Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу...

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я - минус 3кг… Муж - плюс 5 кг…

Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
Лежишь в коридоре без сознания, очнулся — одеялом прикрыт, где упал… забота...

- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!

Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку -
маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...