Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.

- Пристрелите её, чтоб не мучилась.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
***
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.
***
Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла.
***
Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.
***
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Лучшие афоризмы и высказывания великой актрисы Фаины Раневской.
О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

****

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

****

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

Как ни странно, но многие клоуны почему-то ходят в деловых костюмах и носят галстуки.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать

-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)

БОЖЕ МОЙ!!!???? .....И КУДА ТЫ ТАКОЙ НАРЯДНЫЙ.?.....БЕЛАЯ РУБАШКА..........ТРИКО....)))
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Идет маленький мальчик с папой.
- Папа, хочу чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов...
- Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку...
Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
Относитесь к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баиньки

Жена на день рождения попросила норку…
Три дня копал… Волнуюсь… понравиться
ли…?
Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.


- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!


- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, пожалуйста.


- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.


- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава Богу хоть на пиво осталось!


Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!
***
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
***

Подбородки! На первый-второй – рассчитайся!
***

Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?

- Как это тебя муж саму в ночной клуб отпустил?
- Я ему ванную с пеной приготовила.
- Неужели это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».


Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.


Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


****

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

****

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти то?!
- Так ведь, свадьбы то больше не предвидится.


- Что нужно говорить, когда конфету берешь?
- Тебе не дам

- Мам, а докторскую колбасу что ли из докторов делают?

На улице:
- Пап, отвернись, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, отвернись пожалуйста!
- Скажи, зачем?
- Я снегу поем...

- Зимой одежда нужна, чтобы не мёрзнуть, а летом зачем?
- Чтобы не позориться!

- Нет, вы только посмотрите на эту мамашу! А? У нее ребенок
болеет, а она видите ли по работам шляется!


- Вот такого уж баловного ребенка вы себе родили!


- Как делает коровка?
- Му-Му.
- Как делает собачка?
- Ав-ав.
- А коза?
- Забодает, забодает, забодает.


- Тебе какой воды принести, крановой или чайниковой?


- Мам, я по-взрослому хочу дружить!
- Как это?
- Ну как, как? Ты же знаешь - целоваться без трусов!


Родители смотрят телевизор, обнявшись, сидят на диване.
Дочка смотрела, смотрела на них и выдала:
- Хватит обниматься! Нас уже и так много!


- Ну ладно, родителям меня принес аист, а где аист
меня взял, а?


- Мама-а-а, меня папа-а-а обиде-е-л!
- Почему?
- По по-о-о-пе!



У Сережи взяли кровь из пальца на анализ. Рев на всю
поликлинику.
- Ну не плачь, я на работе бывает, тоже уколюсь иголкой и хоть мне больно, я
все равно не плачу.
- Ага, те-е-е-бе же за это де-е-е-ньги платят!


Весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за
ней из окна:
- Отойди от окна мама, а то простудишься!


- Бабушка, завяжи мне шнурки.
- Ты большой уже, завязывай сам.
- И какая же после этого ты бабушка!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

- Поздравляю, ты стала настоящей женщиной!
- Почему?
- У тебя логика пропала!


- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно! Что мне делать?!
- Хм, не трогать...
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.
Вчера был в университете, сегодня в военкомате - вот я путешественник!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.


- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

****

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?


Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.


Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

Рaзговaривaют двa НР.
- Ну кaк твоя новaя секретaршa?
- Почти блондинкa...
- Это кaк, рыжaя, что ль?
- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУРРРАААА

Из дневника:
- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника… Не вкусный. Выплюнула обратно.

Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
Если вам в глаз попала мошка, не вытирайте глаз, а медленно за моргайте её до смерти.

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

- У меня в одноклассниках 3000 друзей!
- Ты в Китае учился что ли?

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый
урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я я провел лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...

Чтобы все успеть, мне завтра нужно проснуться пораньше. Например, в 1972-м.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ... она: как уточка)

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " - решил муж.
Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Ребенок выдал:
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

«Если опять ничего не получается, прочитайте, наконец, инструкцию».
Советская народная поговорка

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Если уж "день семьи и верности" и "день рыбака" пришлись на один день, то, может, символической парой все-таки сделать не Петра с Февронией, а старика и старуху из "Сказки о золотой рыбке". И памятники соответствующие поставить.

ОДИН ДРУГ ЖАЛУЕТСЯ ДРУГОМУ ;"МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТОЖЕНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ". ДРУГ ОТВЕЧАЕТ:"ТАК ОТПРАВЬ ЕЕ К ГИНЕКОЛОГУ:.АГА,И ЧТО ОН ТАМ УВИДИТ?СПИСОК ВХОДЯЩИХ?

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

****

Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!

****

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

****

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

****

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на «п» и заканчивается на «ц».
- У тебя появился принц?!

Вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните,
как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась...


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...


Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.


Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..
У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...


Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?


Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Тем временем в Индии пытаются отправить человека в космос

- Ох не выспалась я!
- А легла?
- Около двух...
- Ну вот! Надо было возле одного ложиться!

- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.


- Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца…
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?- Мужика хоpошего.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

****

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

****

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

****

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

****

Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.

****

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли?
- Тр%%aются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

****

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

****

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.


Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.


- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

****

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

****

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

****

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

****

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

****

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".


Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

- Всё! Я обиделась и не разговариваю с Вами 5 минут!
- А можно как-то продлить?..

Она была такой мягкой и пушистой, что каждый хотел на ней отдохнуть.

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Объявление: опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Жадность - лучшее средство от женщин.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне..

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти;)

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!

Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно.как я худею..

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??


В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.


Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.


Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.


Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.


Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?


В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»


Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.


Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Курица неслась сломя голову.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы

- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...


тише воды, смешнее травы...

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...



Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".


- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...


Первокурсник заходит в туалет общаги, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику:
- А вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.



- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

****

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Джон был при смерти и тяжело дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответилa онa.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо...
- Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!
Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил:
- Еще кaк ненaвижу...

****

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

****

Женa:
- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...


— Ты знаешь, что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

Девки в озере купались, на ютубе оказались.


Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.


Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.


Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.


Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.


Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!


Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.


- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

****

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету.
Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечaет: "Не нaходился".
Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли".

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после…

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Один русский маленький генерал киданул свою собственную страну на 8 млн. евро.
«Салага!» — подумали остальные русские генералы.

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Как напиваются девочки!
1) Разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
2) Понеслось: «За любовь левой рукой!»
3) Затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) Собственно буря: «Девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
5) Кульминация (звонок бывшему): «Алло, ты не спишь?»

- Серега - реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


- Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”


- Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!


- Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.

- Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.


- Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.


- Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.


Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу.


Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.


Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.


- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!


Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???


- Ты смотри, опять хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...


- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги…
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы…


На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!


Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.


Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.


Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...


Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал…

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

****

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

****

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

****

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

****

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я – хохол

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

****

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

****

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры в 2014-м...
* * * * *
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
* * * * *
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
* * * * *
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
* * * * *
Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!
* * * * *
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
* * * * *
Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... тапком!
* * * * *
Хочешь похудеть? Пей фери - он быстро расщепляет жир!
Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
* * * * *
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
* * * * *
Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!
* * * * *
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, – значит, ему наступили на шнурок бутсы.

Монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Выпил пива – к скорой встрече с гаишником.

Поел чеснока – к поцелую.

Порвались носки – пригласят в гости.

Потекла тушь, размазалась помада, стрелки на колготках – встретишь бывшего с этой.

Проснулся не у себя дома – к головной боли.

Телефон в холодильнике, носки в микроволновке – к сильной головной боли.

Болит голова – к интересным смскам (проверь исходящие!).

В квартире бардак – к приезду тещи.

Приехал друг из Ханты-Мансийска – к носкам в микроволновке.

Получил зарплату – к новому платьюшку жене.

Повысили на работе – к туфелькам к новому платьюшку жены.

Полетел интернет – к сексу.

Отрубили электричество – к сексу.

У жены новое платьюшко – к сексу.

Встретил аиста – пусть он за всё и ответит!

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

****

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Пациент врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
Врач (задумчиво):
- Хмммм, не трогать.

****

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

****

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке
виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и чё он говорит?!

****

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

****

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?

****

- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...

****

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

****

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

****

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

****

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!