Очередное нытье. На самом деле свои сопли я готова распускать на каждом шагу, но старательно затыкаю нос, ибо страшно это и противно. Лучше уж я буду подставлять всем платочек, чем самой... Определенно. Ну так о чем я? А я о том, что пора настраиваться на оптимистическую волну, которая когда-то накрывала меня, а теперь ушла к кому-то другому и наступил полный штиль.

Могу похвастаться. Я определенно бросила выпивать и меня совершенно не тянет. Ощущение превосходства над пьяными телами вдохновляет и мотивирует гораздо лучше чем социальная реклама. Ещё один минус алкоголю, в моем случае, это то, что я совершенно не чувствую расслабленности. До определенного момента мне хорошо, а потом идет ещё стопка/бокал/стакан и всё. Я чувствую, что перехожу границу и мне становится даже не муторно, а странно. СТойкое желание протрезветь, я бы сказала. А трезветь не получается и я начинаю нервничать. Да и ходить, пардон, с красной рожей тоже не из приятного.  Зато материться я стала больше и изощреннее. Я бы не сказала, что это хорошо, но мне сейчас плевать, если честно.
 

Между делом. Пример женской логики. Если "не вредный" значит полезный. Откуда???

Последнее время некоторые люди определенно волнуют мои мысли. И если бы в том смысле, о котором в первую очередь я бы подумала. Нет же! Все гораздо хуже, ощущение собственной ненужности давит, я переживаю, потому что мне хочется, чтобы я не была сбоку бантиком, чувак как тебя или подай кофе (конечно, я сейчас утрирую, но это совершенно не меняет моего ощущения). Вот знаете, если много выкурить сигарет, ощущение, будто кошки нассали, вот в душе почти то же самое. Я определенно не Эндорфин, так как не могу принести счастья даже себе.

Событие. Скоро косплей (в конце июня) и хотя я не смотрела ещё ни одного аниме (Сейлор Мун не считается), роль я себе ууже выбрала. Я просто разрисую глаза "о.О". Уже ощущаю себя овцой в анимешной шкуре,  но была не была ))

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
'Ты мне нра'
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло


Я мечтаю о таком.. Зря.

На днях я была свидетелем (или слушателем, кому как удобнее) разговора о том, что ведение блога дисциплинирует. Немного подумав, я поняла, что это действительно так. И тут же расстроилась, потому что вывод относительно себя самой звучал не слишком утешительно. Я недисциплинированна :(( *тихонько пустила пару скупых женских слез*. Более того я ленива )) Но собсна я не об этом.

Короче, так если подумать, блог - это ещё и ответственность за всех пченек, которых ты приручил или которые приручили тебя. Важно осознавать, что кто-то пусть и не слишком близко находящийся, нуждается в твоих записях/бреднях/мыслях. Для, допустим, очень важно быть нужной кому-то (причем, чем их больше, тем лучше, хотя это и эгоизм). Сама я боюсь привязанностей, причем до дрожи, до мурашек. Я боюсь того, что однажды придется этого человека вырывать с корнем из сердца, буквально души кусочек отрывать. Наверное я слабая, потому что по-настоящему свободен только тот, кто не боится рисковать, а мне проще закопаться в своей пещерке и даже носа не казать.
всякое неинтересное

Любовь моя, от которой я без ума
В зеркале она =))

Я сегодня поэт))

Итак, в мою гллову приходят порой мысли. Порой они бывают даже умные. Причем умные мысли приходят ко мне в сумерках, а обычно ночью, когда нет ни бумажки, ни ручки, чтобы их записать, и к тому же я дико хочу спать, поэтому отвлекаться на подобные мелочи даже не хочется. Так я и засыпаю, а на утро конечно всё забываю. Потом очень жалею, сетую, обещаю себе, что это в последний раз. Ога, а как же. Но порой я всё-таки делаю над собой усилие, сбиваю сон ко всем чертям, записываю опорные слова этой мысли или всю мысль целиком, если она маленькая и не сплю ещё полночи. нет-нет, не жду прихода новых мыслей, просто не могу уснуть и слушаю музыку. Ну и собственно к чему такая долгая прелюдия? А я не знаю, просто, потмоу что я не умею коротко оформлять свои мысли.



Так вот, я подумала и поняла, что для меня влюбленность каким-то образом связана с водой (вчера, во всяком случае). И представился мне тазик или глубокая и большая тарелка, и смотрю я на себя со стороны. Вот я погрузила лицо в воду, она холодная, но я не морщусь, более того, глаза открыты и их слизистой или чему там ещё, вода не причиняет неудобств. Вода чистая и прозрачная. Я даже могу разглядеть трещинки на дне посудины. И меня словно обухом ударило.

Для меня влюбленность - это как погрузится под воду. Разум пристуствует, но дыхание задержать все-таки надо. Я ведь не могу без воздуха, поэтому рано или поздно я выныриваю. А захочется ли мне нырнуть ещё раз? И тогда остаются только капли на лице, которые напоминают о былой влюбленности, порой даже приносят неудобства, страдания, но и они со временем испаряются. Вообщем сравнила я это с собой и поняла, что действительно влюбляюсь сильно, но остываю быстро в большинстве случаев.

Была ещё одна мысль, но она мне показалась глупой и я её решила не записывать :)

А ещё у меня порой странные ассоциации. Но это на будушее, чтобы не удивлялись моим сравнениям.

Вобщем коротенький такой пост про лень.

Лень я, сцуко, ненавижу. У меня с ней такой тупой замкнутый круг. Я ленивая -> я глупая (хотя все в этом разубеждают) -> я ленивая. Вообщем все сложно. Настолько, что мне лень даже дневник вести. Лучше я буду становиться чей-то ПЧенькой, усердно камментить его/её и все в плюсе. И ему не надо утруждаться, и его каментят =)) Своего рода домовой, если конечно не будет лень становиться оным. Но это не значит, что я совсем забпрошу блог. Порой мне кажется, что на твиттере проще. Написал одно-два предложения и не паришься, а здесь надо стараться. Блог - это как дитё. *пришла я к такому выводу и пошла за печеньками, оставив пост вот таким вот незаконченым, ведь печеньки круче!*

P/S Затащи меня в Ад не так уж страшен даже в кинотеатре :))