В колонках играет - ...........небо плачет осенью - это любовь умирает..........
Настроение сейчас - но всё закончилось однажды - лопнула струна...

Я всё ещё в настольгии. И за окном всё таже осень.

Купила кеды)))) Я рад!!!

На парах всё нормально. С субботы н воскресенье ночвали с Ромкой у Аннушки... Здорово было - тэкила, кальян, пунк назночения, камеди клаб... И как результат - сняли свой фильм на телефон - как вампир г7онялся за девочкой))) Ппц, весело было.

Вчера было собрание по игре. Всё здорово.

Короче, по моему - жизнь прекрасна...

Но помните - ... ОСЕНЬ ...

В колонках играет - Айрэ и Саруман - Мирквуд
Настроение сейчас - ...ооооооооооосссссссссссеееееееееееееенннннннннььььььььььььь......................

Господи, я же не шизофреник!!! Почему как осень - так у теня обострение, а?

Переклин жестокий. Так явно всё чувствую. Словно это и не полтора года назад всё было. Вот именно - всё было. А теперь? Что есть теперь? Где друзья? Арда? Ночи в инете и позотиф не смотря ни на что? Где всё это?

Сейчас - да - я уверенне в себе, веселее и общительнее... но где я? где мои интересы и увлечения? ппц какой-то!

Клинит меня! Санитарыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Белая Гвардия - ...и чья-то девочка кричит - не улитай!...
Настроение сейчас - ...жёлные листья, лужи и поздние цветы...

Сумасшедшая жизнь! Каждый день так много событий, столько эмоций! В колледже полный дур.дом))) Но мы все к этому уже привыкли за 2-то года)))

Сейчас осень и поэтому мне грустится... Вспоминаю, думаю, понимаю... Я стала хуже рисовать, я потеряла моячок по жизни... вот и тащусь куда ветер подует, туда и пристану... Глупо конечно об этом сейчас вспоминать... но как бы я ни старалась, забыть о том, как я себя чувствовала, когда я общалась с Женей, о том как я хотела жить... блин, слишком навороченная фраза... в общем когда-то у меня была цели и я к ней шла... а сейчас... Даже не живу, но очень усердно делаю вид что мне до всего есть дело... Друзья как работа... Может это и не так плохо, как может показаться... Зато я почти не бываю дома... Это не может не радовать... Успеваю утром до учёбы переписывать лекции на которых меня не было...

Но, осень... И этим всё сказано...

Подари мне жизнь - вспомни обо мне...

Верни меня к жизни...

Вы трое можите это сделать...

Но я - ваше прошлое...

Нам есть за что друг у друга просить прощение...

Я вас люблю...

Мирлуин, Лидаэн, Аларик...

Осень...

В колонках играет - жжужание системного блока
Настроение сейчас - .....................>_________

Жизнь идёт вперёд. И я плетусь, пытаясь успеть за событиями. Движение по инерции. Но такое - хорошее движение. Дел много - фитнес, репеции первого сентября в колледже, уже через 3 дня начинается учёба, с 3 сентября начинаю ходить на хор... День забит, а ещё и с друзьями нужно встречаться. Не об этом ли я мечтала всю жизнь?..

А на душе как то паршиво. И всё вродебы ровно, но... Нет, на Манхетене я жить не хочу, и Деми Мур мне не нравится... Просто чем больше думаешь, тем больше понимаешь и от этого ещё сильнее хочется изменить мир. Сделать его лучше, чище, ярче... НО чем больше тебе этого хочется тем яснее видно, что это почти невозможно... Точнее это очень трудно сделать и одному не под силу...

Но можно изменить себя и то что вокруг тебя находиться... Небольшой ареал своего обитания...

Этим и занимаюсь...

Пожелайте мне удачи...

В колонках играет - Сергей Курехин - Упражнение 1
Настроение сейчас - .......................................................................

Как это странно... Почему-то понимание многих вещей, которые мы делаем приходит слишком поздно. Оглядываешься назад и понимаешь, сколько неспроведливости и боли ты успел причинить людям. Да, они тоже не ангелы... Но неужели так сложно прощать?... Ведь этому не учать... Нигде...

Так не хочется утром открывать глаза, закрыв их вечером... Лежишь и думаешь... А может всё сон, может я так и осталась лежать в коме после той операции и всё это лишь кажется... А может я уже умерла и это мой ад???? Но так страшно открыть глаза - проверить... Я могла бы ослепнуть если бы очень этого захотела... Но тогда я не смогу писать... а это единственная отдушина для меня.

Всё резко оборвалось вчера... Словно свалился на голову кирпич. Странное чувство. Понимаешь, что во многом ты виноват сам. И вдруг непонимаешь, как всё это время мог оправдывать себя. И тановится так тесно в теле... Хочется разорвать плоть и с диким криком выпустить наружу искалеченную душу. Извращённую этим миром, самим сабой и бесконечной гонкой за чем-то эфимерным...

Стало тесно. Я устала. В 20 лет! Это немыслимо! Это бред! Я ещё и не жила! Как я могла устать??? От чего??? Но мне тесно, холодно... Обидно... И обижена я на саму себя... Лишь одно спасает - я могу улыбаться окружающим и они ничего не увидят... Все говорят у меня красивая улыбка. Что ж, может хоть кому-то станет от неё светлей...

Жизнь есть жизнь...

В колонках играет - Тэм - Ещё раз о нищих и безумцах
Настроение сейчас - ...спим... вместе с настроением....

Всё это кажется бредом. Болезненным вымыслом моего усталого сознания... Карты говорят - подождать... чего??????????? Чёрт побери, чего???? Чего ждать???? Того, что вот-вот я сойду с ума? Или того, что того и гляди причиню невыносимыю боль совсем не плохому человеку... ????

Вот так вот. Ничего не понятно... Наверное это мои мыли, мои притензии... Но я хочу быть свободной... одинокой... в общем я хочу счастья...

Хотя я не знаю, где оно и какое оно... Но я ... я уже ничего не хочу...

Продолжаю по привычке улыбаться... Всем и даже своему отражению в зеркале... Этой ночью всё было просто и ясно... Но нельзя навсегда остаться в этой ночи... Нельзя продолжть пить чай у Аннушки на кухне, курить у неё на балконе... Сидеть в инете и обсуждать её грячего турецкого мужчину... Это нерально... Вот и кончилась ночь... Я сегодня не спала... Совсем... И пусть...

Пусть ... пусть.... пусть.... пусть.... пусть......

пусть.....

В колонках играет - Кипелов - Вавилон
Настроение сейчас - ...кажется я всё поняла... поняла, что это ещё не всё...

Схожу с ума. Это не ново для меня. Скроее это даже неорма, нежели отклонение от неё.

Много думаю. Как всегда накопилось слишком много вопросов, что вот так сходу ответить на них. Пытаюсь принять важные решенья. Как? Как жить дальше? Хочеться сново выглядеть как два года назад. Господи! Неужели прошло целых два года??? Я в это просто не верю... Два года... И что? Что изменилось?

Я поняла... Человек одинок всегда - внутри себя человек одинок всегда. И вот... Самое страшное начинается именно тогда когда ты вдруг осознаёшь это. И не просто говорь "Да, да..." и тут же погружаешься в суету... А именно когда начинаешь чувствовать это каждой клеточкой всего своего существа. Это не больно... И к этому легко привыкнуть. Но иногда это вызывает такое всеобъемлющее отчаяние... Такое же всеобъемлющее, как и то одиночество, что всегда внутри нас.

Эти мысли и раньше были во мне.. Но почему-то именно сейчас я решила облечь их в форму слов.

Дни идут. Скоро осень.

В колонках играет - шум машин
Настроение сейчас - а, что??? я уже проснулась, что ли....

Как-то всё не так... И пишу вроде, и идеи есть. Даже почти решилась поучавствовать в двух конкурсах... А всё почему-то не в радость. Так уже было. Но я ведь давно поняла, что история идёт по спирали лишь для тех, кто в это верит. Так что... Всё сегда по новому - в одну реку не войти дважды.

Вчера вернулась из турции моя Аннушка. Теперь она "Катастрофа". Хотя, почему "теперь"??? Она всегда ей была, просто раньше её так не называли. Приехала она загорелая, весёлая и влюблённая - в весь мир и красивого турка-аниматора. Н-да... Аннушка как всегда в своём репертуаре. Но разве это плохо - она так похорошела, похудела ещё больше. Я удивляюсь её позитиву.

Да и похоже, что это именно она привезла в Омск солнце. До вчерашнего дня шли дожди, серые и совсем осенние. А мы как раз в воскресенье пошли на пикник. Ну и естественно промокли до нитки. Пришли ко мне - пожарили сордельки, сворили сосиски, испекли картошку в духовке - вот и весь пикник)))) Но всем было весело, тепло и сухо.

Дни похожи друг на друга. Остался меся и снов на учёбу. Я бы не сказала, что это очень удручает. Кажется я действительно разучилась отдыхать. Часто бываю у Иры. Мы такздорово сдружились. Это радует. Она хорошая девушка, а вот Гена у неё... кракадил, блин!...

Но не будем о грустном - в окно смотрит солнце, согревая не только землю, но и мою душу.

В колонках играет - тишина... ухо закладывает ведь...
Настроение сейчас - быть или не быть... вот такой дурацкий извечный вопрос...

Время идёт. И я вместе с ним.

За окном такая погода, что иногда кажется, что наступила осень. Тяжёлое серое небо, дождь, холод. Хотя я чертовски люблю такую погоду! Мне легче думаетс яи мечтается. Правда вот совсем почему-то не творится... Рома наверное прав - я постоянно куда-то бегу. И даже сейчас, на каникулах. Даже не могу спокойно отлежаться со своей простудой... И так уже осложнения начались. Но мне проще сегда идти в одном темпе. Скорость не всегда плохо.

Но в некоторых случаях она так мешает... Благо таких ситуаций не много.

Единственное, где я тормажу - так это дома. Было бы неплохо убраться всё на столе и ответить на скопившиеся письма... Но вот не хочется и всё тут... Плохо это, знаю. Тем более что знаю - письма от меня ждут. Ну ничегошеньки с собой не могу подулать...

Да, наверное стоит этим занятся.

В колонках играет - капли, бьющиеся о карниз моего окна
Настроение сейчас - сжимается, сжимается внутри холодная рука... темно вокруг...

И какой чёрт меня дёрнул вчера сесть искать в интернете песни своего "обажаемого детства"??? Лучше бы так и покоилось во мне то, что мешает жить. Как от от этого избавится - понятния не имею, но раньше оно хоть спало и не приченяло боль.

Начало 90х. Что хорошего в этом времени? Времени разрухи, марального упадка. Страх везде. Всесь мой город пропитан страхам. Мне было три. Где-то с трёх-четырёх лет помню себя. Главное развлечение дома - вечерний просмотр телевизира. В зале всегда собиралась вся семья - мама, папа, старшая сестра и я. Я любила и люблю музыку. Поэтому вечерние музыкальные передачи на Акмэ я никогда не пропускала. А что слушали в то время? Киркорова, Аллегрову, Циганову... На-на. О,да... Знаминитая "Фаина". Благо спасительное детское сознание благополучно забыла о многом из этого клипа. Ничего - вчера пришлось вспомнить. Нашла его в контакте. решила собрать всё о детстве, называется. Нашла и меня чуть ни стошнило. Ничем неприкрытая порнография! И мне стало жутко - это ведь показывали по телевизору и это мог увидеть кто угодно! Я это видела и мне никто глаза не закрывал, хотя в комнате находились взрослые....

И тут же вспомнилось это злосчастное "Пианино", эти куски непойми чего... Мне ни кто не закрывал глаза. Хотя нормальные родители давно и зблаговременно выгнали бы меня из комнаты.

.......................................................................................................................

Чувствую себя как будто по мне каток асфальтовый прошолся. Не могу по нормальному говорить с отцом. Он не ответит, у него, в отличае от матери, не так хорошо подвешан язык и совесть есть признать свои ошибки воспитания... точнее его отсутствия.

Я опять как маленький ребёнок смотрю на мир и боюсь его... Не знаю, что с ним делать. И подкатывает агрессия и слёзы бессилия. Куда идти? У кого просить помощи ,если не осталось своих сил? Кто поможет и не посмеётся? Не знаю...

Стою и смотрю в конец чёрного, пугающего каридора. Так, как в детстве...

В колонках играет - шкм зелёной, мокрой листвы
Настроение сейчас - бабочка, летящая на свет свечи

Пасмурный день. Середина лета. Слишком много успело случится и два раза больше не успело произойти. Мысли сбились в угол и ни в какую не хотят думаться. Хм... Это ничего. Это бывает. Главное, чтоб не затягивалось шипко. Не а моих интересах аморфно сидеть за компом. ...Лучше сидеть за ним не аморфно!!!!... Так пользы больше))))

Всё постепенно... я бы даже сказала медленно ... возвращается на круги своя. И, как я и говорила - лето будет холодным. Оно словно чувствует меня. Я конечно люблю дожди... Но как-то в эту серость уж очень ничего делать не хочется. Странно всё как-то.

Возможно потому что я думаю постоянно об одном и том же. И именно это мне и не даёт покоя... Эммм... А что - мне вообще что о чём я думаю покой может давать?!!! Это сумасшествие... Словно новый виток спирали. Но жизнь состоит из повторений лишь в том случае, если ты сам их в своей жизни выискиваешь. Это, уж поверьте мне, говорю из собственного опыта. Иногда просто очень трудно идти и понимать, что вся ответственность только на тебе и крайних искать не надо. Вот и не ищим... Спираем всё не на окружающих, а на окружающее.

Вот только иногда и правда бывают ситуации которые тебе подбрасывают. Толи для проверки, толи на реакцию посмотреть... Вот и сидишь ты - понимаешь ,что сделать ничего не можешь. А бездействовать уже давно разучился. Не простая делема. Мир такой разный, постоянно меняющийся. Но именно сейчас он не решит твоей задачи. Просто потому что не решит.

Что ж.... Пока есть силы - будем ждать.

...