больше у меня нет любви.
а на меньшее я не согласен.

александр больше не женщина.

allt er í fortíðinni.

мы меняем мертвенно-белую кожу и волосы плюс пара глаз-ледышек плюс высочайшую степень эгоизма на живое теплое тело и приятную душевность.
александр - мужчина. довольно взрослый, интеллигентной наружности, с открытой улыбкой и добрыми глазами, обрамлёнными прямоугольниками очков. он мягок и местами податлив.
я люблю с ним разговаривать.
он любит рассказывать истории. часто о своей жизни.
я люблю истории.

allt er í framtíðinni.

готовим новогодний коктейль.
для этого - берем большой коктейльный стакан.
выжимаем в него сок пяти долек мандарина.
смешиваем с шампанским марки "боска" и добавляем одну белорусскую девочку.
затем берём немного ароматических палочек, немного мураками и кидаем всё это в стакан.
поливаем сверху пивом "сибирская корона лайм", плюс немножко сбрызгиваем колой из макдональдса.
далее в ход идут полтора часа яна кёртиса и столько же мишеля гондри.
вливаем "nygårda" и кофе из икеи и тщательно перемешиваем.
подавать как есть.
вроде бы ничего не забыл.
пить в течение двух дней после нового года, легко потягивая через соломинку. приятного аппетита

социальные сети предлагают: узнайте правду о том, что думают о вас друзья!
я предлагаю: давайте говорить правду о своих подсознательных желаниях.

ты хотел бы заняться анальным сексом с аней кузьминой (ты был с ней в одной группе в детском саду)?

когда лена волдырина (твоя бывшая одноклассница) дотрагивалась до тебя, ты чувствовал, что кончил?

как ты думаешь, ира кондалаева (вы жили в одном дворе) хотела попрыгать на твоём члене в одиннадцать лет?

у максима мясоедова был ярко выраженный эдипов комплекс?

ты когда-нибудь мечтал оказаться в постели с сергеем рябовым?

что ещё интересного вы хотите узнать о своих друзьях?
добро пожаловать в секту нетрадиционного психоанализа, детка.

александр злится. она в последнее время делает это перманентно. лучшие друзья внезапно отворачиваются, они во всём виноваты, а я - всё равно постоянный раздражитель. я твой любимый раздражитель. мне даже не нужно ничего говорить - ты дождешься меня в сети и выместишь всю свою злость на мне. тебе ведь можно. ты ведь идеал, а не куча комплексов с начинающимся раздвоением личности.
поздравляю саша, ты добилась того, что желала. ты ведь так хотела, чтобы я пережил настоящие сильные эмоции. теперь у меня на ладонях с внешней стороны красноватого цвета корка, зудящая, похожая на ожог. врач говорит, это от нервов. безусловно, это экзамены. я ведь всегда так волнуюсь перед ними.
ах, захен, ты ведь так хотела, чтобы я тебя ненавидел. ненавидел до плевков в лицо, снега за шиворот и подножек на скользкой лестнице. ты ведь так методично этого добивалась, несмотря на все мои предупреждения и просьбы. ты любила рассказывать свои сны, где тебя сжигают на жертвенном огне какие-то ублюдки. сейчас я понимаю, что под ними ты имела ввиду меня. и наверняка того самого маленького ублюдка, меняющего пять масок за день, который тебя, конечно, скоро бросит. это ведь прекрасно, заставить других себя ненавидеть и на этом фоне стать мессией, которой мгновенно прощаются все грехи.
ротация. круговорот. называй как хочешь. смысл от этого не измениться.
ты так хочешь разорвать круговорот обращения ядерного топлива, хотя прекрасно знаешь, что тебе это не под силу. и не можешь разорвать круговорот ненависти - то, что ты действительно могла бы сделать, не прилагая почти ни-че-го. просто нужно было захотеть.

и я прекрасно знаю, что ты будешь злиться.
я даже мог бы написать здесь твою фамилию и адрес.
но только это не имеет смысла.
я взываю к твоим чувствам, если они у тебя остались в принципе. или к честности, если ты знаешь, что это такое.

чтобы стать человеком, который свободно говорит на четырех (минимум) языках, переводит книги и статьи, сам пишет книги и статьи, плюс к этому играет на четырех (минимум) музыкальных инструментах, поёт, думает, хорошо говорит, имеет устоявшуюся систему ценностей, понимает то, что происходит вокруг него, имеет устоявшийся круг друзей (взаимных и незаменимых) etc. - нужно много постараться. и идти к своей цели так, что получать удовольствие от самого пути. и не размениваться на мелочи.
да, это так, детка.

из всего этого следует вполне логичный вывод.
джей всегда был прав.

этот мир - не дерьмо, это хуже чем дерьмо.
в этом мире вообще отсутствуют понятия положительной коннотации. ими прикрываются только ради того, чтобы не так воняли отбросы, выливаемые друг другу на голову.

где найти честность в мире, где даже человек с которому ты открыл душу - как оказывается, врал тебе последние несколько месяцев (в лучшем случае)?
где найти справедливость в мире, где человек, который учил тебя быть правильным в своих ценностях, говорил об идеалах - предаёт тебя при первой же возможности чуть более комфортного существования?
где найти любовь в мире, где человек, ради которого ты коверкал себя, внимание которого старательно завоёвывал - со спокойной душой может бросить тебя подыхать в твоей этической рвоте, а сам уехать трахаться с тем, кто сделал (как он говорит) ему самую большую подлость в жизни?

чувств нет, не было и не будет. и скорее - не должно быть.
сверхлюди - не чувствуют.
а ты ведь сверхчеловек, не правда ли?

бог умер. а вместе с богом умерла человечность.

сейчас я безудержно хочу под музыку sigur rós впиться в кожно-мускульные полоски, обрамляющие проход в утробу - начало всего сущего. языком обвести напичканный нервными окончаниями клитор, зажать его между своих губ, засосать вовнутрь, исторгнуть из себя и вновь обласкать кончиком языка. проникнуть в расщелину влагалища двумя пальцами и начать чертить внутри узоры древних на стенах пещер или круги на полях.
я хочу чтобы моё лицо покрылось потом страсти, её живительной влагой. она текла бы из моего рта вместо слюны и вместо слёз из моих глаз.

да, я мечтаю о соитии как слиянии, слиянии под музыку непонятного шума, гармоничного, тем не менее. такого соития, чтобы в нас пробудились векотысячные древние инстинкты и все архетипы, вся память предков; чтобы привычная реальность стала искажаться и вращаться вокруг - вокруг нас, а не вокруг солнца; чтобы наши психеи ушли обратно в кокон и вернулись - более красивые чем прежде; чтобы в миг, безумный миг оргазма перед глазами возникло великодушное понимание, божественное откровение - называйте как хотите.

ты хочешь моих эмоций?
ты хочешь увидеть мои чувства?

вот они, струятся по моим артериям, проникают во все поры, сквозь тонкие стенки животных клеток заполняют плазму и все органоиды.
моя нежность, вся моя нежность, - на кончиках пальцев.
вся моя страсть на кончике языка.
всё моё вожделение на кончике члена.

попробуй их, выжми до капли, смешай, сделай коктейль, выпей до последнего глотка, насладись ими - и оставь меня подыхать.

"бесчувственный сухарь", говоришь ты.
пожалуй, мне стоит согласиться.

карантин. болезнь свирепствует. все оделись в траурные белые вуали, действующие до двух часов.
я снова тебя хотел.
время течёт. время утекает сквозь пальцы. мы разговариваем шаблонами. но куда торопиться, когда весь город погружается в вязкую дремоту, в которой зависает, дёргая лапками, любое движение и время?
я снова тебя хотел.

я - язва.
я - рассадник заразы.
я обнял бы твою тень.
не смотри на меня. не слушай меня. не говори со мной. не трогай меня. не трогай меня!

у вас не возникает желание выпотрошить того, кто пытается отобрать у вас самое ценное?
или стоит выпотрошить это самое ценное?
и в конце концов, если кто лишил меня самого ценного, почему бы мне не лишить самого ценного кого-нибудь ещё?
назови хотя бы одну причину.

однако, в конце концов, никто не виноват. и: у нас всё хорошо. у них всё хорошо.
у всех всё хорошо.
как в голливудских фильмах.

вот когда придёт dies iræ, тогда и поговорим.

я лежу в тёмной комнате. этой мой дом. я слушаю какую-то музыку. трипхоп, пост-рок, или и то, и другое вместе. мои мысли плавятся. они растягиваются по сознанию и бессознательному.
наверное я просто перепил.
я думаю о боге.
я думаю, что бог есть. в этом не может быть сомнений. я верю в то, что он создал мир и ушёл на покой. может, он умер. может, он уснул. в этом есть что-то от деизма.
я думаю о джиме.
я думаю, что люблю джима. в этом не может быть сомнений. он закомплексован. иногда он кем-то притворяется. это не важно. он мне очень дорог. и я ему тоже.
я думаю об александр.
когда я думаю об александр, я представляю её безумно красивое тело. снежная кожа. по-северному выбеленная. розовые губы и прекраснейший ряд зубов. ломаные, но от этого не менее очаровательные ключицы.
джим шепчет: "пальцы. ты забыл про пальцы."
да, лучшие пальцы, которые я когда-либо видел.
две небольшие груди. их очень приятно поддерживать своими ладонями. терпкие соски. крепкий пресс и изящный пупок. лаконичный штрих волос на лобке, оттеняющий сочную, вкусную, манящую мякоть сердцевины её тела.
джим любит погружаться в эту мякоть губами, и языком выискивать нервные точки, заставляющие александр задыхаться и ломать ему пальцы.
я люблю погружаться в эту мякоть всем своим существом, сконцентрированном на кончике жала. стиль баттерфляй, пока яд не извергнется в пучину вод. александр думает, что это яд. она говорит, что он очень жгучий.
я молчу.
я - плыву. я - бабочка и дельфин в одном лице.

я оглядываюсь и вижу: мы сидим в баре или кафе, в любом случае - это место, где можно напиться. это старина джей вытащил меня сюда. в некоторых вещах он слишком категоричен ("не распускай нюни, придурок!"), но когда мне плохо настолько, что терпеть нет мочи - он сделает всё как надо.
"какой же ты всё-таки молодец, джей" - думаю я.
- пей и ни о чём не задумывайся, - говорит он мне, - просто пей.
"а я что по-твоему делаю?" - думаю я.
- как можешь. хочется или нет. пей. - как будто гвозди вбивает мне в голову, - забудь о том, как ты выглядишь со стороны. забудь о том, что есть такое состояние «пьян». видишь стакан с красным перед собой?
я безвольно киваю.
– выпей его. не пытайся оценить букет или что-то ещё, что там должно быть. сейчас тебя это не спасёт и никому не нужно.
- никому не нужно… - повторяю я в какой-то прострации.
- никому не интересно, что это за виноград, в каком году собрал, раздавлен, закатан в бочке… ну и так далее. пей! - приказывает старина джей.
и я выпил этот стакан. залпом.

- вот теперь можешь говорить.

я внезапно для самого себя почувствовал, что действительно могу говорить. мысли, которые до этого то беспорядочно метались по залам сознания, то прятались по его темнейшим углам, выстроились в ряд, образовав стройную цепочку – вроде той, в которую встают первоклашки, направляясь на экскурсию за пределы школы. Я увидел, что есть конец и что есть начало всего.

и тут я начал говорить, да так, что ни одна лавина, внезапно обрушившаяся на мою голову, не заставила бы меня остановиться.