Как легко порой можно начать беспокоиться, просто не слышав почти два дня ее голос, лишь пара смс.. Так пусто и беспокойно.. А мысли? О том что я не могу помочь ей в случае чего.. Еще интернет барахлит..

Все так деморализует.. даже мысли и те хаотично разрозненно роятся в голове...

Ох кто бы знал, что она является моей главной слабостью. И я рад этому, хоть порой это выводит из себя и я стал зависим от интернета.. но как же важно знать и черт побери! приятно слышать! когда она говорит что важные слова для нее, то что "я тебя не отпущу".

Я знаю что еще искал, и нашел в ней. Умение бороться. В нужный момент быть уверенной. Это еще одно из многого, но очень важное. Зачастую многие бояться сделать шаг, потому что каждый содержит в себе и горе и радость. Но именно уверенность, вера, любовь и просто то что мы знаем, дает нам силы идти к друг другу.

Даже просто выйдя на улицу, порой хочется идти на север. Не думая сколько, а зная что с каждым шагом буду ближе.. Я не могу без нее прожить даже день, я не вижу уже смысла в своих действия, приносящих радость когда-то в прошлом.. только пара слов, любых, могут распалить меня.

Кто бы знал как я не люблю время проведенное не с ней, просто ненавижу уже..

Ангел мой - как ты?

Хочется сорваться и бежать, идти, но только в твою сторону. Мое настоящие порой так жестоко.. Иногда прошлое дает о себе знать. И я не знаю что с ним делать.. Мне больно с каждой минутой молчания, с каждой минутой которой проживаю то время что ни слышу тебя, с каждой минутой в которую ты не говоришь в конце три заветных слова.. и это меня угнетает, убивает..

Любовь по началу все таки жертвенна, требовательна, бдительна. Она требует лишения и мнений и принципов, разрушение старого создание нового. Ей не важно что было - она строит свое, и в независимости от того что было на первом месте - важна лишь она, или она уйдет. Она является концепцией, она является началом целого, но только при условии одного общего мнения.

Может мне стоило быть принципиальным, и всегда оставаться при своем мнении, что бы потом при разности был конфликт.. нет, это не я. Я всегда был разного мнения, поддерживал разные точки взгляда, и сейчас не остановлюсь. Но треть моей жизни - самые важные друзья и знакомые, и большую часть - лучшие друзья, прошедшие со мной большую часть прожитой жизни. Я готов ко всему и на все - только не обидеть друзей, оскорбить или бросить. Они - не отделимая часть меня, и я их не оставлю.

Мне радостно знать что тебе не безразлично, с кем я, и что делаю. Но так же больно знать что не могу тебе показать что этот мир ,выстроенный мной, является маленьким отлаженным организмом, приносящим мне капельки внимания в трудные, очень трудные для меня времена. Ты для меня вселенная, одна, и я желаю внести эту планету в наше содружество, дать понять как важны и заботливы эти люди, что без них я бы сошел с ума, лишился бы рассудка еще очень давно.. И не нашел бы тебя.

Я не знаю что делать, скажи - и я все сделаю, сойти с ума - пожалуйста, все что хочешь.. Ведь без твоей любви я не смогу больше жить

Хм.. все же хотелось написать что-то лично тебе, смыслу моего сердца и души. Время уже не раннее.. вернее наоборот, но неважно.

Мне очень приятно думать о том сколько мы с тобой уже пережили, были и радостные и грустные моменты, но они нас не сломили. Постепенно мы становимся все более единым, одним Мы. Я с трепетом читаю все твои сообщения, слушаю твой голос.. все это для меня стало воздухом, водой, пищей, моим домом. Нам предстоит еще долгое время постепенно сливаться, но это уже будет легче с каждым разом, чем предыдущий.

Но самое главное я очень рад тому что наконец чувствую как ты меня любишь. Ту теплоту с которой ты все это пишешь. Все эмоции отдаются гулким эхом в каждой части меня. Спасибо что ты есть, пусть пока не рядом, но благодаря этому мы сможем сначала понять друг-друга, почувствовать с какой силой мы любим друг друга, научимся ценить каждое мгновение проведенное вместе, каждый взгляд. Конечно это и огорчительно, нет возможности обнять тебя, просто посидеть рядом, посмотреть как ты что либо делаешь, как спишь.. просто посидеть вместе, молча, ни о чем не думая.. так было бы и проще. Но давай радоваться тому, что в нашей жизни будет еще первая встреча, первые объятия, первое время проведенное вместе. Нас ожидают с тобой еще письма и записи на ли.ру, сердешки в контакте. Это все будет нашей историей, книгой любви. Потом мы будем радоваться тому что делали записи своих чувств, обсуждать их вместе.. Но это все позже.

Знаешь, я никогда не был собственником, и отпускал без особых эмоций, потому что думал "нет, это не она, это не та которую я буду добиваться всю жизнь". Но тебя я не отпущу, никогда и низа что, ибо я даже мысли такой и близко не подпускаю, ведь ты часть меня, необходимая до боли, для того чтобы просто жить; ты моя жемчужина, несравненная, единственная.

Пламя.. Огонь.. Он содержит в себе два цвета - нежно голубой и ярко оранжевый, почти красный.. Целая сущность, но состоящая из двух, разных по цвету ,температуре, стремящихся друг друга поглотить... Но при всей невозможности своего существования они являются целым - Пламенем.

Двойственность есть в каждом из нас, но так уж сложилось что девушкам сужденно быть более яркими примерами противодействия несовместимостей. Но и молодым людям иногда удается разделять свою внутреннюю сущность.

Иногда у людей возникает боязнь того, что будет когда закончатся анкетные вопросы после первой встречи, кто-то спрашивает что будет после влюбленности, мало кто думает к чему приводит любовь, ведь даже она не столь совершенна как думается. Ведь быть просто половинками, не значит быть целым.
Есть состояние, когда две души объединяются в целое, два сердца становятся одним, мысли становятся едиными. и все это у двух людей. Вот то состояние, то последний порог к которому стремимся Мы.

Двойственность.. мешает ли она? Отнюдь. Когда два человека сливаются, важно чтобы их состояния тоже слились правильно, иначе конфликт. Эти состояния и есть важный элемент совместной жизни. Каким бы ни был характер, темперамент - важно то что, Ваше взаимопонимание будет высоко. это самое важное. Так как любящая пара должна быть также и друзьями.

Иногда, даже при самых идеальных условиях, все же будут появляться моменты недопонимания, но нужно просто изменить кардинально само отношение к ним. Рассматривать ни как личное, а как общую задачу, для Мы, и решать ее вместе.

Еще важно не бояться иногда идти на риск, по-скольку жизнь одна, а возможности столь редки. Иногда можно отдать жизнь, поставить ее в противовес даже самой скромной надежде..

Пустыня.. ты идешь не зная ни расстояния, ни времени.. оно то летит, то тянется.. Сон.. лишь снится.

Мечты рассыпаны звездами по небу.. И ни к одной не прикоснутся.. как и в детстве, жить лишь в мыслях. Окружающие.. кажется весь мир против тебя и твоих мыслей, чувств.. И лишь бы одно ее слово, замечание.. просто звук.. дают надежду на завтра, еще один день без нее..

И рад поговорить, но порой просто не знаю что сказать.. просто слушать не возможно дольше 10 минут.. так угнетает. Но даже этого мне не дано..

Мне ведь важно и нужно слышать ее голос, совсем не много... Как мне этого не хватает.. остается лишь горечь, глубокая, серая.. и желание уйти куда-нибудь.. спрятаться.. но тогда я не смогу быть "on-line"/ Жизнь есть только зеленого цвета.. ее любимого цвета.. И в феньке, и в письмах, и еще в нескольких вещах, может для кого-то малых обычных.. но для меня говорящих о главном.

Я не могу показать ей всего, что творится вокруг, по-скольку хочу об этом забыть..

Сумасшествие, безумие.. Все меняет друг-друга и лишь ты остаешься.. спасибо тебе что ты даешь мне чувствовать себя любимым.. мой первый раз.. и на всегда. другого и быть не может.

воть..

Шум, изредка нарушаемый шумом.. А вчера была яркая радость, но так мало времени. И сегодня тоже она могла быть, но окружающее не любит постоянной радости и счастья.

Шум, одновременно приятный, но очень острый. Резкие ответы, пресекающие попытки разговора.. Отнюдь, винить ее не стану, к сожалению мы не всегда обязаны быть на высоте.. И вот еще одна тяжесть расстояния: ты не можешь успокоить любимого человека, дать ему поддержку, хоть и для этого стоит лишь обнять..

Я искренне рад, что могу послушать хотя бы шум.. по нему я уже знаю что ты делаешь, здесь или ушла, могу представить тебя.. но без всего этого я чувствовал что что-то не так. И грустно и больно.. Надеюсь она сегодня ляжет спать, и все станет в норму.

И я незнаю что делать. Остается лишь верить что это действительно уроки.. ибо я уже боюсь сам себя, своих действий..

А всеже есть сегодня и хороший момент, даже целых два: сердешко в контакте) и извещение пришедшее на следующий день после моего.. значит случайности работают на нас, и мыслим мы одинаково, значит все будет хорошо - я знаю)

И вот 3 месяца.. ну что же, для меня это любимая цифра, многообещающая) Люблю тебя всем сердцем.. которое бьется только в твоих руках.. Люблю.

Ночь.. Что теплое пробивается через усталость, порой очень сильную, но слишком слабую для сопротивления всем мыслям, переживаниям и ощущениям.

Но что то не давало покоя.. и я нахожу это утром.

И все бессмысленно, и лишь одно становится главным. Желание понять, помочь, хотя бы надежда что это возможно.. Кто даст мне сил понять тебя?.. Каждый раз во мне борятся смешанные чувства. Перекатываясь друг через друга, заполняют все пространство мыслей, чувств.. Иногда я вижу что тебя тревожит что-то.. но ты молчишь.. Иногда ты пишешь..
И я прошу тебя поведать мне свои мысли.. может они закрыты.. но позволь сделать что-нибудь чтобы помочь тебе, узнать что тревожит, что не дает покоя? почему заканчиваться?..

Ответь мне , скажи.

Вкус крема на пирожном, торте.. вкус радости, тех редких минут в детстве когда родители покупали сладости. Чарующая музыка мимолетного знакомого, но хорошего человека. Вчерашний вечер с легким оттенком джаза, и новый любимый цвет - оранжевый, цвет нового сообщения в телефоне..

Там много разного за последнее время, и в тоже время все проходит как-то мимо, ни находя отклика в душе. В голове одни и те же мысли, столь приятные, дающие веру в завтра.

Тлеющая ветка ели в костре, ползающий по ней ленивый но уверенно двигающийся огонь.. душа плывущая морскими путями через дороги и мили дней. Томление в предожидании, движение в покое.

Если бы моя душа и сердце захотели иметь отдельное тело, я знаю как бы они стали выглядеть, как та дева которая не дает спать ночами, по которой схожу с ума, нахожусь в периодическом безумии, за которой бежит и рвется сердце, а душа уже почти вырвалась из тела.. Люблю тебя пряник)

Порой я не понимаю как ты себя чувствуешь, порой мне каждый вздох говорит о чем-то.. и на все стучит серце, сильней и сильней.. Но как это приятно, тепло и нежно..

Мысли летят сквозь фьерды, вдоль морских течений, многообразия мира.. но вся их сущность одна.

Иногда получается, что то что тебе не важно, дает пищу для размышлений. И это бывает столь неожиданно, а порой даже известно наизусть, но воспринимается как что-то новое, свежее.

Главная мысль религии, и ее единственно мне эмпанирующая мысль:
«Что дает господь когда мы просим счастья? Сыплет его нам на голову или возможность это счастье ощутить, найти?»

Это и есть обратная сторона всех неприятностей. (Единственно я бы исправил господь на мир). Претерпевая какие-то неурядицы, горести, мы ярче ощущаем радости за ними следующие.

Порой я не понимаю что, куда к чему.. как. Но вера намного сильнее. Я не могу обидется на нее когда мне что-то не приятно - ее улыбка все прощает. В ее обьятиях я растворюсь без остатка. "Моя любимая женщина.." Я отдаю свою ночи за ее голос, свое сердце за ее улыбку, свою душу за ее глаза. И сколько бы меня не переубеждали - милее, даже таких малых бы казалось вещей, нет сейчас рядом. Порой может все кажется стоит на краю.. но тем самым я убеждаюсь что вера во мне сильна.

И вот кажется что еще.. ведь уже столько сказано, но ведь будет еще больше. Мне есть что еще сказать. Но я хочу сделать это стоя рядом и держа за руку, глядя в те дорогие мне глаза, смотря иногда на ее улыбку, и отдав ради этого всю жизнь.

Я люблю тебя.

Вот, такая малость - сходить на концерт, но как же это сложно.. Когда ты ждешь каждый день заветный час.. Это вошло уже в мою жизнь так плотно, ее улыбка, глаза, иногда печальная, веселая.. родная. И вот я не увижу ее один вечер..

Так трепетно на сердце, а еще заметка и лишь одна смс.. столько хочется сказать, а все лишь еще через один день..

Соглашусь что долго прибывать в мире грез тоже плохо, но какое может быть веселье если ее не будет рядом.. моего счастья, радости.
Какая жизнь, если я не увижу ее смысла.. А это всего лишь один день, и то пока видеосвязь, и мсн. Я не представляю как буду с ней расставаться когда увижу, не смогу просто ее оставить одну..

Но есть жизнь до нее, и нужно совмещать и жить, любить. Но как болен один пропущенный вечер.. а если она уедет? или мне придется? Сомневаюсь что кто-то найдет мне более изощренную кару.. А все же нужно привыкать и к этому.

Не обессудьте - любовь очень крепкая - очень привязанна, но эти путы так приятны, хоть иногда и не отпускают, но и пусть! Ведь после, мы сможем достичь хоть края вселенной, но вместе, единым - "Мы".

Я сидел ночью и любовался твоими фото, читал письма и вновь, вновь... Люблю тебя мой ангельский Ёжик)

В начале, когда наша душа попадает в этот мир - есть только она и звездное небо. Она взирает на него тая надежды, во что-то начиная верить. Потом она ищет, но не просто - а оставляя у каждой из звезд часть своей сути, разно размеренную, но важную. Иногда находя что-то взамен, иногда просто теряя. Звезда за звездой, галактика за вселенной.. и все ради одних глаз, держащих в себе всю суть мира, его энергию.

И она отдает себя на волю этой улыбки, зная, что есть возможность того что судьба, рок, настигнут ее здесь, но также зная, что отсюда начнется новая история, новый век, новое тысячелетие. И каким бы оно ни было, она все равно принимает его, ее, их.

Чего же хочет ваша душа? вы узнаете если услышите ее.

Вот и прошел очередной рубеж. Он нам оставил достаточно много сонных ночей, но и в то же время очень, очень мало. Он приносил мне твой голос, каждый день, изо дня в день, и я благодарен судьбе, времени, жизни - что ты моя любовь. Как много еще ожидает в будущих днях, очередные ночи, разговоры, твой смех, улыбка, глаза.. Ты даешь мне силы к жизни, стремление, к великой ценности - к тебе. И я ни нахожу себе места, в безумии ,и в радости, хочу сделать тебя счастливой.

Спасибо тебе мой Ёжик) Люблю.

Почему когда требует что-то сказать, мы не можем зачастую этого сделать, а лишь написать.. Когда душа распадается, разрывается на мириады мелких осколков, мы все равно упорно молчим.. Нас не понимают, когда мы нуждаемся в понимании. Сердце подступает горло, стучит в грудь,хочет вырватся.. но можем лишь спрятать это в себе, и молчать, спрятавшись в себе..

Но как же это приятно ощущать после веков засухи без глотка воды, после восхождения на вершину мира.. Сидеть на верху, смотреть на голубое небо сменяющееся звездами, и видеть одну единственную. Знать что хоть и кажется что она далека, в скором времени, очень скором, достигнешь звезды, увидишь ее воочию, вблизи, почувствуешь ее свет на своем лице, ощутишь ее тепло.. а там около нее будет планета, на которой предстоит прожить тебе один день, длинною в жизнь, но рядом с ней:

реальной, близкой, родной, милой сердцу, любимой..

Мгновения, история, прошлое, настоящее. Столько различных вариантов и возможностей, можно столько попробовать, но стоит ли?

Наши потребности диктуют нам наши стремления, но это ли должно называться - жизнь? Достойно ли такое существование такого имени?

Осуждать кого-то не стоит, каждый выбирает свое, но стоит ли распылятся на множество, когда можно идти одной, хоть и малоизвестной тропинкой?

Можно многого хотеть от жизни, но лично для себя нужно определить ту ценность что даст тебе понять - жизнь была прожита так, как я хотел, большего мне и не надо. Для кого-то этого мало, для меня это радость и счастье.

Вариантов и возможностей много, каждая девушка являлась для меня этим выбором, но именно она оказалась единственной. Может я выбрал меньшее из зол, то что поинтересней.. Но девушка - спутница жизни, отнюдь не вещь. Она моя вторая струна, с которой я звучу в унисон. Она моя история - одна на всю жизнь. И никакие желания и потребности не убедят меня в обратном.

Может и окажется все сложнее всего что могло быть, но я верю в нее.
Именно в тебя моя утренняя звезда - Алголь.)

Por nuestro amor yo luchare|

Жить и существовать в реке времени.. простой и обычный для этого мира выход. Зачем что-то делать, если можно спокойно, без всяких отступлений становится маленькой частичкой от общей массы? Пара поколений, и никто уже и не вспомнит вас и ваши дела, а еще через определенный период, забудут что когда-то были люди с такими ценностями, мечтами, потребностями, надеждами, верой.

Это все было или только будет? Будущее только происходит или все идет по пройденному сценарию?

"Каждое мгновение времени - это прошлое бесконечного множества других мгновений"

Как ни странно но то что мы видим существует краткий миг, и становится прошлым. Возьмите какой-либо предмет со стола и положите обратно. В тот момент когда он был у вас в руках - было "настоящее", но когда вы вернули его в исходное положение - настоящее стало "прошлым". Так и все моменты нашего существования лишь миг являются нашим настоящим. Зачастую мы это очень не серьезно воспринимаем.

В глобальном отношении, жизнь наша является лишь одной из многомиллиардной мозайки, и для общей истории мы ничего не значим, но в тоже время у каждого своя история, что в конечном счете является частью всеобщего. Все начинается с малого, но на данном этапе, пока мир не найдет всех точек равновесия, мы можем лишь стараться сделать свою историю такой, которой смогут гордиться наши потомки.

Есть заблуждения - жизнь оценивается лишь по ярким моментам; она была прожита зря, хуже всех если у меня не было: дома на Гавайях ,самолета .... и т.д.

Но все забывают о людях чья жизнь начиналась хуже, кто ценил лишь маленький кусочек хлеба: "Я видел как Отец плакал потому что он не мог купить нам зимнюю обувь, а Мать умерла от лихорадки", "..через Казахстан лежит 300 км отрезок пути дальнобойщиков, который они проезжают на полной скорости со слезами на глазах. на протяжении всего пути, вдоль дороги стоят люди, живым коридором. Из-за перенаселенности и отсутствия работы, люди выходят туда готовые на все за банку консервы.."

Главным умением нашей жизни является не только радость в счастливые моменты, но и определенная радость и от менее приятных, поскольку все что с нами происходит - наша история, что не забудется и не вычеркнется из реки времени. Она складывается из любого мало-мальского действия как и бездействия. Не стоит останавливаться, ибо все что мы успеем - будет историей - или уже было.