иногда нужно оттолкнуть человека
сильно
и бежать ,давясь слезами и болью.
и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно
и он не побежит за тобой.
не нужно питать иллюзий.
он даже не упадет от толчка.
он так и останется стоять недоуменно глядя в след,
а потом скажет...
он скажет
"ну не сложилось"

Я шла из ГЗ сегодня одна...последнее время всегда хожу оттуда одна.И странно,мне не нужен никто другой,чтобы дойти до метро.Приветствовать депрессию и думать о жизни хорошо и одной.
Студент МГУ-это особое состояние,студент мех-мата-это особое измерение жизни,это особый вкус,пограничная реальность.
Снова быстро тающий снег выпадает на землю,такие же черные ветки покрываются сказочными хлопьями,сверкает и переливается вечерами аллея вдоль Ломоносовского.Всё почти так же,как год назад,запах такой же у снега,у ветра,у самой погоды,он несёт нам незыблемую суть предстоящего.
И никто не говорил,что будет легко.Но мех-мат это особое братство.Тут неординарные,выдающиеся люди,эта гениальная интеллигенция.И что бы о них ни говорили,они сильные.Их путь соткан из трудностей и решений,предел которых равен бесконечности.
Мех-мат.Это можно понять только проучившись тут,когда сдаёшь экзамен кафедре ВГТ,ночами читаешь Винберга и Арнольда,колдуешь над задачами из Смирнова,чтобы сошлись с ответом.
А еще запиваешь зелёным чаем и кофе валерьянку по граммам,судорожно выкуриваешь редкие сигареты,зубришь непонятные теоремы,плачешь от страха и изнеможения в ту самую ночь,когда не радует наступающее утро.А чего стоит список домашних номеров длиною в жизнь,красные от слёз глаза подруги перед линалом,синие круги,которые не скрывает даже плотная тоналка,а вытянутый билет,в котором написано:"Теорема Яблонского.Метод каскадов."...
И посвящение в студенты,это не выезд на природу,не гулянка с бухлом,как принято думать.Это сданные сессии,больше одной.Когда выходишь из канцелярии с круглой печатью в зачётке.
Эти пыльные этажи с темным паркетом,холодные аудитории,гениальные люди в свитерах в ромбик,-это до боли наше,родное,за что мы готовы на всё.Стоит только вспомнить безудержный радостный смех Кати после сданного вместе зачёта по ЭВМ,стоит вспомнить изящность,изысканность и спокойную вежливость многих преподавателей,извечный Капитолий с кинозалом,невероятно красивые ночные огни надменного главного здания и волну безграничного счастья,когда всё,наконец,получается.
Такой разноцветный,яркий и трудный нам нужно рисовать узор,узор нашего счастья.

Это было 2 года назад

Я сижу и печатаю непонимающими пальцами глупые строки.....Как же далеко занес меня ветер перемен,как безжалостно и беспощадно он разрушал все мои детские иллюзии!Что-то глубоко во мне глухим эхом повторяло ,что так и должно быть,что это закономерное следствие.(Кажется,это зовется подсознанием.)А между тем, глухая боль окутывала серой мглой еще недавно такое оптимистично-розовое сознание...Рассудок твердит мне верное решение,он прав,как почти всегда.Но я потерялась в широких улицах самопознания,в улицах без указателей бреду я серой и неуютной зимой...Серая литая надменность и отчужденность и грязно-коричневая убогость,сменяя друг друга,давят на сознание.Все это производная слабости личности.Кажется,что нет сил больше шагать,и тогда ангел-хранитель призывает в душу надежду,она,кружась импрессионистским вихрем,врывается и согревает фиолетовое сердце...

Наша любовь может сделать всё,что мы захотим.

Кажется,всё...Переболела вместе с ОРВИ сверхчувствительностью к тебе и выработала иммунитет.
Ты пишешь.Я улыбаюсь и отвечаю.Но без восторга,без эксклюзива.Я научилась выживать без тебя,более того,научилась жить без тебя.
А помнишь,как я сидела среди ночи на остановке и плакала,а мимо проходили пьяные мужчины,матёро переругиваясь,молодые парочки,обнимаясь и перешептываясь.Рядом падали жёлтые листья.С берёзы.
А как я вспоминала разъедающие глаза строки символов,присланных с твоего билайна,перечитывала их по тысяче раз и хотелось вскрыться.О да,у тебя свои высокие принципы и эмоции! А обо мне хоть раз можно было подумать?О том,что за маской спокойствия пряталась доведенная до предела конвульсиями душа,что хотелось содрать с себя кожу,царапать стены,ломая ногти и пальцы...
Так вот знаешь,теперь мне всё равно,всё равно как почти 2 года назад.
И не надо обвинять в переменчивости и вольности,я выстрадала это право.
Я собирала опавшие листья и собрала желтый букет страданий.Жёлтый букет к разлуке...
Если что -пиши.)

Переболела....только бы без осложнений...

План А: выздороветь.Плана Б нет.

Чашка черного любимого нескафе голд.Сижу в его футболке и нажимаю пальцами на кнопки.В углу стола хаос из книжек по матану и алгебре,лекций,косметики и бижутерии.Стопки книг на столе,стопки проблем в разноцветной жизни.
Мне приснилась Марина Владимировна и еще вакцинация от свиного гриппа.
Да,в Москву пришел свиной грипп.На Украине уже умерло от него 49 человек,еще вчера писали,что 37.
В Москве за 2 дня порядка 70 заразившихся,и это только те,кто уже обратился.
Школы закрывают на карантин.Все чаще встречаются люди в масках.Да как спасет эта маска,когда ты каждый день едешь в метро в час пик,сжатый толпой,вытянутый в ниточку,дыша одними и теми же граммами скупого подземного кислорода вместе со всем вагоном,и еще еще работаешь с людьми.
Интересно,это очень мучительно?умирать от свиного гриппа?
Я так спокойно думаю об этом,а между тем,каждый день можно им заразиться.Вакцина не так уж скоро до нас дойдет.Мне кажется,тут есть некий элемент фатума,пройдет ли мимо тебя вирус или ему нужен именно ты.
Может,мне суждено умереть в 19 лет,может,это не глупо и случайно ,а изначально предначертанный замысел.
Вот только очень боюсь за родных и близких,никому не желаю такой участи.
Между тем,производители вакцины трудятся по 12-16 часов в день без выходных,не покладая рук.Это их профессия,это дело их жизни,высокое предназначение,от них сейчас зависит так много,они трудятся во спасение людей.Мы восхищаемся и верим в них!!!!!!

Шипованные шины,цветные машины,
из непонятных символов целая жизнь...
По московским аллеям с подругой кружить,
убегать в перерыве от профессора умного
и молить о пощаде совесть свою.
Последние теплые денёчки,
листопада кусочки
слагаются вместе в конец октября.
И верим мы,верим,
что странные символы мы учим не зря.
Придет скоро сессия,
а вместе с ней и депрессия,
и бессонные ночи,
и от слез покрасневшие очи.
Но мы будет стараться,
учиться,работать и верить,
и дальше держаться!

Такой солнечный прохладный осенний день,он поистине золотой!Пойду загребать ногами листья и думать-думать-думать...в такие дни хочется быть одной или с лучшим другом.Одна.В толпе знакомых-друзей я вечно одна,но сейчас одиночество не тяготит меня.
Мне нужно многое решить для себя,понять и продумать.И не переставать хотеть.Может,это молодо и глупо,но нужно в жизни чего-то хотеть и во что-то верить.Ведь те,у кого есть мечта,непобедимы!

Барабанит по карнизу дождь,на улице тепло и сыро.Опавшие с деревьев кусочки лета мокнут на асфальте.
Стою и всматриваюсь в эту осеннюю картину с балкона посреди ночи.Опавшие кусочки моей жизни ждут чего-то от меня.А мне хочется убежать,спрятаться,как от плохой погоды,переждать,свалить все на осеннюю депрессию и верить,что все "как-нибудь" само образуется.А они требуют рассортировать и собрать их вновь,как пазлы, в красивую желанную картину.
Ах,увезите меня отсюда бродить по аллеям,смотреть фильмы о любви и читать классику,увезите меня пить кофе и грейпфрутовый сок.Или,знаете,к морю,где жарко-жарко и карнавалы по ночам,а утром ветер с моря струится шелком по коже.Ах,отчего же я еще здесь?Иду в сумерках от метро,загребая модными сапогами листья,забываю зонтик именно тогда,когда пойдет дождь и мерзну на остановках в ожидании транспорта...
Он смотрит в другую сторону,в себя,в свою прекрасную жизнь.Я не нужна ему.Мне не нужны они.Сильная влюбленность мало кому приносит счастье.Опуская глаза,прохожу мимо,хватит переглядок,не будем обманывать друг друга.
В сумке успокоительное и антидепрессанты,в голове-мысли о переменах.Почти каждый день думаю о том,что нужно покончить с делом,которому я принадлежу уже третий год.Атмосфера становится там все более угнетающей,уйти,упорхнуть из этого болота.В конце концов,я не могу больше,2 года без выходных -это жестоко.Становится все тяжелее терпеть.Это не дело моей жизни,и нужно уметь вовремя уйти."Мне нравится,как уходят красивые и гордые:надменно и стремительно и хлопая дверью.Может,они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут,но уходят они замечательно."(с)
Эх,ведь меньше,чем через год мне 20.Мне нужно обрести себя.Столько планов и столько иллюзий,столько препятствий и надежд.И если я сама не сделаю себя,этого не сделает никто. Я соберу по кусочкам самую красивую мозаику,не сомневайтесь!!!

Живу на какой-то непонятной волне,на запредельной частоте,в другом измерении и неортонормированном базисе.
Часто не высыпаюсь,пью таблетки,кофе и чай,не пропускаю легкую атлетику,ну и ,конечно,семинары.
Иногда по вечерам мартини и сухое вино,и плачу.Все о том же.

Выкурю одну сигарету,
Вытяну яд из нее до дна.
Я грущу по ушедшему лету
С бокалом сухого вина.

Выкурю одну сигарету
Той же марки,что куришь ты.
Травят душу опавшей листвы букеты,
Как твои неподаренные цветы.

Выкурю одну сигарету
И не буду курить никогда,
Наш роман запишу куплетами
Эфемерного небытия.

Когда живешь двойной жизнью,есть золотое правило:не влюбляйся.

Последняя ночь...и градус,словно полет с парашютом,с теми,кто дорог и будет ждать,с ними-с другими,кто знает и помнит.Болтать ни о чем,растворяясь в ночи,на бешеной скорости мчаться в такси.То дань и благодарность летней теплой свободе.

Я даже не знаю точно,сколько ему лет.Но если бы он сейчас предложил мне выйти за него замуж-я согласилась бы не раздумывая.
Такая свободолюбивая и независимая отдала бы себя в его власть.Только чтобы эти светлые голубые глаза были рядом,я приворожила бы его магнетизм своим,если бы могла.
Эти редкие встречи,короткие взгляды,умные слова,-все это как-будто утоляет жажду,страшную жажду по нему. Хочу дышать одним с ним воздухом,чувствуя запах его сигарет,прижаться к нему вечерами,зная,что мы свободны,любимы и счастливы.
Есть какая-то обреченность в моих вкусах относительно мужчин,знаю.Но как тут удержаться,когда он так невыносимо,бесстыже прекрасен и ,кажется,так близко,до него можно дотронуться рукой,но вот дотянуться до его души,а тем более до судьбы...почти невозможно.Мне нужно преодолеть это расстояние,если не до него,то хотя бы до его уровня,размотать клубки непонятных символов,другого языка,попасть в тот мир,куда я так стремлюсь.Бессонность ночей,праведный стресс,мою жизнь на пределе возможностей,как в этот первый год,-все это посвящаю ему,ему и науке.И своей мечте.Будьте достойны своих любимых.

Отчего-то здесь мне понравилось больше,чем в ЖЖ,потому просто скопировала свои пару постов сюда.

Jul. 18th, 2009
9:57 AM



Николай Асеев



ЗОЛОТЫЕ ШАРЫ
Приход докучливой поры...
И на дороги
упали желтые шары
прохожим в ноги.

Так всех надменных гордецов
пригнут тревоги:
они падут в конце концов
прохожим в ноги.1956




Jul. 17th, 2009
11:31 PM


Видимо,слишком много счастья в общении с этим человеком досталось мне,потому не могу воспринять конец.Мне всегда казалось,что мы преодолеем любые трудности,мы выше них,умнее и сильнее.Мы скинем в пропасть все гранитные камни непонимания...И вот теперь мы портим друг другу кровь,когда и жизнь-то с нами не очень мила,когда мы могли бы быть незаменимыми друг для друга...да мы и есть незаменимые,только не стало чего-то очень важного.Тепло и поддержку мне отмеряют капельницей только в случае резкой необходимости реанимации.
И есть правда в том,что самую страшную боль может причинить лишь тот,кто подарил больше всего счастья.Это так.
Страшнее всего мысль о том,что это может быть конец.
Но я никогда не позволю к себе скотского отношения.Вот только предел моего терпения может оказаться бесконечным.И прощение любимых тоже...



Совсем другое лето
Jul. 9th, 2009 at 9:33 PM

Мне не верилось,что оно настанет.Но все мы знаем,что мечты сбываются,если очень-очень сильно мечтать.И вот оно пришло-лето,совсем другое лето,не то,что раньше.Лето для девочки,мечтавшей когда-то так сильно о филфаке,а теперь вот сдавшей мех-матовскую сессию.Лето,наступившее после долгих мучений,рыданий,ночей без сна и года без выходных.Лето сладкое и спасительное,и,наверное,заслуженное все-таки.Мы выпьем это лето до дна,напиваясь и пьянея от каждой капли.И счастье через трубочку с ароматом тепла и свободы,корицы ,гвоздики,солнца,ветра,виски и колы,с ароматом французского,акварели и недописанных стихов...и любви к нему.