1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же ;) посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем - на «12 стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории" или «Гинотаки». Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось».

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - «Джаз» и «Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь». Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли «Открытое» радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно.Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10–15 кафе - не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue, но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов», «Супа» и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же».

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства «Азбука-Классика», intermediate - «Вагриус», «Иностранка» и «Лимбус-пресс», advanced - Ad Marginem и «Текст».

13. Оные книги желательно покупать в «Пути к себе», «Белых облаках» и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе («страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали»), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует «Большой город»("Как вы до сих пор не читаете «Большой город»?). «В очереди в „Московский дом фотографии“ всегда ты встретишь столько знакомых лиц!» :-)

17. По «спаренным» выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в «ИКЕЕ» и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу «Бизнес в стиле фанк» последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, «Аншлагов» и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, «Что.Где.Когда.» и «Школу злословия».

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое.Это очень будоражит умы мнтеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии «5 звезд» и «Кино без границ».

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35ММ. «Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?».

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. «За Китаем будущее, Вы разве не знали?»

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом.

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознавать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа «Московский комсомолец», «МК-Бульвар» и «7 дней». Оказавшись с подобным СМИ один на один, внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня supper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: «сноуборд», «Волен», «Сорочаны», «доска», «трасса» и «агрессив». Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: «Поклонная гора» и «Воробьевы горы».

34. Знать ведущих рубрик в «Афише». Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на «Горбушке» диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету «Коммерсант», смеясь над фотографиями, объяснить профанам - «ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!» Для разнообразия иногда покупать журнал «Эксперт», читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета -> это «Ведомости».

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо:
а) достать купленное в «ИКЕЕ» барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова «секс», «половые отношения», «трахаться» и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - «тантра». Выучите также следующие слова: «Ротонда», «кундалини», «йога с партнером», «прикосновение», «чувствовать», «импровизация» и «энергетика». Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.


2. Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так. Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая.


3. Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана. Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.


4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.


5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.


6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.


7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?


8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.


9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.


10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.