На днях я была свидетелем (или слушателем, кому как удобнее) разговора о том, что ведение блога дисциплинирует. Немного подумав, я поняла, что это действительно так. И тут же расстроилась, потому что вывод относительно себя самой звучал не слишком утешительно. Я недисциплинированна :(( *тихонько пустила пару скупых женских слез*. Более того я ленива )) Но собсна я не об этом.

Короче, так если подумать, блог - это ещё и ответственность за всех пченек, которых ты приручил или которые приручили тебя. Важно осознавать, что кто-то пусть и не слишком близко находящийся, нуждается в твоих записях/бреднях/мыслях. Для, допустим, очень важно быть нужной кому-то (причем, чем их больше, тем лучше, хотя это и эгоизм). Сама я боюсь привязанностей, причем до дрожи, до мурашек. Я боюсь того, что однажды придется этого человека вырывать с корнем из сердца, буквально души кусочек отрывать. Наверное я слабая, потому что по-настоящему свободен только тот, кто не боится рисковать, а мне проще закопаться в своей пещерке и даже носа не казать.
всякое неинтересное

Итак, в мою гллову приходят порой мысли. Порой они бывают даже умные. Причем умные мысли приходят ко мне в сумерках, а обычно ночью, когда нет ни бумажки, ни ручки, чтобы их записать, и к тому же я дико хочу спать, поэтому отвлекаться на подобные мелочи даже не хочется. Так я и засыпаю, а на утро конечно всё забываю. Потом очень жалею, сетую, обещаю себе, что это в последний раз. Ога, а как же. Но порой я всё-таки делаю над собой усилие, сбиваю сон ко всем чертям, записываю опорные слова этой мысли или всю мысль целиком, если она маленькая и не сплю ещё полночи. нет-нет, не жду прихода новых мыслей, просто не могу уснуть и слушаю музыку. Ну и собственно к чему такая долгая прелюдия? А я не знаю, просто, потмоу что я не умею коротко оформлять свои мысли.



Так вот, я подумала и поняла, что для меня влюбленность каким-то образом связана с водой (вчера, во всяком случае). И представился мне тазик или глубокая и большая тарелка, и смотрю я на себя со стороны. Вот я погрузила лицо в воду, она холодная, но я не морщусь, более того, глаза открыты и их слизистой или чему там ещё, вода не причиняет неудобств. Вода чистая и прозрачная. Я даже могу разглядеть трещинки на дне посудины. И меня словно обухом ударило.

Для меня влюбленность - это как погрузится под воду. Разум пристуствует, но дыхание задержать все-таки надо. Я ведь не могу без воздуха, поэтому рано или поздно я выныриваю. А захочется ли мне нырнуть ещё раз? И тогда остаются только капли на лице, которые напоминают о былой влюбленности, порой даже приносят неудобства, страдания, но и они со временем испаряются. Вообщем сравнила я это с собой и поняла, что действительно влюбляюсь сильно, но остываю быстро в большинстве случаев.

Была ещё одна мысль, но она мне показалась глупой и я её решила не записывать :)

А ещё у меня порой странные ассоциации. Но это на будушее, чтобы не удивлялись моим сравнениям.