду этого делать. Иногда позволяю себе пошалить, ну, с кем не бывает. Это все равно никому не навредит. Наверное...
Итак, по поводу героини. Кипер попросил меня сделать несколько набросков специально для него. Хочет ее по своему усмотрению переделать. Хмм, честно говоря, мне не сильно хочется отдавать этот образ. Но, пусть делает что считает нужным, что хочет. Не хочу только, чтобы он забыл чья это идея (идея рисунка, я имею ввиду).
Кстати, я таки воплотила в реальность свой план :) Я пригласила Кипера, Нурико, Алиаса и Ишизу к себе в гости в Сквиру. Не знаю как, но, по-моему им немного понравилось. Так интерестно было наблюдать, когда Кипер и Алиас отправились бродить по двору фоткая цветы... Так смешно))) Увидела б мама, она бы от радости наверное танцевать бы начала))) Ходила бы за ними и рассказывала о каждом цветочке что-то интерестное))) Она ведь очень любит свои растения, а когда кто-то или тоже интересуется, то она вообще на седьмом небе от радости. Любит похвастаться тем, что вырастила.
Наделали фотографий. Я, правда почти все их удалила, т.к. не хочу, чтобы Женя их видел. Ну, там пару-тройку фоток цензура забраковала))) Ну, никакой пошлости, но ему это видеть не обязательно.
Спали мы в комнате вместе с Кипером. Женя бы убился, если бы узнал. А еще... Он меня снова поцеловал... Не знаю что делать... Нет, не знаю даже что думать... Но у меня из головы не вылазит. Не могу перестать про него думать. Мне хочется встретиться с ним, пойти куда-то, порисовать вместе, чтобы он меня поучил на гитаре играть... Просто побыть рядом с ним. Нет, вряд ли я люблю его больше своего парня, но мне с ним так хорошо, почему-то... Но иногда он меня просто пугает. Чем? Своим отношением ко мне. То он заинтересованно на меня смотрит, то совсем наоборот, такое ощущение, что его мысли «Блин, лучше бы ты исчезла куда-нибудь» или «Достала уже»... Не пойму его, не пойму того, как он ко мне вообще относится. Даже если спрошу, он все равно ничего мне не скажет. Ладно, в принципе это и к лучшему. Когда он ко мне плохо относится, мне конечно неприятно и больно, но я таким образом перестаю питать к нему такой интерес. Стараюсь вернуть внимание Жене, моему парню.
Отказалась ехать с ним на Озера. Решила поехать к Жене в Херсон, т.к. ужасно соскучилась. Мне хочется целовать его, чтобы меня обняли сильные руки, прижали к себе, услышать его шепот на ушко «Я люблю тебя»... Всего этого так не хватает... Может поэтому я и пытаюсь быть ближе к Киперу, чтобы не чувствовать себя столь одинокой?.. Как-то грубо и не красиво звучит...
Женя сказал не приезжать. Говорит, лучше приедь, когда я отпрошусь на недельку с работы, тогда и на море съездим. А я уже поездку на озера отменила. Оно и хочется побыть с Кипером, но боюсь, что это только усложнит ситуацию между нами. Придется ведь ночевать в одной палатке. Да и не удержусь, чтобы не поцеловать его... Для него это будет как намек на что-то большее, наверное... Блин, надо держаться от него подальше, а то и парню жизнь испорчу и себе проблемы создам. Какая же я все-таки сволочь. Всегда буду так считать.
Джа. Попробую еще порисовать немного, а потом пойду в интернет кафе, посижу в контакте, разгребу чё там нового понаписывали. Эх, как все таки плохо без нета дома...
*****
Пальцы горят, болят ужасно, почти до крови намучила их. На гитаре играла... Если это можно назвать игрой... Неудачница. Сколько не пытаюсь что-то правильно сделать, ничего не выходит. Блин, с сестрой поссорилась... Ударила ее... Она сама виновата, но все же. Я не сильно и то по руке, так что не думай, что я какая-то злюка. Я попросила ее нормальным тоном убрать звук у телевизора, пока я позвоню в регистратуру в больницу (мама попросила), она взяла и врубила опять. Говорю, подожди, я позвоню, потом включишь, а она ноль на массу. Я взяла и вырубила телик вообще. Она на меня орать начала, типа, ты дурра и т.п. Идет к телику и опять включает, я то же самое. Когда она второй раз подошла к нему, чтобы включить, я стала между ней и телевизором. Она к нему рукой, а я по руке как долбану и меня чуть не порвала злость из-за ее нахальства. Я на нее так накричала, что сейчас меня всю трясет. Просто на приделе. Сукой меня называть начала и всякими там «ласковыми» словами, желать скорой смерти и т.п. Прям не жизнь, а ад какой-то. Не представляю, как мама с ней каждый день живет. Я еле выдержала6 дней... Блин, ну и наградил Бог сестренкой. Ненавижу эту идиотку.
Хочется исчезнуть куда-то. Никого не хочу ни видеть ни слышать. Нет... Сама себя обманываю... Когда говорю такие слова, мне всегда хочется только одного, чтобы он посидел рядом, просто посидел и помолчал возле меня. Мне просто необходимо его присутствие. Он как бальзам на душу. Никто так на меня не влияет, как он. Да и никому я и не доверяю так, как ему. Жаль, что чувства мои к нему и ег ко мне не такие как хотелось бы... Жизнь жестокая штука...
Блин, что же делать... Мама через пол часа приедет. Наконец возвращаются с папой с Одессы. Как только они придут, я уйду из дому. На сколько смогу. Была бы возможность, взяла бы с собой гитару, но жаль, она не моя... Да и играть я не умею. Я вообще ничего толком не умею. Ни готовить, ни рисовать, ни петь, ни играть на гитаре, ни писать... А считала, что это мои таланты... Какие нахрен таланты?!
Как же рука болит то... Вот уже и печатаю только правой рукой... Лучше б голову сломала и конец на том.
Скоро сентябрь. Вот заканчивается лето, а я так ничего и не повторила по немецкому. НС (Наталя Степановна) полюбому будет спрашивать про то, как лето провела. А что писать? Месяц сессии, месяц работы и месяц ничего не делая сидя дома. Так, а что я делала интересного летом? Хмм... Из того, что планировала – ничегошеньки. Даже аниме не посмотрела, которые так хотела. На море не съездила, книгу, даже одну главу, не дописала, домашнее чтение по немецкому не прочла, грамматику не повторила, газетку не доделала, косплей не пошила, на озера не поехала... Ничего... Совсем ничего... Если бы не недавние гости, то не было бы вообще чего вспомнить.
Чем бы таким заняться?.. Вечная проблема... Пойти на роликах покататься что-ли?.. Одной?.. Опять одна... Вот так всегда. Любимый черт знает где, друг в Киеве, здесь нет того, кто хотел бы или мог со мной время провести. Акиру видеть не хочу. Недавно с Нурико виделись с ним. Стал таким идиотом... Жаль парня. Как его не увижу, так у него бутылка пива в руке... И вообще... Дурак он, иначе я бы его не бросила.
Одиночество – самое приятное, что у меня есть, было и, наверное, будет... Никому я не нужна... Даже сама себе.

В колонках играет - Yui
Настроение сейчас - Неопределенность

Вот я и дома... Оставили меня одну. Пригласила друзей в пятницу ко мнеи в гости приехать. Вроде бы и хочется, но одновременно какое-то непонятное чувство побыть без них... Но я не жалею, что пригласила их) Мама на море уехала, оставила на меня сад и город... Цветы свои... А память то у меня куриная, практически все забываю, так что она мне все на бумаге записала) Типа моего двухнедельного распорядка дня) Приедет она через недельки 2, может раньше, как ей захочется. Женя (мой парень) говорил, что возможно тоже приедет на выходных. Типа вместе со мной и друзьями побудет... Я подозреваю, что он просто с Кипером встретиться хочет... Мне что-то стремновато... Эх, надеюсь ничего плохого не случится...
Кипер дал мне гитару. На несколько дней. Я уже пробовала играть) Получается!!! Даже практически одну песню играть могу (там правда всего два акорда)), но из-за того, что я целый вечер и потом на следующий день пол дня играла, у меня сильно начали болеть пальцы... Я сейчас даже не могу быстро на клавиатуре текст набирать... Но я очень счастлива, что он мне ее все-таки дал) Я так мечтала поиграть) Перед кем-то как-то стесняюсь, а вот дома весь страх пропадает. Если смогу хорошенько натренироваться, то сыграю Киперу и остальным то, что выучила. А песня, кстати, Битлз "I'v got a feeling", может знаете такую.
Плохо без интернета. Не могу со своими друзьями общаться. В принципе, могу на Лайфе заказать метров инета, но тогда не поеду в Славутич... А уже намылилась) Интересно, что там будет) Люблю природу. Я ведь еще никогда не ночевала в палатках))) Уже не дождусь)))
Что-то мне кажется, что Кипер ко мне стал плохо относиться... Или у него просто настроение было плохое, когда я его в последний раз видела... По-моему, я его начала напрягать собой и своим присутствием... Эх...
Сижу в интернет кафе. Не хочется здесь сидеть, пойду, наверное, только аву в контакте поменяю)
Джане!
Не знаю когда в следующий раз появлюсь здесь...

Настроение сейчас - Спокойное

Встала сегодня почему-то рано... В 7. На работу не надо, а меня так рано подорвало. К чему бы это?
Друг пригласил поехать на озера. Очень хочу, но все, как на зло не складывается. Мама хочет во вторник поехать на море, а точнее в Одессу к папе. Так, на дней 10. А наш поход запланирован на 9 число... А мне дома быть нужно. Сестра у меня есть... Обезбашенная. На нее нельзя оставить дом. Хозяйства у нас нет, только огород и сад. Ну и цветов валом, которые поливать нужно. Мама их просто обажает) Не да бог один пропадет - она меня сьест) Поэтому у меня в комнате только одни кактусы и растут) Я всегда забываю их поливать) А они живучие, без воды могут дооолго стоять, за это я их и люблю. Они не требуют к себе особенного внимания. Хмм... Прям как люди) Я наверное кактус)) Ну, если была бы растением, то точно родилась бы кактусом)))
Хотела парню на годовщину знакомства гитару подарить. Дорогая сволоч... 900 грн... Ну, это в магазине. В нете есть дешевле... Но я уже и так не смогу купить ее. Нужно деньги на пальтишко зимнее собирать, а то я уже года три в одной и той же курточке всю зиму...
А мне и косплей хочется и на море, и на озера поехать... А заработала всего лишь какие-то 1200... В принципе, я большего и не ожидала) Зато у меня интернет был весь месяц и я много чего интересного сделала. Вот, например, создала группу в контакте для тех кто рисует в стиле аниме. Вот она http://vkontakte.ru/club10513870, а еще хочу собрать встречу наших клубовцев-анимешников, которые вообще уже от рук отбились. Ничего не хотят. Вот решила собрать всех у костра с гитарой, поиграть в карты, твистер (даже сама сделаю эту игру, т.к. купить денег нет), все ради того, чтобы нас снова собрать вместе. Скучаю за этим... У мня вообще нет никаких организаторских способностей. Ничего не могу сделать. А когда за что-то берусь и не вижу ни малейшей поддержки, то опускаются руки. И на следующий раз ничего придумывать не хочется... У нас в клубе и газетка есть. Но редактор забила на нее, вот я и решила дать ей новую жизнь. Создала спецвыпуск. Осталось несколько финальных штрихов и можно распечатывать. Я даже за свои деньги бумагу возьму! А вот печатать негде... Есть у нас в клубе один парень - имя этому чуду Ден. Он всегда такой шварцзеер (писимист), что после того, как его послушаешь, вообще всякое желание что-то делать пропадает. "У вас все не так, вы никакие, то да сьо" А самому что-то придумать влом. Ты для них стараешься, а тебе палки в колеса суют...
Не знаю... Что оно будет. Но я постараюсь сделать все возможное, чтобы сохранить наш клуб)
Вчера ходила покупать подарочек другу. Он уезжает жить в Италию, навсегда... Мы с ним познакомились буквально в апреле и стали такими хорошими друзьями) Если у меня что-то случилось, если плохое настроение, он меня всегда успокоит) Простыми словами! Ни у кого так не получается) Он очень хороший человечек. Ему всего 15 лет, но он очень много всего знает и размышляет по взрослому) Очень хороший человек. Мы с ним общаемся в основном в контакте, но мне это заменяет часы проведенные в реале с многими другими окружающими меня людьми.
Сегодня думаю заняться генеральной уборкой. А потом к Киперу поеду. Надо человека покормить, а то мне уже плохо делается, когда я его вижу. Ну точно набор костей и метр шкуры) Он себе возомнил, что у него сало на боках выросло Х) Ну, придумал. Кипер очень хороший друг, я его в беде никогда не брошу. Даже если мне будет плохо, я ему всегда помогу. Для таких людей мне ничего не жалко. Не к каждому я так отношусь. Но те, кто попал в список именно таких моих друзей, они могут быть уверенны в моей дружеской верности. Друзья для меня даже большее, чем любимый человек... как бы это странно не звучало...
Ну, пойду. Будет возможность написать, напишу. А то Настя проснулась, сейчас за контакт сядет. А комп ее) Она мне разрешает инетом пользоваться, т.к. мы вместе за него за месяц заплатили)
Ну все, меня нет)

"У кого бывают поражения, тот и побеждает"

В колонках играет - Three Days Grace
Настроение сейчас - Меланхолия

Это просто невыносимо!!!!!!
Сегодня выдали зарплату... А зря... Еще один день остался... Не буду работать больше. Завтра не приду на работу. Кто ж так делает? Сами виноваты...
Прямо все сегодня против меня, даже погода. С утра было холодно, теперь духота, которую я больше всего на свете ненавижу. Мысли только об одном. Посидеть на пирсе с музыкой в ушах... Что мешает? Гребаный телефон сломался... Вернее наушники сдохли. Все против меня. Негде даже музыку слушать. Все заебало! Ненавижу весь мир вокруг себя!!!! Все и всех до единого!!!! НЕ НАДО МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО!!!! САМА ОБОЙДУСЬ!!! ОДНОЙ БЫТЬ В СТО РАЗ СПОКОЙНЕЙ!!!!
Не нужны мне друзья, не нужен мне парень, никто не нужен... Никто не нужен... Никто... Только я, карандаш, лист бумаги и музыка... Все что мне нужно. Одиночество? А кто сказал, что это плохо - быть одиноким? Да и не одинока я совсем. У меня есть люди, с которыми можно поговорить, посмеяться, когда нужно... Ну, не всегда, когда надо, ну и что... У всех свои проблемы в жизни... А рассказивать накипевшее на душе можно и здесь... Где никто тебя не знает и не будет судить за твои мысли...
Понравилась музыка группы Three Days Grace. Слушаю... Поссорилась с парнем и другом. Они между собой не ладят, хоть и не знают друг друга... Ну и слава богу, что не знают. Если б не знали еще и меня, было бы все в шеколаде... Наверное...
Хорошо, где нас нет... Точно...
Вода... Мне нужно к воде... К морю, речке, озеру... Куда угодно, где есть вода...
Хочу сделать подарок что одному. что другому. Но не знаю как... Мама меня убьет, если я потрачу деньги... А я их полюбом потрачу, если решусь делать подарки. Может снова соврать о сумме, которую я заработала?.. Так легче будет... Я вообще часто начала врать.. И мне это не нравится... В принципе, этим я сохраняю нервы и себе и своему парню... Но факт остается фактом... Ложь это ложь...
Как же я устала от всего этого. От жизни. От людей...
Исчезнуть бы...

Вещи вокруг нас не те, чем кажутся.
Мы думаем, что знаем окружающий мир, но на самом деле мы видим внешнюю сторону, то чем всё кажется.
Я был таким как ты…
Я верил в человечество, газетным статьям, телесериалам, политикам и книгам по истории.
Но наступил тот день, когда мир дал мне по морде.
И у меня не оставалось другого выбора, как увидеть его таким, каким он есть.
Но одно я знаю точно, отныне всё будет по-другому…

Лукас Кейн (Fahrenheit)

Вот и завела дневник... А стоило ли?.. Все равно у меня нет постоянного доступа к интернету. И наверное не скоро появится...
Сижу на работе. Вообще ничего делать не хочется. Зарплату выдали, можно было бы и домой свалить. Зачем еще 2 дня париться за какие-то 100 грн?.. Сижу здесь, потому что хочется музыку слушать. Да и дома делать нечего... Хотя... Убраться нужно. Настя вообще не убирается. У нее, как и у меня, впрочем, времени нет. Настя это моя сожительница в комнате. Живу я в общежитии. Уже три года. В первый год натерпелась такого, что и вспоминать неохота, на втором все было более или мение спокойно, в конце второго начались бесы в комнате... Сейчас спокойно. У меня появились друзья. С Настей и Таней подружилась, как никогда. Они были мне менее симпатичны ранее, сейчас же наоборот. А вот Надя (была моей лучшей подругой на втором курсе) - стала врагом номер один. После этого я не завожу дружбу с девушками. Они всегда предадут. Из-за такого отношения к женкому полу, я начала искать себе друзей среди парней. Как не странно, они меня лучше понимают чем кто либо. Мне с ними спокойно разговаривается... Но есть ооочень большая проблема. У меня есть парень. И он меня очень ревнует. Я ненавижу ревность!... Я же не сплю со своими друзьями! Мы просто проводим весело время вместе! И все...
Когда я сказала, что хочу дружить, вернее продолжить просто дружить со своим бывшим парнем, он меня чуть не разорвал! Типа, он знает все твои слабости, знает всю тебя, он в любой момент сможет притянуть тебя к себе... Не правда. Акира не такой. Между нами больше ничего нет, и не может быть. Но мы може общаться друг с другом обо всем на свете не стесняясь и ничего не скрывая. И не более. Он это твердо понимает. А Джек... Мой парень, не верит, что мы можем просто дружить. Нельзя с Аки? Ну, хорошо. Послушаюсь. Все-таки, как ни как бывший парень, может ты и прав. Нашла другого хоршего человека. Кипера. И этот не нравится? За что его убивать-то??? Да успокойся ты наконец!!! Это уже словно ошейник на шее. Не дает дышать свободно...
У меня никогда ничего не будет ни с кем другим, пока у меня есть ты, глупый! Но, говори не говори, все словно об стену. Идиот, ничего не скажешь... Бросить?.. Нет... Не знаю... Люблю ведь...
Вчера он меня так довел своей ненавистью к Киперу, что я начала думать о суициде. И вполне серьезно... Если бы не была такой доброй и трусихой, то наверняка не остановилась бы... Мне сказали, Живи ради меня... Наверное так и надо. Если жить не для себя, то для кого-то, кому ты так дорог... Для мамы, друзей... Но, нужна ли я им на самом деле? ни ведь все забудут обо мне через максимум пару месяцев после того, как я уйду... Я более чем уверена, что не забудет меня только мама...
Пока все... Пока...

Дневник ни для кого, пишет его никто. Дневник - друг с которьім говорю, единственньій, кто умеет просто слушать...