Я давно не принадлежу себе, и год назад, а уж тем более два, я бы и не подумала, что всё так сложится. Иногда жизнь поворачивается своим до этого неизвестным боком, и всё, что остаётся, – продолжать плыть. Мне казалось, что я испытала тоску, но это была только легкая грусть. Мне казалось, что я устала, но я и не начинала потеть. В конце концов, мне казалось, что будет легче, но я и не знала трудностей.
Я потеряла чувство дома, и я не знаю, когда оно вернётся. Вокруг и внутри никого; холодно, пусто.


(Я и забыла, как это хорошо – писать)

Руки хотят писать, этого просит голова, а я всё никак не умею соединить мысли в слова, как звёзды в созвездия.
Мне давно пусто

Я стала постоянно думать о том, в правильном ли направлении я двигаюсь. Такие мысли стали занимать слишком много места. Я всё думаю: а что, если..? Что, если...? Эти два дурацких слова просто не дают мне покоя. Что, если я сделала неправильный выбор, и всё именно сейчас идёт наперекосяк?
Я потерялась, мне кажется, будто времени ещё много, будто ещё впереди куча лет, ещё всё успею. Но у меня столько задуманного, столько целей, мечт и прочего, что они начинают пылиться где-то там на полках. Я знаю, что на данный момент всё это во многом недостижимо, но мне всё равно кажется, что я вечно только ищу себе оправдания.

Как узнать, какие преграды ставит нам судьба, чтобы сделать сильнее и получить опыт, а какие — выдуманные нами обстоятельства, тормоза, замедляющие движение? Какие преграды — и есть жизнь, а какие — мусор, мешающий жить?

Мне нравится успокаивать себя тем, что в конце концов мы всегда делаем правильный выбор. Что всё происходит не зря. Что жизнь состоит из тех самых развилок с большим камнем, и мы всё же каждый раз выбираем нужный путь. Не всегда верный, может быть, но именно нужный нам на тот момент.
Но в этом ли правда? Или всё это сказки и никакой судьбы не существует, потому что её придумали слабовольные люди, чтобы утешать себя после очередной неудачи?

Слишком много знаков вопроса сейчас.

И вот, спустя столько времени мы столкнулись в супермаркете: он был со своими друзьями, я — с тремя упаковками зефира.

Я поспешила ретироваться, но он заметил меня – в растянутой футболке, метущуюся между прилавком с кондитерскими изделиями и холодильником с мороженым. Я сделала вид, что очень тороплюсь (куда может торопиться человек с зефиром) и припустила к кассам. Надеюсь, он не подумал, что я лузер. Потому что это не так.

Вы можете подумать, что меня эта ерунда сильно заботит, и вы, наверное, будете правы. Но ведь никому не хочется встретить важного (когда-то) человека в растянутой футболке.

(я не умею писать стихи)

давай представим, что нас и не было,
что всё, что мы видели – лишь пыль от падучей звезды,
что ты и я – спутники, что так и не встретились –
потерян сигнал в ожиданье беды.

но посмотри: ведь мы были,
остались на окнах твоих пальцев следы,
и стены, что видели тебя и меня, и снова тебя
станут свидетелями глухой пустоты.

послушай: твои шаги отскрипывают полы,
и твои особенные запахи живут в моём шкафу,
и тихие слова, делящиеся на слоги,
оставят следы, повиснут в воздухе.

и пусть ты не вспомнишь, но мы были здесь:
вот доказательства, которые тебе теперь и не нужны.
надвинутся тучи, сотрясая уставшую землю,

давай представим, что нас и не было,
ведь нужно что-то
иметь
позади


/10.04.2015/

Я стою на месте, всё стоит на месте. Мы стоим вместе, наблюдая, как живые бегают туда-сюда в поиске чего-то одним им нужного. Внутри все заморозилось, заледенело, мои и так вечно холодные руки стали прятаться глубже в рукава свитеров, оттягивая их. Мне не по себе от ничегонечувствования, но это, вообще-то, удобно. Можно просто качаться на волнах, пока остальные переживают штормы, теряют корабли и людей.
Я даже остригла добрую половину волос, теперь они едва касаются плеч, и это всё, чтобы хоть что-то почувствовать (ненависть к себе), но мне вроде даже нормально.


Pain is inevitable,


Всё стоит на месте, и я стою тоже.

Ничего
не
двигается

suffering is optional

Сейчас меня стали частенько настигать эти самые "последние разы", и очень сложно не думать о том, какое всё последнее-препоследнее: вот я в последний раз выхожу из дома репетитора, последний раз иду с учёбы по дороге домой, последний раз жду подруг у репетиционной. В мыслях, как в последние секунды жизни, проносятся кадры, связанные с этими местами. Когда заканчивается какой-то важный период в жизни, появляется чувство, будто от тебя отрывают кусок, будто тебя самого вырывают из привычного пространства.

Это ощущение конца накатывает на меня со всей силой, я в нём захлёбываюсь, я пытаюсь остановить время ещё хоть на немного. Но в то же время что-то внутри меня тихонько радуется, как ребёнок на каникулах: ожидание чего-то абсолютно нового захватывает меня с не меньшей силой, и оно выигрывает.

В последнее время из головы мысли разлетелись кто куда; я будто бы только и делаю, что стою на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад. Если в какой-то момент в голове что-то и появляется, так это вопросы, стучащие в голове несколько секунд: "Зачем, блин, это всё мне надо? Туда ли я вообще двигаюсь? Что, если ничего из этого не выйдет?" В этот момент я, наверное, выгляжу странновато: глаза замирают на какой-то точке, дыхание учащается, руки с карандашом опускаются и я чувствую, как чёлка становится дыбом. Спустя несколько секунд я прихожу в себя, приговаривая, что становлюсь нервозной истеричкой, которая только и умеет, что сомневаться да дёргаться. Мне нужен человек, который пихал бы меня, толкал к цели, не давая отвлекаться на лишнее.


Вот вам кул стори: на моём весеннем пальто было старое пятно, которое ничем не отмывалось. Я попала под московский дождь, и пятно сошло.

Однажды, всё, происходившее между нами, станет неважным, останется маленькой петлёй в огромных тканевых полотнах памяти, лихо закрученной, связанной между собой с другими подобными ей прочными нитями, будет становиться нужной только в редкие моменты и только спустя десятки лет, вызывая улыбку или не вызывая вообще ничего: по ушедшему слёзы не льют.
Однажды, всё, что было между нами, станет размером с каплю в массе воды, называемой океаном, вберёт в себя всю соль переживаний, утраченных нерв, пропущенных звонков, превратясь в слёзу, последний раз скатившуюся по щеке.
Однажды, ты, я и всё, что нас связывало, станем длинным текстом, наконец заканчивающимся точкой, которая никогда не станет многоточием: для этого я смастерю мягкую обложку, чтобы спустя годы единожды прочитать и закинуть подальше на пыльные полки памяти.
Когда-нибудь все мосты между нами догорят, и спустя много лет я и не вспомню твоего имени, не вспомню названий твоих любимых книг, но это не вызывет у меня сожаления, как не вызывет и у тебя.

Однажды, мы оба будем счастливы, но не в компании друг друга: жизнь — экскалатор, а мы лишь ненадолго встречаемся взглядами.

В последнее время вы можете найти меня либо дома, либо бегающей по городу из точки А в многочисленные точки Б.
В редкие моменты пребывания у себя в квартире в руках у меня можно увидеть чашку чая и книгу, которая иногда заменяется наушниками с чем-то вроде RHCP или The Cure. Чай - это вообще отдельная для меня тема: с чаем я читаю, с чаем я смотрю фильмы, с чаем я ношусь по квартире, собирая сумку за последние 5 минут до выхода. Довольно поганая привычка, если учесть, что недавно я пролила чай на ЕГЭ по английскому. С чаинками.
А ещё бабушка ноет, что я слишком уж заперлась в своём мире. Но всё это потому, что мне нужно срочно писать статью, а у меня творческий кризис. Так что, помимо всего вышеперечисленного, меня можно обнаружить сидящей перед монитором (попивающей чай, разумеется) с открытым "Блокнотом". Или в различных общественных местах с "Заметками" на телефоне. На днях, когда я ехала в метро в час-пик, рядом со мной стоял темнокожий парень с густыми курчавыми волосами. Своему другу он, активно жестикулируя, что-то рассказывал на французском, явно недовольно, периодически вставляя "Merde! Merde!". В тот момент я в очередной раз ощутила совершенное равнодушие со стороны музы ко мне, поэтому захлопнула тетрадь и, незаметно для себя, понимающе кивнула французу, выходя из вагона:
- Вот уж действительно дерьмо.

Бабушка теперь ищет во всём скрытый смысл. Недавно ей в поезде странно улыбнулись две женщины и вышли на следующей остановке. По версии Бабушки Холмс, это как-то связано с её знакомой, с которой она вместе уезжает с работы на автобусе и стоматологом, у которого она была в том месяце. А те две женщины — это его мать и сестра. В чём связь, спросите вы? Элементарно: ей просто так КАЖЕТСЯ.

Мне впору писать детективы, основанные на реальных событиях, а я тут, понимаете ли, чай пью.

Перед кроватью на столе возвышается бутылка воды, наполовину выпитая, изрядно потрепанная и мятая. Я жадно отпиваю по глотку через каждые пять минут, как будто тем самым заглушая подступающие плохие мысли. 
Бабушка медленно проходит мимо, пытаясь вглядеться в мое лицо. Я недовольно отворачиваюсь. Видимо, она все-таки слышала мои всхлипы в ванной за шумным телевизором. 
- Что-то случилось? Ты не хочешь поговорить? Это может помочь.
- Нет. 
Она еле слышно вздыхает, бурчит что-то вроде "ну и зря" и уходит в комнату. 

Второй день я пытаюсь перестать кусать губы. В то время как другие люди грызут ногти и заусенцы, я ежесикундно покусываю нижнюю губу до крови, не соображая, что делаю, а после, чувствуя новые ранки, мысленно себя ругаю. В детстве мама меня пыталась пугать тем, что вскоре в губах не останется крови, и они станут тонкими, как ниточки. И я все еще боюсь. 

И не только этого.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.

Что интересней на свете стены и стула?

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

Таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

-Знаешь, ты никому пока не говори, но я сегодня поеду ночевать на новую квартиру. Я звонила Диме, сказала, что больше так не могу, что больше не вернусь. Только за вещами. Поедем завтра, перевезём? Не всё, конечно, но самое необходимое. Ты только не говори бабушке...

Вот этих вот моментов, когда человек сначала несколько минут напряжённо молчит, теребит в руках низ свитера, трёт лоб, а потом неуверенно начинает: "Знаешь...", слишком много было в моей жизни. Практически о каждом человеке я знаю то, о чём не знают другие. Я не уверена, что это хорошо. Во всяком случае, делиться своими собственными "Знаешь..." мне всё сложнее. Есть ли между этим всем зависимость?

Знаешь, я каждую ночь не сплю до половины четвёртого утра, просто потому, что пялюсь в одну точку на стене. Просто потому, что засыпать раньше не получается из-за обиды, которая гложет, из-за мыслей, которые льются потоком, из-за того, что я не знаю, чего ждать от следующего дня, чего ждать от тебя. Каждую подобную ночь я пытаюсь заставить себя привыкнуть к такому к себе отношению. Знаешь, получается. Правда, после нескольких дней привычки внутри случается взрыв, когда не можешь развязать пакет с хлебом и, в конце концов, рвёшь его пополам, при этом ругаясь и проклиная всё своё существование, всё, что вокруг, всех, кто вокруг. И вот, вся твоя привычка коту под хвост.

Знаешь, я до сих пор люблю представлять, что бы было, если бы у меня был отец. Настоящий такой папа. Были бы все эти проблемы, которые на нас навалились? Было бы родным то, что сейчас таковым не является? Была бы я такой, какая я есть? Мне даже слово "папа" произносить жутко непривычно, всё во мне сопротивляется, как будто, произнося его, я пробую что-то новое, что для меня чуждо. Папа, почему ты так?

Знаешь, любить всё-таки больно. Нет, не так, как это описывается в сопливых романчиках, а-ля "я тебя да, а ты меня нет". Это ерунда, это проходит, когда понимаешь, что хорош уже расстрачивать себя на тех, кому ты не нужен ну ни капли. Больно тогда, когда понимаешь, что нуждаешься в человеке больше, чем он в тебе. Страшно тогда, когда ты отдаёшься ему, он отдаётся тебе, а потом просто испаряется на какое-то время, чтобы заняться вещами поважнее. В своей жизни я в роли вечно ждущего. И вот именно это невыносимо.

Когда бабушка в очередной раз начинает рассказывать мне, как я её достала, как не удалась её жизнь из-за того, что меня на неё скинули, я натягиваю капюшон кофты пониже. Пора переезжать, как бы этого мне не хотелось.

Знаешь, нет счёта разочарованиям, но меня это уже не удивляет, отнюдь - обыденно.

С моей стороны было довольно безответственно хотеть электронную книгу. Учитывая то, что я всегда любила держать в руках новенькие книжки, в твердых, приятных на ощупь обложках, переворачивать страницы, пахнущие тем самым запахом новизны. Я вообще никогда не любила даже брать книгу у кого-то, чтобы прочитать. Я собирала все имеющиеся у себя деньги и шла в книжный магазин, чтобы приобрести ее самой, чтобы она была только моей и больше ничьей.  

В итоге каждый раз, когда я приношу новое печатное издание, бабушка ворчит, что я попусту трачу деньги, в то время как на полке пылится электронная книга. 
Серьезно. Иногда я сама осознаю, сколько тупых поступков я совершаю. 
А еще, кажется, я жуткая собственница.

Вчера бабушка купила себе парик. Не по приколу. А настоящий парик, чтобы носить.
Когда она зашла в таком виде в квартиру и сообщила, что совершила такую покупку, я несколько минут укатывалась, периодически вставляя "Ба, ты че" и "Ну офигеть теперь". На что получила обиду в свой адрес и заявление, что я ничего не понимаю в моде. 

В тот же день я увиделась с мамой. На мой рассказ про бабушку она округлила глаза до 5 рублей и сказала, что, наверное, у нашей бабушки сейчас такой возраст, типа переходного, когда хочется перепробовать в этой жизни все. И что она рада, что мой переходный возраст прошел без париков. 
Потом, когда я затащила ее в Макдоналдс, она с полчаса качала головой. 
- У тебя подготовка к ЕГЭ, курсы, английский, гитара. Когда ты все собралась успевать? 
- Все под контролем, мам. 
После этого она уже не качала головой, а только цокала языком. 
Спросите у меня, под каким это все контролем, и я вам ничего не скажу. Но я все и правда контролирую. Как-то хреново, но контролирую. 

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Мне так нравится Что ты я спутники

Когда мы ездили к прабабушке, то я была уверена, что увижу там индюка(муж сестры бабушки) и кота Яника, ведь это был выходной. Но он сломал руку и смотался на дачу, а кот сбежал неделю назад и до сих пор не вернулся. Конечно же, в этой ситуации мне жалко только Яника, о чём здесь можно говорить.
Ещё, я выяснила, что индюк отлынивает от оплаты кредита. Когда позвонил телефон, я взяла трубку, и мне сообщили, что звонят из банка и справляются, возьмёт ли когда-нибудь господин Сергей трубку, так как кредит должен был быть погашен ещё неделю назад. Я хотела пошутить, что он очень расстроился из-за потери кота, поэтому забыл о таких мирских делах, как кредит, но передумала. Попросила позвонить позже по этому номеру.
Ну и как вам это? Видели ли вы когда-нибудь индюков, бегающих от закона? Я - да.

Иногда, когда я не знаю, какое решение принять, просто потому, что обычно одно из этих решений нравится мне, а другое - остальным, я кричу бабушке с кухни: "Ба, скажи: да или нет?". Чаще всего она отвечает "да", но я всё равно делаю по-своему, и чаще это оказывается "нет". Есть ли в этом какой-то смысл?

Ещё чаще я стала замечать, что я провожу больше времени с музыкой, фильмами и с самой собой, а люди стали раздражать. Я перестаю понимать, о чём с ними говорить, так что я на все рассказы "он меня позвал, он мне позвонил, он мне так нравится" киваю головой и, как могу, радостно улыбаюсь. Я могу только дать дельный совет и говорить бесконечно о чьих-то проблемах, искать для них решение.
Наверное, так происходит потому, что в моей жизни ничего подобного, что бы начиналось со слова "он", не происходит, а если и происходит, то не в мою пользу. Я уже практически перестала обращать на это внимания и задаваться вопросом "ну почему?". Потому что ответа всё никак нет, а моим правилом стало нерасстрачивание времени зря на бесполезные дела. Вероника становится серьёзней.

Сегодня поняла, что всё в мире очень относительно. Весь день чувствовала себя прекрасно, чего не было очень давно. Как-то думалось только о хорошем и настроение стало оптимистичным. Но час назад позвонила мама и сказала, что умер Василий Терентьевич.
Почему-то в жизни всё так устроено, что не могут люди одновременно чувствовать одно и то же: грусть, счастье, потерю, неудачу или, наоборот, успех. Тогда, наверное, все бы друг друга понимали. И слова "сочувствую тебе" перестали бы быть дежурными и ничего не стоящими.

У Василия Терентьевича, папы моего отчима, как выяснилось, рак.
За последние несколько недель он очень похудел. И не говорит, а хрипит.
Знаете, это действительно ужасно - наблюдать, как человека медленно убивает болезнь.

И ещё, я, наверное, становлюсь всё хуже и хуже.

Помните Руслана?
Мы с мамой его сегодня встретили. И он оч оч оч милый. Оч оч оч.

все тупые бабушкины песни, которые заедают у меня самой после того, как она их споёт десять тысяч раз на кухне.

У вас было когда-нибудь такое? Когда вы не можете даже понять, в каком вы находитесь настроении? Я не могу разобраться, хорошо мне или плохо. Кажется, это самое дебильное состояние, которое можно было только придумать, да

А ещё я заметила, что теперь у меня стала частой одна реакция на всё хорошее, что случается в моей жизни: "Да нет, это кто-то прикалывается". Может, я из-за этого пропускаю всё самое лучшее и 100x важное в моей жизни, но кому вообще до этого есть дело, если серьёзно?
Конечно же никому. Даже не мне, ха-ха

Надо попробовать накопить денег. Вот реально накопить. Так откладывать и откладывать, а потом потратить на что-нибудь важное. Или бесполезное, как скорее всего и окажется
Ну блин. Могут же многие. Чем я хуже?
1) Не буду скупать раз в месяц все новинки книжных магазинов. В конце концов, нафига мне тогда подарили электронную книгу? Она пылится, бедная.
2) Не буду покупать себе молочное печенье. К чёрту его. Мне же не 6 лет. Мне на десяток больше.
3) Не буду покупать другую фигню, которую я уже сейчас и припомнить не могу.
Всё. Удачи мне в новом году.

Сегодня я записала очередную песню. Просто мне было весело. Ну да, редкий момент такой

Мазоль на большом пальце правой руки. Спасибо гитаре за это!

Я с каждым днём всё больше перестаю понимать, что я делаю, зачем делаю и что делать дальше.

Просто серьёзное отсутствие разума.

Замените декабрь на июнь, я буду благодарна

В последнее время я стала придерживаться своего нового способа переживать некоторые проблемы. Я просто начинаю думать о чём-то отвлечённом, или раскапываю себя.
Правда, во всём этом есть минус. Однажды наступает момент, когда все переживания наваливаются залпом, и тогда становится больно, очень. Но зато потом опять нормально. Так и живём.

Я чувствую жуткую потребность в человеке, который, возможно, никогда не будет рядом. Чувствую тупую пустоту, как будто от меня что-то оторвали. Чувствую, что живу всё-таки неправильно и нужно найти себя.
Вообще-то я себя не очень устраиваю, ну, не в плане внешне, а внутренне. Иногда я слишком нервная, не ценю тех, кто всё же рядом, несмотря на мою дурноту, бываю слишком скромной и тихой, и порой не знаю, как выразить то, что я правда хочу сказать. Когда нужно что-то сказать.
Дядя Валера говорил со мной несколько раз, обычно, правда, когда уже хорошенько напивался. Но говорил искренне и совершенно наравне, хотя он уже взрослый человек с двумя маленькими детьми. Мне как-то особенно запомнилось то, что он говорил мне летом.
Онобъяснял, что мне нужно любить себя и ценить, потому что я, мол, очень интересный человек. Только слишком скромный.
Тогда была свадьба маминой подруги, и на фоне играли вживую Фрэнка Синатру. Я по середине разговора вставила, что это моя любимая песня у него. Глаза у дяди Валеры смешно расширились, и он сообщил моей маме потом, как она сама мне рассказала, что из её дочери выйдет толк.

Меня достало копать себя. Правда, достало. Хочу занять свои мысли кем-то, кто бы меня любил и во мне нуждался. Ну вот как бы банально ни было. Хочу.